尋找消失的身份

孩子出生後，夏雪彷彿在這個世界上消失了，剩下的，只有Eden媽媽這個身份。

不要說吃飯，若捨不得放任孩子一直哭，（Eden常常哭到聲音沙啞），連上廁所也不敢放下來，生活，慢慢變得只是圍著孩子轉。為了尋回消失的夏雪，我開始研究寶寶嚎哭背後的理由，目前，只要能夠滿足的需求，基本就能止住他的哭聲。

寶寶哭的原因，排除生病，不外乎是餓了、要換尿布又或者想睡覺，但當我們連這些都排除了，寶寶還是哭鬧不停，那該怎麼辦才好？難道是討抱？

Eden一開始是個抱著也哭，不抱也哭的嬰兒，直到後來我改為豎抱，哭聲便立刻止住了。

後來發現，喝奶後豎抱不哭，是因為他消化不良，又或者漲氣。寶寶吃奶時可能基於姿勢不對、吃的急、或者哭鬧時吸入了空氣，腹部就會脹氣，豎著抱有利於脹氣以打嗝或者放屁的方式排出，寶寶會比較舒服。

餵完奶需要拍隔，有時候坐著抱拍不出來，那就豎著抱，豎著抱就算拍不出來，由於重力作用，食物水分往下壓，寶寶吃的奶也會向下流動，有助於消化，從此，只要Eden喝奶哭鬧，我就知道是因為胃脹氣，氣排掉，寶寶舒服了，就不會哭了，萬試萬靈。

其次，也可能是抱的姿勢令寶寶不舒服。橫著抱的時候，大人用一隻手和手臂託著寶寶的臀部和背部，一隻手和手臂託著寶寶的頭，而在豎著抱的時候，動作基本一樣，只是寶寶的頭枕在大人手臂上或趴在肩頭。只要不讓寶寶的頸椎承受頭顱的重量，自然不會損傷頸椎。當然，由於豎抱會比較累，而新生兒缺少自主能力，所以要控制豎抱的時間，避免意外傷害。

寶寶豎著抱不哭橫著抱哭，除了消化不良，第二種情況是豎抱視野會更加開闊。每次豎抱，Eden都像個好奇寶寶，一直盯著一個方向，目不轉睛（明明視力就看不了那麼遠）。

顯然，寶寶平躺和直立時看到的景像並不一樣，橫抱時，寶寶看到的是照顧者，但豎抱，看的是更多不同的景物。Eden更喜歡直視周圍環境和物象。

但因為孩子還太小，骨骼發育還不完善，我們在抱起的時候，要讓孩子把頭倚在大人的胸前或是肩上，照顧者在抱孩子時，要用一隻胳膊將孩子的脊背支撐住，不要讓它處於無依靠狀態。長時間直立，頭部的重量會對頸椎形成壓迫；使脊椎受到損傷（特別是胸腰段），因此，當寶寶哭聲止住了，我便會立刻改回橫抱。

