防疫期間不能出門，好多原本要考的試應該都要延期了，而且不知道要延多久。
但整個心都靜下來了，感覺可以整理思緒寫一些過往。
剛好最近還有東西要報考，回了學校印成績單，想起學生對我來說那是什麼樣的一個詞。
「噩夢。」我會這樣回答。原因是對我來說在學生時代，生活只有無止境的書，書，書。還是讀書。很大的因...
防疫期間不能出門，好多原本要考的試應該都要延期了，而且不知道要延多久。
但整個心都靜下來了，感覺可以整理思緒寫一些過往。
剛好最近還有東西要報考，回了學校印成績單，想起學生對我來說那是什麼樣的一個詞。
「噩夢。」我會這樣回答。原因是對我來說在學生時代，生活只有無止境的書，書，書。還是讀書。很大的因素是因為家裡觀念很傳統，認為醫科公務員公職才是工作，其他的工作都不是工作，都是沒有前途的。並且讀越好的學校越好，所謂越好當然就是指分數高。在這樣的家庭環境，這樣的學習環境，我找不到自我，我不太清楚當學生的目的到底是什麼，並且由於我成績也不是名列前茅，雖然那時候國中成績還不錯，在300分的年代裡，還算過得去。
但高中之後，也許是學的東西變更加深更加艱澀，國中可以排名滿前面，高中後掉了很多，以前很在行的數學，在高中後也幾乎救不起來，完全不是我能理解的範圍。也許是爸媽因為覺得我國中成績不錯，看到我高中成績掉那麼多，一直認為是我不認真，不用心，不努力，回家也只會擺臭臉給我看，就因為我成績不夠好。我稍微有抱怨的時候，還會被說抗壓性很差，我那時候半夜常常因為這樣偷哭，只因為一直一直得不到認同。我跟家人溝通的障礙與排斥，都是從這個時候開始建立起來的。最後高中學測成績出來果真也是被家人嫌棄，雖然我不是很意外，但那時候心情一直很低落。
再到最後要選志願的時候，我根本，根本，根本，不知道我想要的，我感興趣的，到底是什麼東西，只知道要填國立大學其他什麼都不知道。就迷迷糊糊的填了各種類組的科系。其中我印象最深刻的是，我家人真的很崇尚醫科，那時候有填科大藥學系，有錄取，但是最後我放棄了，雖然我不知道我感興趣的科系是什麼，但我至少至少知道，藥學要學的東西，我不可能應付得來，因為我很不擅長背誦，高中唯一一次被當掉的科目就是因為背不起來所以最後總成績只有30幾分，這點我一直拿出來跟我家人說明，可是他們一直覺得進去藥學系就會變藥師，出來一個月可以賺很多錢，常常有意無意的暗示竹山哪間藥局一個月賺幾十萬，但我也表明我念不來，最後就上了醫影系。
果不其然，沒有興趣沒有愛好的科系，讀起來根本慘兮兮，沒有一學期是allpass，被當掉是家常便飯。
「我討厭醫科。」我那時候恨恨地想著，看著期末成績都是20-30的成績單，無可奈何的看著，很怨天尤人很討厭父母親，我怎麼會變成這樣，成績成績成績這個東西到底想把我逼到什麼地步，心裏覺得無助卻也沒力氣轉系了。而且大學時代不像高中生活，朋友關係緊密，我幾乎沒有談得來的朋友，我都一個人一個人的慢慢走過來。也沒有任何圈內朋友，前幾篇文可能有說過，我直到26歲之後才有真正的圈內朋友。但這都是題外先不說。後來也經歷了實習，延畢了一年，終於也畢業了。
那時候雖然心裡想著我只要畢業就好，沒有想要考證照。但後來想了很多，覺得我都努力到這裡了，我都畢業了，不去考感覺很可惜。一個固執的想法出現，就開始我的證照考試人生。
我很感謝那時候的系主任，他知道我的狀況，在學習這部分他幫我很大的忙，因為家裡不願意花錢讓我補習，這點特別講是因為，以前國中我是天天都要補習的，週一到週六每天到晚上都排滿的。至今我都覺得那些補習沒什麼用，除了英文我覺得很實用，其他覺得真的很沒必要，也許又是因為家人覺得大家都在補，根本沒實際去考慮需不需要，而且他們又很在意成績。總之最後他們這部分卻沒花錢讓我補。
我很感激系主任，讓我最後畢業之後回學校跟學弟妹一起上課，期中期末也有一起考。系主任那時候是教物理的，我都會問他有空的時間，去他的辦公室問問題，主任也沒有排斥幾乎都讓我問好問滿，在經歷了一個學期的上課之後。證照考試終於終於通過了，雖然沒有高分通過，但很開心，我對自己的大學學業有了交代，我至少對得起自己，在這樣痛苦的環境下，痛苦的過去，背負許多不明而沉重的期待下，我至少對得起那張畢業證書。
有趣的是，證照考試那時那時候的男朋友有陪我去考。之後考上去辦公室感謝主任的時候，主任好奇問我那個男生是誰😂然後他暗示了很多也說其實沒有關係的。主任也有年紀了所以他那時候這個反應其實讓我非常意外。總之我到現在，都還是很感激這個系主任，他成就我大學最後的完美結局。
然後啊畢業後我當然沒有做放射師，
