說得真好！我們常常只看到孩子缺少的那一塊，而沒能看見他成就的一大部分！
永遠告訴孩子「你下次要⋯」
當事人會有多沮喪呢？

別管下次什麼的，這次我們都看到了！
而且夠好了👍👍👍


#不要怪台灣教育什麼的
#捫心自問是不是老在挑剔孩子的缺點

#企圖改變孩子的習性_很可能會毀了一個天才

成績名列前茅、會彈奏樂器、會幫忙打掃、待人有禮、擁有別人沒有的才華……#媽媽們相信這種完美的孩子真的存在，想要把小孩教成這樣，結果變得天天都在斥責小孩：「書念了沒？功課寫完沒？」「東西要收拾乾淨！」

日本腦科學家指出：#企圖治好孩子的缺點，最終都是徒勞無功，因為大腦的習性會跟著人一輩子，這就是 家庭壓力的最大來源。

如果你完全「治好」了孩子的漫不經心、拖拖拉拉，#等同於殺了他的個性，你欣賞他的理由──落落大方、點子多，一定會跟著消失。

因此，建議要轉換成.........↘↘

#家人使用說明書

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前幾天發了一篇關於小蘇姑娘閱讀的反思文，和朋友有一番討論。

朋友問：「對於孩子成長歷程的擔心，你提到要時時提醒自己閉緊嘴巴、釐清擔心來源、好好欣賞。你通常是怎麼幫助自己的呢？」

朋友提到她有位學生，焦慮的爸爸在停學後，和孩子有了不少的親子衝突。原因是因為孩子補私中課程的成績下降，爸爸嚴厲責罵孩子，並且對於孩子的生活作息、網路使用習慣、與家長應對的態度……多有指責。親子衝突持續發生，孩子回應態度冷漠，讓爸爸的焦慮與指責似乎更高了……

我嘆了一口氣，基本上關於「補私中」，又因「成績不佳而動怒」，顯然家長已有對成績的迷思。只要因成績不理想就會責備小孩，說起來都是大人對成績的內在課題。

朋友也怕孩子這陣子獨自在家，會做出傷害自己的事情，想請問家長可以怎麼幫助自己度過焦慮？

所以，我先跳脫老師的立場，試著用同理心，來思考這位爸爸的心情。

「自從停課後，親子衝突的頻率的確有上升，包括我和小蘇姑娘也不例外。因為相處時間變長，看到小孩不順眼的行為也變多了。」

「但很多所謂的『看不順眼』，都是一種擔心。」

「擔心孩子的學習能力不佳，擔心他的學習態度不夠好，擔心生活習慣紊亂，擔心網路成癮該怎麼辦.....」

「擔心之餘，只好出言提醒。但一次又一次的提醒不佳，提醒到第三次，就變成不耐煩或嚴厲的指責，並用高強度音量來限制或強制執行命令。」

「不過話說回來，小孩他一定也有很多委屈。他覺得爸爸並不了解他，小孩有做過很多的努力，他有試著配合，但他不理解為何爸爸始終看不到這些努力。」

「做這也不對，做那也不對。小孩心裡害怕，怕東怕西的，最後什麼都不做或不敢做，只好整天擺爛、放空，更惹來爸爸的不悅。」

朋友說：「這下可好了，進入了惡性的循環……」

我說：「我相信爸爸的內心一定也好痛苦，因為他是如此的努力，卻把孩子推得愈遠。他不明白孩子為什麼都黏媽媽，不明白孩子為何在心裡把他形塑成凶狠的壞人、或是整天氣呼呼的怪物？」

