我是很標準的女兒賊，疫情之前周一到周五晚上都在娘家吃飯，時不時還外帶菜餚或是食材，回娘家的路程約莫只要半小時，這距離非常適當，打通電話說我餓了要回家吃飯，到家剛剛好煮好（娘速度很快）！但是要能做到這樣是需要有遠見的，而這個先見之明有一個很長很長的故事！！

這故事關於弟弟的離開，大學畢業那年我念建中的弟弟生病了！很嚴重，隔年的秋天他就離開我們去當天使，現在想起來很多是想念，是惋惜，我們的緣分太淺，短短的十八年，還是感謝老天爺讓他陪伴我們那段時間；弟弟走的那幾年娘很沒安全感，我們還沒下班就會接到電話，問問何時要回家吃飯？彷彿要看到我們才能安心，那時全家都陷入悲傷，我看不得娘的失望每天回家吃飯！也是那時我決定以後嫁人也要離家很近，嫁一個台北人變成了我擇偶的第一要件，交男朋友要先調查老家！！！😂😂

婚後蜜月寶寶就來了，但老公一直很忙，忙工作，忙婆家，我常常回娘家待著，現在回想其實很感謝老公知道我的家庭狀況從未阻止我回家，我甚至不用知道婆婆對我的任何意見，他一直就像是一堵牆幫我擋著一切的反對！！就這樣，嫁人以後反而比沒嫁人前更常待在家裡，結婚前平日忙假日約會，結婚後平日一樣忙，假日藉口害喜嚴重都賴著老公帶我回家吃阿娘煮的飯，直到我生完哥哥，生完猴子，公婆離世，爸媽退休，我就更是光明正大的住著了！！！

在爸媽眼裡我是依賴，是離不開他們，是需要他們幫忙，一開始生完孩子是如此沒錯，但孩子三歲之後更多的其實是放不下，看不得他們落寞，常常讓孩子的笑聲填滿他們的房子跟生活；我的個性要強，不會說好聽的也不會哄他們，但我教孩子哄阿公阿嬤，讓他們笑讓他們開心，這兩個貼心孫子的背後其實是我這個非常在意他們的女兒一直支持著！！隨著孩子長大教養問題一直造成摩擦，我開始每天回家通勤的日子，也是因為這樣開始便當人森，每天早上帶便當讓他們在車上吃，再陸續帶起了午餐便當！！！

兩個孩子一直在阿嬤家滾來滾去，吃著阿嬤的菜長大，阿嬤也很開心孫子愛吃！昨天那一大桌菜還沒人動筷子之前，娘就先拿出了樂扣裝了兩個孩子愛的菜留給我今天帶便當，哥也很捧場看到阿嬤滷的三層肉會歡呼，我當然要把孫子的歡呼轉達，然後阿嬤繼續開心得煮，我繼續偶爾偷懶一下！！！

不過，就算是家常菜我還是能美美地把它裝進便當盒，這就是六年培養出來的能力了！！（硬是要稱讚一下自己）

今天的風呂敷走海洋風，我想念沖繩的水族館了！

＃捷徑杰靖
＃阿娘是大廚
＃自煮防疫

一次意外的巧合，
讓我發現多數人婚姻的樣子。
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這是發生在兩個女人身上的故事。A女透過家人牽線識得一男，因皆年屆三十五六，所以交往之初便雙雙奔著結婚而去。男人積極買房置產供婚後用，使得A女家人口徑一致覺得此男不可多得，應該好好把握住，附帶以「妳也老大不小了，別再挑了」的理由加碼下注。但A女總在某些生活細節中發現兩人分歧的價值觀，羅列幾項與我討論，想聽聽我的意見。只不過，這些代表分歧的例子中，她都在最後附帶說明了自己接受的理由。比如：一開始說好了與男方父母分開住，現在新屋裝潢卻多了孝親房，父母打算住下。她雖有點錯愕，但也認為男方父母為人可親，於是接受。房子是男人買的，但裝潢費是她付的。
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我看完訊息回：「哪怕當中有所不妥，你也已經照單全收了不是？」A女說：「是的，但我有時還是會問自己這樣好嗎？」像這種頭洗了一半的狀況，很多女人會就此睜一隻眼，閉一隻眼，安慰自己結了過去。比起將就婚姻，她們更怕悔婚引來的爭議。以及，家人加碼下注的那段說詞─想想妳的年紀。
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B女一開始找我的時候，就是已婚狀態。她神神叨叨地打了很多破碎的句子給我，裡面都是闡述自己與先生的相處摩擦。她覺得先生婚前與婚後相差甚多，不僅脾氣不穩定，且生活中但凡有的不如意，無論事大事小都會遷怒於她。言語中她數度表示自己的無奈，也透露出是不是自己不夠好的焦慮？B女和公婆同住，因婚前先生說等兩人存到頭期款再搬出去住，可實際上卻對金錢用度毫無計畫，迄今別說頭期款，連薪資帳戶都經常見空。一度慫恿B女回娘家請二老贊助，但B女始終推托。這樣的兩人在公婆催促下正計畫生孩。
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我問她：「當初你們交往多久結婚？」她回：「幾個月吧。」「當初是因為什麼理由結婚？」「覺得他人老實和氣又孝順，而我年紀也不小了，所以就結婚了。」
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A女與B女找我傾吐心事的順序其實是B女在前，而且早了很多很多。但現在將兩人的故事組合起來，倒有前因後果的感覺。A女就是那個因，B女就是那個果，這意外的巧合，讓我發現了多數人婚姻的樣子，他們都是年過三十之後，在父母的催促下，社會對於年齡觀感的壓力中，抓住眼前這塊浮木走入婚姻的，哪怕他們婚前發現過問題，也會安慰自己說：可以婚後解決。
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婚後真的可以解決嗎？B女的現況就是答案，不僅婚前的問題沒有得到改善，連帶婚後還產生了很多新的問題。從他們身上，我還發現一個更可怕的事實：很多女人寧願忍受，也不願意回到單身。因為她們當初就是為了脫單才倉促地走入婚姻，在他們的認知中，婚姻哪怕令人失望，也好過大齡單身，好過頂著離婚的身份。
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真相是，婚姻對多數人而言只是為了掩飾自己害怕孤獨終老的手段。
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忽然想起曾有個讀者跟我說：「我爸媽的婚姻糟透了，他們激發出了彼此最醜陋的一面並且吵了大半輩子。結果你猜怎麼了，當我三十歲之後，他們聯合起來催我結婚，拼命拉我去相親。」
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這世界，如果有什麼時刻讓我忽然覺得荒謬，也許就是看到這些真人真事的時候。
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#katesmurmur

