「疫情中的奇幻旅程」

緊急醫療應變中心EMOC的連線電話突然響起，通知我們：你和媽媽已經在119救護車運往醫院途中。

重點是，你似乎已經迫不及待要出來了。

其實，大部分的你的夥伴們，都是在一個叫「產房」的地方向這個世界報到的。而且你們說「嗨！」的方式很特別，就是很用力地哇哇大哭；更特別的是，你們哭得越大聲，我們就越高興！

得在短短幾分鐘搞定迎接你的方式了！可是，你真的很難預測！為了所有你可能到來的方式，我們得大陣仗聯繫與準備：
一、 產房。拜託了！這是你的大多數夥伴們的選擇，如果可以的話，就這邊最好了！知道嗎？
二、 你母親認識了快九個月的好朋友，他叫婦產科醫師，還有婦產科醫師產房的夥伴們。
三、 你未來會認識的好朋友，他叫小兒科醫師，還有新生兒中心的夥伴們。
四、 萬一你和母親有緊急需求，開刀房夥伴、麻醉科夥伴也都準備好了。
五、 或者，你想要直接在急診跟我見面嗎？

不會吧？！你，真的想要直接在急診跟我見面嗎？

好吧！雖然機率不高，但是為了你，我和急診夥伴們都迅速隆重盛裝打扮－穿上全身隔離裝備，裝扮成一堆白色大兔寶寶迎接你，夠誠懇了吧？

我們一進去急診手術區，就把要讓你用的毯子、裝備全部都備齊了。為了讓你的呼吸初體驗完美，還用特殊的空氣清淨裝備，新生兒中心和產房都爭相迅速推了兩台豪華小車車（保溫箱）過來讓你選，如果你哭得夠大聲，坐一般型上樓，如果哭得不夠大聲，就坐加護型。

