#好久沒有舉辦對外的讀書會了（從心中發出吶喊），原本今年安排了每個月都到不同的縣市舉辦讀書會，近距離與讀者互動的同時，也可以四處玩樂，是一個不一定會賺錢，但一定會很快樂的計畫。​
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不過，後來疫情發生之後的事情，大家也都知道了。​
少了每個月一場外縣市的讀書會，我更專心做我為期一年的讀書會，每週二我都排開所有的事情在做週三的PPT，週三再度排開所有的事情在線上與讀者分享我的愛書。​
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於是，今年除了之前太喜歡《量子天命》這本書，因此有在粉專跟IG歡迎大家來週三的讀書會之外，一直都沒有其他的讀書會。​
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但是，我最近有一本書看了之後，馬上覺得我要辦一場讀書會，而且我想跟作者對談，那就是我的朋友 三木森 Mori Mori Illustration的新繪本《#爸爸的小貨車》，之前有寫過，我是如何喜歡這本繪本，很神奇，我在看這本書的時候，我有很多時候都覺得想哭。​
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這是一本可愛的繪本，可是我覺得有很多句子，我想到的是 #一整個畫面，或是 #一個故事，一個讓我想哭的故事。​
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我那時候，就覺得，這個跟我和我的讀者一起練習的《#7週遇見對的人》很相似，而且有非常多可以相呼應的概念。​
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因為，家是一個人最柔軟的地方，或是最難碰觸的地方，最深的地方。我們和其他人、伴侶的關係，往往複製家庭而不自知，甚至，有些時候，其實我們受到了過去很多的束縛，而不自知。​
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例如，#人會困在過去的事情，而忘記我們可以重新立下約定。我想到以前唐綺陽有一次跟蔡康永直播，說起了之前母親跟她說「你以後一定會不孝順」，唐綺陽從此決定「她一定是要那個最孝順的」，可是，過程中一直有不愉快產生。​
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這就是《7週遇見對的人》說得，我們其實可以 #重新立下約定。​
在家庭中，這樣的例子充斥在我們的日常生活，不管是父母說你是最不乖的，於是你決定成為最聽話的，或是父母說你是最沒有出息的，因此你無論如何都要得到爸媽的認可。​
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我在繪本中，不知怎麼的，時不時都會想起這些。​
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我也會想起，#那些父母沒有滿足你的，不論是親密感、安全感、穩定、經濟、呵護等等，你勢必會在未來的感情中重蹈覆轍，你不懂，為什麼如此熟悉的感覺，#其實一直不會有好的結果，可是你也沒有其他的辦法。​
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這就是，《7週遇見對的人》當中，提到的「re-parenting」的概念，我們必須 #重新養育我們自己，在現代，我們可以用不同的方法來彌補過去照顧者（可能是爸媽、爺爺奶奶、繼父繼母等）未提供給你的。滿足自己，並不可憐，反而是快樂，當一個人不外求的時候，你的快樂、豐盛之路就此展開。​
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這就是我想讀書會仔細跟大家分享的，從Mori到《爸爸的小貨車》，到《7週遇見對的人》到重新立下約定，到重新養育自己，而來到了「練習每一天照顧自己」。​
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我會對這個議題這麼感興趣，是因為我覺得我真的在這過程中，療癒了自己，讓自己更快樂。而每次和Mori聊這些事情，我都十分快樂，因此，難得的讀書會，我想要邀請他。加上除了私下的讀書會之外，我沒有對外公開分享過《7週遇見對的人》，這次，我想要挑選我適合的章節，來跟《爸爸的小貨車》結合，​
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如果你去年有參加過我的線下讀書會，你就會知道我的讀書會宗旨不是賺錢，而是幫作者賣出更多的書，過往，因為線下，我會幫大家一起買好現場領取，但是這次是線上，我邀請大家到線上各自購買，並且回 #附購買證明（例如成立訂單截圖、發票等等），我會提供優惠連結。​
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以下為詳細的訊息：​
時間：9/18（六）14:00 - 16:00​
方式：Goole Meet（當天會錄影，提供錄影檔）​
費用：$499​
（若有提供購買《爸爸的小貨車》、《7週遇見對的人》購買證明，則享有優惠價 $249，請先回覆信件並且附上證明，小金魚會提供優惠價連結）​
ps 《7週遇見對的人》目前已經絕版了，​
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ps 報名的話，就有機會抽中《爸爸的小貨車》 喔～​
（獎項將會在讀書會抽出）

