【為什麼我的媽媽不愛我？為什麼我們不能好好的像一般母女？】

羅老師您好，深夜了傳訊息給您真抱歉，但，我的內心很無助

我是一位全職媽媽，我的原生家庭是單親家庭，我和弟弟依附在媽媽身邊，我的媽媽非常非常情緒化，工作上任何的不開心都會帶回家宣洩，小時候被打到瘀青是家常便飯！

弟弟總是能夠接受媽媽的脾氣，但我沒辦法，所以常常被暴力相向；媽媽身邊的友人都要我們體諒她很辛苦！一個人要養兩個小孩；當時媽媽常言語暴力、道德綁架、肢體暴力.. 印象很深刻的幾句話「我殺了妳我也不會有罪，因為我是生你的人！妳的生命是掌控在我手上..」「賤貨」等等的言語暴力…

長大後我逃離了那個家，媽媽總是到處說我的不是，不管對親戚或是身邊的友人，不斷地把自己的猜測當成發生過的事實宣揚！說我去賣，隨便住在別人家…

其實我在外自己租屋，打工付房租，我很難過，但我改變不了什麼…因為我怎麼反駁澄清最後都會說我不孝、叛逆、頂嘴

最近我當了二寶媽媽，更無法諒解她！因為我知道我無法操控孩子們的性命，她們哭鬧是有原因的，她們需要的是愛；我很愛很愛我的孩子，她們是我生命中最珍貴美好的事

我，也很想感受母愛，「母愛」是對自己最禁忌的話題，婆婆是個充滿母愛的媽媽，我好羨慕好羨慕好羨慕先生成長過程

最後一次聯絡媽媽是在兩個月前回娘家，那時疫情正要爆發，我一直苦勸媽媽不要去登山，真的很危險，她堅持要去，最後因為山友取消行程才去不成！

之後在娘家住了兩週，因為台北疫情太嚴重，為了孩子所以我選擇留下，媽媽依然會進公司，但…三十年了，一樣把公司情緒帶回家，罵弟弟煎的魚沒有照她的意思，罵炒的菜不是她要的味道，後來因為其他摩擦而爆發，她傳訊息要我回家，於是當天凌晨十二點抱著孩子上車回台北，一路上我只有被遺棄的熟悉感和怨恨⋯⋯

