#孩子生氣時_放下管教並適時給孩子台階下_更能幫助他學習與情緒共處

家長問我：孩子很容易生氣怎麼辦呢？無論是順著他的意，避免親子衝突，或是跟他對抗到底，以威權的方式要他停下來，都並非最好的方法。

#生氣並不是罪惡也不是錯，他是人，那他就有生氣這個情緒本能，因此要探討的並不是讓孩子都不生氣，而是要幫助孩子 #學習以更好的方式控管情緒！

除了同理他的情緒，也可以在孩子情緒大爆炸之前，就 #先讓他感受到我們知道他的努力；並讓孩子知道：即使他被生氣的情緒掩埋了，父母仍然愛著真正的他。

✅ 3招引導孩子成為情緒的主人.........↘↘

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[育兒觀察日記] 教育好難 Again

「你要吃蛋嗎?」我夾起荷包蛋問軟A。

「我要吃水煮蛋」軟A點餐，但冰箱的蛋已經用完了，我回覆他家裡的蛋沒有了，明天再去買，這餐只能吃荷包蛋。

「吼喔！」軟A很不滿的大喊，我正想問他你是否還要吃荷包蛋的時候，就聽到老婆大叫一聲「嘿AAA！」。

軟A再次把食物全部掃到地上，大喊「不要就不要！」「哼！！！！！」

兒子因為索取不成就火山爆發，而且是很誇張的行為，我剛煮好飯還來不及照顧自己，知道這餐又吃不成了，情緒也在噴發邊緣。

但我也告訴自己這是絕佳的機會，我想要知道為何這孩子會有如此被拒絕後的極端情緒反應。

繼續陪伴兒子，等他把情緒發洩掉，我繼續探究原因。

爸爸沒有生氣，爸爸只是好奇
「啊啊啊啊！！！」
想要知道阿弟為何那麼生氣
「啊啊啊啊！！！」
這樣爸爸才知道可以怎麼幫你
「啊啊啊啊！！！」

這一切都是這麼熟悉，與幼兒溝通時，最難執行的部分就是之前的努力彷彿不存在，說服自己放棄很容易，特別是"林盃不是來給你糟蹋的，你不爽我也可以不爽，沒欠你"這種念頭在心中滋生的時候。

但這就是建立信賴關係的大好機會。
不管你再怎麼無理取鬧，我還是愛你，願意聽你說話，願意幫你解決問題，只要你好好地說出來，然後相信爸爸，信賴感與安全感是一切的根基，根基打好了，就可以往下解決。

==這幾個情境，我也曾經這麼做過==
"你再這樣我就生氣囉！"
用情緒對抗情緒，那麼摩擦被放大後就失去了溝通的機會。

"你一定是累了才會這麼生氣，等一下不能看電視不能玩玩具，直接去洗澡睡覺"
用威脅對抗情緒，無視孩子生氣的原因，家長站在話語權的高位直接壓迫，問題沒有被解決，只是被覆蓋。
===所以給自己跟孩子一個解決問題的機會===

問該怎麼幫忙，但軟A除了持續大吼跟生氣以外並沒有任何表示，決定讓孩子學會更成熟的人與人之間利益衝突處理方式，嘗試灌輸同理心：

爸爸知道你很生氣，但生氣的時候把飯打翻，做飯的爸爸會很難過。
「啊啊啊啊！！！」

因為我想要讓阿弟吃飽，吃好吃的東西，但這樣打翻真的很難過。
「啊~~~~！」

爸爸沒有生氣，但真的很難過(把飯打翻，做飯的爸爸會很難過)，我只想要阿弟開心吃飯，但阿弟好生氣。
「啊！」

你越生氣(把飯打翻)，爸爸越難過。爸爸也知道你會這麼生氣，也是因為覺得難過。
「啊！」

但難過可以跟爸爸說，爸爸會幫你，對爸爸生氣(把飯打翻)，爸爸也會跟你一樣難過，爸爸也真的很難過
「啊！」

可以答應爸爸，下次難過的時候，不要把碗打翻，而是跟爸爸好好說嗎?(趁機建立良善界線，還有對應手段)
「...好」

謝謝阿弟，爸爸沒有那麼難過了，因為阿弟願意答應爸爸不會再打翻碗。
「嗚啊~~~」

你還在生氣嗎?
「沒有了...」
===
雖然我知道他下次生氣還是會打翻，孩子的承諾有99.999%會毀約，但下次我會藉由這個座標問他：
「爸爸覺得阿弟只是太生氣忘記了，你願意再保護爸爸一次，不要讓爸爸這麼難過嗎?」