當孩子不哭泣時，我們不用急著想辦法哄小孩，也減少被疲勞轟炸的機率，便慢慢可以找回一些自己的時間。

以上方法，是我實際運用，而有效果的方法，供大家參考喔～～

原文：東周刊2021.08.04
照片提：Tony

【家庭情緒勞動不失衡】1-3
親愛的HIGH媽～
很高興聽到妳說，想一起聊聊我們家圍爸和喵爸之間怎麼合作與情緒勞動？

真是太難得有人願意一起聊聊家裡頭的情緒勞動了！
也許「情緒勞動」這個詞，真的有這麼一點學術？但我卻覺得這是家庭照顧工作中，最最最核心的一環，既花費最多的時間，也花費最多的心力。情緒勞動就是得耐住性子，然後一而再，再而三，無論怎麼不耐煩，就是得好聲好氣，或穩住自己完成的所有家裡的那些，好像不做也不會怎麼樣，但心情就是不太美麗的事。像是不想讓家裡看起來亂糟糟，總要做一些規劃，不管是採買或是什麼的，或是要記得家裡什麼東西在哪裡，還有有時得在伴侶溝通、親子溝通、家庭溝通時，就得耐下性子，為了維持關係好好溝通，就算當下不一定願意。
我在學習成為家長的過程中，很常聽到有人對家庭主婦說這句話：「妳不就是整天在家，沒什麼事，怎麼東西不都整理整理？妳在家也沒什麼事，怎麼不……」
喔！不！講這樣話的人，最該來體驗一下那種「在家工作」，所有的家事彷彿都是自己的事的感覺！我常說：「家事就是永遠做不完的事。」而且，好像永遠有可以挑剔或做得更好的地方，家事真的碎瑣到一個無遠弗界。
我記得我讀研究所的時候，忘了是什麼狀況，秀了一張我和喵在家的投影片，我說我們家已經整理過了，我心底覺得整潔程度是滿意的「９５分」，我沒有說出來。而現場的另兩位媽媽同學，直接了當地說：「這樣子不及格，連３０分都沒有。」
究竟，這些事要用誰的標準？

──
妳問我：「防疫在家渡過了將近九個星期，你們和肉肉的這九個星期，過得如何呢？看你在粉專上分享跟肉肉的互動的時候，我經常想，你們和肉肉一起共渡的一天，不知道是怎樣的？你和喵爸，通常是怎麼一起合作的呢？」「我很好奇，同志家長的家庭，在這波疫情停課不停學之中，是怎麼運作的呢？家裡的主要照顧者是爸爸的家庭，在這波居家隔離之中，又是怎麼運作的呢？」

很開心的是，防疫終於要降級，但我比較希望家務、照顧工作也可以跟著降級，說完這句話，只能乾笑。

我們好像一直都沒有「典型的一天」，防疫這段期間，真的是太慌亂了。
我和喵爸都是老師，我們都把學校的工作帶回來，突然ＷＦＨ的時間，我們心裡是直接ＷＴＦ。因為得照顧肉肉，有時候白天喵爸在另一個房間上課、辦公，我就主要照顧肉肉和處理家務，料理食物；到了晚上，喵爸下班，換喵爸照顧肉肉，我就開始工作上班。因為，這段時間我還得做研究寫論文，所以有時還得在趁喵爸、肉肉沉睡，夜深人靜之時，好好打開錄音檔、逐字稿、分析表，然後一字一字地敲著鍵盤。
更別說，我得為了倡議「同志無血緣收養」家庭的事，忙著準備演講或聯繫倡議團體，為了讓肉肉在法律上能有兩個爸爸，努力爭取更多人的支持與理解。我想這是異性戀家長不用煩心的事吧。然後一邊忙著，也不總是這麼順利的，因為肉肉會隨時亂入，讓我知道，我的人生不是只有工作、論文和倡議，還有這個寶貝女兒。我很難拒絕她渴望我陪伴的眼神。我也清楚知道，我花多少心力投入在她身上，她就會和我建立多親密的關係。
但這樣也是不夠的，因為如果我只照顧到這些，那家裡還是會一團亂，也會讓我和喵爸的關係變差，我一定要多處理一點事，不然，喵爸也會很崩潰。
我需要記得，桌上的杯子、碗盤不能都是喵爸收，自己要主動一點。地上的玩具，還是要叮囑肉肉撿一撿，不然我就得一直小心踩到地雷。或是，告訴自己：我得乖乖自己把玩具撿一撿，成為肉肉一覺醒來，就發現家中總有自動撿玩具的天使降臨。
我一邊料理食物，一邊把能洗或過水的器具給洗了，盡量留給喵爸比較好清洗的部分，或是讓他可以不用一直待在廚房。
要記得幫檢查尿布還夠不夠，要不要再買，溼紙巾還夠不夠，衛生紙還夠不夠，沐浴乳還夠不夠，洗衣粉還夠不夠，奶粉或要煮的食物還夠不夠（麵呀、菜呀、油呀、鹽呀）。夠的時候，沒有人會發現，不夠的時候全世界都會發現。喵爸也會檢視夾鏈袋、垃圾袋、洗衣袋、洗碗精、密封夾、牙刷之類的夠不夠。不知不覺，我們形成我們各自的管區，他管的區域我只管用，我管的區域他也可以省點心。
家中的情緒勞動清單好像無限長，永遠需要在我和喵爸的Line對話中記下，還要記得出門時順道買什麼，還有什麼事要再排入行程之中。無論外食要吃什麼，或是在家要煮什麼，好像總有規劃不完的事。