大家還在確認一切就緒的時候，三位高大健壯的緊急救護員已經推著你的媽媽進來，而你就這麼迫不及待地跟大家見面了！

哭聲宏亮、全身粉嫩飽滿！天啊！你實在太漂亮了！

還喜歡我們的兔寶寶裝扮嗎？有的兔寶寶看到你、看到生命的喜悅，太感動而變成紅眼兔寶寶！

我們早就準備好了！直接在擔架上，把臍帶夾夾上，幫你剪斷臍帶，黃袍(嬰兒毯)加身，迅速把你包裹入豪華小車車(保溫箱)。

同一時間，其他兔寶寶也照顧你的媽媽。

你未來的好朋友小兒科醫師一定是太喜歡你了，也裝成兔寶寶陪你走滿分動線(感控動線）、搭特殊電梯，來到新生兒中心。

不用掛念媽媽，接著又來了幾位兔寶寶，一起照顧媽媽。

為了你的「急診見面會」，她應該是吃了不少苦，堅毅、勇敢又美麗的她虛軟地躺在床上，我們有好好照顧她。

看到媽媽這樣，接下來這幾句話雖然是老套，但是，我還是要跟你說：以後一定要聽媽媽的話！知道嗎？

媽媽還有在門口著急的爸爸的篩檢，很迅速地出來了，我們也很快地讓爸爸媽媽上去舒適的房間。

啊！我們只顧迎接你，都忘了幫爸爸給你照相。還好，有外圍貼心的護理師想到，經過爸爸同意，在不違反感控原則下，幫你拍照。

你真的是一位像天使一樣漂亮的寶寶。過去幾個月，我和夥伴們其實經歷很多很多，大家都很辛苦！很疲累！今天你的出現，意外地帶給大家滿滿的正能量與愛。

我們要送給你：正直、善良、信實、勇敢、聰明、智慧！

歡迎你來到這世上！我們都很高興見到你！祝福你健康、平安、快樂地長大！

<委屈>

朋友打電話給我，一肚子委屈。

「在朋友關係裡受了委屈。在育兒生活中受了委屈，我想為自己多保留一點餘裕，卻發現不管怎麼做，我老是在受委屈。」

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由於關鍵字「委屈」的頻率出現的太高，我問她。

「為什麼這些事會讓妳感到委屈呢？」

「因為我心裡面其實有更想做的事啊，但是為了他們，我把我的時間精力全部都給出去了。到最後我連一丁點的時間和力氣都不剩了，就只剩滿滿的委屈啊！」

「那妳幹嘛不先去做自己想做的事，再來做其他的事呢？妳的委屈來自於妳老是把自己排在最後順位。那個掐著妳自己脖子的不是別人，是妳自己吧！」我說。

「妳怎麼可以這麽一針見血啊！」

「因為我曾經也是超愛委屈自己的過來人啊！」我苦笑。

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她說有好多好多想做的事，可是連好好思考那些事該怎麼做，以及付諸行動的時間都沒有。

「我幾乎把所有的時間都給了孩子。我也為了要讓孩子有朋友，持續著一些讓我覺得心好累的交際。我真的很累，很累，非常累。」

朋友說當了媽媽後，會覺得應該將100%的自己都奉獻給孩子，雖然小孩的幼稚園明明有可以托兒到傍晚的服務，自己也有想要快點著手進行的工作，但就是會忍不住每天早早就接回家。

「總覺得我不能當個自私的媽媽，他那麼需要我，我要快點把他接回來。」

「那什麼時候妳才要去做自己想做的事呢？」

「我甚至不敢想什麼是自己的事，覺得在他長大之前，我就是好好照顧他。但我又覺得委屈，有時候甚至想對小孩和先生大發脾氣。」

「可是，長大是指幾歲呢？」

「還有一直黏在一起，究竟是來自孩子的“需要”，還是媽媽的不安呢？」

我覺得她說的我都懂，我們就是那種多留點時間空間給自己，就覺得自己怎麼會那麼自私可惡，切蛋糕的時候會把自己忘記算進去的類型。

因為太習慣把別人的需求擺在自己的需求前面。姑且不論這種思考模式是怎麼形成和被植入腦袋的，總之我覺得這真的很不健康。

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當了媽媽一陣子後，為了要精確做好時間管理而把時間的使用方式視覺化。留給小孩的時間是綠色，工作的時間是橘色，家庭和先生的時間是藍色，自己的時間是粉紅色。

每次我都是從綠色開始整理，之後是藍色，橘色，剩下了才留給粉紅色。

整理了之後覺得粉紅色少的好可憐，明明就是我自己的人生，為什麼老是把自己排在最後？而且粉紅色的部分甚至還不是完全留給自己，還有參雜著一些自己甚至沒有那麼想做的煩雜事物。

經過了幾個月的調整，發現「習慣把自己擺在最後順位」這個症頭真的很難改（可能個性也有關係），唯一的作法就是在可行的情況下，超前部署和未來的自己預約。

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預約每個星期一都留段時間給自己好好沈澱，預約一個月之後的美髮院，預約兩個月之後的花藝課，預約三個月之後的精油考試，預先買好這個月要讀完的書。光是預約這些「自己喜歡的事情」的過程就讓人滿心期待，感覺到自己正在回應自己的心靈需要。

發現先滿足了自己的心，再去為別人付出時，就沒有那麼感覺「委屈」了。而那些繁雜的瑣事好像也變得沒有那麼讓人不耐。

我把這個方法告訴她。

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回想起大概是豆豆一歲多時，某天推著嬰兒車在商店街眼神死的遊蕩，覺得我已經疲累到瀕臨瘋狂邊緣，感覺人生很黑暗。此時眼角瞥見一間我時常經過，有提供臨時托兒服務的托兒所。