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如果孩子長大後不去工作，還要父母養他
一定很多人都覺得：“生塊叉燒好過生你！”
其實在我更年輕還沒有孩子的時候，我也是這樣想的：
“如果我的兒子成年了不工作，還要我養他
我一定會把他趕出家門，讓他自力更生～”
但是現在當了爸爸，我就會開始換位思考
雖然新聞裡這個男子有點身在福中不知福
但他講的其實有點道理：
他會變成今天這樣，都是因為父母的溺愛

自從我的孩子出生以後，
我就能理解為什麼父母都會有一種
「我只想給你最好的」 的想法
(這真的是要做了父母以後你才能理解的一種感受～)
所以如果要說這對父母有錯的話，也不完全是的
因為他們的出發點本來就是好的
只是實施過程中手段“激烈”了一點，也就是「做過頭」了
這才導致有了反效果 – 孩子反而埋怨他們🤷‍♂️

其實我覺得這很正常
因為人本來就是一種擁有越多就越不會珍惜的物種
拿空氣來說就可以了
空氣有很多，對我們來說都很重要
但是我們都不大會停下來感恩有空氣的
除非你每一天都有冥想感恩的習慣，對不對？

所以，報導裡這對父母做錯的，也許就是兩件事吧：
一、給了太多
二、忽略了感恩教育

除了滿足孩子物質上的需求，
身為父母，真的要把他們教好
(教育孩子這個話題有點廣, 以後有機會我再談)
以這個不工作的美國男子為例子的話
他的父母應該在一開始他畢業後不找工作
就讓他自力更生，那他才能學會獨立
而不是一直盲目地給他錢、寵壞他
造成3年後的今天這個局面
更重要的是，他的父母應該從小培養他正確的價值觀+金錢觀
讓他知道理財的重要性，就不會有接下來發生的一切了

其實我之前就提過 “養兒防老已經不管用”了
我覺得養孩子不應該注重金錢上的回報
因為從理財的角度來看，生孩子真的是一場虧本“買賣“
從備孕、懷孕、生孩子到養大一個孩子
竟然需要至少RM429,000！
(詳細算法可以參考 https://www.youtube.com/watch?v=2doEf8GW2Sk )
如果還想著要他長大後孝順你、養你，分分鐘會血本無歸！

孩子給父母的更多的是精神上的喜悅，
看著他們一天天長大，陪伴他們成長的幸福感
真的是金錢無法衡量的

那 “一定要很有錢才可以生孩子嗎？”
我覺得不一定的。雖然養孩子真的不便宜，
但錢並不是決定生不生孩子的唯一標準
因為只要做好規劃，任何問題都是可以解決的
如果你已經下定決心不生孩子，這是你的選擇～
但如果你嚮往有孩子，就要趁早做好金錢規劃了
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「自動腦補，摔個半死」

