今天，是父親節。

原本我沒有打算寫什麼，因為蕃茄家不慶祝這些節日，同時我這個人也很不擅長擠一些什麼應景的話出來，勉強行事通常都沒什麼好下場。

然而，因為時差的關係，清晨三點半我從床上坐起來，在還是一片漆黑的房間裡，聽著海浪的聲音，腦袋還是不由自主地轉了起來。想著「爸爸」這件事，想著「次要照顧者」這件事。

只要提到父親，我們經常提到的就是「爸爸上班很辛苦」。但是我想談談的是，「爸爸育兒很辛苦」。

去年的某一堂課，主題是「爸爸到底是做什麼用的」，我看到的時候「噗哧」一聲笑出來。真的，爸爸到底是做什麼用的？我常常都覺得我不在家的話傑克好做事多了。只要我在家，原本可以好好坐著吃飯，主動去大便，乖乖去洗澡睡覺的蕃茄，突然就變成藉口一堆，還要玩還要看書我要媽媽。搞得有時候我如果是在晚餐時間之後到家，都很猶豫到底應該要直接進去，還是在外面等到傑克順利把蕃茄送上床以後再說。

時代改變了，當我們開始期待父親們在育兒這方面開始承擔更多的時候，我想，我們也更需要了解，「父職」和「母職」在角色上有他完全不同的功能。一個很稱職的次要照顧者，應該要是什麼樣子？我不喜歡用性別去討論這件事，因為在我的觀察裡，非常多發生在傳統爸爸身上的情況，也都真真切切地發生在我身上，即便我是媽媽，是個女性。

那一堂課對我的衝擊很大。把專業術語拿開之後，簡單來說，「父親」在孩子人格成長過程中最重大的功能，就是「讓孩子跟母親分開」。

詳細一點說明的話是這樣的：在嬰兒剛出生的時候，最重要的一件事就是發展「依附關係」，也就是開始熟悉「一位」大人，跟他緊緊相依。這是因為嬰兒實在是太脆弱了，他不能冒險等著大人來照顧他，如果沒有主動緊抓住某個人的話，他很有可能會死掉的。那母親因為有母乳的關係，尤其是選擇親餵的話，很容易成為嬰兒最常接觸的第一個成人，也就自然而然成為孩子最重要的生存依靠。

但是這樣緊密的關係維持了一兩年，當嬰兒的安全感建立好之後，就必須要進入下一個階段了。母親不可能永遠都跟嬰兒緊密相處，會窒息的。同時嬰兒在人格發展上，也必須要開始跟母親分開，才能發展出獨立的自我和社交能力。也就是說，嬰兒一開始認為「全世界就是只有我跟媽媽兩個人」，但是到了這個階段，他必須要開始理解「這個世界上除了媽媽以外，還有別人」。

然而，對習慣了「我不能沒有媽媽」、「孩子不能沒有我」的母子兩人而言，「放手」這件事情是非常難主動做到的。所以這個時候依靠的就是爸爸的介入。爸爸因為對媽媽有情感上的需求，會強迫媽媽把百分之百投注在嬰兒身上的注意力分散出去。同時，爸爸也透過積極想要跟孩子建立關係的舉動，讓孩子明白「除了媽媽以外，我也可以信任其他的人」。這對孩子的社交能力發展是非常重要的階段，因為所謂的「社交」，就是必須要不斷地「跟新的人建立關係」。

多麽吃力不討好的角色啊！

我一邊震驚，一邊了解到這個描述非常符合我在參與育兒當中遭遇的種種挫折。

如果說「父職」的功能，就是在兩個原本緊緊相依的人中間拉出一個空間，在成功達到這個目的以前，必定會遭到很多的抗拒的吧。不只是孩子會抗拒，連配偶也會抗拒的。

也就是說，我註定就是會經歷—
不管我怎麼陪笑臉想遊戲，孩子就是尖叫大哭「我要爸爸」的階段
；
在我跟傑克說可以不用為孩子操那麼多心，花點時間做點自己的事，被不耐煩地回以「我就是會這樣啊」的階段
；
覺得不管怎麼努力，孩子跟傑克之間就是比較熱絡我像是個外人的階段
；
孩子睡了之後急著想跟傑克聊天，被笑說「照顧完小孩之後還要照顧你這個大人」，懷疑自己是不是不愛小孩是不是比較自私的階段
；