現在會回歸其實是很實際的考量，畢竟不想一直花錢，想要趕快成功轉換到自己想做的工作上。我努力這麼久就是為了擺脫我那看似已經不能改變的路。這兩個月我已經考了三張金融證照，我覺得對我這個門外漢來說很不錯，甚至金融基測還能拿到頂標，讓我生平第一次覺得我很肯定自己的能力。雖然這兩年因為疫情錄取難度高出許多，但我不會放棄，這次沒有成功還有下次。
與家人的關係就那樣吧，基本上我覺得，出櫃這件事的痛苦都沒有比在這個家裡當學生這件事來的痛苦，甚至是完全比不上的。到現在都10年了，家人還是會說當初怎麼不去選藥學系，就不會這麼麻煩了。
「我想我這輩子應該都沒辦法跟你們溝通吧。」我心裡這樣想著。
不過算了，很多事情不用勉強，到頭來受傷的都是自己，我何必這麼痛苦硬要得到家人的認同呢，這個代價太大，做好自己就好了。對得起自己就夠了。至少現在的我不是整天耍廢而是在前進，可能還不到終點，但有一天會到達的吧。
超長文😳
但我覺得這一切很值得紀錄，現在都笑笑的回想這些事了，或許這就是我人生的關卡吧（炸裂
#你的孩子是你的孩子嗎
學期總成績怎麼算 在 蔡傑爸 Facebook 的最佳貼文
《教育部獎狀》~ 2
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體制外，
在爸爸的努力下，
訓練孩子某些能力可以保持著「優秀」的狀態，
例如：直排輪、游泳、獨輪車、蛇板、雙龍板、網球….
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這些能力讓他在人生的道路上展現出《自信》與《笑容》，
也可以讓別人投以《尊重》與《平等》的眼光。
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而.....體制內，
就要靠孩子自己本身的程度與造化了。
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現實，往往是無奈的，
大部分的時候，
程度好的學生，才會有好的造化，
而程度差的學生，都只能以悲劇收場。
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以前，我在A段班，
跟同學程度差異太大，
那是一種……摸不著邊際，
完全使不上力的感覺，
處在不管你再怎麼努力也沒有用的環境，
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每次段考都是全班倒數第二名，
請問！誰沒有自尊心？
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在這樣的環境，
每天面對那些很會念書的同學，
硬撐了半年，
那種抹不掉的自卑感讓我快要窒息了，
讀書，讀到都想要自殺了。
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那…小學6年、國中3年，
蔡傑當了9年的【最後一名】，
承受我當年自卑強度的18倍以上！
又會是什麼感覺？
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一想到這裡，
我就無比心痛，
孩子表達能力差，
不會講，講不出來，
並不是….真的沒感覺！
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有血，有肉，會呼吸，
一定會有感覺，
只是.....他無力反擊，
他只能依照大人的安排，
然後….一直忍耐、再忍耐。
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真正的愛到底是什麼？
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我還要繼續維持著「好聽的校名」，
忍心讓孩子在12年的國教，
都要永遠當班上的「最後一名」！
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我真的要狠心讓孩子繼續在體制內的環境....
讓《自卑感》一直默默停留在孩子身上，
成為常態？
.
鏡頭，再次拉回到我身上….
我的人生轉淚點是在…
第一所高職被退學之後，
我搬到南部，
就讀的第二所高中，
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在人家眼中....