我真的無法諒解她……….一輩子都是…..我沒有體會過聽媽媽唸故事書的感受、沒有體會過媽媽陪玩遊戲、沒有體會過媽媽帶我們去遊樂園玩

但是我卻被解讀脾氣差 不孝 我真的好想知道 我這樣做真的做錯了嗎？

……………

你好我是羅老師。

辛苦你了；謝謝你與我分享你的生命故事。

從你信裡面的內容，我看到你從小到大一直都很努力地活著，沒有被這些困境打垮，我很欣賞你的堅強。

從信裡我也感到，你似乎從小到大跟爸爸媽媽的緣份比較淺。

但我想要你知道，這並不是你的錯。因為我們無法選擇自己的父母，也無法選擇他們對待自己的方式。

你母親從小就把自己的負面情緒宣洩在你和弟弟身上，讓你們傷痕累累，不論是身體或是心靈；這也不是你的錯。

為了不要活在這麼痛苦的生活裡而選擇離開，我認為這也沒有錯。

我不知道你被人解讀脾氣差的原因是什麼（或許是因為你說你會暴力相向），但你對此並未詳細著墨，所以我也無法評論。

但你內心從小到大的傷痛是如此地深，我很能理解就算你有時候脾氣差、你想藉由生氣的力量來保護自己，這也無可厚非。

因為，我相信你不是故意的。你從來就不希望自己的生命是如此。

「為什麼我的媽媽不愛我？為什麼我們不能好好的像一般母女？」我想這是一直以來，最讓你感到心痛的事。

但盡管如此，從你的來信我感到你仍對母親有著愛，你還是在乎她。我認為是非常、非常難能可貴的。

你說「你很努力地想要諒解她」，就證明一直以來，你都努力著；你期待著能跟她能有一段正常的母女關係，有比較良好的連結。

有期待本身沒有問題，但人與人之間的連結有時候真的講緣份。從你成長背景看來，今天這樣的局面，不是你單方面的問題。

或許你覺得你的媽媽不愛你，但你絕對不能因此而不愛自己。

因為你值得被愛、被接納。

就算你覺得你的媽媽不愛你，我希望你能好好愛自己。

因為你值得。

跟媽媽無法溝通，就是不愛媽媽、不孝順嗎？

你可以接受自己愛媽媽，但對媽媽的一些行為感到生氣嗎？

生氣就代表不愛嗎？

還是愛一個人跟生氣一個人，其實是兩件事呢？

因為愛，所以會生氣。若連愛都沒有，就不會生氣了。

你內心這份未被填補的空洞，可以透過後天的心靈成長來彌補；若有需要，你可以尋求一些心理諮詢的管道來幫助自己。如果有機會參加我們的活動，鼓勵你現場舉手提問，我希望能與你做些對談。

然而，什麼是孝順呢？

弟子規云：「親愛我，孝何難；親惡我，孝方賢。」我想每個人對這兩個字心裡得標準都不盡相同，做法也大有不同；

但你從小被媽媽這般對待，現在長大了媽媽傳訊息要你回家，你就馬上在當天凌晨十二點抱著孩子上車回台北...

你的做法讓我感動、尊敬與心疼。

我認為，你已經很孝順了。

敬重她的生命，敬重她所選擇，這是愛。
敬重自己的生命，敬重自己的選擇，這也是愛。

當你不敬重自己，不愛自己，你就會覺得無助、徬徨。
但當你敬重自己、愛自己，你就會感受有生命力。

深深地祝福。

＃羅寶鴻的安定教養學
＃探索原生家庭工作坊

家人也可能比外人更現實，
特別在談到錢的時候

「已經送你去補習了，還不好好補，不要浪費我的錢好不好！」、「你現在做這個，是賺得到多少錢？！」

她不是很適應，為什麼媽媽開口閉口都是「錢」？連以後賺錢要拿回家多少錢，就要她這個現在連靠打工養活自己都有困難的學生給承諾。

其實多了解家庭，就會知道這只是程度的問題，她的狀況也不是什麼奇怪的事。她心裡期待的慈母似的愛，本來就不是每個家庭都有。

只是，我們常在自己的家庭裡長大，常只能看到其他家庭的表象，還有社會上形塑的過於理想化的家庭樣貌，所以對照自己的家庭，滋生了許多不滿。這種不滿，需要我們透過理解來緩解。

父母不一定愛孩子，孩子不必然想親近父母。

或許我們感覺驚訝，可是人有很多種，父母孩子也有很多種，關係組合更多種，家庭本來就不是單一型態的。或許我們多一種方式來想，家庭「現在是」什麼樣子，比家庭「該是」什麼樣子，重要得多。

去理解家庭、理解家人，會比較能紓解自己的情緒。一直對照理想化的家庭，跟自己的家庭有什麼差別，不但不舒服的情緒一直滋長，說不定還離我們想要的家庭越來越遠。

已經存在的，就是存在了，否定它常讓我們更痛苦而已。常想著「不應該是這樣」，可是事實上就已經是這樣了，而且可能很多年了。

否定現狀是一種說法，逃避是另一種說法。因為那些讓我們不舒服的情緒，所以我們想逃。但越是逃，越看不清，看不清，就容易把情緒投過去，一團情緒糾結在那裡，讓我們更不想處理。

現在不為錢打算的家庭，真的不多了。掌管一家家計的人，很難心裡不想著這些事，只是會不會對孩子表達，要表達多少的問題而已。

有的人，會想要先追求經濟無虞的狀態，再談其他，這能給他安全感，現在社會上也有些人是這樣。只是，我們也知道，有可能這種狀態一輩子也達不到，所以到最後，錢依然賺不夠，關係也疏離。

媽媽自己是不是沒有謀生的能力，所以她在這方面特別沒有安全感？延伸來說，這讓她以錢做為估量世界的方式，不管情啊理啊，都優先用錢來看，再用其他方式看？會不會媽媽覺得，讓一家溫飽是第一要務，所以乾脆什麼都先看錢，這樣比較簡單？

