▍情感離婚的和睦家庭

熙善是個獨生女，父親是高階公務員而母親則是教師，家庭經濟非常安穩，但由於父母都忙於工作很少有時間跟女兒相處，熙善一直都很寂寞，獨自一人去學校、去補習班，不會煩父母也不會吵，從小學開始就什麼事都一個人搞定，為此父母總是誇讚著熙善。

即便如此，熙善的父母極少提及有多愛她，他們各自沉浸在自己的人生，時間一久熙善自然就越少與父母對話。我理解到熙善的家缺乏溝通與情感交流，與其說是和睦家庭倒不如說是不關心寂寞的家。

孩子們都是在與父母的情感交流中學習如何與別人溝通與建立關係，以及依據不同情況與情緒，比方生氣時、喜悅時、痛苦時、難過時等等，找出自己細微又具體的情感表達方法。多數人會透過分享心情，找到成熟且適當的表現情緒的方法，但可惜的是熙善從未有過這種機會，她不知道自己感受到的情緒是什麼，所以會選擇忽略負面的情緒。

成長過程中，熙善一直認為家裡如此安靜是理所當然的事，直到國中第一次到同學家玩，看到她的家庭狀況才讓熙善感到衝擊。同學的一家人會坐在餐桌前一同吃飯聊天，那時的熙善才意識自己家裡的情況或許真的很奇怪。

事實上在熙善的成長過程中，曾有過覺得父母好似不愛她、不關心她而感到難過，卻沒有直接表現出來，之後也就漸漸覺得沒有情緒交流反而更舒坦。

我問起她父母之間的相處如何時，熙善說沒什麼情感交流，既不吵架也不會對彼此有愛意的表現。熙善這樣說道：「印象中從我小時候父母都是分房睡，也幾乎沒看到兩人說上話，有話想說會寫字條或透過我傳話。」

熙善的父母屬於「情感離婚」（emotional divorce）的狀態，也就是雖然法律上沒有離婚但精神上已經是離婚的狀態。沒有對話、沒有情感交流，當然也沒有性關係，物理上住一起，法律上是夫妻，卻和陌生人沒啥兩樣。法律上沒有離婚的原因很多，可能是周遭人的看法、自己的面子、子女的婚事、財產分割等等。精神離婚的夫妻多半會分房而睡，吃飯也不一起，通常這種情況下，配偶與其他人見面交往也不會干涉對方，就只是住在同一屋簷下而已。

這一類夫妻在經濟上會善盡父母該有的責任，然而從心理層面來看，是帶給子女莫大的傷害，本該最親近的人卻做出最壞的關係示範，讓子女對關係失去希望與期待。

夫妻在情感上離婚的話，通常會將所有的期待投射在子女身上，不過熙善的父母是各自沉浸在自己人生，也可能因為熙善一個人都做得很好，所以沒有與女兒擁有正常的情感交流。

如此一來，由於與父母處於這樣的關係而無法經歷情緒上的連結，人際也就一定出現問題。反正表現出情緒既不能獲得什麼也不能改變什麼，只好裝酷，熙善酷酷的樣貌正是基於這個因素。

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《#我已經忍你很久了！》
學會剛剛好的生氣！八個真實故事讓你找回自我，不爆雷也不再忍氣吞聲
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作者：姜賢植（Nudasim）, 崔恩惠

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各位朋友好：

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之前在直播的時候，跟朋友聊到物理上的分離與心理上的分離，我想到這篇摘文中的案例。尤其「情感離婚的和睦家庭」，這種說法很貼切，又帶著戲劇性的反差。

這也是一種帶著忽略的親子關係，因為父母某種程度上都活在各自的世界，沒辦法在情緒上跟孩子有交會。這樣孩子因為情緒表達的機會少，自然而然就會酷酷的，跟人有距離，內心也常有空虛寂寞感，從小缺乏高品質的連結。