這不是一所好的學校，
當時我們班上有47個人，
高一的上下學期，
6次月考，我都是考34名，
.
但，高二之後，
我的腦袋突然開竅了，
開始慢慢掌握到《讀書的技巧》，
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高二至與高三的上學期，
共3個學期，累計了9次月考，
每次班上考第一名的人都不一樣，
9次月考，換了9個第一名，
考第3名的，也是都換來換去，也是換了9個人，
.
很奇妙！
每次考第二名的人一定都是我。
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雖然我跟《第一名》是無緣的，
但是學業總成績平均下來，
我應該算是班上穩定度最高的人，
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高三下學期，畢業前夕，
我們科系有2個班，
每班即將各派10名學生去參加 ~ 推薦甄試。
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因為高一的上下學期，
我的成績太差 - 第34名，
我在班上的五個學期累積的總排行是第11名，
若不是導師的勸說，
鼓勵第10名的女同學把推甄的資格讓給我，
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我就沒有機會以全科系排行吊車尾第20名，
放榜時，
以全科系的第一名的成績考上二專，
我，沒有讓導師與第10名的女同學丟臉。
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畢業典禮那天，
我是代表我們科系上台領獎的人，
這是我人生第一次有當【榜首】的感覺。
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你喜歡當「榜首」的感覺？
還是喜歡當「吊車尾」的感覺？
這還需要問嗎？
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其實….
只要你有辦法考進【前幾名】，
只需要一次，一次就夠了！
〈榮譽心〉與〈面子〉會自然產生，
《自我要求》與《努力向上》會變成是『本能』，
那是不需要大人刻意要求，
你也會自己去練習的能力！
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高二上學期，
我不小心考上第二名之後，
榮譽感與自尊心就會告訴自己，
【我不會讓自己再低於這個名次了】！
我也確實做到了，一直維持到畢業。
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我自己有過這樣《神奇的感覺》，
我當然希望我的孩子也一定要體會到這樣的感覺！
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這種能力，重不重要？
當然重要啊！
這就是謀生的競爭能力啊！
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在台灣，有什麼環境，
可以讓蔡傑這種程度可以當「前幾名」的學校？
幼稚園、小學、國中，
待在一般的學校，他連邊…都摸不到！
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他很難體會到我說的那種《神奇感覺》，
體制外，我讓孩子得到滿滿的成就感，
那又如何？
體制內，我一點辦法也沒有！
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因為….
體制內需要的….不是爸爸，也不是媽媽，
而是...《超級熱血的老師》啊！
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中度 - 身心障礙者，
智商太低，交不到朋友，
沒有閱讀能力，沒有溝通能力….
在體制內要能夠活下來都已經是高難度了，
更何況是….我要的那種《脫胎換骨》的感覺。
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當初我屬意的是高職的綜合職能科，
可惜，
蔡傑的程度比我想像中的還要差，
我沒想到….
他居然連這種學校都考不上！
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唉~
蔡傑求學之路又比我坎坷了多少倍….
這種低智商的孩子，
如果失去了父母，到底要怎麼活下去？
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最後，
我會選擇「特殊學校」的另一個原因，
兩年前，已經寫過了….
https://www.facebook.com/tsaijey/posts/914119692121042
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裡面內容有提到…..
國中資源班的老師有跟我說：
「可以先讓蔡傑讀特殊學校，
半年後，再向國教署申請，到時候看有沒有缺額？
如果有缺額，蔡傑的分數只差兩名，
或許就能轉過去了」。
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在蔡傑進入特殊學校之前的暑假，
級任老師有先來做家庭訪問，
我也將我希望蔡傑以後可以轉校的意願傳達給老師知道，
老師也同意會幫忙申請。
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一年的時間過去了，
高一下，學期末，
老師有將「申請單」讓蔡傑帶回家給我簽名，
等了一年，終於等到這一刻了，
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朝朝暮暮…. 盼了好久 ，
總算有機會可以申請轉學去綜職科了，
.
蔡傑在特殊學校已經讀了快一年，
我看一下「申請單」，
想了3分鐘….
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我並沒有簽名，
然後….
跟蔡傑簡單的討論一下，
最後決定….
「我們不轉了」！
「我們要在特殊學校讀到畢業」！
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為什麼？
我們父子的資質….
都是待在人家眼中【瞧不起的學校】，
才開始有表現的空間。
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事實證明也是如此….