以前每次經過我都是想說算了算了！我就忍一忍，忍這幾年，忍過去就好了。但是那天我真的是累到眼前都發黑了。

深呼吸後，推著嬰兒車進去繳了會費還有托兒一小時的費用，然後坐在托兒所對面的星巴克送給自己1小時的時間。

喝了什麼我早就想不起來，但那1小時我永遠難忘，開心到差點落淚。

那不是我把什麼都處理好了所以剩下來的1小時，而是終於正視到自己身心渴望而去爭取來的1小時。那個1小時意義重大，可以整理思緒，還有去調整內心那個早就失衡的天平。

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時常聽到呼籲媽媽們要多多「愛自己」，但我覺得愛自己真的是個很籠統的概念。

唯有去傾聽自己內心聲音，明白自己的極限與界線，理性的拆解自己與周圍每段關係後，才有辦法做出自己也認同的行動與調整。

然後朝「我在不委屈自己的前提下去愛你」的方向慢慢前進。（很難，但好需要！共勉）

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Pic:時常陪玩得太賣力而全身痠痛的母親，必須要適時開啟省電模式才可以ＸＤ

今天，是父親節。

原本我沒有打算寫什麼，因為蕃茄家不慶祝這些節日，同時我這個人也很不擅長擠一些什麼應景的話出來，勉強行事通常都沒什麼好下場。

然而，因為時差的關係，清晨三點半我從床上坐起來，在還是一片漆黑的房間裡，聽著海浪的聲音，腦袋還是不由自主地轉了起來。想著「爸爸」這件事，想著「次要照顧者」這件事。

只要提到父親，我們經常提到的就是「爸爸上班很辛苦」。但是我想談談的是，「爸爸育兒很辛苦」。

去年的某一堂課，主題是「爸爸到底是做什麼用的」，我看到的時候「噗哧」一聲笑出來。真的，爸爸到底是做什麼用的？我常常都覺得我不在家的話傑克好做事多了。只要我在家，原本可以好好坐著吃飯，主動去大便，乖乖去洗澡睡覺的蕃茄，突然就變成藉口一堆，還要玩還要看書我要媽媽。搞得有時候我如果是在晚餐時間之後到家，都很猶豫到底應該要直接進去，還是在外面等到傑克順利把蕃茄送上床以後再說。

時代改變了，當我們開始期待父親們在育兒這方面開始承擔更多的時候，我想，我們也更需要了解，「父職」和「母職」在角色上有他完全不同的功能。一個很稱職的次要照顧者，應該要是什麼樣子？我不喜歡用性別去討論這件事，因為在我的觀察裡，非常多發生在傳統爸爸身上的情況，也都真真切切地發生在我身上，即便我是媽媽，是個女性。

那一堂課對我的衝擊很大。把專業術語拿開之後，簡單來說，「父親」在孩子人格成長過程中最重大的功能，就是「讓孩子跟母親分開」。

詳細一點說明的話是這樣的：在嬰兒剛出生的時候，最重要的一件事就是發展「依附關係」，也就是開始熟悉「一位」大人，跟他緊緊相依。這是因為嬰兒實在是太脆弱了，他不能冒險等著大人來照顧他，如果沒有主動緊抓住某個人的話，他很有可能會死掉的。那母親因為有母乳的關係，尤其是選擇親餵的話，很容易成為嬰兒最常接觸的第一個成人，也就自然而然成為孩子最重要的生存依靠。

但是這樣緊密的關係維持了一兩年，當嬰兒的安全感建立好之後，就必須要進入下一個階段了。母親不可能永遠都跟嬰兒緊密相處，會窒息的。同時嬰兒在人格發展上，也必須要開始跟母親分開，才能發展出獨立的自我和社交能力。也就是說，嬰兒一開始認為「全世界就是只有我跟媽媽兩個人」，但是到了這個階段，他必須要開始理解「這個世界上除了媽媽以外，還有別人」。