對了，通常我是會規劃旅行行程，或是公園行程、博物館行程，那種需要交通移動行程的人，我總是得安排出一個我們三人都能滿意的行程，這也不太容易。記得有一次，喵爸帶肉肉去台北參加同志遊行，因為我還有工作沒跟去，喵爸才突然發現平常我會把所有車票準備、路線處理好，我沒在北上的現場，他才突然感受到我在旅行中的存在感。
對我來說也是這樣的，喵爸不在，我看到堆積的衣服和碗盤，我就頭痛，我真的不偏好做這類的事。不是不會做，而是真的沒那麼喜歡做，如果要做，一定是不得不做了，或是為了讓喵爸開心一下，才做的。
我通常是家裡挑書、買書、查育兒資訊的那個人，喵爸則是帶著肉肉買玩具的那個人，也是讓肉肉每一類玩具都能有一個家的那個人。喵爸有超強的收納能力，已然是收納達人，許多朋友來我們家是在參觀喵爸驚人的收納物及收納術！喵爸總是會規劃家裡還可以怎麼調整，可以讓玩具擺放得更好，或衣物、各種家裡的用品更容易被看得或取用。而且記得家中每一樣東西放在哪裡，喵爸就是我們家的SIRI，總能在我一開口詢問，就告訴我物件在哪裡。像這樣的事，我真的完全無法像他那樣傑出與花費心思，我比較喜歡面對文字作戰，就像現在寫這封長長的信一樣。喵爸會說：「太多字了，我不要看。」但我會說，那些收納的事，「太專業了，請跳過我。」

這就是我們居家防疫期間的生活，但好像扣除輪流上班、上課的這件事，其他就是我們每日又每日不斷循環，又總有些不同的日常。
沒有居家防疫的日子，我還得指導肉肉每週的作業，寫肉肉的聯絡簿（要在聯絡簿上寫上有意義的東西也不太容易），與學校作親師溝通，協助學校家長會的事務等等。
我完完全全不敢相信，我上面說的這一堆事情，如果只有媽媽要負責，會怎麼樣不崩潰？怎麼樣不憂鬱？我完全沒有辦法想像沒有喵爸的日子和生活。
我常和喵爸說：「如果只能在肉肉和你選一個人，我一定是選擇你。因為你對我太好了，沒有你我怎麼辦。」（哈，放什麼閃？）

謝謝妳說我們的合作像跳舞，我很喜歡這個形容。很美。但我們也不總是跳得曼妙，有時候也會拐到腳。我們腦子各裝著不同的東西，好讓彼此都少裝一點對方裝的東西，才不會什麼都要看頭看尾。我們有著不同的知識和技能，來分工把家裡所有的事張羅好。
但關於肉肉的事，基本上，就是我們共同的事，所有肉肉的事，我們都盡量交流、討論，一起學著處理。不管是誰要去做自己的事，都能充份地相信對方能好好照顧我們共同的寶貝女兒。就算有時教養意見不同，先支持他就對了！
───

妳又問我：「接肉肉回家之前，是怎麼樣一起面對和準備孩子的到來，中間的情緒勞動分擔，是怎麼流動的呢？接肉肉回家的第一天，是怎麼樣照顧和安頓，在那些兩個人都是第一次、兩個人都不知道怎麼辦的時候？」