這些難熬，覺得我自己很多餘，找不到自己在這個家的定位的時刻，原來都是我這個次要照顧者「盡忠職守」的證明嗎？

有點安心，但同時也感到受傷。沒有人喜歡一直被拒絕，或是經常覺得自己搞不清楚狀況。

在主要照顧者和孩子之間強烈的羈絆逐漸斷開以前，次要照顧者想必會經歷某種程度的「兩面不是人」。這個時間有多長，遭受的抗拒力度有多大，跟主要照顧者的個性、孩子的天生氣質、還有次要照顧者能花在孩子身上的時間跟精神強度都有極大的關係吧。我自己仍然在這條路上，感覺還沒看見終點。

回想起這一段當「爸爸」的過程，我時不時會有種「反正小孩也不喜歡我，顧小孩的能力又輸傑克那麼多，那我乾脆在公司待久一點，賺多點錢比較實際」的感慨。這些時刻，都是靠著我主動跟傑克求助，再三向他確認我是否真的有幫上他的忙，才能暫時安撫下我的焦慮。這讓我不禁想起家中爸爸的背影，思考在我之前，有多少父親是因為在家中感受到的拒絕和無力，轉而投身在「讓我更有貢獻」的事業上呢？

上個月，我跟傑克一起看了《Atypical 異類》這齣美劇。這齣劇在描述一個有自閉特質的高三生山姆，隨著他一步一步嘗試在這個讓他難以理解的社會中逐漸站穩腳步，他的家人和父母也因此被迫面對「放手」和「改變」這件事。

其中有一集，媽媽在焦慮山姆即將脫離父母了，再也不能保護他了。爸爸走進來跟他說沒有關係，孩子遲早會長大，他們沒事的。我們可以藉這個機會好好地找回從前的我們啊！媽媽整個笑出來，結果看見爸爸受傷的表情，才驚慌地說：「啊你是認真的！」

後來他們還是找了個機會出去約會，吃浪漫的晚餐。但是甜蜜的氣氛持續沒多久，講到山姆兩人又起了衝突。爸爸覺得媽媽擔心太多，媽媽覺得爸爸根本什麼都不懂。

「有時候我覺得你根本不愛小孩。」媽媽大聲說。

爸爸深吸一口氣。終於開口。

「你記得他的九歲生日嗎？」
「他想要一個冰屋。」
「然後我做了什麼？」
「你蓋了一個給他。」
「是啊，我花了19個小時，把那些該死的冰磚弄進後院又拖又堆，就只是想讓我的兒子注意到我在那裡忙，好讓他會喜歡我。然後他連踏都不願意踏進去⋯⋯因為冰磚的邊線沒有對齊。」

看到這裡我的眼淚就瘋狂流下來了。這一段對話，勾起我好多好多的回憶。

越是想要努力跟家人連結，卻越覺得自己什麼都做不對，什麼都分擔不了。反倒是直接從育兒責任當中抽身，專心當個ATM或沾醬油的玩伴比較自在輕鬆。這當中的心裡矛盾，如何去找到平衡，如何告訴自己不要放棄，在我的經驗裡，真的是「父職」這個角色在育兒責任中最大的挑戰了。

很值得記上一筆的是，蕃茄雖然黏傑克黏得緊緊的，但是真的可以看出來，他對於我的依賴，一個月比一個月更深，儘管進展確實緩慢。三個月前， 蕃茄因為圖畫不好難過得大哭，我趕緊把傑克叫來。第一次，蕃茄把傑克單手推開，撲到我的懷裡。

