＃時光的心靈空間
＃頌缽教會我的事

我們在清理生命課題的過程中，某些議題不是短時間就能清理完畢，甚至有些可以是用年算的或是一輩子，甚至是幾輩子。
但是，即使是如此，都不要小看每一次的頌缽；每一次的清理，每一小步都是進步。

我跟母親的課題，那些愛恨情仇，不會是一朝一夕可以結束的，我自己很清楚。甚至，我從來沒想過這輩子能結束。
這幾年，一直被教導著順著流，所以完全不是個會一直去逼自己的人。
這幾年每次清理和母親的課題總是害怕去看、去面對。
對於再去面對母親「無心」對我的殘忍！
所以我對自己的清理和療癒，一直是走走停停的模式。
因為要再扒開那些記憶，去回憶當時的細節和情景。讓傷口再惝血，需要很大很大的勇氣，我曾經一直逃避去看，因為太痛太可怕。

一直以來的走走停停，直到兩個禮拜前，突然自然而然的跟母親合解了。

努力夠了，時間到了，緣份到了，自然而然的就發生了。

從小到大的記憶中，好像一直以來我都搜尋不到父母親擁抱我的畫面。

小時候的我很乖，不愛說話，一直是一個不太有聲音的孩子。當時，乖和安靜一直是我的特質！

因為不會反抗，不敢反抗～
從母親逼著我嫁人；因為吵架被前夫趕出門，我身上沒有半毛錢，不知道能帶著孩子們去哪裡，只好帶他們回娘家；回去後，冬天很冷，我們母子只能鋪著我去買回來的墊子，睡在陽台的地上，因為房間、書房都是弟弟的。
母親總是問著我什麼時候要回去？我知道我打擾了母親的生活，我決定咬著牙回前夫家，也告訴自己原來我沒有家！兩邊都不是我的家。
有一年，母親把我叫到面前對我說：以後我如果走了，我所有的東西都是妳弟弟的，妳什麼都沒有；我難過又生氣的對她說：我對妳好不是因為妳的錢，我對妳好，因為妳是我媽媽。我當時掉頭就走，生氣又難過的什麼話都不想說。
從小到大，最常冒出來的念頭是：妳真的是我的媽媽嗎？

這些年每次撐不下去都是因為孩子而讓我再有撐下去的念頭，我不想在孩子的生命中，成為不好的榜樣。
我希望他們看見的是希望，知道幸福和未來原來在自己手上。
孩子是我的貴人。

以前的我，怎麼樣也想不透為什麼。
每當看見別人的幸福，我總是很羨慕。

那天再連結和清理的時候，突然明顯的意識到：母親從小到大被傳統教育框架住，女人是沒有價值的，所以兒子是她的一切，她的地位和驕傲。
女兒沒有什麼價值！相對的，她也在否定她的自我價值中長大。
即使她不是真心這麼想，但集體意識的投射，她還是會跟著被影響。

那天，我意識到，那些年，母親已經盡她的全力給出她所能給我的了～～～，她盡力了！
心裡的大石頭像放下來了一樣，鬆了一大口氣。

媽，我想說：謝謝妳給了我那些磨練，因為妳，我變得更強壯也更堅強，謝謝妳陪伴我的示現。

每一次的頌缽，每一次的清理，每一次的小進步～謝謝妳，我愛妳❤️

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＃之後會再公佈開放預約時間

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【11/26 星期四 絕對音樂】

「無論你是哪個樣子，都要記得，你/妳都是最美好的那個樣子，
毋需因為自己的一時脆弱、柔軟、剛硬、衝動等等，而感到挫折。」
因為~~沒有人可以左右你/妳的人生，
只是很多時候我們需要一些勇氣，去堅定自己的選擇。

下午4：00-6：00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我，
芳翎和你/妳分享~~

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《當「快樂的母親」比當「模範母親」更重要》

孩子永遠都在期待父母的認同

有一年母親節前夕，一位個案告訴我，她媽媽今年被提名模範母親，週六要接受表揚。個案說這話的時候，苦笑了一下，表情帶著些許無奈。
媽媽當模範母親不是應該高興、不是嗎？怎麼會苦笑呢？如果你知道個案來到我面前跟我談的故事，你必定也會苦笑。

