十月二十五號這天，天氣晴朗。
我們送最親愛的三歲爺爺離開了，內心總有許多的糾結，萬分的不捨得。
喪禮是一場莊嚴的典禮，它非像囍慶一樣開心，但也不是飽滿者哀傷的情緒。
金紙的灰飄起，煙消雲散的筵席，我和媽媽坐在木頭椅上，我說爸爸身為長子，守在這幾天幾夜忙著奔喪，連白鬍子都長出來了。
等了一會，爸爸坐...
十月二十五號這天，天氣晴朗。
我們送最親愛的三歲爺爺離開了，內心總有許多的糾結，萬分的不捨得。
喪禮是一場莊嚴的典禮，它非像囍慶一樣開心，但也不是飽滿者哀傷的情緒。
金紙的灰飄起，煙消雲散的筵席，我和媽媽坐在木頭椅上，我說爸爸身為長子，守在這幾天幾夜忙著奔喪，連白鬍子都長出來了。
等了一會，爸爸坐到我身旁，挽起手腰頭靠著牆上，眼睛瞇的似乎又要累到睡著，他數了一下日子，問了我一句，我多久沒回家了?
告別式的當天，穿上了黑色袍子的我，東張西望的好像在期待爺爺會在哪邊看我們說話，好幾次我閉上了眼睛深深的呼吸也感受不到他在附近似的。
談起這一段，我問媽媽，爺爺真的會想聽我們誦經文嗎? 我唸了都累，爺爺難到聽了不會暈倒嗎?
我媽說，如果我們能在活得當下，活的很有目標，那麼去到另一個地方，那麼你還會是那個你?
這樣你同意嗎?
討論到最後，我跟媽媽都決定提早為自己做準備，在自己尚未變成老人痴呆前就先擬定這個想法，也別讓家人操煩，重點還有自己喜不喜歡。
就好像總有一個年紀我們都將會面臨身邊的朋友開始組家庭，那麼也有一定的年紀，我們會陸續聽見誰誰誰離去。
所以，你知道的，我非常愛流浪，但請你千萬別讓我孤獨。
如果有天我們活到七八十歲，老的走不動了，我的告別式你要記得來喔！
就算你變老人痴呆，也請你拖拖兒女把推來讓我看看。
然後相框裡的照片，幫我挑一張最帥還要是我背著大背包的照片，因為我要繼續環遊世界，看很多地方。
然後如果我叫你們不要為我難過，妳們起碼也要發自內心哭那麼一點點，不然我會有點失望。
不用燒紙錢給我、不用為我誦經，吉他來一首，寫信給我。
日子繼續過，過你想要的生活，我會在遠方一同和你們加油。
我說了這麼多，我媽說，我沒有想要什麼，把一份的我好好放在妳們心上頭，我不會回頭，但妳們都要記得想念我。
嗯，她每次都這樣，很灑脫。
我親愛的三歲爺爺，小孫女不哭了，答應你，這就是愛囉！
孫女奔喪 在 Facebook 的最讚貼文
《七月。過不了的關。》（文長慎入，這篇打了好幾天）
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近一個月沒有更新了。「今天的妳，好嗎？」我，很不好。
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上一篇才分享《關關難。關關過》，我整個七月份差點過不了，花了很多時間消化悲痛的情緒。有大半的時間都提不起勁，在家隨時都是淚眼汪汪，在外像戴面具一樣皮笑肉不笑。即便此刻正在打字的我，眼淚又再次模糊了我的視線。
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從小陪我長大，如我第二位母親的外婆，離開了。
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Covid疫情發生以來，封城、病毒、在家自學，都不是最可怕的魔王。最可怕的是，被迫「無法回家的鄉愁」。許多身在海外的人，可能會跟我一樣的心情。
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這一年半來，最擔心跟害怕就是家人突然生病或是離世。在疫情下的種種限制，面臨無法趕回台灣見最後一面、無法奔喪。而這個令人最害怕的事情，就這樣發生了。
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原本我還想說，高齡92歲的外婆終於打了疫苗！我們視訊時還說希望等全台打完疫苗後，能有機會回台相聚。結果，外婆就在清晨睡夢中被上帝接回天家了。
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得知消息的一大清早，我哭到肝腸寸斷，悔恨自己前一天沒有接到媽媽打來的視訊，或許我還能跟外婆多說幾句話。
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我知道很多人此刻會安慰我說「請節哀」。但這種哀痛，真的不是一句安慰的話，當事人就能消化，這也是為什麼我遲遲無法、也無心思發文。
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我的外婆一生都非常有福氣！雖然曾歷過戰亂、受過日本教育、但當時還能念幼兒園且識字，很不容易。跟外公一路走來還慶祝了鑽石婚，育有2男2女，現在已經有10個曾孫子女。
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甚至1年多前，還圓夢穿了白紗跟外公再走一次教堂婚禮。一生深受上帝祝福，連離開人世的方式都是最圓滿的方式。
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外婆的耳垂很大，皮膚超級好，頭腦也很靈光又聰明。是我看過最有福氣的長壽女性！10年前我結婚時，就是拜託當時81歲的外婆，當我迎娶儀式的「好命婆」！期許自己也能跟她一樣好命。
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我還想起，有一年高中暑假，外婆的脊椎開刀，我心疼她自告奮勇去醫院照顧她。那段時光，是我們孫女倆特別的回憶，還參雜屬於我們兩人的小八卦。