上週六遠距家聚時，我哥哥剃了光頭，我們很好奇為什麼需要剃到那麼短。

他拿了張頭髮中間凹下去的照片給我們看：他玩虛擬乒乓球，戴Oculus Quest 2時間太久，久到他的頭髮中間凹陷下去，很像被開了一條飛機跑道。

我覺得超好笑的，笑完就自己也跑去玩虛擬乒乓球了。

乒乓球和音樂健身的運動不一樣，後者磚塊打過來我知道是假的，可是乒乓球的擬真就和真實世界幾乎一樣了—拍子打到球的聲音一樣，手感一樣，什麼都一樣。

接著就發生了一件我差點受傷的事。

救球時，很自然的，我就是整個身體趴在桌子上救。

然後。

對。

那個桌子是假的。我撲上去靠在桌上救球差點摔死。

這件事情讓我挺有領悟的。

我們的腦袋會自動腦補。

拍子打到球的聲音像真的，手感也像真的，於是腦袋自動推論，桌子是真的。

如果注意力很集中，腦袋還有點理性，會「知道」桌子不是真的。

但是腦部進入自動導航，沒有理智的判斷，完全憑藉肌肉記憶，腦袋就自行腦補出「桌子是真的」的結論，做出「桌子是真的」時才會有的行為。

世間事亦是這樣。我們相信自己眼睛看到的是真的，然後就自行腦補出一個結論出來。

我住新竹時，我們的社區管理員任職多年，恪盡其責，對社區大小事看頭看尾的關照著，我們覺得他人好好。

有一天，他跑來我家急敲門，說他媽媽出事，急著要調錢，我把身上所有的錢都掏出來給他了，其他鄰居也掏錢出來給他，沒有一絲懷疑。

這個人幫你看家看了那麼多年，幫社區省東省西，管理費也都是經過他的手在收。

這個人對社區所有的小孩都很好，有好食物會分你吃。

這個人已經在這裡做那麼多年，有必要為這幾千元毀了信譽和多年的工作嗎？

況且，當下鄰居都紛紛掏錢出來了。

你會懷疑他嗎？不會。

隔天，忠誠的管理員消失了。

沒有再回來過了。

我再也沒有見過我掏出去放在他手上的幾千元。

後來社區的住戶才知道，原來他有賭博的習慣。

他幫社區省東省西、看頭看尾是真的，對我們很好也是真的，但我們因此自動腦補說，基於以上前提，我們可以把身上所有的錢都掏出來給他，那就是過度推論了。

後來在指導學生論文時，我就會舉這個例子跟學生說，有幾分證據說幾分話，研究建議必須要根據研究結果來，不可以過度推論。

然而理性判斷是在大腦前額葉有在工作，有時間好好思考下才會發生的。

如果沒有在思考，完全憑直覺，腦袋就會憑著週邊的訊息自動腦補。

我們的直覺是根據經驗腦補來的，不見得完全會錯，但有可能因為重要訊息沒有抓到，譬如社區管理員是個賭徒，然後整個決定就是錯的。

其實被腦袋騙受挫也不是什麼壞事啦，我們會因而擴展了認知的容量，有了近一步的學習。

現在我打虛擬乒乓球就小心翼翼的，雖然卡卡的，也不敢冒險，可是我知道我的腦袋正在學習新的訊息—不要靠在那張桌子上，過一陣子，我又會行雲流水，學會好好運用桌子，但是不靠在桌子上。

人生很多事都是這樣，對吧？

有時候我們對身邊的親密伴侶切心失望，有可能是過度推論了。

譬如，你看到他孝順父母，就認為他婚後也會對你很好，百依百順，那就是過度推論了。

好好看著眼前的人，對他有合理的期待，那就不會失望了。

有沒有可能我們對伴侶的要求也是來自於過度推論？媒體上演的伴侶都是那樣，社交媒體曬出來的恩愛都是那樣，於是認為我的伴侶也應該要那樣才正常，那就是過度推論了。

好好看著眼前的人，對他有合理的期待，那就不會失望了。

當然，就算好好看著眼前的人，還是有些重要訊息一時半刻無法得知的？譬如骨子裡很愛賭，你不知道，他自己也不知道，直到有一天他有機會賭，嚐到賭的刺激與不勞而獲的爽感，就不可自拔了。

我不是說不要相信別人。

而是說，要慢慢來，不要急，直覺固然很好，但還是要有幾分證據說幾分話。

雖說馬不吃險草不會肥，但這個原則得在不摔到去半條命的前提下才可以用。

有人跟你說，這個投資機會三天後消失，如果你沒有這條錢不會死，不會捶心肝，你才可以用這個原則。

至於碰到靈魂伴侶，千萬不要三天結婚，畢竟此約無約期，簽下去被期待是一輩子，毀約代價太大了，還是讓時間和大腦前額葉幫你做決定吧。至於有些婚前我們不知道的，只你不要整個人靠在那張桌子，你就不會摔死了。

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以下為本段內容文稿：

今年的農曆年過得比較早，我們在1月底就會進入了這個季節。

那每一次到農曆年的時候，我都還記得小時候是很開心的，因為可以領紅包嘛，但是年歲漸長，過年過節，還真的是過年就會產生「過節」。

什麼樣的「過節」呢？就是呢，你可能一回到家，除了心裡想也沒領多少年終，但是要發很多紅包之外呢。

你可能喔就會被一堆長輩、一堆家人逼供，可能是問你為什麼沒結婚啊？或者工作怎麼樣啊？或者是要催生、催你生小孩啊！

那像這樣的疲勞轟炸，都會讓我們覺得心很累啊！所以呢，很多人哦，我這一代人喔，都會有「過年恐懼症」。

可是呢，過年恐懼症之所以可怕，是因為我們的文化傳統裡面，對於「孝順」這個概念；並不是孝順不對哦，而是我們的內在跟外在，對於「孝順」的理解。

怎麼說呢？我來引用一個我們最近在網路上，經常看到國際大導演李安，他在拍完《喜宴》之後，他所說的一段話。

他就說喔：「跟父母的關係能夠彼此相愛就夠了，不必要製造一個階級的觀念，你一定要小的服從大的，但每個人都是獨立的個體，你都要尊重他，他的個性取向、他的愛好、他的任何東西你都要尊重跟接受他。」

