《同理心》/陳文茜

*如果你總覺得人生就很苦，而你又不是難民、不是乞丐、不是無家可歸者，甚至你仍擁有家人、擁有健全的四肢，我想大膽地說：你的痛苦，可能不是來自於痛苦本身。

你的痛苦與憤怒，可能一大部分來自你欠缺「同理心」。

你無法換位思考，你永遠只能站在自己的角度，觀看他人與社會，並且因而放大了自己的「不幸」與「不平」。

托爾斯泰有句名言：「每個幸福的家庭，故事都是一樣的；每個不幸的家庭，各有各的不幸。」

現代人的仇恨，或者輕微一點說，彼此之間的「誤解」與「隔閡」，許多正來自於欠缺同理心。

我們看到一個老榮民的背影，刻薄者稱其「中國難民」，勢利者認定他們是「底層窮人」。有多少人在一個榮民擦身而過時，想到他所屬的時代悲涼，感念他們的奉獻與卑屈，反省我們的殘酷與冷漠。

「同理心」的建立如此匱乏，小從家庭內部的親情，職場彼此的互動，擴及社會不同群體。

世間有這麼多的兄弟鬩牆、社會仇恨……

因為「同理心」不是我們的本性，也不是我們社會教育的主題。

我們的本性是觀照自己，不是理解他人；我們的本性在不知不覺中自私且無情。

除非透過反省、經由學習，承認且意識此種「人性的匱乏」，我們的本性才能盡量避免「平庸之惡」。是的，平庸之惡，當我們將人性停留於直覺的平庸時，我們的本性便會有惡罪隱藏其中。我們甚至不會自覺，理所當然。

這是著名的學者、也是我研究所第一任校長漢娜 · 阿倫特（Hannah Arendt）對極權主義起源的精准描述。

人，不用太壞，只要沒有為他人設想之心，只要愚魯且自私，便可能成為邪惡之人。

而克服這種人性之惡的方法，正是「同理心」。

我人生第一個同理心的「大事件」，來自外婆的重病。

十一歲之前，外婆對我疼愛照顧，無微不至，直到她突然心臟腫大，住進了台中中山醫院加護病房。那是某一個傍晚，外婆突然喘不過氣來，四阿姨一看不對勁，趕緊帶著外婆住院。我看著救護車呼嘯，笛聲回鳴，好像準備穿透我的一切，永恆隔下一道分割線。

之後，我又跑又走了約莫三十分鐘的路程（在那之前，我出名也可笑地連過街都要大人牽手才敢），經過了十幾個紅綠燈，穿越了許多不熟悉的街道，不斷問路邊人：「請問中山醫院在哪裡？」

那是我的第一次「流浪」，我知道我往哪裡來，卻不知道自己的遠方有多沈重。我明白一個十一歲孩子在醫院裡不能做什麼，但是我必須抵達那裡，那是我在人間唯一的依靠，她躺在隔著一個高牆厚門的病房裡……她正被急救，醫生說她可能度過不了。

我不是一個節儉的孩子，外婆給多少零用錢我從來只有透支，沒有存餘。深夜，茫然地回家，口袋裡只有五塊錢台幣，飢腸轆轆，到了家門對面的麵攤子，下意識走進去，點了一碗陽春麵。

麵攤老闆是一個外省退伍老兵，煮得也擀得一手好面；外婆疼愛我，常常瞞著阿姨們帶我至麵攤子點滷蛋、海帶芽、滷豬耳朵，加一碗陽春麵。

那個深夜，老闆看我一個小孩走進來只點陽春麵，便慣常地問：「滷蛋？」我平靜回答：「不要。」

第二天，中午當然沒有人幫我準備便當，正在長大的孩子，到了下課放學，已飢餓難忍。又走進麵攤，問老闆：「我可以只要半碗陽春麵，付一半的錢嗎？」我的聲音平靜，表情更平靜；可能自小倔強，做任何事遇任何狀況都不輕易流露情緒吧！