她說自己從小從未被母親擁抱過，媽媽重男輕女，偏心哥哥、弟弟，她像是空氣一般、可有可無。事情做的好是應該的，但只要犯一點錯，不是被罵、就是被打。

爸爸在她國中時生病去世，然後媽媽就要她半工半讀幫忙家計（但哥哥弟弟不用），雖然媽媽做生意扶養三個孩子很辛苦，但她說：「老實話，我跟母親的距離很遠，她一直把推遠遠的。我很努力唸書、賺錢，我是多麼想得到媽媽的肯定啊，可是，直到今天，我事業有成、自己也當母親了，她卻從來沒有對我說過一句肯定的好話。」說完，她的臉上浮現出一種深深的哀怨、甚至痛苦。

在跟我談過幾次話之後，她漸漸發現：自己生命腳本裡，有一種需要「一直努力、一直努力」絕不能停下來的「生存模式」，原來這跟母親有關。她恍然大悟。
原來，自己一直在討好母親、一直想得到母親的認同。她終於知道自己為什麼不快樂了。

因為，不管她再怎麼努力，永遠也得不到母親的認同。而在不斷地努力討好母親與失望的循環中，她漸漸失去了自信、失去了自尊。
她開始自暴自棄，覺得自己不值得被愛（這也顯示在她的婚姻關係裡）。
談到最後，她終於認清：原來這不是她的問題，這跟母親從小根深蒂固重男輕女觀念有關、也跟母親從小被虐待的經驗有關。

最後，她終於「放下」對母親的期待（期待被看見、被認同），並「放棄」了母親要肯定她、愛她。
她開始把注意力放回自己身上，學會「自己愛自己」，幾個月後，她的生命終於解套了。

只會犧牲的母親，不會快樂
這樣的故事，在我們的文化裡，比比皆是。

如果一個母親從小就被物化、虐待，不被重視，等她當上母親以後，自然你也不用期待她會去善待自己的女兒，因為「你不能給別人你身上沒有的東西」。
我發現：我們的傳統文化，對女性是虧欠的。光看「模範母親」的樣本就知道。

歷年來，怎樣的媽媽可以當上「模範」母親呢？你看社會所給出的範本，永遠是吃苦耐勞、犧牲奉獻，最好是很早死了丈夫，為了孩子不改嫁，獨自含辛茹苦地扶養孩子長大的母親，然後，孩子最好要成為社會菁英、唸到博士、當上政要，那就更完美了。

這就是社會所給的「犧牲奉獻」標準模式。這樣的模式，讓很多母親只知道「犧牲」、不知道讓自己活得「快樂」。

我不是說這樣的犧牲奉獻不好，只是，如果一個孩子的成就，是需要母親犧牲自己的「快樂」、甚至健康而獲得，於心何忍啊？你喜歡自己的母親為了你、為了家，每天憂愁滿面、不快樂嗎？這樣的價值，我深深質疑。

我寧願我的母親，快樂就好

老實說，我寧願我的母親，活得快樂就好。

但我的母親一點都不快樂。她從小就是在這樣的「犧牲模式」長大的。

從小學二年級開始，我外公就叫她不要上學了去市場賣菜養家，母親在她原生家庭裡是被嚴重物化的女性。進入婚姻以後，她帶著過去的傷痛、愛的匱乏與巨大的生存焦慮，繼續實踐她的「犧牲模式」，我很清楚：這樣的犧牲奉獻，不是出於愛，而是出於討好、出於習慣、甚至是恐懼（因為如果不犧牲，她就會被父母責罵。

孩子總害怕自己「不夠好」、害怕得不到父母的愛。）

這樣的女性從小就學會：「我必須犧牲，才有價值，我才能被大人所喜愛。」這就是物化的根源。

在這樣的犧牲裡，只有恐懼，沒有愛。就像我的母親，脾氣非常暴躁，她一邊為家庭犧牲、卻也一邊抱怨（經常罵孩子），彷彿我們孩子虧欠了她，那是一種「情緒暴力」，更是一種勒索。

請不要忽略這種情緒暴力，孩子活在這樣的暴力裡，其實痛苦萬分，甚至一輩子不快樂。不快樂的童年，往往深深影響我們的成年生活、人際關係、婚姻與健康。長大以後，不管你有多大成就、多會賺錢，你還是不快樂的。因為，你內心裡缺乏「快樂的種子」。這顆快樂的種子，是小時候，父母對我們的愛。