「這是和平相處的一個基準，在我的觀念裡面，我覺得『孝順』是一個過時的觀念，我已經不教小孩孝順這個東西，我只要他感受到我的愛，同時也愛我，那就夠了。」

所以呢，這裡面有個標題，就是「孝順是一個過時的觀念」。如果你問我，其實我也蠻認同這個觀念。

但是我完全不是說「現代人不應該孝順」，我想李安大導演，他也不是這個意思。如果延伸來看，其實是我們需要很有意識的去覺察，那種「僵固的孝順」觀念。

如果你沒有覺察這一點，那麼你的親子關係，或者是你跟你的上一代的關係，就會很緊張。

在我的實務工作裡喔，其實我遇到很多學生，不管他們在工作、感情、健康各方面其實都過得很好。

但唯一困擾他的，就是他長年和自己的父母親，有很多的拉扯。像是到底該做什麼工作啊？該嫁給誰啊？該娶誰呀？要不要生小孩啊？這些問題喔，是爭論不休的。

然而每次面對這些功課，我進一步的陪伴他去瞭解，我都發現這種無限迴圈的親子議題，都有一個共同的深層因素。

那就是呢，我們之所以會對於父母親，有這麼多的情緒投射；是因為我們自己的內在設定，始終面對父母親的時候，都還停留在小孩的位置。

你可能聽到這邊，你會覺得很奇怪，啊我爸媽生我，本來我就是他們的孩子；所以我站在孩子的位置上，這很自然啊，這哪裡有什麼不對的？

其實呢，我們理所當然的想法當然沒有不對！可是我們少考量了一個層面，那就是你除了是他們的孩子之外；事實上，你現在也是一個大人了。

我們試著從大人的角度來模擬一個情境哦，這個情境就是，你今天在公園遇到一個散步的老人家。

這老人家要跟你聊天，他隨口問了一句「結婚了嗎？什麼時候生小孩？」，這時候你的反應是什麼？

你的反應會跟你對父母親一樣，有這麼多的情緒，這麼多的投射，或者是暴怒嗎？你可能說完就走，或者是你搭個腔就走，你根本不會有任何的波動。

因為你很清楚知道，你是一個獨立的大人，而對方只是一個年紀比你長的「大人」而已；你自然可以有一個清楚的界限，他的哪些詢問是我需要回答的，而哪些我可以混過去一點關係都沒有的。