當時，我們為了把肉肉接回來，我們只有兩三天可以好好搬家，和佈置一個準備好的環境。因為社工覺得我們原本的家太小了，要我們租屋、買房，才能把肉肉帶回家。我們準備好的空間，需要有各種的安全檢視，我們完成了兩頁的檢核表，以及確認育兒用品全部備妥，社工師才會讓我們把肉肉帶回家。
還好喵爸的同事、學生們一起幫我們很多忙，才在短短的時間，網羅一起整理一車又一車的恩典牌，準備好新家。幾天內準備了尿布、奶粉、奶瓶、嬰兒床、安撫娃娃、哄睡神器、防蚊紗罩、嬰兒枕頭、嬰兒棉被、防踢被、衣服、保暖衣物、洗澡盆、止滑墊、板凳、嬰兒用溼紙巾、嬰兒用沐浴乳、嬰兒用洗髮乳、紗布巾、屁屁膏、身體乳液、口水巾、擦澡巾、米精、奶粉分裝盒、溫乳機、保溫熱水瓶、食物罐、寶寶湯匙、學習碗、用餐圍巾、安全餵食椅、副食品保存盒、加熱盒、夾鏈袋、推車（傘車、戰車）、背巾、安全座椅、幫寶椅、趴行墊、防撞墊、固齒器、圍欄、健力架、布書、其他教玩具、醫藥箱、空氣清淨機。反正呢，我們一起準備與整理這些物品的過程，也是我們準備成為父親的過程。
我相信我們第一次成為家長，都是一樣的慌亂。你們又是怎麼準備這一切的呢？
接肉肉的第一天，老實說，肉肉是天使寶，朋友總叫我們不要立旗，就不多說了。我們只最擔心肉肉還是嬰兒，在轉換環境上，飲食、睡眠和排便的適應。肉肉算是滿重睡眠的孩子，原本的保母在前四個月也把肉肉照顧得很好。
肉肉入家時，我正在心理師實習。很感謝當時我實習的診所，讓我有很大的空間，讓我近乎全職照顧肉肉。但全職照顧的過程，我也覺得滿崩潰的，經歷了一種彷彿產後憂鬱的過程。我好像失去了原有的人際關係，我打開眼睛就是照顧肉肉，那時肉肉每兩小時又會睡一次，我得趁那個時間去煮副食品，查詢育兒知識、準備接下來和他醒來要一起做些什麼，順道整理家裡，好讓喵爸在五點下班後回來接手肉肉時，不用再煩其他家務事。週間白天是我和肉肉主要相處的時間，週間晚上和週末主要是喵爸和肉肉相處的時間。一三五是我幫肉肉洗澡，二四六就是喵爸幫肉肉洗澡。星期日嗎？就都別計較了。

後來這些日子，我和喵爸家庭照顧與育兒的分工，大概經歷了四五個週期的改變。有時候喵爸也會崩潰的，他會覺得我什麼都沒做，他做了好多。我就會告訴他，我明明了做了什麼什麼，我希望他能看見我有做什麼什麼。他會覺得我根本沒做什麼。
抱怨一下希望對方多做的，覺得自己做太多。然後再一起抱著哭一下，也反省自己哪裡還可以調整，嘗試接受難以調整的部分，繼續行動找解方。我們再繼續從這個動態的過程，調整出新的平衡。