媽媽可能沒好好地去看待她自己的內在世界，關係夠、能量也飽足，就陪著媽媽看一看。但是別勉強，媽媽也有她的人生功課要進行，我們很難代勞，即使是最親近的子女。

也別忘了自己，理解自己也要同時進行。

我們是把媽媽想得很勢利嗎？還是我們覺得媽媽愛錢勝過自己？我們從媽媽那邊感覺不到溫暖嗎？跟媽媽無法溝通，難從媽媽那邊得到支持與理解嗎？

其實，遇到不理解自己的家人，這種狀況不罕見。或許是因為這位媽媽特別喜歡談錢，所以這些家裡常見的心理歷程，都跟錢綁在一起了。

我也遇過很好、很關懷的父母，但孩子依然覺得父母不理解自己的啊。這本來就是成長中會出現的狀態，沒有人完全知道另一個人在想什麼，特別是在沒有說出來的情況下。但我們還是會期待，常在身邊的家人應該要了解我們，特別是父母。

我們都不太了解自己了，怎麼可能要求他人多了解我們？

這些孤獨感，也能幫助成長，是一段自己要走完的路。去理解它，我們會發現，我們所看到的世界，跟我們自己大有關係。

不過，如果她有空，多花時間搜尋因為爭產而上法院，甚至互相傷害的新聞，也許會比較能理解，家人可能很現實，手足也可以只是親戚。人性貪利，這不是放在家庭裡，就會消失的事情。

回歸人性，會比較好理解家庭。

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本集主題：「「這樣安排是為你好！」──照顧父母的25個盲點」介紹

訪問作者：陳乃菁 醫師／副教授

內容簡介：
你、我無法想像的老後狀況，震撼、揪心，
正每分每秒發生。

為了安全，把長輩關在床上？
為了討愛，奶奶要求掛上鼻胃管？
看護要睡覺，只好讓媽媽吃安眠藥？

　　▌中年子女什麼都幫年邁父母做，並不是真正的孝順。
　　▌孝順是讓年邁父母自立，盡量健康活到最後。

　　以下的狀況，都是照顧父母時，我們容易犯下的盲點。
　　◆中風後的爺爺走路慢，還沒到廁所就尿出來，只好幫他包上尿布？(X)
　　◆因為怕王伯伯危險，看護把他綁在床上？(X)
　　◆外籍看護要睡覺，只好讓媽媽吃安眠藥？(X)
　　◆一年只回家兩次的弟弟對姊姊說：「媽媽被你照顧，好像變瘦了？」(X)
　　◆爸老了，什麼都做不好，所以什麼都不要讓他做？(X)
　　◆用藥當然是照顧父母的第一選擇？(X)
　　◆子女無法照顧父母，當然就請外籍看護？(X)
　　◆住院的奶奶想下床走一下，當然要禁止她：「不行」、「很危險」？(X)
　　◆我們三個兄弟要「公平」照顧媽媽，所以媽媽輪流在我們三兄弟家住？(X)
　　……

　　當我們對年老的父母說：「這樣的安排都是為你好！」
　　但，我們與父母討論了嗎？
　　我們了解父母的想法與感受嗎？
　　因為，「尊重」與「將心比心」才是最好的照護。

　　你、我都會老。
　　今天我們照顧父母的方式，就是我們未來被照顧的方式。
　　老後的「獨立自主、尊重生命品質」
　　是父母與子女都該學習的功課。

　　高雄長庚神經內科系主治醫師、前智能與老化中心主任陳乃菁醫師，對於照顧父母，除了提出相互尊重與良好溝通的想法外，她認為「自理與自立生活」更該是台灣年邁父母與中年子女都需要學習的一門新功課。

　　台灣社會普遍重視孝道，中年子女也容易因為孝順，而以年齡來限制父母能做的事，又或對年邁父母過度保護，但當剝奪了父母的自理能力，在中風、生病後因過度保護而失能、臥床。雖然父母壽命極長，但那卻不是一個人該有的生命品質。如何如同北歐長者獨立自主，往生前臥床僅數週，乃菁醫師期待所有人可以一起為有自主的老年而努力。

　　因為，我們愛著這些老去的父母，我們多麼希望他們不要因為藥物而沉默不已、整日昏沉；我們多麼希望他們還可以叫叫我們的名，跟我們說說一天內發生的事情，甚至一起唱歌、聊天，或憶著過往，這些都是人與人間的親密交流。我們不該只期望讓父母安靜、睡著。