老闆想了一下：「好。」

沒有多久，他給了我一整碗陽春麵，我愣了一下，因為我狐疑他耳朵是否聽不清，而且我口袋鐵定付不出一碗陽春麵的錢。沒敢動筷子，走到正熱騰騰煮面的攤子，我拉拉他的手，「老闆你搞錯了……」

他立即以濃重的四川鄉音回答我：「你先吃，我忙，待會兒再說。」

我坐下來，還沒吃完半碗，老闆突然扔了一個滷蛋到我碗裡，轉身又走了。

我靜靜坐在那裡，想等他忙得告一段落，再問怎麼回事。

約莫黃昏五點，客人少了些，他走過來問我：「小女孩，你的外婆呢？」我據實以告。他立即說：「你以後天天來，外婆會好起來，你不要怕，她回來了，我再和她算錢。」

那一夜我的三阿姨從台北趕回來探外婆，我趕緊告訴她我欠麵攤老闆錢的事，她當晚帶著我向麵攤老闆致謝，並還了錢。

隔幾天麵攤老伯伯告訴我，自己十六歲就在田裡被抓伕來當兵，一路打仗逃難，就靠許多不認識的人一次又一次接濟，才能活到今天。「你這女娃兒聰明，好好讀書，孝順外婆。」

十一歲的我沒有太多同理心，受到一個來自中國大陸戰亂孤窮老兵的照顧。我沒明白，當他說「好好讀書」時，是因為他沒有讀書的機會；當他囑咐「好好孝順外婆」時，是因為他被迫和父母離散，已無孝順的機會。

那「孝順」、那「叮嚀」是遺憾，是另一種想家的表達，是深沈的嘆息。

四川外省麵攤老闆在我們這個本省家庭口中，一直以來綽號就叫「老芋仔」。芋仔是一種不需要施肥的根莖植物，扔在哪裡就長在哪裡。長相不好，烤熟吃起來卻甜甜鬆鬆，削皮時手摸著，有點發麻。滿山遍野，只要挖個洞，就可找到幾顆鬆軟芋仔。

芋仔命賤，「老芋仔」型的外省人，命也薄得很。

過去光顧他的麵攤無數次，我們沒人關心他從中國大陸哪個省份來，怎麼和爸爸媽媽失散的，好似他是個石頭裡蹦出來的怪物。他在我們生命中的意義，只有陽春麵特別便宜好吃、一個夜市裡搭個違章建築從早賣麵到晚、白天也蜷曲攤子內睡覺的孤伶攤販。

外婆後來果然安然回家，牽著我向「老芋仔」麵攤老闆致謝。

一年後，有天麵攤門口特別熱鬧，原來娶親了；姑娘從梨山山上「娶買來」，清瘦嬌小的女子，沒隔多久也生了小孩，小姑娘常背著小孩在攤前燙麵；麵攤老闆難得經常帶著笑意對人說話，這遲來的幸福，滋味應該特別甜。

我之後常常特別光顧麵攤，標準菜色「陽春麵加滷蛋」，像一種感念儀式。

幾次聽到他在旁邊教太太，麵要煮得好，放下去的時候，得立刻撈起來，再擱回去；千萬不能一次燙太久，否則湯糊了，麵也爛了。

有天麵攤老闆不做生意了，關了門，哭嚎的聲音，穿透薄薄的夾板，凡路經夜市的人都聽到。

隔壁雜貨店老闆娘轉告外婆，「老芋仔」梨山小老婆跟人跑了，兒子也帶走了，還把他長年積蓄、擺在床底下的現金全偷個精光。

我望著緊閉的門，有幾次衝動想敲大門，但又覺得突兀……就這樣過了三天，老芋仔上吊自殺了。

上吊時，繩子掛在違章建築梁上，臉就對著後牆的蔣介石遺照。

這是我的第一堂「同理心」之課，我的「同理心」導師。

我不知道他識不識字，上了多少學，我甚至寫不出他的全名。但他教導我的「同理心」之課，我終生難忘，恩情似海。他的故事以如此悲慘的驚嘆號結束，更令我難以忘卻他曾在我寂寞困難時給我的溫暖。