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當時有位年輕的住院醫生，每天早上都來巡房送星巴克早餐，下午時也準時巡房問候，再帶上一些點心。我們祖孫倆還說：「這個醫院服務也太好了！以後都要來這家醫院」。直到外婆平安出院後，我收到一封情書，原來是醫生想追求我。每次我們孫女去醫院回診時，都會聊到這個好笑的回憶。
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追蹤我很多年的朋友都提過，很羨慕我跟我母親深厚的情感，或許這更深的情感源自，我與我的外婆。
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怎麼說呢，從小我家都離外婆家很近！我的母親超幸運，有可靠的娘家在一旁。當她忙不過來時，外婆家就像我的家。那裡除了有外婆外公，還有大舅、二舅兩家人，讓我童年感受到大家庭的熱鬧。外婆家永遠有好吃、好玩的。甚至有一段時間，爸媽太忙了，我一個人住在那裡，媽媽的妹妹也把我當親生女兒一樣疼愛。自然，從小我跟媽媽娘家人都格外親近。
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小可頌妹妹出生時，全部的人都說長得像爸爸，唯有外婆說「妹妹長得跟婷婷小時候好像喔！」。小可頌回台灣度過1歲跟3歲生日時，跟外婆（阿祖）也特別親近，外婆會說「回想起很多婷婷小時候的模樣。」
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即使回到英國期間，我們也都會保持視訊，小可頌妹妹總是會用可愛的模樣逗外婆（阿祖）歡心。在我們得知外婆離開的消息時，4歲的妹妹跟著也大哭了起來，大喊著「阿祖！阿祖（台語）...嗚嗚....阿祖....」。我的心都碎了！
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因為疫情緣故，台灣那時也不能舉行告別式。而火化安排的時間，我根本也趕不及回台（英國回台灣入境限制超多，除了考慮隔離時間，還有把病毒帶回台灣的高風險）。
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還好家族信仰深厚，在牧師跟新生命禮儀社幫忙下，非常順利圓滿完成所有告別儀式跟火化。感嘆科技發達，四散各地不同國家的直屬親人們，也可以參與直播現場，但，隔著螢幕，心裡還是非常不踏實。
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此刻，我有多希望可以抱抱我的母親，她，失去了比我更愛她的母親。我有多希望可以抱抱我的外公，他，一夜醒來走過鑽石婚的「牽手」永遠睡著了。（牽手：妻子的台語）。
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📷 照片：
經過近一個月的低潮，每每一想到外婆，我眼淚就掉不停。原本要邀請朋友一起幫妹妹慶祝生日，但因為外婆剛過世，我自己也還在哀慟中，覺得不宜舉辦慶祝活動。所以低調一家四口溫馨渡過。
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一早我們到附近果園採水果，孩子們用自己採的水果，按照 #每年生日傳統「一起烤蛋糕」「一起裝飾自己生日蛋糕」。
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💕 我親愛的寶貝女兒：
妳終於等到妳期待很久的五歲了！生日快樂🎂
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一眨眼妳已經要升上大班（英國的year 1），即使是班上最小的孩子，但是老師眼中獨立有自己想法的成熟女孩！是同學眼中笑眯眯好相處的朋友！#謝謝妳來當我的寶貝。
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媽媽能給妳的不多，但這五年來絕對都是滿滿的陪伴。也謝謝妳一直都是個單純知足懂感恩的小女孩。雖然妳還是每天半夜都要起床找媽媽睡覺，雖然妳有時候因為太獨立，不願意大人幫忙。
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套句老師說的「Thank you for being YOU!」。(謝謝妳做自己）
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媽媽希望妳一直都是這樣勇敢又有自信的過人生每一天！我愛妳。
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相信剛去天上當天使的阿祖，也很欣慰有這麼懂事的妳。謝謝妳這陣子對媽媽的暖心。＃讓我們把阿祖的愛傳下去
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感謝把這麼長文章看完的妳/你。願大家都平安、健康！
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孫女奔喪 在 Lena x 美國加州生活日記 Facebook 的精選貼文
《人生無常》
昨晚，我媽才跟我說了一個家裡喜訊，過陣子可能要麻煩我去參加 😍
再經過幾個小時，台灣的半夜一點，我這邊的早上10點.....