直到蔡傑念特殊學校，
他才開始有機會可以在同儕之間嶄露頭角，
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蔡傑在特殊學校參與的活動有哪些？
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● 參與2018特奧東亞區田徑賽暨青少年領袖峰會。
● 校內表演 ~
職業教育課程持成果發表 - 表演獨輪車。
特色課程體驗暨轉銜活動迎賓 - 太鼓表演。
● 校內學藝競賽 ~
107學年第2學期職業技能競賽-JUST麵包坊組，團體競賽第二名。
108學年第1學期學藝競賽-母語表達比賽，第四名。
● 代表學校參加108年各項運動比賽 - 扯鈴錦標賽、羽毛球比賽、桌球比賽。
獲得「嘉義市108 年市長盃扯鈴錦標賽」，社會男子組技術賽 - 甲等。
● 學校25周年校慶活動與日本姊妹校視訊交流 - 獨輪車+扯鈴 表演。
● 108.6.12與校長一同至嘉義市警察局「特殊奧運執法人員火炬跑」宣講。
● 108年「特奧融合露營活動 - 讓我們嘉在一起」擔任活動總召。
獲得《國際特奧會》頒發「融合創新者」獎狀。
● 參與2019年、2020年全國高級中等學校 - 童軍大露營活動。
● 參與國際日本教育旅行 - 九州鹿兒島、宮崎縣與日本學校交流。
● 當選108學年度嘉特小市長。
● 學校26周年校慶活動與日本姊妹校視訊交流 - 以嘉特小市長代表致感謝詞 及 蛇板特技表演。
● 執行小市長政見 – 上台對全校學生演講，每月推薦好書。
● 參加2019中華台北特奧會 - 社區融合大挑戰活動。
● 2019國際特奧東亞區融合網球比賽，獲得 - 雙打冠軍。
● 為精進網球技術，有機會再次為國增光，老師申請到學產基金 - 網球培訓計畫，外聘教練一對一指導。
● 學習扶助計畫-烘焙考照班，技術士鑑定考上烘焙食品麵包-丙級證照。
● 獲得國泰基金會卓越獎助計畫 - 特殊功績類，以得獎人代表上台演講。
● 109年嘉義市運動會暨中小聯合運動會，網球比賽，獲得高中男子組-單打-第5名。
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以上這些全部都是特殊學校老師規畫與安排的，
沒有老師，
就不會有上面這些事績。
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我們有幸可以碰上讓孩子有表現空間的環境與老師，
也就是我們都期盼孩子可以遇到….
《超級熱血的老師》，
我又何必繼續執意要讓孩子轉到我所期待的學校？
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有一天，
老師又傳來一則訊息，
打開一看是一張通知單，
內容是「總統教育獎」的申請報名表….
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待續~
學期總成績怎麼算 在 女王的教室陳怡嘉老師 Facebook 的最佳解答
【你怎麼連「被當的原因」都說不清楚？】
「老師，我想知道『為什麼我會被當？』」
學期成績揭曉，總會收到這種詢問。每當看到這樣的訊息，都很無言，甚至生氣。
「你怎麼會『連自己一整個學期的表現是如何？』都不清楚！？」我這麼回答。
「你知道『身為老師，我們有多不想當掉你嗎？』『可是我們又是多麼必須一定要把你當掉，你知道嗎？』」這是老師心裡吶喊的話！
＿＿＿＿
每到期末，老師都比學生還緊張，耳提面命期末考佔分比例很高，一定要提早準備。
上課不斷提示重點、關心學生唸書的情況，考卷也有一部份從課後習題、平時測驗卷中出題，為了不當掉你們，也不為難自己，我們很努力！
老師的諄諄教誨有時只是耳邊風，上課趴在桌上睡覺的學生依然一睡不起，到了期末，邊上課邊偷偷趕其他科作業的也大有人在。
還有一群人，還沒放假就已經開始懶散，期末考根本不準備，亂考一通，更不用提上課還在玩手機的，有時老師只是為了顧及全班，沒辦法一再中斷，只能在心裡無限翻白眼。
拿到期末考成績，明明佔分比例30%，比什麼都重要，分數卻硬是比期中考、平時考還低，想要從平時成績幫這學生加點分，一看登記表，一堆沒交考卷、沒交訂正的空白欄，或者低到不能再低的分數，讓人七竅生煙，更想扣分。
除了真的程度太差，分數低到無法挽救，不然，那些及格邊緣的掙扎，都是基於以下考量：
✅一、「態度」是一切！
其實，90%被當的學生都是因為「態度」的因素！