進一步來說，甚至可能覺得感受到情緒很討厭，自己主動排斥情緒也有可能。感受不到情緒，但不是真的沒有情緒，被積累到爆炸的情緒發生時也就容易驚慌失措。

這種狀態下長大的孩子，親密關係也會遭遇困難。其實影響深遠，但不從心理世界去看，很難察覺。

「說出不開心，才有機會開心。」

負面情緒不想好好經歷，正面情緒也就可能離我們遠去。因為正負面情緒常常相伴著出現，或著前後出現，很難自主選擇要感受哪一種，或者不要哪一種。

一旦伴侶間走向心理上的分離，又沒有清楚覺察，關係就可能江河日下。不是所有關係都能順利救回來，然而就算關係救不回來也不是世界末日，持續保持覺察，下次關係再繼續練習。

祝願您，能跟自己的情緒多交流，其實情緒可以幫我們很多！

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「自動腦補，摔個半死」

上週六遠距家聚時，我哥哥剃了光頭，我們很好奇為什麼需要剃到那麼短。

他拿了張頭髮中間凹下去的照片給我們看：他玩虛擬乒乓球，戴Oculus Quest 2時間太久，久到他的頭髮中間凹陷下去，很像被開了一條飛機跑道。

我覺得超好笑的，笑完就自己也跑去玩虛擬乒乓球了。

乒乓球和音樂健身的運動不一樣，後者磚塊打過來我知道是假的，可是乒乓球的擬真就和真實世界幾乎一樣了—拍子打到球的聲音一樣，手感一樣，什麼都一樣。

接著就發生了一件我差點受傷的事。

救球時，很自然的，我就是整個身體趴在桌子上救。

然後。

對。

那個桌子是假的。我撲上去靠在桌上救球差點摔死。

這件事情讓我挺有領悟的。

我們的腦袋會自動腦補。

拍子打到球的聲音像真的，手感也像真的，於是腦袋自動推論，桌子是真的。

如果注意力很集中，腦袋還有點理性，會「知道」桌子不是真的。

但是腦部進入自動導航，沒有理智的判斷，完全憑藉肌肉記憶，腦袋就自行腦補出「桌子是真的」的結論，做出「桌子是真的」時才會有的行為。

世間事亦是這樣。我們相信自己眼睛看到的是真的，然後就自行腦補出一個結論出來。

我住新竹時，我們的社區管理員任職多年，恪盡其責，對社區大小事看頭看尾的關照著，我們覺得他人好好。

有一天，他跑來我家急敲門，說他媽媽出事，急著要調錢，我把身上所有的錢都掏出來給他了，其他鄰居也掏錢出來給他，沒有一絲懷疑。

這個人幫你看家看了那麼多年，幫社區省東省西，管理費也都是經過他的手在收。

這個人對社區所有的小孩都很好，有好食物會分你吃。

這個人已經在這裡做那麼多年，有必要為這幾千元毀了信譽和多年的工作嗎？

況且，當下鄰居都紛紛掏錢出來了。

你會懷疑他嗎？不會。

隔天，忠誠的管理員消失了。

沒有再回來過了。

我再也沒有見過我掏出去放在他手上的幾千元。

後來社區的住戶才知道，原來他有賭博的習慣。

他幫社區省東省西、看頭看尾是真的，對我們很好也是真的，但我們因此自動腦補說，基於以上前提，我們可以把身上所有的錢都掏出來給他，那就是過度推論了。

後來在指導學生論文時，我就會舉這個例子跟學生說，有幾分證據說幾分話，研究建議必須要根據研究結果來，不可以過度推論。

然而理性判斷是在大腦前額葉有在工作，有時間好好思考下才會發生的。

如果沒有在思考，完全憑直覺，腦袋就會憑著週邊的訊息自動腦補。

我們的直覺是根據經驗腦補來的，不見得完全會錯，但有可能因為重要訊息沒有抓到，譬如社區管理員是個賭徒，然後整個決定就是錯的。

其實被腦袋騙受挫也不是什麼壞事啦，我們會因而擴展了認知的容量，有了近一步的學習。

現在我打虛擬乒乓球就小心翼翼的，雖然卡卡的，也不敢冒險，可是我知道我的腦袋正在學習新的訊息—不要靠在那張桌子上，過一陣子，我又會行雲流水，學會好好運用桌子，但是不靠在桌子上。