正當我跟2寶玩的開心，今天也不用煮飯，早上我買了超多美而美早餐😜 想說我媽是否興奮的睡不著，打電話要來視訊.....
結果....
是我奶奶離世的訊息
人生真的太戲劇化了！
我沈默了一會，先跟我媽說，雖然是長孫/長孫女，但我實在是很難帶著小小孩們回台奔喪。
首先，要辦理入台特殊許可證 (2小只有美國護照) ，接著要去拿登機前3日內的陰性報告，回台隔離14+7天。
途中，去機場搭機過海關，弟弟全程也無法戴口罩，等於把他暴露在風險之中。
等處理完可能一個月就過去了.....然後又要匆匆回美國😨 這樣，實在是有難度....
如果是你們，會回台奔喪嗎？
孫女奔喪 在 小金魚的人生實驗室 Facebook 的最佳解答
#常被同事影響心情嗎 #徹底改變我辦公室人際關事件
辦公室的人際關係是「100個最困擾你的職涯問題」的常客，佔據了15%-20%，身邊的朋友也有這樣的困擾。
我呢？我會不會被辦公室的同事影響？
我在27歲的時候，是一個被整天都在政治鬥爭的人裡面，何止被辦公室同事影響，簡直就是浸泡。
27歲是我第一次當經理的年紀，下面有20個下屬，分別在台灣與美國，利用時差，因此可以有24小時不間斷的客服服務，這其中包含了客服、技術、行政都是提供24小時的服務。
我是整個品牌裡面，年紀最小的經理，同階級的經理都比我資深。
加上年少輕狂不懂什麼是待人處事，我很常仗著自己聽得懂外國老闆的英文，而且我又是一個意見很多的人，因此，能見度高，大家可想而知，我一定被討厭。
不是被所有的人，但一定有人很討論我。
有的，那個人是我的平行部門的經理，大我20歲。我印象很深刻，有一個跨部門的合作出了問題，他走到我的位置，用一個整個開放空間都聽得到的聲音罵我。我脾氣很硬，我沒有說太多話，我只是很冷。
有這樣傳說中「不給面子的行為」，平常類似的互動不會少。
他也曾在我休假的時候，把我的下屬叫進去小房間當著他自己的下屬大罵，然後下屬打電話給我的時候，我從電話中，可以感覺到他們幾乎要哭了。
這樣的事件層出不窮，認真想我在幹嘛？我其實也不是很清楚。
有一天台灣的半夜，我在公司加班（是的，我幾乎一天在公司18小時），美國的秘書打給，跟我說，集團政策改變，今天是美國員工最後一天上班，也就是說我回家睡一覺起來，這群美國人就會被資遣了。
我晴天霹靂，我來回在辦公室踱步，辦公室只有我一個人，我思考著：我怎麼在一覺醒來解決我隔天瞬間沒有半夜人力的問題。
隔天一早，我打給同個集團的姐妹品牌的另外一個24小時團隊的經理，我求他（對，我幾乎是要哭了），我跟他說，他能不能借我7天半夜班的人力，我7天後絕對會補到人（天殺的，我最好是知道我如何在7天內找到人）。
他很為難，因為半夜人力不足向來是我們這種24小時團隊的第一大問題，我也覺得很抱歉，我知道他這兩天請病假在家，我沒辦法，我只能拜託他，最後，他答應了。
我那天一路從半夜待到早上，我等早班的同事來，然後跟他們宣布美國團隊被裁員以及我找到了援兵的消息，之後，我就離開了。
我去了哪裡？
那天，我早上的高鐵，我回家奔喪，因為那是我爺爺的出殯。
我沒什麼感覺，我覺得好累，我在高鐵上昏睡。