只要他答應擔起這個承諾，我就能再鼓勵願意勇敢改變自己的孩子一次。

要讓他親口說出來。

==嘆氣==

這樣的親子對話到底有沒有用，我也非常懷疑，因為改變不是立即，這根本不是速效育兒妙招。

還好讀完「薩提爾的親子情緒課」之後，彷若一盞明燈，讓我在育兒的幽暗深淵摸索時，有了可以依循的路，孩子在成長過程中有著形形色色的堅持，只要父母願意尊重每個孩子都是不同個體，以更豐富的目光看待孩子成長，孩子的覺察會愈快速，成長的果實就越迷人。
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作者李儀婷堅持了這麼多年，我被此書深深鼓勵，在努力 #用愛與理解當作教育手段--這條不歸路上。

若你願意同行，分享，將會是我們最大的支持。

#3y4m28d
(晚上繼續開酒)

#學齡前孩子一生氣就跑掉😱

延續20210424 & 0426 的貼文 #情緒勒索的議題，若是學齡前孩子不管環境狀態，一生氣就直接跑掉怎麼辦?

不管孩子生氣的原因是什麼?基於安全的理由，我會立即把孩子帶回來，說白一點，抓也要抓回來，除了是要避免孩子養成負氣離開的行為習慣外，更重要的是在未知危險的條件下，孩子經不起一次的意外!

🤔當下我會這麼做

1️⃣帶回來之後，我會直接進行活動的限制，並表達我的憤怒，讓孩子知道他這樣的行為讓我感到生氣，憤怒不是怒罵孩子，也不是大聲斥責孩子，就僅僅是一種氣氛的釋放，讓孩子感受到壓力。

2️⃣我常用的限制活動就是暫停，讓孩子在一個區域站著等待，或是坐在指定的椅子上，將限制變成是一種不好的經驗，讓孩子連結到，你只要生氣離開，就要到隔離區，這時我會表示出堅持，堅持到孩子妥協為止。

3️⃣等到孩子妥協後，我會用堅定的語氣讓孩子知道這樣的行為是不允許的，並明確告知孩子遇到不開心的事是要用說的，而不是用逃離的方式解決，同時也告誡孩子，若下次再出現這樣的行為，將會再被暫停一次。

4️⃣在安全的環境下，故意設計再次情緒衝突的機會，若孩子出現逃離的行為，我一開始會用口頭告誡請孩子自行回來，若孩子立即回來，我不會責怪孩子，反而會肯定孩子自行回來的行為，然後傾聽孩子的聲音，讓孩子知道回來溝通一點都不難。

5️⃣假若孩子依然不回來，我會立即把孩子帶回來，然後二話不說，直接履行先前說好的規則，限制暫停孩子的活動，讓孩子為自己的行為負責，也讓孩子知道我是來真的。

6️⃣接下來，我會製造溝通的機會，讓孩子有機會表達自己的訴求，我也有機會告知孩子規則的底線是什麼，讓孩子學習尊重與服從規則的表現，同時教導孩子正確的問題解決技巧。

7️⃣靜待下一次情緒衝突的發生，若孩子沒有因為生氣而離開，我會立即給予孩子讚美，讓孩子知道這就是我們要的正確行為，同時強化對的表現。

8️⃣最後我會再製造溝通的機會，傾聽孩子的聲音，並給予鼓勵，並讓孩子理解到自己的好行為可以獲得一次獎勵的機會，讓孩子知道說一點都不難，溝通才是最好的解決問題方式。

當然，也有人會有不同的聲音，對這項作法產生質疑，認為應該要先觀察孩子行為背後的原因，應該是先傾聽孩子的不同聲音，應該是要引導孩子正確的行為…以上這些質疑的觀點都是對的，只是，我的想法很簡單，當下是安全比較重要!?還是秉持教育的流程比較重要!?

這項處理策略除了顧及孩子的安全考量外，同時也是要避免孩子養成負氣離開的行為勒索習慣!

行為是要塑造的，行為塑造越小開始，效果越好!