他是個小人物，而他的一生，在哭嚎中、在一切絕念中、在一切棄絕後也就結束了。

最後，經過警察局收屍者認証，沒有送行隊伍，沒有人為他至少煮一碗麵，丟個滷蛋送行……

一個卑微「老芋仔」，一朵比雲還輕的生命，走了。

他的身影，那些溫暖的囑咐，帶著鄉音的安慰，打破了我們家中許多長輩灌輸在我腦海因「二二八」事件而深植的族群偏見，也使我後來絕不同意任何族群的政治語言。

當然也自然形成我後來與島嶼上曾經熟識的朋友們，重大的政治隔閡。

近日因某一事件，人們又談起了榮民，談起了那些被時代徹底犧牲的人。

我想說的是：其實他們一直在我們身邊，每個人不管是本省、外省，富貴貧賤，都會遇見類似的人物。

他們開出租車，當大廈管理員，在河床搬石頭做苦力，為了橫貫公路的開通而做了冤魂……那些悲慘時代的卑微人物，一直在我們身邊。

而我們對待他們的方法，大半是擦身而過，因為我們的社會不只沒有教導我們「同理心」，相反地，它教導每個人觀看的都是自己的、家族的、同一村落或者同一族群的痛苦。

漢娜 · 阿倫特曾特別指出，那些信奉納粹主義的屠殺者，「只是沒有深度」，他們沒有我們想像的邪惡，單單只是「不願意設想他人的處境」。

「因為所謂的人性，如果完全不設想他人的處境，會有非常嚴重的後果。」

同理心，知易而行難。甚至有時候教育體系的大道理，例如「民族」，恰巧是相反的「非同理心」，我們的「團結」來自於拒絕理解和我們處境不同的人；「我們」的認同，凝聚於排斥驅逐「他者」的行動。

同理心，不僅要「捨不得」別人，更要「捨得」自己。

不去苦苦追問自己曾經的痛，而設身處地理解別人的苦。

同理心，不需要偉大的理論，它是一種學習，一種徹悟，一種跨越人性的障礙，理解和你不同的人。

這個世界、社會、哪怕一個小家庭，都是由不同的人組合而成，每個人都有每個人的難處。

我們在提出任何一項主張或結論時，至少要有一種警覺心，世界若由一個人、一群相同血統或語言的人作主，這個世界一定有邪惡的排它性。

同理心，不需大道理，就是暫時放下自己，換位在他人處境思考……有時候它只是一顆滷蛋、一碗熱騰騰的陽春麵。

同理心，不需要語言，它就是一個使自己變得更有人性的過程。

如是而已。

——摘錄自《給逆境中的你》

善良的代價

每個月有一天，居家醫師和居家護理師會到家裏訪視，醫師負責開藥，護理師負責換管路。因為我們離醫院最近，通常我們是早上的最後一站。有一次我聽到他們在訂便當，下次他們來時我就準備好了便當，幫他們節省時間。父親出院後，居家醫師改成安寧科醫師，除了丹丹之外，我覺得這位醫師是我生命中的陽光，這位血液腫瘤科醫生的名言是：「在我眼裡每個病人都是安寧病人。」不要以為他的病人真的都是安寧病人，此話其實頗具深意。

雖然貴為主任，這位醫生非常直來直往，一整個好相處到不行。問他想喝什麼飲料，他直接點可樂加冰塊，因為實在沒有時間客氣，看到便當只猶豫了三秒鐘便直接一邊吃一邊討論病情及處方，因為等下離開之後可能就沒有時間吃飯了。如果還有餘裕，甜點和咖啡也在菜單之列。對我我來說，醫生吃越久我可以討論得越多，對醫生來說，吃越飽回去越有時間直接做別的事，兩全其美，皆大歡喜。

過去半年中，我們發現母親腦幹小中風，由於不明原因的急性譫妄而住院住了十二天，當時媽媽的看護咳嗽流鼻水，被護理站退貨，由我自己陪病住院，為了謹慎起見，我連家都不敢回，換洗衣物都用小說裡的「dead drop」，事先約好地點但不接觸。在醫院裡四度被護理師問是否為護理人員，因為我從抽痰餵藥到換尿管都會。那時母親的譫妄嚴重，下藥頗重，我卻珍惜單人房裡的獨處時光，珍惜到看護感冒好了我還是不肯讓她替換。