然後我直接到了殯儀館。
我看到了好多的親戚，可是我的心還在台北，我覺得心好累，我不知道我到底在幹嘛，但我好需要解決人力問題。
我隨著大家叫我幹嘛就幹嘛，放空的時候，我爸從後面大叫我的名字。
他把我拉進去一個房間。
中間是棺材。
我不是長孫，禮俗上我無法親眼送爺爺最後一程。
可是，我爸記得我在去殯儀館的路上說：
「若說有什麼遺憾，就是我沒見到爺爺最後一面。」
我爸說：「沒事，爺爺對誰都公平，因為沒有人見到他最後一面。」
爺爺是在一大早被療養院的護士發現過世的。
我爸記得我與爺爺的感情，我們從小住在一起，他接送我與弟弟上下課整整9年，三年幼稚園+六年國小。
我的遺憾，爸爸幫我補足。
原來，這就是蓋棺論定的流程啊，原來成語是真的啊！我站在棺材的最前面產生的第一個想法。
蓋棺之後，真的什麼都無法改變呢。
然後，我突然大哭。
我知道，聽說如果家屬哭，爺爺會捨不得走，可是，可是，可是，今天過後，我就是一個沒有爺爺愛的人了。
他們都知道嗎？
他們都知道我有多需要爺爺的愛嗎？
他們都知道我是被爺爺的愛灌溉長大的孩子嗎？
他們都知道爺爺是那個會在桌子底下把我找出來的人嗎？
他們都不知道吧。
因為，爺爺最愛我，我很肯定，我是爺爺最愛的孫女。
我想起，當他在療養院記憶逐漸倒退混亂時，當他忘記所有人的時候，他記得我是高中生，他會要我好好唸書，因為高中是我壓力最大的時候，他記得要給我鼓勵。
我一瞬間，我真的不知道我要怎麼面對接下來的日子。
我看著他，他看起來好安寧，這讓我又好放心。
去四海遊玩吧！爺爺。
蓋棺前，我一邊大哭一邊在內心這麼說。
回到靈堂，我很訝異，整個家族的人都回來了。
所謂的整個家族就是：被寫在族譜上的每一個人都回來了。
靈堂滿滿的人。
為什麼？
爺爺不是一個特別的人，可是，全部的人從全台灣回來了，為什麼？
他為什麼可以做到這樣？
我站在靈堂的最後面，我看著這一切，我突然覺得：
這輩子教了我那麼多道理的爺爺，這是他想要教我的最後一堂課。
如果人這輩子真的會蓋棺論定，那麼，我到底想要什麼？
我在台北的政治鬥爭有意義嗎？
我在台北加班到半夜有意義嗎？
然後，我就決定我要離職了。
我沒有馬上走，離職的日期是半年後。
因為我知道，我不是真的討厭這裡要走，我是因為真的知道這些政治鬥爭都無所謂了。
因為無所謂，所以我的心情起伏變小，我唯一想要的事情是：讓我手上的24小時庶務可以順利交接。
畢竟，三年的時間，從10個人到100個人，一切不容易。
交接，很需要時間。
從此，每當我被同事影響心情，我就想到這個故事。
直到現在，我越來越少被影響心情了。
我總會想著，蓋棺論定前，我真的想要什麼。
我覺得人生中，有很多事情急不得，例如：放寬心看待人際關係。
轉換心境聽起來是這裡的最大轉變。但是，如果想要轉換的不是一時的心境，而是一世的心境，那麼，在我看來，其實是需要機緣巧合的。
27歲的時候領悟了這件事情，不算晚。
只是，方法很讓人難過。
到現在，每當我想到，我曾經獲得了那麼豐沛的愛時，我都會覺得幸福與滿足。
我衷心謝謝爺爺，謝謝他給我愛，謝謝他教會我人生很多的道理，謝謝他出現在我的生命裡。