終於被認可了嗎？當下我的眼眶有點發熱。

這幾天跟傑克通電話，不出所料，雖然搭飛機前在公車站那裡哭得死去活來叫我不要走，等我真的走了以後蕃茄跟傑克相處愉快運作順暢，而且情緒穩定好溝通，跟我在家的時候完全不一樣。

能說什麼呢？我們這些「爸爸」就是專門添亂的囉（攤手）

祝，所有還在育兒路上努力不懈，有時感到挫折又寂寞的所有爸爸/次要照顧者，父親節快樂。我們真的很棒的！

PS. 隔離期間開不了酒，就用早餐波蜜代替吧，乾杯！（靠北啊為什麼剛好在今天把紅茶換掉啦啦啦）

其實，這一年的小學生活不僅對Lara來說挑戰，對我而言也煞費心力去調適，尤其在這社交無所不在的西方國家。

打從嬰兒出生開始，澳洲便有許多社區的play date可供母嬰一起參與；孩子開始上幼兒園，則又逐漸出現同學的假日生日會。

這些對許多人來說平凡不過，甚至覺得有趣的活動，對我們高敏人來說卻時常成為內心的折磨。

除了語言適應，就連文化和生活習慣都因而讓我在參加前設想多種情境，最後疲憊不堪。

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十年前第一次在澳洲租房，老丹被大聲公澳洲室友詢問「Lisa怎麼這麼安靜?(難道我和妳磁場不合也要大聲說嗎)」；工作時，我是三十個同事中唯二的亞洲人，每回開會或午餐時間在休息室，總被海量人聲轟炸得身心俱疲。

以往孩子在幼兒園遇到假日生日會，我總請老丹陪孩子出席；不過上了小學，孩子們的課後約會，就多落於平日下課後了。

Lara班上一半的家長，因為雙親皆要工作而免於參與媽媽圈的社交。但有另一半的媽媽，則是工作彈性或家管，所以平日接送上下課時，總會因為孩子們玩在一起，而逐漸形成了特定的媽媽圈。

而我落於媽媽圈之外──想到沒事要瞎聊（天氣與周末趣事），還沒開口心已累了大半，乾脆做個荒野一匹狼。

Lara有一個非常要好的朋友小迪；小迪又與其他幾個男生非常要好，大家在學校時常玩在一塊。

今年開學幾周後，同學的媽媽凱倫便自願替Lara的班級建立了一個臉書社團，好讓大家互邀下課後的聚會。有次我們在課後臨時受邀，腦中還找不到想法拒絕，我家姊弟已經三步併兩步地跟同學跑了，我也只好跟上。

課後聚會約在學校附近的廣闊公園，當天除了努力和不同的媽媽聊天，還要頻頻去探視覺得朋友不理她而大哭幾回的Lara。

回家路上，Lara因為玩過頭，一邊尖叫崩潰一邊被我扛上車，小丹則趁隙跑去玩其他遊戲器材。

經過那一次的刺激，我實在不想再讓自己經歷那麼大的精神折磨，之後的課後聚會也都拒絕了。

最近，Lara意識到自己都不在公園聚會的受邀行列裡，頗有微詞：「為什麼我都不能再和小迪一起去公園？這樣不公平！」

除了擔心孩子再次崩潰，心中其實更清楚的知道，我自己不那麼享受媽媽圈的社交；但每當孩子抱怨，我又萌生了深深的愧疚感：我是不是剝奪了她與知心朋友課後聯繫的機會？

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昨天學校邀請家長到校觀賞孩子唱國歌。

剛好坐在我旁邊的，是我唯一認識的小迪媽媽。

表演結束後，我和小迪媽媽在路上聊了幾句，突然，我開口告訴她Lara的高敏感情況(譬如每日上學哭個不停，與上次去公園的種種崩潰)，以及她不能和小迪玩而怨恨的心情。

「哈哈，其實我覺得不參加課後聚會，主因是我擔心自己承受不了太多刺激。」我尷尬地傻笑。

「Lisa妳知道嗎？如果妳願意，其實也能挑個時間，帶Lara來我們家找小迪玩啊！我女兒也時常崩潰，所以我能理解。歡迎妳隨時傳訊息給我約時間，我們都沒什麼事的。」小迪媽媽真摯地說。