可是當你聽到這邊，你心裡可能有一個糾結，你想說，哇！你要我把自己的爸媽，當成是路邊遇到的老人，這樣子會不會太不孝了呢？

你看！是不是「孝順」這個概念跳出來了？我們來沙盤推演一下好不好？到底孝順，你要創造出的是什麼樣的結果？

通常是這樣，你抱持著「僵固的孝順」概念，你進入了你的家庭、你回到你的原生家庭。

然後呢，爸媽他一直用那些問題煩你，而你因為孝順，所以你覺得你想要扭轉他們的觀念；你因為孝順，你想要去忍耐他們對你的疲勞轟炸。

於是乎呢，不管你想要扭轉他們，還是你想要忍耐他們，你的承受力都有極限，一直到壓力鍋爆炸了！

到最後你可能扭頭就走、到最後你可能出言不遜，或者是不管是你用任何的方法，總而言之，就是你自己很受傷，而爸媽也很難過。

我遇過太多這樣的例子，他其實是很孝順的、他希望他的爸媽好；但是呢，到最後搞得每每過年就是不歡而散。

所以請問一下，不歡而散這樣的結果，是孝順還是不孝順呢？回到父母親的主觀感受，你這麼做是讓他們開心？還是不開心呢？

然而呢，我們試著再想另外一件事，感覺起來好像把自己的爸媽，當成是路邊的老人，會真的蠻不孝的！

但是因為這樣的心理設定，請問他們在跟你囉嗦叨念，或者是你每次遇到同一個老人，他都在跟你講同樣一件事，這時候你會怎麼做？

你可能就是左耳進、右耳出，哎呀！又來了，左耳進、右耳出好不孝啊！可現在喔，我們回到實務面好不好？

他每次講的話其實都一樣，你每次都左耳進右耳出；甚至於因為你心中，把他當成是另外一個大人。

所以在你左耳進、右耳出的時候，你根本不會有任何的情緒，你可能也只是虛應故事；你不會有任何的期待，你不會有任何想要他們的觀念扭轉，或者想要為他們好的心情。

可是呢，妙就妙在這裡了！你有沒有想過，今天的父母親年紀已經多大了？你要他們改變，或者是你要告訴他們怎麼樣做比較好。

你到底是要去尊重他們的選擇？還是你跟他們對你一樣，都是以「為你好」作為包裝，事實上把彼此搞得很痛苦呢？

所以呢，當你心中把他當成是另一個大人的時候，這個時候，你可能表面上都是虛應故事；可是從他的主觀搞不好他會覺得很開心。

為什麼？因為你從此不再打斷他、不再跟他爭論，他聊著聊著聊完了、聊累了，他也去休息了，而卻得到了一個他很開心的結果。

所以呢，你聽了什麼呢？我們來復盤一下哦，你只是把他當成是另外一個大人。甚至於，你在內在的選擇上，感覺上好像選擇了一個有一點不孝。

為什麼？因為左耳進、右耳出，可到最後結果，他把他想講的話講完了，然後呢，他也覺得你有在聽，至於你要怎麼做，那是你的事嘛！

但是也因為他覺得你有在聽，他的主觀滿足，和他的主觀快樂度是夠的；所以請問，這樣的結果是孝順的，還是不孝順的呢？

其實這樣的沙盤推演，在我跟很多個案做教練輔導的過程當中，我經常展演給他們看。那也有很多人透過，因為懂了這一點，他跟他的親子關係，產生了一個很大的翻轉跟解放。

其實喔，孝順的背後往往是一種控制。是一種你現在是一個成人的子女，你對於你的父母親的控制。

你會覺得你的父母親在控制你，但事實上，如果你要他們按照自己的想法活、按照自己理想中的父母親對待你的話，你也不正在進行一個反控制，不是嗎？

所以，回頭想一下李安講的那段話，其實孝順是一個過時的觀念，而關鍵在於你們彼此有沒有愛？

然而在這一句話之前，他也提醒一個很重要的點，只是多數人沒有把它畫下來；這個重點就是，每個人都是獨立的個體，你都要尊重他，他的任何選擇，你都要尊重他、接受他。

今天如果你把自己放在一個「大人」的位置，你很清楚父母親，他們也只是選擇了他們的行為，而你也可以選擇自己的行為。

建立在一個真正尊重狀況的底下，而不是一直把自己當成是一個孩子，而要父母當一個好父母，這時候愛跟孝順，才有可能真正的在你們之間流動。

很希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請記得訂閱我們的頻道，並且把它分享給你的朋友；然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期在明年初的1月18號，推出了【人際維基】的桌遊工作坊。

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透過這個工作坊，你只需要花一個下午的時間，你就可以學會以這一套媒材為核心，設計出適合你的玩法、適合你的遊戲。它不僅是讓你在實用上面可以有所前進，它更可以發揮你無比的創造力。

所以呢，1月18號的【桌遊工作坊】，在我錄音的這個時候，名額已經所剩不多了，期待能夠在工作坊裡見到你；今天內容就跟你分享到這了，謝謝你的收聽，我們再會。

關心「親密關係」看這裡～https://www.youtube.com/playlist?list=PLtWhUGYRH7MogudldI0jtC9Qaq3mh1VD3

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以下為本段內容文稿：

在生活裡或職場上，你有沒有被情緒勒索的經驗？明明心裡不願意，但又必須配合對方的要求？似乎沒有辦法Say No。

我講兩個你一定聽過的例子喔。原本相處還不錯的朋友，在對方談了個戀愛之後，他變得不再跟大家來往。

以前呢，大家都一起吃飯、聯絡感情，可是他現在常常苦著一張臉對你說：「我的男朋友或女朋友，為了我跟家裡鬧翻，他說自己喔，為了我犧牲這麼大，要我下班之後就回去陪他，所以我不能跟你們出去…」