我對朋友說：「所以，可以的話，要轉達那位爸爸：他心裡是愛孩子的，孩子也愛他。」

「他是如此的愛孩子，才會如此擔心。孩子也愛爸爸，那些努力的蛛絲馬跡，都是線索。」

「只是我們常把愛變成擔心，化成一種傷人的指責。我們做家長的，要清楚看到自己表達愛的方式，不經意會成為孩子害怕的利刃。」

「傷痛和裂痕，是可以被修復的。只要好好的說出自己內心的愛，用對方能接受的方式來說話。並讓孩子選擇他自己運行的方式。」

朋友說：「是啊，我曾努力回應爸爸他的擔心，也示範如何跟孩子開啟對話，提醒指責、直接命令跟孩子互動的方式，只會把關係越拉越遠……」

我說：「一般人，尤其是在電話裡，不容易理解我們所說的。畢竟一轉身，又處處看到孩子的缺點。」

我試著提出建議：「學習看到孩子的優點很重要，讓他說出十個孩子的優點好了。」

朋友說：「這好適合！請爸爸把看到的缺點先記下來就好，先不要跟孩子說。」

我說：「並且讓他說說十個關於孩子很小的時候，他覺得最開心、最狂喜的時刻。」

「當孩子愈來愈大時，我們常用更高標準來檢視他，卻忘了當他小時候，只要每一次的第一次：第一次笑、第一次會爬、第一次站起來、第一次開口叫爸爸、第一次生病後痊癒.....我們內心是有多麼的狂喜。我們常忘了，那種只要孩子健康快樂就好的單純時刻。」

「我自己常常想著『愛與擔心』這件事。也常常告訴自己：要記得孩子小時候那種單純的快樂。」

我繼續說：「對了，我還常常跟小蘇姑娘說『對不起』。我會說：『對不起，剛才我凶巴巴的。』、『對不起，我剛才語氣不太好，我太心急了。』」

朋友說：「我必須說，這對傳統形象的爸爸來說，好難哦！爸爸的形象，是這麼強韌的一家之主……」

我說：「而且，我還會跟她抱抱，說：『你知道爸比很愛你的。』她會說她知道。」

朋友說：「光想像那個畫面，無論原先在爭吵什麼，都化解了啊！」

我說：「哈哈，這的確很難，但只要做了一次後，後面就自在多了。」

朋友說：「嗯嗯，這是爸爸的小小一步，卻是親子關係修復的大大一步。」

我說：「你要告訴這位爸爸，孩子小時候就要多抱，再大一點，他就不給抱了。而且，從小沒有常被抱抱的小孩，未免太可憐了！」

朋友說：「這心情，想必身在其中，會好深刻。」

我說：「我之前有po文說我跟小蘇姑娘說『對不起』，在底下有留言：『沒見過有爸爸跟小孩說對不起的。』我才發現原來大多數的爸爸沒做這事。」

朋友說：「真的啊，太不符合社會對家長威權的形象了！為了鞏固自己家長不可違逆的尊嚴、事事掌握的控制感、消除不符合期待的焦慮……這些總總，都是破壞親子關係的利器。」

我嘆了一口氣：「等孩子大了，就覺得爸爸在情緒勒索，接著，就跟家長斷絕親子關係……」

討論至此，我們又深深的嘆了一口氣。

過往親師溝通時，我發現大多數家庭都是由媽媽們與老師密切聯繫。然而我卻發現，在孩子的行為問題上，爸爸這角色扮演深具影響力的關鍵。

所以，現在我都很直接的撥打電話給爸爸們，希望在孩子的教養上，用正向溝通的語言，為彼此找到成長型思維的立足點。

去掉愛裡那份的擔心與情緒，讓孩子感受到爸爸對他的純粹的愛。爸爸們，我們一起來校正回歸吧！
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#歡迎分享
#希望更多的爸爸看到這篇

我們曾經提到，父母的信念會影響到孩子的表現和成就。當父母真誠地相信子女的能力，就能令他們建立起對自己的信心，從而最大限度地發揮出自己的潛能。不過有些父母總會覺得很為難：

「阿女真係曳到死，點讚得出口。」
「讚有幾難，但講出黎佢自己都唔信啦。」

有人會指摘這些父母不懂感恩，只會著眼孩子的缺點，但父母會對子女做得未夠好的部份特別在意，實屬人之常情。因為就連心理學家都說，人本來就有「負面偏好」，即是我們普遍會注意負面資訊和事件。

就像我們拾到一千蚊，會很開心，但轉眼就給風吹走了，本來意外收獲的快樂跟意外損失的不快應該是對等，可以互相抵消，但大部分人都會感到肉痛，而不是回到拾到錢之前平靜的心態。

原來這種偏好，來自我們遠古的基因。

參考資料

Baumeister, R., Bratslavsky, E., Finkenauer, C., Vohs, K., & Salovey, Peter. (2001). Bad Is Stronger Than Good. Review of General Psychology, 5(4), 323-370.

趙昱鯤（2012）。消極時代的積極人生。浙江：浙江人民出版社。