也許小迪媽媽日後不會記得她所說的那一句話，但對我而言，它卻已然成為我生命中的重要沃土：在剎那，我感覺深沉的心與擔憂，被輕輕地承接與理解；以往的擔憂與內疚，也倏地輕如鴻毛了。

高敏孩子，時能被一句真摯溫暖的話語所大大鼓勵，而同樣的，高敏家長也是❤️

（圖為昨晚幫老丹在餐廳慶生，等餐時收到店家貼心為孩子準備的勞作包。雖然只是一個小舉動，但著實幫了應付孩子無聊的父母一個大忙。）

[深呼吸]

大部分時候Rin獎是很愛弟弟Ei獎的，不過不知道是不是因為已經一個多月整天都膩在一起，對於弟弟搶玩具或是哭聲越來越不能容忍，昨天開始好幾次都用尖叫的方式來表示他的不滿。一整天下來好幾個瞬間是一個在哭一個在尖叫，好怕鄰居打113。

請他好好說出需求，但一直沒有改善，情緒一來就是尖叫。接近傍晚時他又尖叫了一次，我轉頭看向他，持續好幾天一打二的我已經靈魂空到說不出話來。他發現我臉一沉，愣了一會，可能知道我生氣了，突然嚎啕大哭了起來，然後Ei獎看哥哥在哭，也湊熱鬧哭了起來，兩人上演哭哭二重奏，哭聲沒有此起彼落，只有起。拜託兩位，我比較想崩潰好嗎？

我想在此時在情緒當下，我說什麼也聽不進去吧，於是給他們兩個擁抱，情緒安撫下來後繼續走完今天的行程。

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當然，不能就這樣讓事情過去，不解決的話我的耳朵隔天還要繼續忍受哭哭二重奏，一定要秋後算賬一下，所以決定在睡前聊天時把這件事好好提出來討論。

「Rin獎，今天Ei獎好像一直惹你不開心，是嗎？」
『嗯⋯⋯然後我尖叫，妳就生氣了』
「對啊，那你喜歡尖叫嗎。」
『不喜歡，妳說這樣旁邊的人耳朵會不舒服。』
「那我們來想個辦法看看怎麼樣可以不要尖叫好嗎？」
『嗯！』

「跟你說個秘密喔～其實媽咪也常常想尖叫喔，可是我有秘密武器，你想試試看我的方法嗎？」是的，就像世界上所有的媽媽一樣，我也常常想要吼出來。

『什麼方法？』
「下次你想尖叫的時候，可以先試著深呼吸，來，跟我一起～」
然後我示範深呼吸，他也跟著做一次，

「很好很好，你很會深呼吸了。深呼吸完了，我們再好好地把話講出來。比如說，Ei獎搶你的玩具，你現在好想尖叫，這時候我們忍住，先來個深呼吸，」
我裝模作樣地再深呼吸一次，他也覺得好玩跟著再做一次。

「對～然後你就會覺得沒這麼想尖叫了，接著，我們就可以好好說話了，來，跟我說一次，Ei獎可以請你等一下嗎，要排隊喔，我等一下就給你～」
『Ei獎，可以請你等一下嗎，要排隊喔，我等一下就給你～』RIn心平氣和地也練習說一次。

「沒錯沒錯，你看這樣我們就不用尖叫了吧？」
『對耶～可以好好說！』他笑咪咪地回答，就像得到新玩具那樣開心。
在進入夢鄉之前，Rin獎反覆跟著我練習了幾次。

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結果呢，出乎意料地好。

隔天我看到他快崩潰時，就會眼神示意他深呼吸，幾次下來他自己習慣這樣的做法，一整天下來都沒有尖叫，弟弟也不再受影響大哭，當然受惠最多的是我的耳朵。

教養好難啊！(深呼吸)

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