老年譫妄是一個未知的領域，沒有人知道真正的成因為何，當然也沒有確切的治療方式。出院後整個作息改變，早上七點就推她出門曬太陽，太陽下山就讓她準備進入休息狀態，慢慢入睡。有時候不可能等醫生每月一次的訪視才調整藥物，這時只能憑著自己的經驗 Try and Error。經過休養，譫妄改善了，失智出現了，先是不認得自己的房間，然後忘記父親的意外，有時不認得已經來三年的看護，小中風加上腦部萎縮，她漸漸失去過去三五年的記憶，進入她之前最害怕的地獄：ボケ（老人癡呆）。

也許是因為我和父母同居的時間最長，最了解他們對生命末期的期待，因而知道他們兩人都處於最不希望發生的個人地獄中：一個清醒的全身癱瘓，一個有活動能力的失智，能把失智換到全身癱瘓的人身上不是必較好嗎？我看著他們的痛苦，想著我一定能做些什麼，減少他們的痛苦，我唯一能討論的家人是大哥，人皆稱醫師但是是牙醫。有一次在討論慢性呼吸衰竭時他堅持有感染才算慢性呼吸衰竭，我忍不住罵他學理很爛，他生氣地回我「你不要每次都以為自己是醫生好嗎？」（並沒有好嗎，我只是翻譯。）後來他去問了真正的醫師朋友（唸過醫學院的），向我承認我說得對。

在討論母親的狀況時，我表示為她的痛苦感到不忍，他居然回我一句「她現在意識不清有很痛苦嗎？」我氣了三天三夜，想到一個比喻：「我把你的前額葉割掉，讓你什麼都感覺不到，然後把你每天看牙齒那隻手掌截肢，不要說十年，讓你健康活個五年就好，你覺得如何？」

他無言以對。

醫生家訪前聽說了這件事，一坐下來劈頭就拿出他的開場白：「那個你在英國念博士是念什麼的？」我翻翻白眼說：「你到底要問幾次啊？」然後他叫我去度假，什麼都不要管，全部丟給別人。這個總是大口扒便當的主任醫生還把自己的小孩扯下水，為的是告訴我就算是同一對父母生下來的小孩也都個個不一樣。最後，他講了一句讓我釋懷的話：我所念過的書，接觸過的文化，對生命末期的尊嚴及安寧的認知，台灣社會的一般認知只是幼稚園而已。北歐國家從臥床到死亡平均只有七天，我們到那個境界還很遠。

在某一集的實習醫生裡，監獄送來一位腦部受傷的死刑犯，再過七天就要執行死刑。神外醫生堅持將他治好後讓他伏法，他的住院醫師女友（也就是女主角）卻覺得既然院內有急需器官移植的病人，他又符合條件，讓他死在醫院或監獄有什麼差別嗎？後來死刑犯自己承認他是在操弄女主角，希望在醫院死去。這時又恰好碰到神外醫生的母親來訪，女主角第一次見面時裝得很陽光的樣子，第二次她就裝不下去了，很直白的說我知道你想認識我，可是我不是那種婆婆會喜歡的女生，我的個性黑暗扭曲，我連自己到底為什麼會同情一個連續殺人犯都搞不清楚。這位見過世面的婆婆很鎮定的說：「很高興認識你。」隨後，她將一枚婚戒交給兒子，雖然他已經結過一次婚，而他的母親和女主角相處不到一個小時。她向訝異的兒子解釋：

It's easier to have compassion for a good person than a murder.