正如妳說的：「凡是兩個人一起育兒，哪有完全平衡的呢？」「情緒勞動失衡是一種常態。」
我是這樣想的。抱怨是健康的，有機地回應抱怨，聆聽抱怨，並從對方的抱怨看到對方的看重的部分。
從對方的抱怨中，聽到對關係的需求，對於獲得更多支持的需要。從抱怨中，聆聽到：自己對對方的感恩。我一直都相信，會有抱怨，就是失衡了，抱怨是因為真的已經試了很多，也忍了很久了。因為這些情緒勞動真的向某一方傾斜太多了，該是再一次調整的時候了。
如果家就像一個小孩，小孩會成長，家會成長，我會成長，我的伴侶也是，我們的關係也會成長。我們總是在成長的過程中，不斷學習創造更多彈性與調整的，不是嗎？
我們兩個同志爸爸，都在賺錢工作，沒有人可以貶低對方的工作，無論是職場上的工作，或是在家裡這些難以計算的情緒勞動。我們很幸運的是，沒有「男主外，女主內」的框架，可以成為從家庭照顧中逃逸的藉口。因為我們想讓孩子學習的是，「我們是爸爸，我們也是媽媽，我們都要一起為我們的家庭關係負責。」讓任何一方垮了，我要承擔的會更多，我一點也不想要讓這個局面發生。
Gemma在書中說：「我很緊張，也很疲累，但我對羅伯的無所作為並沒有任何不滿。畢竟這種分工已經在我們心底根深蒂固，我們兩人從未想過還有別種分工方式。」
我和喵爸在育兒的過程，也是小心翼翼，也都疲累。但是，我總覺得我為這個家做得不夠，因為我總是看到喵爸做了很多。分工永遠無法平衡，因為喵爸常有著比我高的標準，做得比我更好。但在我瘋狂投入論文的期間，原本只會煮白飯、水餃和玉米濃湯的喵爸，竟也學著做出一道又一道的美味菜餚（雖然過程中也有無數次可怕的調味和焦味，但有嘗試就值得一再鼓勵）。
所謂「性別意識形態」，分為「鞏固」及「拆解」異性戀父權體制的兩種性別意識形態。我想，在這兩者間，我們沒有選擇，唯有「拆解」與不斷調整，我們才有辦法存活下去，並維持著這個痛苦並幸福著的家庭生活。誰叫家是我們最甜蜜的負荷呢？

親愛的HIGH媽。心理師，
我也有對妳們一家有很多的好奇呢！對妳們來說，育兒過程中，最有價值的情緒勞動，而會想不斷投入的會是什麼呢？對妳的伴侶來說，他可能感到最想投入的情緒勞動會是什麼？
相同的，當妳和先生間，情緒勞動失衡會帶來妳們的關係有著什麼樣的影響呢？在溝通情緒勞動失衡的經驗中，什麼是對妳來說最困難的？什麼時候變得比較不困難？是怎麼創造出那一點，不容易的合作經驗的呢？
這些問題，我也好想問問，和我們家不一樣的──異性戀的家庭們，妳們究竟是怎麼和伴侶一起走到現在的？

平安自在

圍爸

#拒絕失衡的情緒勞動 #共同承擔情緒勞動
#情緒勞動 #家庭情緒勞動
#爸爸樣 #老子都不老子 #老媽子可不老媽子

High媽。心理師
蔓媽咪與他的小跟班們 一起闖天下go
社團法人高雄市全人教育家長協會
育兒性別實踐實驗室

去看了馬尼尼為的展－「書和日麗」和「滾詩不生苔」。
真喜歡。

之前跟插畫家朋友曾經一起感嘆過：好想畫醜醜的圖喔。
吾友是圖真的畫得好
而我則不能說是畫得多好
但就是畫不太出來那種歪斜扭曲、打破框架，
看起來很拙很隨便（但其實並不）的圖。

我覺得馬尼尼為就是這種。
不太修飾的圖。
乍看有點醜，但很耐看。流動的線條有豐沛濃烈的情感。

馬尼尼為在我心中先是個暗黑詩人。
生毛哥那年，我讀了《我不是生來當母親的》
會注意到這本書，當然是因為這書名取得真好～
鏗鏘有力。好像幫我喊出內心深處的什麼（哈）。

新手媽媽每天睡眠不足根本累歪，
那個很愛哭又讓人搞不懂的軟趴趴嬰兒
卻整日掛在身上要妳賦予無比母愛來疼～
生活的巨大改變，我覺得每個媽在那段時光應該都挺厭世的（吧）。

我有察覺到自己是無法一直面對嬰兒一整天（然後還持續幾年的）
在產假期間認真的面試了保母，休完產假就快樂的回歸公司，
終於抓到了自己生活的平衡，而且下班後的孩子看起來超級可愛❤️