人生很多事都是這樣，對吧？

有時候我們對身邊的親密伴侶切心失望，有可能是過度推論了。

譬如，你看到他孝順父母，就認為他婚後也會對你很好，百依百順，那就是過度推論了。

好好看著眼前的人，對他有合理的期待，那就不會失望了。

有沒有可能我們對伴侶的要求也是來自於過度推論？媒體上演的伴侶都是那樣，社交媒體曬出來的恩愛都是那樣，於是認為我的伴侶也應該要那樣才正常，那就是過度推論了。

好好看著眼前的人，對他有合理的期待，那就不會失望了。

當然，就算好好看著眼前的人，還是有些重要訊息一時半刻無法得知的？譬如骨子裡很愛賭，你不知道，他自己也不知道，直到有一天他有機會賭，嚐到賭的刺激與不勞而獲的爽感，就不可自拔了。

我不是說不要相信別人。

而是說，要慢慢來，不要急，直覺固然很好，但還是要有幾分證據說幾分話。

雖說馬不吃險草不會肥，但這個原則得在不摔到去半條命的前提下才可以用。

有人跟你說，這個投資機會三天後消失，如果你沒有這條錢不會死，不會捶心肝，你才可以用這個原則。

至於碰到靈魂伴侶，千萬不要三天結婚，畢竟此約無約期，簽下去被期待是一輩子，毀約代價太大了，還是讓時間和大腦前額葉幫你做決定吧。至於有些婚前我們不知道的，只你不要整個人靠在那張桌子，你就不會摔死了。

～郭葉珍的《和自己，相愛不相礙》～

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～郭葉珍的《我們，相伴不相絆》～博客來2020年親子教養排行榜第六名

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大多數煩惱都來源於
我們自身或者是說我們每個人的心靈，
我們一邊非常討厭“煩惱”，
一邊又習慣於“自尋煩惱”。

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不要讓別人來控制您的心情_心靈語坊_20190320
不要讓別人來控制您的心情
生活中，我們總能聽到這種發自內心的抱怨——“煩死了，這過的叫什麼日子啊！”

言語中滿是對生活感到失望的嗟嘆。
說真的，除了在舞臺上和小說裡，我幾乎沒聽過有人說這樣的話：“啊，我真幸福！”

其實大多數煩惱都來源於我們自身或者是說我們每個人的心靈，
也就是說，我們一邊非常討厭“煩惱”，一邊又習慣於“自尋煩惱”。

一位媽媽說：
“我的孩子非常不聽話，
叫我很生氣。”
她把快樂的權利交在孩子手中。

一位女士抱怨道：
“我活得很不快樂，
因為先生經常出差不在家。”
她把快樂的權利放在先生手裡。

男人可能說：
“上司領導不賞識我，
所以我情緒低落。”
這個權利又被塞在老闆手裡。

婆婆說：
“我的媳婦不孝順，
我真命苦。”

年輕人從文具店走出來說：
“老闆服務態度惡劣，
真把我氣炸了。”

這些人都做了相同的決定——
就是讓別人來控制他的心情！

而使原本能夠快樂的自己
變得鬱鬱寡歡。

當我們容許別人
掌控我們的情緒時，
我們便覺得自己是個受害者，
對現狀無能為力，
抱怨與憤怒
成為我們唯一的選擇。

我們開始怪罪他人，
並且傳達一個信息：
我這樣煩惱，都是你造成的，
你要為我的煩惱負責。

此時我們就把這一項
重大的責任，
託付給周圍的人——
即要求他們使我快樂。

我們似乎承認
自己無法掌控自己，
只能可憐地任人擺佈。
這樣對我們公平嗎？
不公平。

美國作家戴爾卡耐基
說過這樣的話：
“把沒有意思的工作
很有意思地完成。”
只要稍微改變一下，
讓煩惱拐個彎，
你眼中的許多事情
都會悄悄地發生微妙的變化：

排隊買東西，
站在長長的隊伍中，
正是你集中精力
思考問題的好機會；

作為一個幸福的人
應該掌握住自己的快樂，
因為此時的你已經具有了
敏銳的洞察力，理智的判斷力。

你不必期待別人使自己快樂，
你有能力將自己的
快樂和幸福與別人分享。

學會理解、寬容，
在和諧中共享快樂。

讓我們就這樣灑脫、聰明地
“讓煩惱拐個彎”吧!
說不定它就能改變你的生活，
也說不定就改變了你自己。

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心靈語坊 心靈天使 米米 美玉
華中音樂網 綠野花香