▍婆媳關係是愛的延伸，不是義務

--真心相待，不委曲求全，婆媳間也能彼此疼惜。--

剛結婚時，道理上理解結婚是兩個家庭的結合，老實說，當時還沒有真正領悟其箇中困難。特別是婆媳關係往往是許多人婚姻之路幸福與否的考驗。

婆婆的成長背景與個性和我截然不同，一開始，作風較為傳統的婆婆與婆家，帶給我很大的文化衝擊。婆婆喜歡用料理傳遞愛，看到寶貝孫子吃東西，對她來說是世上最幸福的事，在我家天天上演的婆孫餵食秀，大概也常發生在其他家庭裡吧！但我的觀念是，孩子肚子餓，自然就會乖乖吃飯，不用刻意強迫餵食，也不該放任孩子吃過多的食物。

有一回，我在餐桌上阻止體重過重的兒子添第二碗飯，婆婆因此傷心落淚，並且憤而離席，場面十分尷尬。我理解她疼愛孫子的心意，對許多長輩來說，讓孩子吃飽就是愛。我沒有因此覺得不悅，當然也沒有因為她的落淚而感到愧疚。最後，我用幽默化解這齣家庭鬧劇。

我半哄半騙地把生氣的婆婆牽回餐桌吃飯，逗趣卻又嚴肅地告訴她，雖然當年婆婆沒有親眼看到我在美國生下這個兒子，但他千真萬確是我親生的，天下沒有一個親生媽媽會故意餓壞或虐待孩子，我不讓孩子多吃，是因為希望婆婆的寶貝孫子能健康長大，才能陪伴在奶奶身邊長長久久，婆婆聽了破涕為笑，暫時接受孫子少吃一碗飯。這是我和婆婆接受了彼此的差異，才會上演的溫馨劇情，而不是婆媳對決的鄉土劇。

改變老人家的觀念比登天還難，轉換自己的想法和態度相對容易。我盡力在平日裡建立信任基礎，在關鍵時刻才能適時溝通，婆媳間的良性互動和關係的改變才會發生。

人與人之間如果沒有足夠時間真心相處，便無法真正了解對方，沒有充分的理解，便無法建立信任，婆媳關係亦然。很多事不是一時半刻就能接受或改變，我們透過溝通和相處認識彼此，而我也愈發感受她的善良直率。

婚後，我盡可能陪伴婆婆聊天談心，透過對話，我了解她的過去及想法，理解她希望被對待的方式與期待。當然，我也透過分享，讓她知道我的性格、偏好和看法。我們不用完全認同彼此，但起碼互相了解。如此，我們找到了屬於彼此間和樂相處的方式，也懂得欣賞對方。

常常飛行出差的我，有個習慣，只要飛機落地臺灣，我就會打電話給父母和公婆報平安，聽聽他們的聲音，關心他們是否一切都好。多年前，有回出差四天，才剛抵達機場，電話那頭婆婆用虛弱的聲音說肚子痛，一問之下，竟然已經不舒服三天了，我連忙趕到婆婆家帶她就醫，狀況超乎預料地嚴重，必須緊急住院治療。剛下飛機就遇到這段意外的插曲，讓我擔憂不已。

在醫院，我對著躺在病床上的婆婆說：「媽，妳要記得，不舒服應該立刻通知身邊的家人，千萬不能等到有人打電話問候時才說啊！」結果婆婆回我：「我想妳比較知道哪個醫生好，就等妳回來再跟妳說。」雖然知道婆婆信任我，但我還是提醒她，身體要緊，不能延誤就醫時間讓自己受苦。

婆媳間願意互相了解，就有機會進展到彼此認同。
不論兩人有多大的差異，願意接受就不那麼難受。

我和婆婆雖不是親母女，感情卻與日俱增，在互動的過程中，除了我日漸成熟，也看到婆婆的蛻變。這種關係不是親子，也不是世俗觀念裡的婆媳，它純粹是一種彼此喜歡也彼此珍惜的真切關係。