「態度」的問題表現在三方面：整個學期上課趴在桌上，連筆記都不願意寫。考試分數低無所謂，但完全不交訂正。上課吵鬧講話，甚至對老師不禮貌，破壞班級秩序，影響學習。
老師可以瞭解學生程度不好，但需要看到「你的努力」，聽不懂但願意聽、願意筆記，考不好但認真提問、訂正、準時交作業，不喜歡這一科但努力配合，不影響老師同學，甚至知道自己可能被當，很誠懇地先找老師討論，以其他方式補救，以上這些都是「態度」。
當老師要下生殺大權時，絕對會考量這學生整個學期的表現，而態度是一切。
✅二、或許「及格」不難？
科目即使困難，都一定有基本分可以拿。
以國文而言，手寫的國字形、音、義、默書都是基本分，大概都有30%。老師命題時都會兼顧平常上課內容，習作本、評量都是命題範圍，把考卷確實弄懂，一定可以再拿到一些基本分。課本是一切學科的基礎，把課本內容讀熟，就算放棄補充講義或變化題型，也一定會及格。
理科或其他學科也是如此。留意老師上課提示的重點，顧好基本盤，不求高分，但至少不會被當。
如果真的還是一頭霧水，考前請教班上成績好的同學，或直接去請教老師準備重點（當然，你平時也要認真，不是考前抱佛腳，大家會比較願意教你。）也是重要的關鍵。
✅三、那些尾數是9或0的成績？
沒有人想找你麻煩，沒有人想跟你作對，要嘛你態度不對，要嘛你成績實在沒辦法彌補，每一個不及格的背後，都是無奈跟苦心。
最後總成績結算出來，老師都會再權衡一下，讓分數好看一點。如果你發現總成績尾數是「0」，有可能是老師想讓你成績好看一點，幫你加到整數。相反的，如果成績尾數是「9」，甚至「57～59」被當，很明顯，就是希望你改正態度，有所警惕。
✅四、今天不當你，明天才是害了你！感謝當你的人，好好重新做人！
其實，老師完全不想當學生，因為一整天下來勞心勞力，還有一堆作業要改，問題要約談，回家後還得照顧老小，我們沒有時間體力再上重修了！
對學生而言，重修很花錢，一個科目的重修費可以買一雙鞋穿三年；重修花時間，放學或放假坐在那裡，再重複一次自己不喜歡的科目，何必呢？
老師要加分或減分，都很容易，但最後我們卻必須當了你，絕對是因為「今天不當你，明天才是害了你！」當你的學習態度不對，老師為了省事就讓你過了，結果才是害了你！
我們希望被當是痛的，是有教訓的，是能夠透過重修的儀式，重新學習並檢視自己的學習態度！
可是，有些學生覺得「再繳一次錢就是大爺，只要重修一定會過」，來重修班一副老大心態，覺得是老師虧欠你，完全沒有反省！
看到這樣的學生，都會覺得很生氣，「憑什麼有這種『繳錢就可以過』的錯誤思想？」「如果什麼都可以用錢解決，學校教育還算什麼呢？」
老師是為了讓學生有足夠學分，能夠拿到畢業證書，才犧牲休息來上重修的；重修是希望修正態度，補齊不足才存在的。
如果大家都能從被當的根本原因修正，學習的情況絕對會改善很多，也不用額外花那麼時間金錢重修。
✅不論學生或老師，沒有人願意重修。
✅所以，從根本之道解決吧！拿出態度，從基本分開始，一科科讓、它、過！
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每一個成功學生的背後，都有一個人生導師！
我是嘉嘉，我陪你更強！
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學期總成績怎麼算 在 小丑不流淚 姚尚德 Facebook 的最佳解答
44，終於到了這個年紀！
1999年，做了去法國留學的決定時，曾自我打趣地想，念完書，我會留在巴黎，與愛人組建一個家庭，有完美的廚房和一隻狗。在巴黎或法國南部的城市待個20年，等孩子20歲，我們再搬回台灣。當時，在台北的補習班工作沒日沒夜，我一邊準備著繁瑣的留學事項，心中滿懷喜悅，不斷在腦海細緻刻劃著接下來20年異鄉生活的美好想像。
20年晃眼即過。年輕時的想像果真就是用來茶餘飯後、莞爾一笑的。20年後，我守在這棟位於新北市樹林的透天厝，一個人，每天實際活動的地方只有整棟樓面積1/3不到，剩下的都是爸媽鬼魂活動的空間（我跟他們單方面溝通過，只要不要顯靈嚇到我，其他都好說（化身昆蟲沒問題）。畢竟房子是他們留下來的。）
父母變成輕飄飄後的這幾年，很奇怪，卻是我事業起飛的時期。這某種程度恐怖地應驗了中學時期，媽媽帶我去算命時，算命師說的話 —- 你們這個兒子的父母緣薄，留在你們身邊的機會不大，如果可以放手，就盡量讓他做自己想做的事。後面這句話，則是我當時心裡的OS。
我時常這麼想，是不是父母的逝世是他們倆商量好 —- 給我最大的放手與祝福？所以，我開始被看見，被這麼多人喜愛著，呵護著？然後被給予了這麼多機會在這個世界到處跑。（shout out to 姚爸姚媽，respect!)