醍醐灌頂的一句話。

後來，女主角依照死刑犯的要求出席行刑。離開監獄後她抱著男友大哭：「我知道你不瞭解我，我也不瞭解我自己，我想對他表現一點同情心，所以我才來，可是那場面實在是太可怕，太可怕了。」

我一直拼命向每個認識我的人解釋，這兩年半來我的作為並非出自於孝順，也並非出自於愛，
我只是遇到了，覺得這對老人其他三個小孩都無法好好照顧他們，陪伴他們，所以放棄自己的事業。我不見得是在做願意的事，但我知道我在做對的事。只是知道這一點不一定夠。孝順和同情的界線是什麼？做不下去的時候，我可以因為從前他們對我的傷害而一走了之嗎？我和他們的感情不好，我看到他們痛苦的樣子，又為什麼那麼痛苦？外人一直以為我是因為照顧得太累才難過，其實我是因為不忍心。沒有人，就算他們傷害過我，就算他們做過什麼壞事，也不該在生命末期過著毫無尊嚴的生活。

後來，我告訴自己這是他們的命，然後我遵從醫囑，打包住進旅館，開始思考我的未來。

兒物 X 薰鮭魚採訪手記 週四專欄 ep17
「謝謝！」│#薰鮭魚親子丼

聽朋友分享，他的媽媽總在外頭跟人抱怨：「我什麼都幫他弄得好好的，什麼都準備好給他，他都不要！不知感恩！」這大概是很普遍的日常吧？普遍到會讓人一度看不出哪裡怪怪的，尤其對四、五年級的父母來說，這句話可能還說進他們心裡了？

我跟著憤慨。不接受父母的安排，就不知感恩？擁有主見，想試著自己決定事情，原來錯了？還忿忿到要四處跟人道孩子長短？是在討拍還是秀下限？

呼應之前寫的ep14〈孝順〉一文，太多父母對孩子的期待是聽話、聽話、聽話，不管個性本就敦厚乖巧，還是後天養成服從性格，有一群父母樂見孩子不懂說不、沒有想法，巴不得孩子不要懂何謂「選擇」，不要發現這世上還有好多選項、這世界好大，他們說這叫「保護」孩子，卻渾然不覺自己正鑄下大錯。套句電影《血觀音》中惠英紅的名言：「我是為你好。」歇斯底里的模樣，令人毛骨悚然。渣男∕女專門耽誤青春，嘿，這些父母耽誤的是人生啊。

過了一歲，豬寶的體能與智能都明顯成長，好像瞬間什麼都聽懂了，也會明確點頭、搖頭來回應。他先學會點頭，什麼都點到不行，接著，他學會搖頭，點頭也變得更有意識、更堅定。當他第一次對我搖頭，我好興奮，他開始練習為自己做決定了！我們此時也多了新功課，那就是學著去接受或斡旋他的不願意。

當然，要做到書上教的用「你可以……」完全取代「不可以」有其難度，但當我發現自己變成束縛魔人時，我會好好跟他解釋「為什麼不可以」，倘若他還是執意想做那件事，在安全範圍下，就讓他嘗試。與其讓他想盡辦法趁我不注意時做了而發生危險，寧可讓他在我視線下盡情摸索，甚至是盡情犯錯。我相信，這些都是他們練習思辨的過程，或許能更好地長大成「人」（而不是小野獸）。

正因豬寶對外在刺激的接受度不斷提高，也更懂得具體回饋（例如看到動物影片會用力指加驚呼，甚至出現模仿羊叫的企圖），只要有時間，我們都帶他往外跑，希望能幫助他的小腦袋瓜發育，多認識些新鮮事。有趣的來了，這段時間，因此聽到很多長輩跟我說：「你們這樣都浪費錢啦，他又記不得。」

我好納悶，也哭笑不得。有發現嗎？這跟第一段那位友人媽媽有異曲同工之妙。為什麼要期待孩子記得你為他做的一切？為什麼總是要期待孩子感恩？難道你對孩子的任何付出，都是為了有朝一日被奉養、被回報？而不是因為你愛他？

不要說我混為一談，你才混為一談。就回歸行為的核心，你是養兒防老還是用愛灌溉？是在拖累還是拉拔？其實再簡單不過。

我不是倡議教出一個不懂道謝的孩子，付出後得到一句感謝，心情當然會很好！而是我更相信，孩子都感受得到父母的行為意念和動機，當父母是因為愛或想給他全世界，他們被愛了、感到開心、充實了，自然會真心言謝。