或者是一些職業婦女，在談到對小朋友的教養，她就會很困擾的說：「我是個媽媽，因為工作沒有辦法陪孩子，所以孩子只要一哭，說要買玩具，我就沒辦法拒絕…」

你有沒有想過，他們明明不開心，但卻沒有辦法「拒絕」。聽出來了沒有？這兩個例子，他們的共通點，都是被「罪惡感」綁架了！

在我繼續講之前喔，其實我們思考一下，「罪惡感」難道是一件壞事嗎？其實它不是，相反的「罪惡感」它是幫助我們，區分好人或壞人的一個指標。

一般我們來說喔，在普通的概念裡面，壞人因為他沒有罪惡感。所以他做犯法的事情，他心裡不會有負擔；所以他對於造成別人的困擾、社會不安的這件事情，他沒有內在的自我阻止的這樣的功能。

可是好人就相反。所以我們知道「罪惡感」可以幫助一個社會的運作。可是如果放到人際關係裡面，如果你為了當好人，而讓罪惡感無限漫延，你覺得會發生什麼事呢？

如果我們撇除道德，「罪惡感」的另外一個側面，就是我們太在乎別人的評價，我們不想讓別人失望，所以呢，只好讓自己失望啊！

如果是在愛情裡面的關係，你交往的對象是那種整天抱怨，而你因為這樣的罪惡感，總覺得先提分手就是個負心漢，或者是就是一個無情的人、拋棄了對方。
你開始這樣想的時候，其實不用等到結婚，你的愛情就已經躺到棺材裡了。而且這段關係，早晚會讓你爆炸的。

其實呢，「罪惡感」不是天生的，它而是後天學習來的一個觀念。所以，如果我們不想要被「罪惡感」綁架，我們就要知道這裡面的關鍵在哪裡。

說文解字一下，我們先把「罪惡感」三個字，拆開來理解。

先談「罪」，「罪」之所以成立，是為了某個組識，或者是團體可以順利的運作，而制定了一套法律或者是規則。那只要違反的人，就會被「定罪」，它的目的是讓人感覺到畏懼。

而「惡」呢，是依照剛剛的「罪」的這個規範，或者是法律，有了好壞之分。如果違反了，就會覺得自己是不好的、就是一個惡人。

那「感」呢，是一種心理上的情緒狀態。

當你理解「罪惡感」之後喔，那現在的問題來了，是誰規定先提出分手的人，就是負心漢？是誰說職業婦女就不能以事業為重，否則呢，她就不能成為一個好太太、好媽媽？

這就像過去的黑奴政策、女性沒有投票權。這些不合理，而且不合時宜的價值觀，但是一直到現在，卻深深的影響著我們，你覺得這合理嗎？

現在一個人要告訴你，女人沒辦法參政，你會不會覺得他腦袋有問題？可是當我們對人際，或者在我們的關係裡面的某些罪惡感綁住；我們卻很少去檢查，那是不是自己腦袋有問題，或者是這些觀念有沒有調整的必要？

其實我們人喔，也因為感受的到「罪惡感」，但是卻感受不到過時價值觀，帶給我們的這種束縛，所以會讓我們這麼辛苦。

就像是喔，職業婦女她不敢對孩子提出必要的要求，是因為她內心認為，女人就要為家庭犧牲自己。而自己選擇了工作，好像自己是個不是太合格的女人，或者是媽媽，感覺到對孩子的虧欠。