#陽光種子職能治療所
#童心職能治療所
#童心語言治療所

(00:00:12)台南八十年蝦仁飯 好手藝傳賢不傳子
事業或者手藝，非得一定要傳給孩子嗎，台南這家蝦仁飯的老闆，就有不同的想法和做法，他把打拼一輩子的事業，傳給肯學、肯做，又願意吃苦耐勞的人，而這個人就算是沒有血緣關係也沒關係。所以過去在廚房洗菜打雜的小廚師，因為老闆的慧眼識英雄，現在有機會承接老字號招牌，延續飄香八十年的古早味。

店家資訊:
集品蝦仁飯
地址:台南市中西區海安路一段107號
電話:06-226-3929

(00:09:29)巷弄超人氣排骨蝦仁飯 新鮮蝦仁現剝現炸
基隆這一家隱身在小巷弄內的排骨蝦仁飯，生意好到顧客會動分流，用餐時間之前，當地居民會先等在門口，為的，就是不想跟大批外地來的顧客， 人擠人。老店開業46年了，老闆娘說生意好的原因，不在於他們用了什麼秘訣配方，而是「新鮮」兩個字；因為位在魚市場邊，蝦仁天天現剝現炸、排骨也一定只用溫體豬，有的老客人不但全年無休天天報到，有時候店休太久，還會生氣抗議呢！

店家資訊：
天天鮮排骨飯
地址：基隆市仁愛區孝三路42巷4號
電話：02-24252108

(00:18:04)超狂超蝦浮誇炒飯 草屯小鎮排隊奇蹟
人生的道路儘管曾經走偏，只要及時修正方向，都有機會找到光明的出口。南投草屯賣蝦仁飯的老闆，就有從腳踏實地的工作當中，重回正道的人生經歷。

店家資訊:
米香哥蝦仁飯
地址：南投縣草屯鎮中正路814號之1號
電話：049-2381-958

(00:25:47)四十年古早味蝦仁飯 老台南的活力早餐
一個家庭的長子，肩上的責任多半是得扛多一點。就像這個小吃店的老闆，身為長男，從小就得幫家裡做生意，還要負擔爸爸的醫藥費，但是他心裏無怨，反而感恩自己有能力照顧家裡，唯一的遺憾就是，父親先走了一步，沒機會好好孝順。但是他也把這份遺憾，化為努力工作的動力。

店家資訊:
和緯蝦仁飯
地址：台南市北區文賢路626號
電話：(06)258-4669


■台灣1001個故事 說不完的故事
每周日晚間9點，請鎖定東森新聞【台灣1001個故事】唷！

更多精彩內容鎖定《台灣1001個故事》
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歡迎踏入💗關係相談所💗，一起加溫❤️家庭心關係❤️

這裡是由鄧惠文醫師和陳品皓心理師聯手主持的關係相談所。

上一集節目中聊了許多與人連結的方法，也示範了與幼兒的情緒覺察練習。但也有許多聽友回饋，家有青少年，不動氣的溝通真的好難！

品皓生動比喻：親子關係就像買賣股票，「有漲有跌」。青少年階段則猶如「十年長空期」，父母要先「活下來」最重要。一起來聽聽鄧醫師如何讓叛逆小哥開口，品皓對於製造衝突的反向操作建議又是什麼呢？

●關係相談所給青少年父母的悄悄話
「你的存在，就是對青少年最好的安撫。」
「青春期孩子的心理發展任務，是需要藉由超越父母來定義自我；他們其實是透過跨越父母，來證明自己的力量。」

●本集重點

1. 每個人的心理階段和需求都不同，可別被性別和年齡的刻板印象框架限制了。創造連結的首要方法是仔細觀察和傾聽，理解他人的「話中有話」。

2. 你家的青少年，是否會嘲笑你身高矮，奚落你體力差？孩子出言不遜的背後，其實是為了從「超越父母」來建立自我能夠獨立的心理需求。

3. 想要降低溝通衝突，不妨先從反向搞清楚：什麼樣的表達方式，會讓人「忍不住就想跟你吵架」？為什麼「你＋建議」這個句型，很容易惹怒他人？

每天鬆一點！本週「家的心關係」練習，就從「我訊息」開始。

少用「你」，多用「我」！
從這週開始，把我們想要給孩子的批評建議指教，
改用以下三個結構來表達，看看會有什麼神奇的效果！

我＋
看到了什麼「狀況」，
給了我什麼「感覺」，
之所以會有這種感覺的「原因」是什麼。

舉例1：我聽到你這麼說，感到滿不舒服的，因為我感覺到不太受尊重。

舉例2：我看到你房間這麼亂，覺得有點生氣，因為我感覺你好像不是很在意自己之前的承諾。

歡迎到許願池告訴關係相談所所長你的困擾，
也分享你的每週練習成果！

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【孩子叛逆報復尋求關注，對自己自暴自棄又沒自信？- 羅寶鴻老師：我們都是當了父母，才學習怎麼教育孩子的】