然而，對習慣了「我不能沒有媽媽」、「孩子不能沒有我」的母子兩人而言，「放手」這件事情是非常難主動做到的。所以這個時候依靠的就是爸爸的介入。爸爸因為對媽媽有情感上的需求，會強迫媽媽把百分之百投注在嬰兒身上的注意力分散出去。同時，爸爸也透過積極想要跟孩子建立關係的舉動，讓孩子明白「除了媽媽以外，我也可以信任其他的人」。這對孩子的社交能力發展是非常重要的階段，因為所謂的「社交」，就是必須要不斷地「跟新的人建立關係」。

多麽吃力不討好的角色啊！

我一邊震驚，一邊了解到這個描述非常符合我在參與育兒當中遭遇的種種挫折。

如果說「父職」的功能，就是在兩個原本緊緊相依的人中間拉出一個空間，在成功達到這個目的以前，必定會遭到很多的抗拒的吧。不只是孩子會抗拒，連配偶也會抗拒的。

也就是說，我註定就是會經歷—
不管我怎麼陪笑臉想遊戲，孩子就是尖叫大哭「我要爸爸」的階段
；
在我跟傑克說可以不用為孩子操那麼多心，花點時間做點自己的事，被不耐煩地回以「我就是會這樣啊」的階段
；
覺得不管怎麼努力，孩子跟傑克之間就是比較熱絡我像是個外人的階段
；
孩子睡了之後急著想跟傑克聊天，被笑說「照顧完小孩之後還要照顧你這個大人」，懷疑自己是不是不愛小孩是不是比較自私的階段
；

這些難熬，覺得我自己很多餘，找不到自己在這個家的定位的時刻，原來都是我這個次要照顧者「盡忠職守」的證明嗎？

有點安心，但同時也感到受傷。沒有人喜歡一直被拒絕，或是經常覺得自己搞不清楚狀況。

在主要照顧者和孩子之間強烈的羈絆逐漸斷開以前，次要照顧者想必會經歷某種程度的「兩面不是人」。這個時間有多長，遭受的抗拒力度有多大，跟主要照顧者的個性、孩子的天生氣質、還有次要照顧者能花在孩子身上的時間跟精神強度都有極大的關係吧。我自己仍然在這條路上，感覺還沒看見終點。

回想起這一段當「爸爸」的過程，我時不時會有種「反正小孩也不喜歡我，顧小孩的能力又輸傑克那麼多，那我乾脆在公司待久一點，賺多點錢比較實際」的感慨。這些時刻，都是靠著我主動跟傑克求助，再三向他確認我是否真的有幫上他的忙，才能暫時安撫下我的焦慮。這讓我不禁想起家中爸爸的背影，思考在我之前，有多少父親是因為在家中感受到的拒絕和無力，轉而投身在「讓我更有貢獻」的事業上呢？

上個月，我跟傑克一起看了《Atypical 異類》這齣美劇。這齣劇在描述一個有自閉特質的高三生山姆，隨著他一步一步嘗試在這個讓他難以理解的社會中逐漸站穩腳步，他的家人和父母也因此被迫面對「放手」和「改變」這件事。

其中有一集，媽媽在焦慮山姆即將脫離父母了，再也不能保護他了。爸爸走進來跟他說沒有關係，孩子遲早會長大，他們沒事的。我們可以藉這個機會好好地找回從前的我們啊！媽媽整個笑出來，結果看見爸爸受傷的表情，才驚慌地說：「啊你是認真的！」

後來他們還是找了個機會出去約會，吃浪漫的晚餐。但是甜蜜的氣氛持續沒多久，講到山姆兩人又起了衝突。爸爸覺得媽媽擔心太多，媽媽覺得爸爸根本什麼都不懂。

「有時候我覺得你根本不愛小孩。」媽媽大聲說。

爸爸深吸一口氣。終於開口。

「你記得他的九歲生日嗎？」
「他想要一個冰屋。」
「然後我做了什麼？」
「你蓋了一個給他。」
「是啊，我花了19個小時，把那些該死的冰磚弄進後院又拖又堆，就只是想讓我的兒子注意到我在那裡忙，好讓他會喜歡我。然後他連踏都不願意踏進去⋯⋯因為冰磚的邊線沒有對齊。」

