#小狐狸的札記 今年五月初，台灣的疫情仍風平浪靜，台灣人的生活與世界彷彿平行線，那時候的我經歷了一個小小的內在風暴，捲起了淚水和痛苦，走出風暴，卻看見撥雲見日的蔚藍天空。​ ​ 那天在朋友家碰上朋友的小孩，看見小小孩童的倔強鬧脾氣，受到朋友一家的同理與照拂，心裡油然升起一股感動，「傾聽孩子的語言和情緒」，是一件如此困難又平凡的事情。我花了一點時間思考，內心的震動是什麼？我又還沒有生養小孩的計畫，為什麼會為了成年人對於孩子的傾聽同理、包容善待而如此感動？​ ​ 因為我的心裡也住著一位小女孩，她也有很多話欲說，渴望他人的傾聽與包容。​ ​ 我默默地找了一個安靜的地方，深呼吸，閉起眼睛，手撫在胸口前，對自己說話。​ ​ 首先想像了一下那個內在小女孩的模樣，腦海裡逐漸清晰的是十歲的我，那時候的我，留著半長的，自然捲而毛躁的頭髮，總是梳成高高的馬尾，總是戴著一副土氣的眼鏡，手長腳長的高個子，在十歲時約莫就有140多公分。​ ​ 小女孩在黑壓壓的屋子裡，屈膝而坐，將自己的臉埋進膝蓋裡，是在哭泣嗎？又或是已經放棄哭出聲響？​ ​ 我試著說出語言，在真實世界的這頭發出聲音，跟過去的自己「對話」。​ ​ 「我知道妳很害怕......」這是我開口說的第一句話，顫抖地，小心翼翼地對著那個抱著膝蓋的自己說，想要輕輕地靠近她，想要坐在她身邊，再說一點點。​ ​ 「我知道妳很害怕，妳不喜歡這棟黑壓壓的房子。」我繼續說，並且發現，在我腦海裡的十歲自己，所在的地方是被表哥性侵未遂時的房子。​ ​ 「妳其實很怕黑，妳很努力的想在這間房子裡找到安全的地方。」​ ​ 「妳其實感覺好噁心，妳嘗試著說不要。」​ ​ 「妳很聰明，妳知道要勸解，要拒絕他。」​ ​ 「我知道妳很害怕，所以妳沒有辦法一拳揍在他臉上，也沒有辦法掙脫。」​ ​ 「每一次掙脫，都被抓回去，很可怕吧？」​ ​ 「妳很想要跟大人說，但是太可怕了，妳沒有辦法說出口，這不是妳的錯。」​ ​ 「事情已經超越了妳能理解與處理的範圍了，妳已經盡可能地保護自己了。」​ ​ 「我知道妳很害怕。」​ ​ 「我知道妳很害怕。」​ ​ 「我知道妳很害怕。」​ ​ 我每說一句話，過去的自己和現在的自己就彷彿時空交錯的，站得離彼此更靠近了一些。​ ​ 我開始不由自主地邊說邊掉淚，淚水爬滿臉，不知道是十歲的我終於哭泣了，又或是二十二歲的我在為自己心疼不已？​ ​ ​ 後來，我開始鼓勵十歲的自己。​ ​ 我說：「其實妳很勇敢，妳已經做得很好了。」​ ​ 「妳知道嗎？那間房子的大門就在那裡。」​ ​ 「對，妳現在走下樓，看到大門了嗎？」​ ​ 腦海裡十歲的我，開始移動，開始看見多年不見的那棟房子的大門，我竟然還記得那大門的樣子。​ ​ 我告訴自己，「就是現在，轉開門把，走出去，妳就安全了，也自由了。」​ ​ 十歲的時候，我沒有辦法獨立掙脫那個人，也沒有勇氣跨出大門，且在那個深夜，跨出大門的我又能夠去哪裡呢？又能夠做什麼呢？十歲的我，已經盡全力保護自己了。​ ​ 二十二歲的我要做的，是傾聽十歲的我的哭泣，和正視她的痛苦和恐懼。​ ​ 我從來都以「分析」的角度看待性創傷，而從來沒有以「撫慰自己」的角度，看待佈滿傷痕與充滿恐懼的自己。即便我努力的學習與分析事件，卻從來沒有好好的跟十歲的自己談一談，她的恐懼、悲傷、無力和徬徨。​ ​ 但是這一次，我告訴她，我們得踏出那間黑壓壓的屋子了，我們得自由了。​ ​ ​ #性侵害 #性騷擾 #兒童性創傷 #性創傷 #內在小孩 #對話 #自我 #成長 #自由 / 工作邀約：[email protected] 如果你喜歡的話，歡迎付費支持：https://p.ecpay.com.tw/5DEF86C / 攝影師：@sph.tw

