漢聲廣播電台「天亮就出發」節目
2019-03-19影音檔
　　　　　　
作者粉絲頁： 台中婚姻諮商推薦-馬度芸諮商心理師
　　　　　
出版社粉絲頁： 高寶書版
　　　
　　　
本集主題：「已婚是種病?：為什麼老婆老是講不停，老公總是講不聽」新書介紹
　　　　　
專訪作者：馬度芸 諮商心理師
　　　
內容簡介：
+++ 獻給在愛裡困惑的人的已婚心理學 +++
為什麼我們這麼努力了還是不能幸福？
因為，全速前進不是最快到達幸福的路，兩人的平衡才是。
真正的愛，需要有愛的能力，值得一輩子努力學習。
　　
身體有了小病小痛會想看醫生，不會輕易擺爛；
但婚姻若病了，你會想辦法救，還是輕言放棄？
如果說戀愛像一場重感冒，
婚姻呀……有許多時候就像一種病，
想要藥到病除，需要反覆練習。

為什麼老婆老是講不停，老公總是講不聽？
為什了先生總愛裝沒事，太太卻愛發脾氣？
都說幻滅之後才是真正認識的開始、婚姻是愛情的墳墓，的確是吧，婚姻是「虛幻愛情」的墳墓，卻是真實感情的開始。
真實婚姻的日常，不一定大起大落、大風大浪，更多的是日常的磨合、各種小事和狀況題的總和，而且，沒有使用說明書。
其實，伴侶一直在你觸手可及的地方，我們要愛，也要學會愛的能力。
　　　　
作者簡介：馬度芸
　　諮商心理師(諮心字號第001978)，企業培訓講師，工作坊帶領者，已婚，目前住在台中，在張老師基金會台中分事務所、喆方心理諮商所和旭立文教基金會都有接案。
　　
專長：夫妻諮商與衝突處理、職場人際與生涯探索、企業主管教練式諮商、情緒管理與壓力調適、親密關係工作坊帶領、同理心培訓企業講師。
　　
正在發展中的斜槓專長則是：寫作、做菜、充分用六感來體驗生活。