反之，當你讓「求回報」的企圖走在前面，不顧三七二十一給一堆孩子不見得需要或喜歡的東西，然後整顆心都去等那句感謝，事情往往不會如你所願。就算等到了，「謝謝。」沒有感情、尷尬表情，這樣ok嗎？滿意嗎？

撰文、攝影：薰鮭魚

薰鮭魚│斜槓到不行的地方媽媽，育有一兒豬寶。正職網路媒體總編輯，兼差各類文字工作，偶爾韓貨連線，夢想開奶茶廳。專業是文字，專長是把小孩養得很大；例如身高PR97的豬寶，和家裡那隻體重上看13公斤的肥貓。生活有時很像鬧劇，可能老公太像諧星， 薰鮭魚的採訪手記、豬寶的IG: zubaobaoyuan，歡迎光臨。

【禪心】盂蘭盆節，佛歡喜日，供養三寶，報父母恩！
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農曆七月十五日是摩訶目犍連超度他母親的一個紀念日。
他母親在生時，不信三寶，殺了許多魚鱉蝦蟹，又慳吝不肯施捨，因為這些罪過，而墮餓鬼地獄。

目犍連尊者趕快送飯給他母親吃，她左手遮著飯，右手將飯放進口中；但飯一入口就馬上變為火炭，不能吞食。尊者往求於佛，佛告訴他應設齋供養十方自恣僧（自恣是在僧團結夏安居的最後一天，對眾懺悔的儀式）。
因為他們德行大，有威神力能使現在父母、七世父母和六親眷屬得出三途。

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盂蘭盆的意思“盂蘭”是梵語，意思是“解倒懸”。這就好像我們人倒掛起來一樣，是很辛苦的，所以現在給他解開。
給誰解開呢？給我們過去的父母、祖先解開這個倒懸。我們誰也不知道，過去的父母、祖先是有功，或者是有過？有功的，固然是或者生到極樂世界，或者生到天上去，或者又生到人間做總統、做皇帝，這都不一定的。

那麼要是有過呢？
就或者墮地獄，或者轉餓鬼，或者變成畜生，這也都不一定的。農曆七月十五日是摩訶目犍連超度他母親的一個紀念日。他母親在生時，不信三寶，殺了許多魚鱉蝦蟹，又慳吝不肯施捨，因為這些罪過，而墮餓鬼地獄。

目犍連尊者趕快送飯給他母親吃，她左手遮著飯，右手將飯放進口中；但飯一入口就馬上變為火炭，不能吞食。尊者往求於佛，佛告訴他應設齋供養十方自恣僧（自恣是在僧團結夏安居的最後一天，對眾懺悔的儀式）。
因為他們德行大，有威神力能使現在父母、七世父母和六親眷屬得出三途。

任何人，若覺得自己脾氣很大，無明火太重，由這就知道你的過去父母、祖先沒有離苦得樂，所以他整天幫著你發脾氣，叫你造罪業，好快一點和他在一起。那麼你有這種感覺，就應該在這一天，做功德，來超度他們。超度他們，皆離憂苦，罪障消除。

我們在這一天要能供養三寶，這功德是勝過平日好幾百萬倍！七月十五供僧的意義《贊僧功德經》雲：諸法因緣生，安住希求意念中，為彼悉作何祈願，即得如是之成果。經云：僧如大地，能長養一切善法功德。又云：殊勝妙寶大德僧，長養眾生功德種，能與人天勝果者，無過佛法僧三寶。

齋僧的功德
1．儀表端正，容顏暐麗，人人見之歡見。
2．氣力蓋世，精神滿足，承事十方諸佛，無有疲勞。3．生天人間，壽命久長，康健無惱，命終之時，自然受生，不被病苦所纏。
4．事事安樂，不逢災逆，心想事成，無有困厄。
5．音聲清雅，容動三千大千世界；口常說清淨妙法，通達無礙，聞者無不信受而行。

近代禪門宗匠虛雲老和尚云：“佛、法二寶，賴僧寶扶持，若無僧寶，佛法二寶無人流布，善根無處培植，因此齋僧功德最大。 ”目連救母佛典《盂蘭盆經》中記載這麼一個故事，釋迦牟尼的十大弟子之一目連（亦稱目鍵連）得到神通後，想報答父母的養育之恩，他用神通眼觀察，看到已逝去的母親在鬼道中受苦，瘦得皮包骨頭不成人形。