對於悲傷的新聞事件，已經夠多人評論了，所以就不要再私訊逼我發表意見了吧，我不喜歡落井下石或是推波助瀾，真的想講些甚麼，我往往也都會等新聞熱度過去。

不提特定事件，既然剛好有人問孩子的教養，那就來講講自己和太太吧。

我永遠記得我家女兒，雙語幼兒園畢業的時候，看著英文字母「x」卻讀叉叉。我們好擔心她是不是有學習上的障礙，或是生理上的障礙。

而且她從小自我要求奇高，小一的作業寫到半夜十一二點寫不完，我去深究才發現，原來她自己覺得字醜，就會反覆擦掉重寫。我曾經不止一次的拜託她，「拜託妳先寫完就好，先求有再求好，好嗎？」

小學一年級的時候，老師要求同學們放學要先排好自己的桌椅再離開，我在校門口等到中午十二點半了都沒看到孩子出來，緊張的跑進去校園找，卻看到她一個人在教室，蹲在地上，慢慢的仔細地「一支腳一個角」，把她桌子的四支腳對齊磨石子地板上的線。

作業、勞作、美術、考卷，甚至是抄寫每日作業到聯絡本這樣一件小事，永遠都是全班最後一個完成，原因都是她執著的想把事情做到最完美。

我到現在仍然深深感激她的導師，在她升小三那一年，約談了我們夫妻，告知我們她幫她報名了資優班的鑑定。

「她入學測驗的PR99，不讓她去考資優班太可惜了。」

如果她沒有遇到一個懂她的老師，現在不可能有這樣的成就？
如果我和太太去放棄她，或是高壓逼迫處罰她，可能她就是尋短的那一個？

人生有太多的如果，牆內開花牆外香。

如你們所周知，我家三個小孩都是我和太太兩個人親力親為的一手帶大，沒有交給長輩也沒有交給保姆。夜奶時期，往往都是夫妻輪流起身，一人上半夜一人下半夜，尤其記憶尤新的，我家大寶夜奶喝到三歲，即使是每天的夜奶都只喝60cc，但就是會醒來喝。

孩子太瘦，三姑六婆說妳都不好好餵她吃飯。孩子太胖，三姑六婆當著妳的面揶揄孩子該減肥。

孩子不讀書，他媽的說妳都沒在教。孩子認真讀書，又說妳沒愛心虐待小孩。

這一切其實是在我有一次忍不住當場罵了一個八婆三字經以後才有所緩解，對，我就沒大沒小沒禮貌。(自己比讚)

先說，我和妹妹的感情從小很好，父親從小長年不在家，我和妹妹都是媽媽含辛茹苦的帶大的。

但我記得一件事，我婚後有一年的過年。

「初二妹妹要回娘家，長兄如父，你是獨子，所以你要留下來接待妹妹，佳霖不可以回娘家。」我媽居然這樣開口。

「妳女兒要回娘家，人家的女兒就不用回娘家？」我為此和老母親大吵一架。

岳父岳母沒有兒子，老婆有三個姐姐，如果大家都這樣，那難怪這個社會重男輕女，會覺得生女不如男，只生女兒的難道就活該過年冷冷清清的過？

所以，我知道我不可以退讓，這件事更不該留給太太去跟長輩抗爭，也不應該讓太太受這份委屈。

所以那一年，我預約了從小年夜到初九，24小時的值班我連值了十一天，
整個年只留我媽在我家一個人過年，老婆也沒回娘家，我帶著老婆和兩個女兒，去住在二林的醫院值班室過年。

可能在親雜五十的眼裡，我這樣很不孝順吧？但我始終認為，孝和順是兩回事，妹妹也很能體諒我的做法。

那一次過後，我媽再也不敢跟我提這麼過份的要求，她知道了子女過年不回家，冷冷清清的孤單，她也知道我的底線在哪裡，反而從此之後，我們少了很多糾紛和摩擦。

之後每年的過年初二，如果我沒值班，那就是午餐跟我妹吃，晚餐陪老婆回娘家吃，有時候反過來，有時候吃初三，以方便為主，畢竟血汗醫院奴工，也不是你說想休初二就休初二的。

做為生理男性，夾在婆媳之間當夾心餅乾的痛苦其實我都懂。

我說這個故事自曝家醜，就是要告訴你們一件事：「逃避不但可恥，而且無用。」正視且積極的去處理它，才是你自己的救贖，逃避和忽視絕對不會讓你日子更好過，也不會讓你的家庭更美滿。

不管是孩子，或是另一半(不論男女)，有時候面對了超出負荷的壓力的時候，往往只是少了一個接住她(他)的人，就會釀成遺憾。

憂鬱從來都不是想開一點就可以解決的。

關心自己之餘，也請關心你愛的人，適時的去發現身邊人的求助訊號，即使有時候連當事人都不自知，去當那個接住他(她)的那個人吧！