所以，我應該更珍惜現在的所有。結論本來應該如此。
然而。
然而，今年卻是我心理狀態最糟糕、生活最慌亂、迷失，黑暗的想法前所未有地大規模地籠罩著我的一年。已經很久沒有過的自殺想法不時地冒出，我知道自己還是夠理性地不會這麼做，但光是有這樣的想法就已經夠讓我惶恐了，因為你不知道這樣的理性會不會有一天突然地消失。
有個失眠的夜晚，一股抑鬱的氣息疏通不開，我走進廚房拿起了水果刀，想著，自己如果是顆水果，怎麼切會比較好看，客人比較喜歡？刀子在手裡琢磨時，放在客廳的手機突然響起連番的訊息提示聲。掃興。
我最終放下屠刀，打開了已經許久沒有來訊的粉絲頁訊息欄。
「你好 抱歉打擾你 有一件事情一直困擾著我 就是在我5歲的時候 發生了跟你類似的事情。我現在32歲了 有兩個小孩 每天晚上閉上眼睛 那個畫面就在我腦海出現。」
凌晨一點多，我盯著來訊一段一段飛快地向下跑著，我能深感對方的痛苦與掙扎，但在我這麼脆弱的時刻，我真的不知道該怎麼回應。扔開手機，我瞪向上天，祢到底要我怎樣！這樣的巧合發生不只一次了。是單純要把我從死亡幽谷邊拉回，還是又同樣一套說詞：你活在世上有你的任務（個P）。
「我也是這樣的。但我因為把事情公開了，所以勉強有個出口，但童年的傷和後遺症還是時時刻刻影響著我。所以妳說的痛，我依然清晰無比。」
我還是逐字敲下了回覆。
在繼續與她的對話一個多小時後，她的情緒逐漸平穩，但她不知道的是，對話這頭打著字的我其實也是。
只是，老天爺到底要我怎麼樣？我還是不明白。在我對生活的一切頓時喪失所有的動力與熱情，覺得現在如果離開這個世界都不會有什麼遺憾的這個時候，為何還出現這樣的訊息跟延續的對話？還是，如果我自我了結的想法夠堅定，根本不用管這樣的象徵？
可能是。我的痛苦有很大一部分就是來自於解讀象徵的執著。比如每十年一次出現的愛情泡影。比如守著房子就是守著家的記憶。比如我的肥胖其實是懷著老人的種，30年了。
生命是不是不需要這麼多解讀呢？但我明明從小成績都那麼好啊，而且我在巴黎三大的劇本分析課學期總成績拿了17/20全班最高分欸。老教授讚譽有加，我當時像站在奧運頒獎台上。
偏題了。
總之，一個小時後，9月3日凌晨零點十五分，我就要誕生了。在我經歷過瘋狂、失序的半年，在我最想要加入父母輕飄飄行列的這段時間中，我終究迎來了自己的生日 —- 聽起來挺鼓舞人心的。
我善變（現在可能感謝它）。老是討厭停留在一種狀態裡太久。所以，快樂了就想找苦吃，現在，也許也是。痛苦了這半年，是時候自我推翻一下了。
至於死不死，果雕怎麼樣才美，等我中餐丙級課程上完再來思考好了。