. 出門在外奔波， 疫情險峻的時期格外危險， 真的辛苦你了。 或許身為男人都會有這樣的自覺吧！ 即便有許多的艱辛及不愉快，每每都是往肚裡吞… 為家人為伴侶為孩子遮風擋雨，一肩扛起了所謂的責任， 不曾有任何怨言。 可堅強是給別人看的， 你的脆弱、無助可以讓我來分擔。 當然我們並不是時刻都可以顧慮到對方所有的感受， 在相處過程、在磨合時期、在任何時刻， 都有可能因為一句話一個動作一個情緒而傷害到彼此， 正是因為如此， 也進而了解自己有許多需要學習改進的地方。 即便有多倔強多固執多堅持己見， 慶幸的是我們在這條路上，都慢慢的在改變。 從一開始正常時間的上下班，到現在晚歸情況越發頻繁， 會有情緒會有脾氣， 見到你確實還是有點小倔強孩子氣的不與你說話， 唯一不變的就是， 不管多晚我有多睏，我都在等你， 而你也是一下班不管任何疲憊，就來找我 我想讓你知道有那麼一個人不論任何時刻， 都在等著你回家一起吃飯； 你也以行動來回應我的等待是值得的。 . 最近剛好看到一篇文章， 其中的一小段恰好說出了，我想對你表達的。 「我喜歡你明目張膽的偏愛， 同時我也想在你不開心的時候哄哄你， 我們都是被父母寵愛的孩子， 我們都值得被愛。」 是啊，我們都是值得被愛的。 或許你覺得自己不夠好，我也是缺點一大堆， 但這都不是阻礙我們去愛彼此的原因。 身上的所有好 與不好，都是造就了我們的小零件， 或許經歷了風吹雨打，有部分已經破損不堪， 但遇到了， 我們都是喜歡、都願意接受這樣的對方啊！ 謝謝你當初勇敢的踏出那第一步♡ 也很高興你拋下成見，開始慢慢的依賴我☺️ 文章的最後幫我們小小宣傳一下📣 想要買車代步、載家人載小孩，或是想換車 有以上這些需求的靚仔靚女， 請找邱先森(*´˘`*)♡ 想減肥、減脂、改善婦科病症， 想讓自己變漂亮更有自信的男孩女孩們 請找黃小姐，也就是我本人(✧∀✧)/ 以上想要詢問時記得要有禮貌，這是最基本的別忘囉(･ω

ㄌㄥˊ ㄙㄣ 哪～～～～～  阿們……🙏🙏🙏🙏🙏  2020要結束了，重新看了兩張讓我無言的小卡， 順便沈澱一下身心，剛好中了個咽喉炎！ 再次緩下匆忙的腳步，重新審視自己困乏的部份…… 一直都是一隻脫序的小羊，叛逆基本上就是深耕在DNA裡…… 從受洗到現在年滿剛好七年！ 因為看起來就不是個乖孩子， 這部份其實很讓我憤怒的！ 我憤怒所有外在讓人自以為是的以為瞭解你， 但那明明就是最膚淺與極度刻板迂腐的思維！ 我知道我總是如此憤恨於這樣的問題， 於是銳氣滿滿的也就如此任他放飛隨性。  「反正我生氣也不能改變什麼」 「如果真的生氣，反而人家還會覺得【看吧！】」 「那就笑笑點頭，轉身翻白眼吧！」  #我只是抱怨 #抱怨就是對這件事情的無能為力 #我就真的很無能為力於這件事 #所以我抱怨  還好，近幾年交了兩位真的懂我的人，看懂我的人 他們知道我會繼續走在我的道路上 精神上不斷飽足我的需要，或是補足我的缺少 感謝主，我仍舊如此幸運  今年的功課我應該做的不差， 但我不明白為何祢這兩年如此這般的想要催化我回羊圈裡…… 我看見了很多你給予我的徵召，但我不覺得我該待在那裡…… 我畏懼那些失去意識與思考的環境，盲目與服從只是一線之隔…… 隨時會被導入誤區而安逸的狀態不是我願意安分的環境！ 尤其是那種會被禁錮的思想，單一的價值觀念，偽善的道德感！  我在你手上要幹嘛…… 你想幹嘛……  我知道我肯定看不懂， 但原諒我需要選擇與獨立的判斷… 我是如此倔強的不服不從… 抑或是…我自視甚高的自顧自低下頭以為我只能如此？  我看見了你正在召喚我回到你那裡，不許我再流浪…… 但我尚未找到一個位置，我質疑了你給我的殊榮…… 我是頑皮的，是個野孩子，我喜歡自在的…… 若是接納我的頑皮無規章…… 請帶領我走到你要我去的地方…… 就算明年還有一堆大石頭…… 我也可以吃得下……😎   我始終都幸運的在你的愛裡。 你知道我從未遠離的奉獻…☝️  而且今年我有去彌撒，請幫我貼一個好寶寶貼紙♡感謝主  👅   我今年的脾氣真的很好欸…… 關於耐性進步了很多♡ 謝謝你今年給我那麼多的智慧♡ 我很有感受♡  愛你，樓上的～來～親一個💋