看到這裡我的眼淚就瘋狂流下來了。這一段對話，勾起我好多好多的回憶。

越是想要努力跟家人連結，卻越覺得自己什麼都做不對，什麼都分擔不了。反倒是直接從育兒責任當中抽身，專心當個ATM或沾醬油的玩伴比較自在輕鬆。這當中的心裡矛盾，如何去找到平衡，如何告訴自己不要放棄，在我的經驗裡，真的是「父職」這個角色在育兒責任中最大的挑戰了。

很值得記上一筆的是，蕃茄雖然黏傑克黏得緊緊的，但是真的可以看出來，他對於我的依賴，一個月比一個月更深，儘管進展確實緩慢。三個月前， 蕃茄因為圖畫不好難過得大哭，我趕緊把傑克叫來。第一次，蕃茄把傑克單手推開，撲到我的懷裡。

終於被認可了嗎？當下我的眼眶有點發熱。

這幾天跟傑克通電話，不出所料，雖然搭飛機前在公車站那裡哭得死去活來叫我不要走，等我真的走了以後蕃茄跟傑克相處愉快運作順暢，而且情緒穩定好溝通，跟我在家的時候完全不一樣。

能說什麼呢？我們這些「爸爸」就是專門添亂的囉（攤手）

祝，所有還在育兒路上努力不懈，有時感到挫折又寂寞的所有爸爸/次要照顧者，父親節快樂。我們真的很棒的！

PS. 隔離期間開不了酒，就用早餐波蜜代替吧，乾杯！（靠北啊為什麼剛好在今天把紅茶換掉啦啦啦）

一碗燉蛋，就是牛奶加蛋及糖，隔水蒸數分鐘即成。
聽起來沒甚麼特別食材，煮法亦不見有難度。只是要做出一碗比嬰兒皮膚更嫩滑，滿滿彈性還有點流心，卻不容易。
話說前陣子元朗曾出現一家數十呎小店，沒裝修沒桌枱，只有小方枱一張及一個男人。他每次只少量製作約四至六碗燉蛋白，平均要排45分鐘才買得到。後來小店消失，以為是太慢工細貨所以做不下去，結果原來是過不了食環署，申請不到食物牌照，於是被迫關門。
事隔多月後，小店在元朗覓址重生。這次有食物牌照，有提供座位，但慢工做法不變。「配方是來自我母親，她製作燉蛋很出色，不過那時窮，不會加牛奶，只是淨雞蛋。我把配方改良了一點，用牛奶代替水，並只用蛋白製作。」蘇記老闆蘇先生說。
小店只獨沽一味賣牛乳燉蛋白，用料及製作卻絕不馬虎。蛋白加砂糖打發後，再加入富良野3.7牛奶再拌勻，令奶與蛋白完全融合。打發完成，舀走表面的氣泡，然後才會隔水蒸。堅持有客人柯打才會蒸熟，每次只少量蒸六碗，每碗蒸六至七分鐘。客人來到要吃熱的，就必須等待。
「翻蒸蛋白會變老，不好吃又浪費食材。即使保暖都會令蛋白變得硬實及粗糙。這樣不滑溜不流心的品質不能給人客吃，會被人客罵。所以有些人客等不了，都沒辦法。」蘇生說。燉蛋白除了熱吃還有凍吃。「凍食的亦不能雪太久，只能保存12小時，放久了就要通通丟掉。變壞了會吃壞人的。」
因為堅持，不論熱或凍，都能吃到滿滿奶香，質地嫩滑，吮一下已經入了喉嚨。這樣品質的燉蛋白，即使要等亦值得。


蘇記流心燉蛋專門店
地址：元朗鳳攸東街9號好順意大廈A座地下15號鋪
電話：90729135
營業時間：星期一至日3pm-10:30pm

採訪：劉明慧
攝影：周文禧
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