你是不是好母親，去問自己的孩子最準
可惜，我們的社會只看到父母「表面」的犧牲，卻看不到「實際」他們給孩子的「情緒暴力」與心理壓力。

從事俗的標準，我的母親絕對也有資格當上「模範母親」，去領一面獎牌回來炫耀風光，但那又怎樣，在我做孩子的眼光裡，她根本就不是一個好母親。人不要騙自己。

其實，你是不是好母親，這不該是由「外人」來評定的，你該去問自己的孩子最準，你敢不敢？

母親節前夕，寫這篇文章，真的不是要跟大家作對，也不是要去否認一個母親為家庭犧牲奉獻的辛苦，只是想邀請大家一起反思：如果一個媽媽犧牲到最後很不快樂，那這樣的犧牲奉獻，有價值嗎？還值得嗎？

真的，犧牲奉獻如果不是出於愛、不是出於「心甘情願」，寧願不要。因為這樣的犧牲是有條件的，如果沒得到回報，你一定會抱怨。

很多父母經常用自己的犧牲去控制孩子、勒索孩子，「我為你犧牲這麼多，你怎麼可以不聽話…」這種話，熟悉嗎？請相信我，沒有一個孩子喜歡聽到這樣的話。

就算你是出於愛的犧牲，請千萬也要有個「底線」。很多媽媽過份犧牲自己，眼睛永遠只盯著孩子看，把自己的需求永遠放在最後，沒有自己的時間、朋友、興趣、娛樂，這絕對不是「愛自己」的表現。

記住，媽媽是孩子的生活榜樣，如果你不愛自己，你的孩子就會從你身上學到這件事。而且重點是：你不愛自己，你就不會真正快樂，你不快樂，你的孩子也不會快樂的。

父母是孩子的榜樣，孩子是父母的鏡子。如果你的孩子不快樂，請你先捫心自問：「我快樂嗎？」

親愛的媽媽們，如果真的愛你的孩子，不要光犧牲奉獻，請先學會「愛自己」，把自己愛回來，讓自己快樂起來，這其實是所有孩子最樂見的一件事。不信，你自己去問孩子。

PS：最後提醒，請媽媽們不要說：「孩子，你只要考一百分、乖乖聽媽媽的話，媽媽就會快樂了。」這又是一種控制的語言。
如果你的快樂需要建立在「別人要做什麼」來符合你的期待，你才會快樂的話，那我保證：你一輩子，永遠不會快樂。

(文章來源：http://www.businesstoday.com.tw/article-content-80407-116025?page=4)

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問

今年我生了一場大病，醫生說是我常年壓抑自己情緒而造成的，當我躺在床上休養時，我聽到電視上的您說，「只要願意寫信的，就還有救！」我想求救，也想得到救贖，請您幫幫我。

父母經商成功，我的童年過的很順遂，衣食無憂，但因父母很忙的原因，我和哥哥成了名副其實的鑰匙兒童，早餐、午餐、有時候連晚餐都要自理，所有的重要日子、畢業典禮，他們從來沒有出現過，當時父母總告訴我顧飽肚子最重要。

聯考時，我考上了國際貿易和廣告設計系，家人告訴我的答案，至今想起來還是覺的很可笑，他們說女生只能唸商科，商科不怕以後找不到工作，畢業後有份穩定的工作嫁人即可，當時的我對設計、美術有很高的熱忱，在校的作品有得獎，也都得到老師認可，最後在家人堅持下，我就這樣莫名其妙進入了可怕的與會計、經濟、統計學為伍的世界。

每天上課我都很痛苦，看著黑板像外星文一樣的公式，我內心懷念著那個拿著畫筆的我，記得當時一直被當，每年暑假我都需要重修，因為這一切根本不是我擅長的，但從小我只知道「要聽爸媽的話，不然你以後就⋯⋯」。長大後每當我回想起來，就覺得自己很笨，錯過了最愛的設計，我怪我自己愚蠢、井底之蛙、不懂反駁、鞥不願反抗、就好像溫水煮青蛙一樣，讓我活在我爸媽想要我活的模式裡。