我愛她，不因為她是婆婆，而是因為她是個值得被愛護和疼惜的人。

和婆家的相處在逢年過節時，更考驗媳婦的智慧與意志，很多已婚女性都有年節症候群，除夕要不要煮年夜飯？過年只能待在婆家？哪時候才能回娘家？對我來說，兼顧婆家與娘家，就像在工作與家庭間找到平衡一樣，每個人的條件和限制都不相同，但總有聰明的變通方法。

結婚前，我就和先生協議，我之所以不定居在國外，是為了要照顧和孝順父母，因此我不希望重大節日都因為在婆家而冷落娘家的家人，但我也明白夫家的重要，為了尊重傳統也成全我和先生都想照顧各自家人的心意，自結婚後，過年、除夕、端午、中秋等重要節日，我們不回娘家也不去婆家，而是在我們家下廚設宴，邀請兩家人一起過節相聚。

年輕時，有些人聽到我這麼做十分驚訝，一是沒有聽過這樣異於傳統的做法，二是覺得職業婦女要準備兩大家人的菜餚很辛苦，但這是我依照自己的情況與能力所想出來的辦法。為珍愛的家人煮一桌豐盛菜餚，讓兩家人都團聚，是個兩全其美、幸福開心的變通方法，多些人一起過年過節，讓家更熱鬧也更添溫暖。

這些年，由於愉快的互動和特意安排的家族聚會與旅行，建立了我的父母與公婆間的好情誼。公公過世後，父親過年還會特意包紅包給婆婆，這個心意是希望婆婆知道她並不孤單，因為她和我們是一家人。

過去這二十年，我沒有遺憾地兼顧孝順爸媽和公婆，更難能可貴的是，公婆與爸媽成為像好友般的親家，也讓我避免了親家失和這種令人棘手的婚姻問題。

不委曲求全，不對現實輕易妥協，才有機會找到兩全的方法，兼顧摯愛的家人。或許是因為長年在創意產業工作，我從不認為答案與解法只有一個，很多事不是理所當然，不要害怕表達心聲，要讓大家聽見渴望、看到堅持，然後做出聰明的溝通和決定。

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本文摘自
《#人生有所謂_決斷無所畏》
電通集團CEO唐心慧分享如何做好決定，告別糾結人生！（附「練出決斷力」引導式筆記）
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作者：唐心慧

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各位朋友好：

昨天贈書直播提到作者與婆婆的互動，很值得參考。當然，能做到作者的狀態，除了自己的人際互動能力要很圓融之外，長輩也要配合，這兩者都不容易。

我自己跟不少媳婦聊過，知道保持距離不打擾，就已經很好。別一定要把作者的形象往自己身上套，每個人都不同，環境也不一樣。

不能兩全，照顧好自己與家人就好。

祝願您，能看見文字裡的勇氣與決斷力，並且在有力量的時候就多少嘗試一點！

😅😞
我就說 別人的兒子最難教～🥶
又給我偷帶小孩出門
不過還好沒有給我帶去不該去的地方
爸爸說他們很久沒有出去玩了
雖然家裡離海邊超近的，但媽媽疫情之後就很少帶他們去海邊玩水了～ 希望疫情趕快過去 😎！！

#教養篇

我跟老爺在教養孩子的時候 ， 也是經過一段時間的磨合期，從一開始 爸爸是標準的 “孝子” 到現在的一點點嚴厲
我們真的經過無數次的爭吵！！

我認真覺得，當主要照顧者在教孩子的時候，旁人真的不要插手，這對教養完全沒有意義～

舉例來說：

有一次我回娘家，我哥的小孩那時候才2~3歲吧！！
正在樓上 大哭，聽聲音應該是被我大嫂處罰 ！！
我娘家的爸就很緊張的走到樓梯那邊，問怎麼了，怎麼一直哭 ， 我馬上阻止我爸！！

我說：你不要管人家媽媽怎麼教小孩，而且你插手只是製造人家的麻煩，對你來說你是在關心 孫子，但是對人家媽媽來說是困擾！！ 你也知道你媳婦不是一個會放任或是亂打小孩的人，這樣就好了， 插什麼手～

我爸就沒有再繼續問下去了～
（還好我爸 還能溝通）
但我還是要繼續說，哈哈～沒辦啊！！

因為我真的懂在教孩子的時候旁邊的人一直在旁邊插手的感覺多討厭～
😠😠😠😠😠😠😠😠
⚠️狀況一：阿你怎麼了，好可憐喔 被媽媽打喔！！
你馬幫幫忙，一個正常的媽媽會隨便打小孩嗎？你自己沒有打過小孩嗎？