目連十分傷心，於是用缽盛飯，用自己的神力送給母親吃，但是飯剛送到他母親手中，尚未入口即化為灰燼。目連無奈，請求佛陀幫助救救他的母親。佛陀說：“你母親罪孽深重，你一人救不了，要靠十方僧眾的道力才行，你要在七月十五日眾僧結夏安居修行圓滿的日子裡，敬設盛大的盂蘭盆供，以百味飲食供養十方眾僧，依靠僧眾的力量，救出你的母親。”
目連依尊師的指點，母親真的脫離了餓鬼道。佛陀還說：“今後凡佛弟子行慈孝時，都可於七月十五日佛喜歡日，備辦百味飲食，廣設盂蘭盆供，供養眾僧，這樣做既可為在生父母添福添壽，又可為已逝的父母離開苦海，得到快樂，以報答父母的養育之恩。”

願所生父母，或今存在，或已終亡，隨其所居，遂彼生處。唯願阿彌陀佛，觀世音菩薩，大勢至菩薩，光明照公，願力攝持，三障消除，五根成立，發菩提願，修淨土因。
存者得滿極齡，終歸寶剎；亡者即捐諸趣，便托蓮胎。
伏願我等孝順之心，深入至道之法，當來諸佛會中，同作應身眷屬。南無阿彌陀佛南無大願地藏王菩薩！





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我們注定是孝順父母的最
後一代，被兒女拋棄的第
一代，
千萬不要“人在天堂，錢
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說法。
要認清：
財富只是數字問題，
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生活才是人生的全部，
當個「樂在享受單身暮
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【孝敬父母什麼最難 ?【色難】】
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孝敬父母什麼最難?_ 【色難】_心靈語坊_20171224
每個成功的人都有一顆孝順
的心。懂得知恩圖報的人才
能做大事。
有位老太太中午去兒子房間
找報紙，正碰上兒子回來。
兒子剛談砸了一樁業務，心
情不太好，見母親在自己床
上摸索，便生硬的說：
『媽，你沒事在自己房間好
好待著，別到處亂跑。』
母親解釋說：『我只是找個
報紙，順便在你們床上坐一
會。』
兒子臉色很臭出門前扔下一
句：『吃飽沒事幹。』
晚上12點，老母親便從七
樓跳下自殺了。

兒女有錢了很容易做到給父
母買車、買房，
但是最難做到的就是不給父母臉色看。
孔子曾經對他的學生們說
過，孝敬父母什麼最難，是
【色難】，就是不給父母臉
色看最難。
如果你流露出你的蔑視和不
耐煩，這種孝心就是不到位
的，因為這會讓父母很不安
心。
有人認為，買房子、請保
姆、吃大餐、去旅遊就是孝
順父母。
其實，物質上給父母的享
用，這是低層面的【孝】;
而高層面的【孝】，應該表
現為對父母精神上的敬重和
感情上的安慰。

【色難】難在何處？
難在很難有一顆恭敬的心，
難在沒有一個謙和的態度。
於是《色悅》成了衡量一個
人孝心的道德標準。
就是說，經常對父母微笑，
經常敬重地對待他們，關心
他們的物質生活和精神生
活。
每天認認真真看著母親的眼
睛，跟母親交談幾分鐘----
--不嫌棄，不抱怨，想對母
親發脾氣時克制一下，始終
和顏悅色對待父母，她們就
會生活得開開心心的。
隨時都給父母好臉色，這是
舉手之勞的事情。
好臉色不用花錢去買，不用
向誰去借，也不用交學費去
學，更不需要什麼力氣。

可現實中不管什麼情況下都
能做到給父母一個好臉色，
又實在不是一件容易的事。
其實，每天給父母一個《好
臉色》，關鍵是心懷感恩之
情，多想想長輩們的付出和
哺育之恩。
真心愛父母，應該和顏悅
色，從內心深處發出微笑，
讓他們感到快樂、幸福。
那樣，你也將得到快樂和幸
福！

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