當然孩子愈來愈好玩，
我最後仍不免落入那種陳腔濫調之母愛滿滿母親的行列～
淨記得一些有趣的事情
我想是因為我喜歡這些事所以記得這些事

但馬尼尼為不是
她從不避諱生活的晦暗
她感受到不好，就直直率率寫下那不好
用著平實但精準的字

我也許不是很酷的人，但也並非沒有黑暗面。
那時讀了馬尼尼為的書，
覺得那些悶，某些講不出口的話，
馬尼尼為全幫你寫出來了（當然她還是更多憤怒一點）

她那種反骨直率，完全是我心中超酷的典型。哈哈哈。
超級誠實。赤裸裸的。

後來才發現她圖也畫得很好
雖是正港美術系出身，底子應該是相當不錯，
但她的畫風也一樣叛逆不走正道XD

展覽看起來很舒服。
馬尼尼為的圖在兩家極具風格的書店，
完全無違和的融為一體。
愛貓之人，愛書之人一定都會很喜歡吧。

看完展我買了《我現在是狗．老貓簡史》這本雙頭書。
一邊寫她自己領養了一隻流浪狗的懺悔書
另一頭翻過來，是寫給她家老貓道別的情書

我既沒有養貓也沒有養狗，但是還是覺得被打到。

我在還沒有毛哥之前常嚷嚷著要養狗
（溫ㄤ就說如果生不出來就讓妳養。但是妳能每天陪牠散步清牠的屎尿嗎？每天喔。妳那麼愛玩，出國狗要怎麼辦？養貓養狗才沒有表面看起來這麼輕鬆～）（陷入沈思）

後來有了毛哥我決定先好好養這隻（哪隻啦）
以後再去想狗的事

所以《我現在是狗．老貓簡史》我還是覺得像是給我看的一本告誡之書。血淋淋的。看別人養貓養狗這麼萌，誰像她這樣明明白白寫下了屎尿等等麻煩事，還有老貓之死。好像把最難看的全都先攤給你看了。如果這些妳都可以，好，妳就去領養吧！

身邊有什麼她就寫什麼。
她說因為每天都是狗味，所以只能寫狗詩。
看這段：

到底人該不該收養流浪狗來毀滅生活的乾淨我說不上來／
到底神為何造這種生命一堆缺陷來挑釁人類我說不上來／
我坐在電腦前聞到牠身上飄來一陣陣的狗體位／
我說不上來喜歡狗味／
我喜歡原來房子原來乾乾淨淨的味道／
可想到把牠送回收容所他的命運只好假裝沒聞到

因為誠實，所以動人。

馬尼尼為的書我不是每本都看。因為讀詩有時很挑心情。
有時候讀了好幾篇也入不了心，
有時候幾個字一句話就中了。

像是關於身為母親的書寫
在大多數人一片苦中作樂化疲憊於搞笑或溫情之際（包括我）
我覺得馬尼尼為赤裸帶著真實不爽感寫下的文字
反而最打動了自己

期許有朝一日也能畫出那樣的圖
寫出更為真誠的字

對了馬尼尼為也有點像我的偶像佐野洋子
佐野洋子我是先認識她的繪本，才讀了她的散文
圖也是有點醜的那種，但情感很真
她的書很像在跟很熟的老友聊天，從不隱瞞什麼

用豐富的感情過日子，卻又很豁達

好好活著，快樂當然很好，不堪也無所謂，
有時悲傷，有時憤怒，也不要太在乎。
有用的日子也好，無用的日子也罷，
生命的意義，留待未來揭示。

現在的每一天，盡力就好，這樣就很好。

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馬尼尼為插畫展

書和日麗
2020.10.17- 11.15
舊香居(台北市龍泉街81號)
https://www.facebook.com/events/625237765050415/

滾詩不生苔
2020.10.9- 11.15
伊日書屋 YIRI BOOKS(台北市大安區新生南路三段22巷7-1號)
https://www.facebook.com/events/3269723006437103/