⚠️狀況二： 阿你要聽話拉～ 要聽媽媽的話拉～
乾！！你們常常插手，一邊在孩子面前數落孩子的媽媽怎樣怎樣，一邊叫小孩聽媽媽的話，腦袋進水嗎？

⚠️狀況三： 好了拉 來～來阿公這邊 來阿嬤這邊 來誰誰這裡
咁～ 你們把孩子帶走，事情解決了嗎？？ 老娘還不是要重新教

⚠️狀況四： 一點紅就開始大驚小怪，夭壽喔～ 打成這樣
小孩哭得更嚴重，不是因為被媽媽處罰而是被你們的大驚小怪嚇到的！！

⚠️狀況五：對著大人說好了拉～ 不要罵了，他又沒有怎樣
所以呢～ 媽媽有病嗎？？
所以呢～ 媽媽 自找麻煩嗎？？

每次遇到類似這種事情我的火都來了～
而且是超級火大～

所以真的不管你是阿公還是阿嬤 ， 叔叔、伯伯、阿姨
我管你是誰～
反正人家媽媽在教孩子不要插手，
（（除非是虐童當然要插手））

一個正常的媽媽 ，不會不愛自己的小孩
一個正常的媽媽，不會害自己的孩子

我真的不懂你們是在插什麼手～
請問孩子行為偏差，大家指責的是誰

還不是說： 你媽都沒有在教喔～👈 大家最愛說

你們知道你們一旦插手孩子會變得更難教
你們知道你們一但插手 媽媽又得全部重新來過嗎！！
你們知道你們在孩子面前 干涉媽媽教小孩，請問小孩要聽誰的啊～

拜託不要用自以為是的關心來關心別人怎麼教孩子～
你們的自以為是只會給別人添麻煩
沒有任何幫助～

曾經有人問我說：別人插手妳還是會看人吧！！
我說： 沒有！！ 我不管誰！！我都會站穩自己教孩子的立場包含我自己的爸媽～

我以前很長一段時間都住在娘家，我在教孩子的時候，我爸爸以前會插手，但我都會很直接跟他說不要插手！

我媽媽不會當下說話，我媽只會在事後跟我說：妳要怎麼教你的事情，妳要把他打成怎樣我也管不了，孩子妳生的，萬一打成的重傷了妳不是一樣要花更多時間照顧～
（雖然我媽說話很重，但我反而比較喜歡她這樣當下不插手）

我公公婆婆對小孩很好，說不插手是騙人的
我在處罰小孩時候 ，不管誰 來要把孩子帶離現場，對我來說完全沒有意義，只會讓事情更糟糕！！

我會對我小孩說：不管誰叫你離開，媽媽沒有說可以離開都不准離開位置～做錯事情，要自己 擔 ， 誰來都一樣！！

當媽媽之後我最堅持的事情就是堅持自己教孩子的方式，我不能容許別人干涉我教孩子，包含我老公～

也許你是那個會 心疼孩子的人
也許你是那個會干涉別人怎麼教孩子的人
看了我的文一定會很生氣
但～～～～～～～～～～～

你生氣關我屁事！！

請搞清楚，小孩我生的 ＯＫ！！

＃任性四寶媽的育兒日記
＃#男四寶的生活日記
＃孩子教養篇
＃請勿干涉別人怎麼教孩子

第二天中午立馬招開了第二團 #鰻魚趴 兼檢討大會？
（早期我應該也常是「檢討大會」主角XD）

預備長媳大概沒有長輩緣，今天在眾議團（親戚）面前，翁罵顯露出與昨天不一樣的一面。

（BTW，這時阿爸是負責烤鰻魚、我是負責吃播秀的，一點都不重要的配角）

昨天長媳送翁罵一對珍珠耳環，是要給她在婚禮上用的。翁罵拿出來給阿姨看……

阿姨立馬說：「拜託～這種夾式的戴久了超痛！」
翁罵：「就是啊～我還問她媽媽是沒有耳洞嗎？怎麼會買這種？」

昨天翁罵在長媳面前雖沒表現出超喜歡～但也沒表現出不喜歡的樣子。

今天兩位婆媽甚至還討論到要拿去換成別的（笑）

之後各種負面評論……

「她的婚紗很普通，每一套看起來都差不多，NANA那時比較多樣化」
「因為身材關係能穿的款式有限……」
「她臉很大」
「她有娘家在這邊，自己會看著辦吧～不用我們操心」
「每次來穿的衣服幾乎一模一樣，就顏色不同而已」→這是我說的