長大之後，渾渾噩噩的過著兩老想要的模式，在商界待了幾年，直到遇到我的先生，遇到他是我這輩子最大的福氣，他總開玩笑的說他是救我離開台灣、離開我媽媽的人，不是玩笑，是事實，我也應此看到不同的可能。

當我決定結婚和先生搬到海外時，我媽媽非常反對，她總說誰誰誰女兒嫁很好，就是嫁到娘家對面，以後有人幫忙顧小孩，彼此也都有照應，但這次的我告訴我自己，我想要踏出這個泡泡，我想要看看這個世界，和我愛的人在一起，媽媽眼見事敗在即，接下來她就開始不斷言語攻擊我，在我面前抱怨我的婆家家道中落、抱怨我先生賺的不夠，每次來訪嫌棄我們當時租屋處太簡陋，在媽媽當時堅持下，我們買了人生第一棟房子，但卻是「媽媽心目中理想的房子」，因為娘家幫助的錢比較多，所以一切只能依照我媽媽喜好辦理，剩下的部分由我們夫妻ㄧ同貸款，我覺得再合理不過，因為我內心是由衷感謝娘家幫忙，讓我有有遮風避雨的地方。

但媽媽開始要求更多，生氣婆家沒出聲讓我們背貸款，開始要求一些我聽都沒聽過的習俗，要求婆家在入厝時送碗盤鍋子，要我開口向婆家要求送傢俱、電器、床組，因為娘家已經出很多了，這樣才是好婆家！由於當時的我不懂的反抗，我就任由媽媽這樣任性，最終導致兩家父母不往來。

在我的人生中，我感覺我媽媽不斷的控制我，即使我搬到海外，為了居留先辦身分後辦婚禮，她也會常常一句「妳就是給人家睡免錢的」這樣嘲諷我，我從小的理想被迫放棄，我的工作她總覺得沒什麼，我有興趣的東西，她卻告訴我錢才是最重要的，我選的老公，她也說別人家的比較好，因為賺的多，而我自己呢？她總說提到我這個人她就氣，尤其當我告訴她我要搬離台灣時，她告訴我當年算命師說我父母緣薄，沒想到我真的無情到搬離她，我感覺我不斷的被勒索，被淘空，想當然爾，我的婚禮，也是所謂辦給父母親友看的，他們嘴裡說著要把以前給出去的拿回來，與我內心想要的無紅包婚禮差距甚遠，我的朋友只來了三個人，我的喜餅我無權過問，因為「媽媽」才懂，我的聘金他們就像賣女兒一樣勒索，記憶猶新結婚當天，媽媽和我吵架到凌晨五點，新秘六點化妝，沒睡哭腫的眼睛，面對媽媽一整夜的瘋狂攻勢，數落著從頭到尾的不滿讓她蒙羞，不是一個女兒該做的，也罵我選錯老公，害娘家多花錢買房，因為我執意結這個婚，害她每天像憂鬱症一樣活著，一切害她身體不好的，全都是我這個女兒的責任，當天跪拜父母時，媽媽更在我旁邊耳提面命要我待會哭越大聲越好，而這又是她所謂的習俗，這樣娘家才會旺！

我和先生是因為真愛而結婚，但因為我媽媽很多無釐頭的要求，我深知無形之中傷害我先生，但我先生他是神隊友，我們倆個性互補，他不擅長溫柔浪漫，但卻務實到就算家裡窮到只剩一碗泡麵，他絕對會讓我先吃，為什麼我這麼篤定？因為為了媽媽所謂的房子遮頭，我和先生曾經一起經歷過失業六年，他就是這樣撐著這個家、護著我，一起走過很多考驗，我一直以為媽媽的魔爪會因為距離變的協調一點，實際上沒有，婚禮後她開始控制我的肚皮，問我為什麼沒有動靜，訴說著她所有朋友已經當阿嬤，為什麼我還要這樣讓她擔心丟臉，她甚至給我一個期限，要我期限到就回台灣做試管嬰兒。

我一直以為距離可以讓她的魔爪不要再伸向我，但並沒有，在沒有懷孕前，我需要每個星期打電話回去報告我這個星期過得如何，鉅細靡遺最好不過！我甚至不能漏接她來電，不然她會告訴我她擔心我怎麼了？她的高血壓、糖尿病會變嚴重，她因為擔心我已經毫無預警的暈倒在路邊幾次，她拿這些的言語來勒索我、綁架我，我的週末與友相聚，常常是在家好好跟媽媽報告這裡的生活，運氣好可以心情愉悅順利掛上電話，運氣不好，就是被罵到臭頭或者情緒勒索至極才能掛上電話，而掛上電話後，我才可以喘氣的去做自己！