　　只有呼吸的照護，不是真正的照護啊。

作者簡介：陳乃菁醫師／副教授
　　‧高雄長庚神經內科系主治醫師、前智能與老化中心主任
　　‧高雄第一個失智共照中心「高雄失智共同照護中心-長庚」執行長
　　‧公共電視「熟年台灣」節目主持人
　　　
　　國防醫學院醫學系畢業，曾服務於屏東基督教醫院、高雄榮總等單位，現為高雄長庚神經內科系主治醫師，並取得老年醫學專科醫師資格，醫療業務領域包含：老年醫學、居家醫療、失智症、癲癇等。

　　自二○一六年起，擔任高雄長庚智能與老化中心主任，開始推動醫院與社區間醫療能量之交流。重要發展包括以全人照護的精神，定期開辦失智照護人才培訓課程。後於二○一七年起，以執行長身分，承接高雄第一個失智共照中心執行計畫，協助失智據點之開創與建立，連結在地資源，並積極協助患者和家屬之照護需求。

　　其他相關職務包括；二○一九至二○二一年高雄區域醫療網（醫療區域輔導與醫療資源整合計畫）委員、第四屆台灣臨床失智症學會副祕書長、第八屆社團法人台灣失智症協會「國際關係委員會」委員、醫策會疾病照護品質認證（失智症）委員、衛生福利部預防及延緩失能照護計畫儲備審查委員、第七屆屏東縣政府老人福利推動小組外聘委員等。

　　日常忙碌於醫療領域，回家後就是五個孩子的母親，體會到照護小孩和老人的過程，頗多可相互照映之處，更相信失智照護的推動，必須回歸到對社會大眾發聲，因此積極透過媒體傳遞照護理念，舉其要者包括；大量投入社區和醫療單位演講、主持公共電視「熟年台灣」節目、製作方便外籍看護工理解的《雙語對照版失智照護手冊》、編製國小學童得以理解的失智照護繪本等等。

粉絲頁： 高雄失智與陳乃菁醫師共同照護團隊

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辛苦的消防打火英雄，在火場上衝鋒陷陣、出生入死救人，為了提升專業救生技能，卻因受訓而被追討「危險加給」等津貼。
—————-詳細過程
今年4月間接獲轄區多位基層消防人員陳情參加因公「奉派受訓」與「全職進修」，無故被扣除或減發「主管加給」、「危險加給」、「危險加給加成」，經查此舉根本與行政院95年12月5日院授人給字第0950064869號函訂定「警察人員帶職帶薪全時進修期間各種加給支給原則」規定關於消防機關警察人員參加其他非屬取得較高學歷或學位之帶職帶薪受訓期間，加給照常支給之規定完全牴觸，消防局本身更自訂108年1月1日生效之「研商本局消防人員訓練進修期間待遇核發原則」毫無法律之授權及逾越裁量權限，而且六都當中唯獨臺中市政府消防局所獨犯的錯誤！
況且，消防署107年10月12日消署人字第1070203125號函、內政部再次來函107年12月28日內授消字第1070458631號函都重申行政院函所訂「警察人員帶職帶薪全時進修期間各種加給支給原則」核發。固然臺中市政府消防局已經針對108年1月1日以後的扣款錯誤進行發還，但很遺憾，104~107年底受害者多數，金額最大宗的扣薪錯誤則完全沒有處置！
「議員是作為公部門與民眾的溝通橋樑」，對小羅而言，服務民眾關注的必然是與自身社會距離最近的親身事務，更是小羅維護消防人員穩定服務環境議題的重要素材。
承續媽媽市長照顧消防弟兄的允諾，小羅將全力爭取經費償還所有受害者！
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⭐校正回歸挺醫護！抗疫名醫不捨學弟病逝淚崩！►►https://youtu.be/CJuPG6h5zTk
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⭐情慾流動成疫情破口！「人與人的連結」成台灣危機！► ►https://youtu.be/Xc-36BoLW30
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00:00 介紹來賓
02:15 前妻突然消失，東西全部搬空？
08:29 無法接受離婚，酗酒吐血還開心？
11:35 小炳離婚想死？做了什麼傻事？
12:55 歷經生死關頭，看到什麼痛哭？
14:33 聽不見男人的哭泣聲，恨透前妻？
16:13 為何男人被離婚衝擊比較大？
17:53 離婚後晚上無法關燈一個人睡覺？
20:01 單親爸爸帶女兒，為何父女一起哭？
25:31 小炳為何都不想再婚？
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39:12 單親爸為何要煮五道菜？
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42:54 同住屋簷下卻各自找找律師傳話？
45:28 差異大的夫妻，最需要傾聽？
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