我觀察了很多次聚會照片，她可能為了修飾身材，大多是以深色無袖洋裝登場，包包也都是同一個。

可是若為了修飾，照理說穿有袖的會更修飾，才不會每次暴露自己缺點、成為長輩說她胖的攻擊點。

我只能說她可能是對穿搭不太有興趣的人吧！而且顏色每次不是黑就是深藍、深綠……長輩看了會覺得這個人很陰沉吧！

加上她說話小聲又會撒嬌……可能不是韓國大辣辣阿珠罵的菜（覺得做作？）

總之……她可能也沒做什麼壞事，但可能她整個人給長輩的感覺就不太討喜？

加上韓國人可能比較偏激一點？她如果喜歡妳，妳做什麼她都不會有意見；她如果不喜歡妳，妳做什麼她都不滿意？

我是覺得她出現的timing有點不對，以前只有我一個人時，長輩們可能會「期待」如果是韓國媳婦的話，講話也方便、文化差異也沒有……

但這幾年下來種種事件發生（像是去年因為隻身回來隔離，在韓國唯一能依靠的就是公婆……等），漸漸建立了革命情感，

對長輩們來說，因為我在這沒有娘家也沒有人照顧，他們會有種使命感覺得「不能對不起台灣的家人、要好好照顧這個外國人」

加上因為是外國人，很多韓國文化不了解，我可能又會為了寫文章東問西問（好奇心爆表），他們覺得能介紹韓國、教導外國媳婦很有成就感？

結論就是覺得我比較有趣吧（有比較才有感受？）

同樣是韓國人就沒有這樣的樂趣也「不需要」。

再來因為我對他們來說是「第一次兒子結婚」、「第一個媳婦」、「第一個孫子」……第一次總是記憶比較深刻、也比較用心。

台灣婚禮似乎給他們帶來很深刻的印象，因為當時我們是只有至親參加的戶外婚禮，跟韓國（尤其翁罵她們）喜歡大量宴客差異很大……

這次翁罵阿爸似乎也想要像我跟美男的台灣婚禮那樣，EX：不是由爸爸牽女兒進場，而是小倆口＋父母各自倆倆進場，覺得這樣皆大歡喜之類的！

宴客也不需要那麼多人，重點人物來參加即可。

我：「也要問問對方家長願不願意吧XD搞不好他們很想爸爸牽女兒進場也說不定」

經過幾年熬過來後，大概就是因為我是外國人所以需要加倍小心、呵護，是不是跟幾年前狀況大反轉？有點諷刺吧（笑）

不過翁罵阿爸是真的對我很好啦！雖然有些觀念他們是很傳統，但也只能在能負荷的範圍裡，找到雙方的平衡點嘍！

#他們說我剛來時也是很怕生不太講話
#我說我是根本聽不懂也不會說吧

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00:00 介紹來賓
01:41 搬去與婆婆同住，不到半年就離婚
08:19 婆婆要求媳婦，月給一萬媳婦無言
10:48 不會跟子女計較孝親費的手面相
15:05 婆媳不對盤，小姑火上加油
21:16 很得婆家疼愛的女人星座
30:08 被苛刻20年婚姻，半生的辛酸泣訴
36:51 夫妻就算離婚子女是否有繼承夫家的遺產的權利？
38:55 婆媳問題永遠無解嗎？
43:41 女人炒菜太大聲，古來竟有「破格」之說？
45:30 絕對不會放棄自己權力的人？
51:26 妯娌較勁，走不下的婚姻太委屈！
57:13 努力捍衛自己婚姻的女人
1:03:25 2021年感情可以甜蜜蜜的人
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