懷孕時因為某些因素，我回娘家開口借月嫂的錢，當下更被數落，嫁出去的女兒如同潑出去的水，妳自己選的路自己走完，問我為何不像婆家要？我當下很難堪，在怎麼樣我一定是無路可求了，才回家尋求自己媽媽幫忙，我甚至自省，如果未來我有能力幫到我孩子的月子錢，我絕對幫忙！羞辱我一番並沒有幫助到我什麼，孩子姓什麼並不重要，最重要是幫女兒身體調理好，讓女兒坐月子時至少有幫手，因為我懷孕和生產過程很驚險，至少讓我感覺娘家可以已幫助女兒恢復健康為優先，不要去計較誰給的多？誰給的少！這只讓我覺得離媽媽越來越遠，我已經不認識她是誰了？我媽媽愛我嗎？

壓到我的最後一根稻草是，每次視訊，我媽媽總會不自覺的在孩子面前數落婆家的不好，我心裡認為上一代的恩怨，沒必要扯到下一代，她認為我失敗（沒有錢）的婚姻，相反地，孩子的爸是超級神隊友，每天下班後馬上帶小孩洗澡、哄睡、唸書，晚上甚至分房他自己跟小孩睡，只為了讓淺眠的我睡更好，所以為了家人，我開始選擇了逃避，逃到沒有她的地方，我不想聽到她的聲音、她講話的口吻我都好害怕！我用帶小孩忙這個藉口開始疏遠，從每星期的報備，最久可以達到一個多月，她開始抱怨我的不孝，阻擋她的天輪之樂，質問我為什麼這麼久才視訊，我總是嗯嗯帶過，我不想再受她控制，我想擁有我想視訊時才打回去的自由，因為我的耳朵不想聽到她在摧毀我、嫌棄我、打壓我，我只有疏遠，我才可以短暫不去想她和我之間的這一塊所謂的母女之情，母愛的光輝？

有孫子後她一直很想來探視我，但我也總找藉口拒絕，或者我計畫有回台灣時再給兩老看孫子，因為根據以往的經驗，每次她來總是吵架為終，總是嫌這個嫌那個，邀功說著當年如何幫助我，要我們夫妻懂的感恩她，可是以我認知，我感謝妳對我從以前到現在的所有援助，但是開口閉口老提著我們欠她很多，我會希望妳可否甘願做、歡喜做，既然願意做就不要求回報！不要事後又來偶爾踩我一下提醒我要孝順媽媽喔！每次他們來訪，我總是更忙，帶著稚子，媽媽完全要我特意伺候她，茶來張口，飯來伸手，她在我家手很神奇的完全無力拿鍋子，眼睛看不懂我家瓦斯爐如何開關，她這樣總總的藉口，是要我在他們來時百分百照料他們全家，但某天卻被我看到媽媽早起幫哥哥做早餐，命令我外出買哥哥最愛的果汁，耳提面命要我盡地主之誼，帶哥哥想去的地方去玩，如果不從，她會開始碎念這次來我家花了多少錢來壓榨我，要我伺候著爸媽哥哥三餐，還要打理所有的家務，每次他們來訪前我會緊張壓力大到失眠、恐懼！

哥哥就像媽寶一樣，薪水完全進自己口袋、無婚姻、不會煮飯、不做家事、至今所有信用卡還是媽媽幫忙繳納、媽媽幫忙報稅、媽媽擁有他的銀行存摺和印章、他的自私可以開車開到沒油也直接停回家，因為爸媽會幫忙加油，媽媽開刀疼痛跟我抱怨時，腦子卻擔心著哥哥制服沒洗不能上班，我不懂，重男輕女原來存在於我們這個家這麼嚴重！？只因當初我選擇了走我自己要走的路，卻從此被她踢出保護名單內，因為我不想住在她給我的舒適圈，我卻成了她口裡那個最不孝的孩子，哥哥呢？只要乖乖聽話就是媽媽口裡的乖孩子，尤其哥哥為了媽媽斷了兩段不錯的姻緣，也讓哥哥至今不娶，讓媽媽更覺得有愧於他，我當初就是不想過這樣的生活，所以我跟著真愛逃跑！可是我到底還要逃到什麼時候？我的孩子慢慢看在眼裡，我只能用阿嬤頭腦生病了，不是故意說出傷人的話，盡力的去維持一個長輩該有的形象，多假面的可悲。