所以，當她被「罪惡感」綁架的時候，她就不敢適當的管教自己的孩子，跟孩子的關係，就只能朝向一個可能是一種很扭曲、很不健康的方向發展。

事實上呢，這樣的捆綁跟束縛，不止是對女性，其實對男性也是一樣。就像有些爸爸，因為忙於工作，沒有辦法陪伴孩子。所以，只要孩子一開口他就買禮物、他就買玩具。

因為他不願意看到孩子不開心，這也是他內心的罪惡感，讓他去覺得哦～我好像一定要做這樣的補償的動作。

所以囉，當我們理解到這一層，那要怎麼擺脫「罪惡感」的束縛？作法其實很簡單，就是要問自己喔，為什麼我需要覺得自己有罪？這個罪到底是怎麼來的？一定要這樣想嗎？

你只有想通了這一點，重新改寫自己的信念，你的罪惡感才會消失。

也就是說，熱愛工作的職業婦女，不是透過滿足孩子，或者是辭掉工作，這種二選一，來處理「罪惡感」。

你可以換個想法，一個好媽媽，不等於要無時無刻的陪伴孩子，而是要做孩子的好榜樣，這樣才是一個好媽媽。

也就是說，妳自己追求夢想，妳成為一個獨立的人，妳是不是為孩子，就起了一個很重要的示範？

所以，你可以在工作上有所表現，而且回到家之後，也能夠對小孩有所要求。這樣子才是一個健康、而且是相互滋養，能夠前進的關係。

它不是二選一，它不是二分法，它是一示範我活出什麼樣子？我讓你孩子看到，於是呢，我除了要求我自己之外，我也可以要求我的孩子。

所以，如果你知道喔，「信念」是罪惡感的源頭，那你更加要知道的就是，這樣子不自覺的信念，很有可能變成一種「控制」跟「被控制」的武器。

就像是現在，很多年輕朋友的困擾。很多年輕朋友，因為買房子不容易，所以在投入職場之後，依然跟父母親同住，所以就很難拒絕父母親的規定。

比如說，父母親要你下班就要早點回家，不要太常跟朋友出去玩，或者是他們希望你沒事不要亂跑，不管買任何東西，或者上任何課程都是浪費錢。

那好不容易有了穩定的工作，就要趕快成家、生小孩。如果年輕人不聽話，就說他們自私、不孝，讓孩子充滿「罪惡感」。

那基本上呢，子女應該要孝順父母，這概念一點錯都沒有。只是我們必須知道，這樣的「應該」啊，是在什麼樣的背景底下成立的？而不是讓原本的善意，扭曲成對子女成長的一種負擔跟妨礙。

該讓子女長大、放手，是不是就要放手呢？人都應該要有「罪惡感」，但人也有基本的需求。我們都要避免因為罪惡感，而不斷的用美麗的謊言來合理化，用麻痹自己的方式，留在一個不健康的關係裡。

你想想看這樣長久下去，關係裡面最重要的關鍵叫做愛，它還能剩下多少？

所以，如果你的生活裡面，也有因為罪惡感，讓你覺得動彈不得、而又讓你覺得不斷消耗…不管消耗自己的時間、消耗自己的情緒、消耗自己的能量。

當你卡在這種關係裡的時候，我很推薦你可以讀讀這本《我決定，生活裡只留下對的人》，這是我的伴侶，諮商心理師楊嘉玲老師，在2018年出版的一本書喔。

在這本書裡面，我們會用很多實際的案例，讓你體會怎麼樣改寫自己「罪惡感」的信念？

而且還會幫助你看見，一而再、再而三的利用「罪惡感」來操弄你的人，事實上在癱瘓你的行動跟思考的能力，這樣的一個事實，讓你繼續的留在一個不健康的關係裡。

所以，如果你也很想要處理，這樣子令人困擾、又挫折的關係，想要有一個清爽人生，那你千萬不要錯過這一本書。其實人生說到底，你永遠可以決定，生活裡只留下對的人。

這一本書相關的購買連結，在我們影片說明裡面都有，我很相信你在讀完之後，你會更瞭解「罪惡感」它的全貌。

怎麼樣控制你、怎麼樣困住你，你會知道關係可以怎麼調整，才能夠讓自己跟別人都舒服；不會因為情感的過份牽絆，讓彼此越活越不開心。

很希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

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然而，如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，除了今天談到的《我決定，生活裡只留下對的人》這一本書，希望你繼續支持之外。

我們近期也推出了一門線上課程，這一門線上課程，叫做《時間駕訓班》。因為是透過線上的學習，所以很方便你不管在任何的時空、地點，或者是狀態，而且只需要用聽的。

那我本身是一個心理學家，這麼多年這樣下來，結合了很多心理學的理論跟實務，最重要一點是自己的實踐。

因為很多人很好奇哦，我本身是個老闆，心理學家，我還要做很多的個案教練、「一天聽一點」…等等這麼多事。可是似乎看我的整個生活品質，又能夠維持得很好，而且還活的還蠻游刃有餘的。

那到底我怎麼做到的？其實不是我有三頭六臂，也不是我天賦異稟，我只是回到大腦運作的核心關鍵，而開啓了效率最重要的核心能力。

所以我相信這一門線上課程，可以幫助你回到最根本的核心；不僅是讓你建立起正確的觀念，還能夠讓你掌握一些必要提升自己效率的工具。

很希望能夠跟你一起前進，歡迎你的加入，謝謝你的收看，我們再會。