羅老師您好：

昨晚買到新書就看了2/3停不下來，有種相見恨晚的感覺，不知還來得及修正我之前的錯誤教養方式嗎？

我的小孩小2跟小1，都是男孩。以前小學前他們做很嚴重的錯事我才會打他們，後來小學後我有看了一些文章，我盡量不打小孩了，但會用罰站發跪或是剝奪看電視打電動的方式來處理！但有時還是會氣到大吼大叫，說出不好聽的話！但我已開始學習不要在情緒下處理事情！

我小2的老大，之前我都會在他情緒上想跟他談，我會反問他說，如果人家這樣對你你舒服嗎？他都會賭氣跟我說舒服啊，類似這種反話。後來我看了些文章說不要情緒上談，於是我就會說我知道你現在很生氣，那我們晚點再談，等你平靜下來再說，但他就馬上回我說，我覺對不會跟你談，一輩子都不會，我聽了還是很難過。

像有一次他生氣躺在床上對我做出空踢腳的行為，我說你想踢我是嗎？他說對，我生氣難過到說出：那你現在想踢我長大會不會想殺我，他回我，有可能！！老師，此時我還是得忍下來自己消化嗎？要告訴自己這是氣話嗎？因為我很意外為何他會氣到說出這種話！會不會我不理他長大真的變壞了！

另一個小1的弟弟；我覺的是您書上說的沒自信的小孩。可能是哥哥很有自信好勝心很強，但弟弟反應較慢也比較不會爭，哥哥就有時會欺負他。

像是玩遊戲哥哥若輸了就會說不算重來，弟弟為了想跟哥哥玩就默默接受！但長久就讓弟弟覺得他什麼都做不好。（這是我最近才發現的）, 於是弟弟只要遇到困難，他就會說反正我就是笨，我什麼都不會，甚至最近還會說出你們都不要管我，我要去自殺，等等讓我很難過的話！像是我跟他說不寫作業會被老師罵，他就說那我要去炸掉學校！不然就是很生氣的一直摔東西（我只讓他摔枕頭,好在他還聽的進去）

後來我慢慢引導他，才知道他說他常常跟我說哥哥欺負他的事，哥哥都說沒有，然後我們有幾次都相信哥哥，他就覺得我們都不在乎他，所以他才說出這些想死的氣話！希望我們注意他。聽完我好愧疚跟難過，我一直哭，哭我是不是個壞媽媽，怎讓我的小孩變成這樣。

老是，雖然我知道原因，但我不知道我接下來該怎做，每當他又因為自己做不到什麼事（像是樂高被他自己不小心摔壞了）又開口說出負面的話時我該怎處理？

這兩個小孩也許因為我以前不好的教養方式留下了不好的果，但我現在開始改變還來的及嗎？我有時也真的覺的我教育好失敗

不知您會不會看到此訊息，也許跟我一樣無助的媽媽也傳來了很多訊息給您而被淹沒了，但我還是好希望老師能看到且告訴我該怎做！！謝謝老師！！

…………….

「你好我是羅老師。

謝謝你的來信，我有看到、而且看完了。

首先，謝謝你願意買我的書，並且願意學習用更好的方法，來教育你的孩子。 但不知道你買的是哪一本呢？

因為你的兩個孩子目前偏差行為比較複雜，所以我會以「 羅寶鴻的安定教養學」這本書的內容，來回答你的問題。

從你信裡面的內容，我看到你已經很瞭解用以往打罵、處罰、威脅的方式，會造就孩子什麼反效果了。確實， 當大人用不正確的教養方式對待孩子， 隨著孩子漸漸長大，這種反效果的後座力就會越來越讓大人感受到了.....」


＃羅寶鴻的安定教養學
＃羅寶鴻的安定教養繪本