在金融海嘯時，因為房貸瞬間漲了三倍，無力償還，所以做了最後的打算賣房子，因為我和先生都覺的只要一家人在一起，住什麼房子都不重要，基於禮貌我告知媽媽這個決定，她不准！她不准我們賣自己的房子，但是她不願意出手幫忙，她告訴我她給我的夠多了，她需要為老年著想了，但卻在她拒絕我後半年，她買了價值百萬名錶和台北市黃金地段兩房兩廳給我哥哥，而在國外的我們為了她心目中所謂的房子，因為她的一句「不准賣」讓我們陷入好幾個月的深淵，但是感謝神，房貸問題事後順利解決。

寫這封信之前，我以為我會痛哭流涕，但我現在很平靜的陳述事實給您，我想逃，我想改變這個關係，我想告訴我媽媽，她也是重男輕女的家庭出來的，為什麼妳看不見在我身上的怨呢？哥哥只需要養活自己，而我們卻是在異鄉靠自己，我也很努力的想活出一片天，不是她口裡罵的不會存錢，是我們賺的一切都奉獻在這個家裡面！

我好想告訴她：「錢不重要，擁有了錢，你失去了一個女兒的心。」而我也因為長年鬱鬱寡歡，造就了今日身上的病，我不要複製這一切給下一代，我要我的孩子穩健成長，我不要我的孩子和我一樣缺乏安全感和母愛，在童年時孤苦伶仃，我願意少賺點錢，但我盡我所能陪伴孩子，我會告訴我的孩子錢不是最重要，錢可以幫助你很多，但有家人的支持你的路會走的更勇敢！

我告訴我自己對孩子的愛不求回報，不要去阻擋他們的人生發光發熱，我多希望聽到媽媽一句：「嘿，女兒啊，妳已經做得很好了，妳有妳的人生要去追求，做媽媽的不管如何都支持妳！」老師，這一切是我病態的渴望她的肯定嗎？我該逃跑，還是正面迎戰？我該如何放下長期對媽媽的重男輕女的不滿呢？

謝謝老師，讓我說出心裡的苦。

回

大病通常會帶來大徹大悟的機會
這個悟不是高深的學問
也不是困難複雜的機制
是讓你從動盪不安的生命靜下來的片刻
一切從簡的看待
放下所有的期待

時代的進步都是一代一代演化的
通常都是反撲的形式
沒有殘酷的破壞和變態的打壓
就不會有釜底抽薪的改變決心
這就是你的使命
透過這一生的艱辛考驗
得到永不停息的反思與前進

這場大病終於讓你把腳步停下
你挺直了腰
回過頭
想跟不斷在後面拿著鞭子鞭打你前進的媽媽說

放下鞭子了

就是這麼簡單的語詞
其他是她該去思考的
過去一直期待符合她的標準的那個你
其實也造就了後來許多事依賴她的你
因為你既想走自己的路
也想儘快符合她的期待
於是急著買房子
忘了這根本不是你的初衷
於是又回頭去和她連結
終於傷痕累累積怨加深

你對她的期待
也是你對重男輕女的變相支持
只是在你這一代
這個陰影少了許多
但仍是在的
在於你和哥哥的比較
在於你接受了媽媽的叮嚀
所幸你有一個不那麼會賺錢的護衛軍丈夫
不然他若很有錢
你很可能會慢慢變成你媽媽的樣子
因為你媽媽還會更升級的要求你
不會停止勒索的

你心裡的苦
都是你強迫自己對你不認同的媽媽的一種認同
是這樣的矛盾與壓抑造成了今天的病狀
但你的原神終於出來說話了
才會有了這麼長篇的一封信
說完
你就跟過去的自己告別吧
也跟你媽媽劃清界線
她說的話不再是聖旨
她造的業不再是母為
她只是個不知與時俱進的低等俗人
才會用極端的言行一再傷害孩子

心境升級了
從此海闊偏空