你覺得結了婚，愛情還重要嗎？

還沒結婚前，妳嚮往的婚姻是什麼樣子？
婚後，和你想像的差距有多大？

要我說，婚姻這制度很奇妙，只要跨過那門坎，從前願意為彼此做任何事的心情，都會一點一滴消失。

可能是覺得付出沒得到回報，可能是對方習以為常了毫不感激。

可能是對日復一日的瑣碎重複，感到疲倦煩躁。也可能是把現況的各種不滿投射在對方身上，變得尖鋭挑剔。

我們想不想回到從前的甜蜜？當然想，卻不知從何下手。被忙碌生活節奏追趕，不停向前奔跑，兩個人好像已經失去心靈互通的默契。

辛勞了一天，家事做完孩子睡了，終於有點空閑時，寧願拿著手機滑，也不願和對方多說幾句話。

我們總是期待對方體貼，自己卻常忘了體貼。
我們總是希望對方包容，自己卻常忘了包容。

我們盼望對方讓我們感受愛，自己，卻常忘了表達愛。

我們總是安慰著自己，反正日子還很長，反正大家都是這樣啊！

於是婚姻變成生活中最無聊，最枯燥的長壽劇，想轉台卻找不到遙控器。

婚姻變成愛情的慢性病，沒有立即致命危險，所以我們也不急著對症治療。

常有讀者和我討論，這樣下去該如何是好？其實我也不是專家，我的婚姻並不特別美滿，每天都是吵吵鬧鬧，互相埋怨。

我只能說，要溝通，一定要記得溝通。

就算是吵架也比冷漠好，要記得分享彼此感受。
要學著傾聽對方說的話，理解對方情緒。
要擠出一點心力，像當年戀愛時一樣，盡力討好彼此，讓彼此快樂。

婚後的愛情，需要花更多力氣經營，需要更多努力才能換來穩固地基。

大概每段婚姻都一樣，都一路跌跌撞撞磕磕碰碰，尋找著幸福的解答。

不論路上有多少難關，落下多少眼淚，盼我們都能牽著手，一起走到最後。

盼我們都能＂願得一心人，白首不相離＂。

（不是＂變得異心人，擺手不想理＂好嗎！語音輸入幹嘛一直打出怨婦真實心聲！）
（科技果然來自於人性，iphone了不起）

圖片是七年前，在婚禮上倒香檳的我們。那時我還不知道，接下來人生的每一天，都會想拿酒瓶敲他的頭🚬

你覺得結了婚，愛情還重要嗎？

還沒結婚前，妳嚮往的婚姻是什麼樣子？
婚後，和你想像的差距有多大？

妳對目前的婚姻狀態滿意嗎？覺得該改變的是自己，還是對方呢？

（本文留言有禮物唷！請繼續往下看）

其實這是一篇讀書心得，我的美麗表姐台中婚姻諮商推薦-馬度芸諮商心理師 曾任報社記者，新聞主播，廣播主持人，最後投入心理諮商，成為專業心理諮商師。

她最近將真實婚姻諮商經驗集結成書，文筆流暢行雲流水，赤裸裸呈現婚姻中各種細微鎖碎，無聊透頂，卻又難以避免的紛爭。

不得不承認，書中有些場景實在非常熟悉呀！

我們往往太急著讓對方聽見我們的心情，但卻沒聽見對方同時也在訴說心聲。

對方說的話聽在耳裡，也被解讀成另外一種意義，覺得對方完全不理解，不體貼，不重視我們。

所以失望寂寞，覺得不受尊重，久而久之就放棄溝通了。

如果妳對婚姻生活，伴侶表現有點失望，讀一讀這本書吧，妳會發現原來全天下夫妻間的紛爭都相去不遠。

原來全天下的老公一般欠思慮，全天下的老婆一般愛囉嗦。

就算不能立即解決什麼，也可以感覺到

＂原來比起來我們家的情況還很普通嘛＂
＂原來老公都一樣腦袋有點洞，不是只有我家的＂
＂啊！原來我不孤獨！＂

這樣感到療癒，夜夜磨刀的心情也能平和許多。

為什麼老婆老是講不停，老公總是講不聽？就算 #已婚是種病，我們也不要放棄治療啊！（握拳）（不要打向老公！）

來吧，看看書摘，這真的是一本很棒的婚姻參考書啊！

https://www.facebook.com/269725213440313/posts/605525743193590?sfns=mo

妳對目前的婚姻狀態滿意嗎？覺得該改變的是自己，還是對方呢？

本文留言的讀者們，會挑選一位最佳留言得到 #已婚是種病 作者馬度芸親筆簽名書一本，歡迎踴躍參加❤

#願得一心人白首不相離

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你以為的溝通真的是有效的嗎？明明是善意的出發點卻演變成爭吵結尾；真的是相愛容易相處難，維持一個美滿幸福的感情婚姻到底有什麼秘訣呢？

嘉賓： Lily 的兩性關係診療室

……….以下是聊天線…………

這次是我第一次嘗試遠端視訊防疫採訪（其實是因為我們的主角Lily人在南部）昨天下午的爆雨導致網路不太穩定，讓我一直很在意錄音品質😭，一直無法完美同步，Lag變成有點搶話的狀況，桑心啊....

不過透過Lily的專業分享，內容超級豐富的喔！導致我不得不一再把自己原訂上線的主題延後，採訪到欲罷不能直接剪成兩集了，哈哈😂希望大家喜歡這個主題喔(o^^o)

[以下平台也可以收聽節目]
「Apple Podcast」 https://reurl.cc/z8yKZN
「Spotify」 https://reurl.cc/204lZv
「Castbox」 https://reurl.cc/yZyK72
「SoundOn」 https://reurl.cc/Kk6L0
「Youtube」 https://youtu.be/KQ9Z7nxogkI
「Firstory」 https://open.firstory.me/user/sandy2

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【談錢不現實，有話坦白說】我要用銅板贊助精算媽咪持續創作!
https://pay.firstory.me/user/sandy2…

本集主題：「有毒姻親」介紹
　　　　　　　
訪問編輯：林歆婕
　　　　
內容簡介：
五種典型有毒姻親，正在侵蝕你的婚姻！
　　
★國際知名心理專家、美國版《情緒勒索》與《母愛創傷》作者蘇珊•佛沃探討「姻親關係」另一力作！
★呂秋遠（律師）、鄧惠文（精神科醫師；榮格心理分析師）、賴奕菁（精神科醫師；《好女人受的傷最重》作者）同感推薦！（依名稱筆劃順序排列）
　　
我們帶著自己的故事、經驗與需求走進婚姻，
也走進一個擁有長時間情感包袱與群體習慣的家庭。
我們不是跟一個人結婚而已，
婚姻帶來了伴侶，也同時帶來了姻親……
　　
▌只要出現姻親問題，就會出現婚姻問題！▌
　　
五種典型的問題姻親：
◆挑剔型：不管是誰的問題，反正都是你有問題！
◆吞噬型：進了我家的門，就是我家的人！
◆控制型：不聽我的話，就不把財產分給你們！
◆脫序型：你們也不幫我的話，就沒人可以幫我了！
◆排擠型：你只是個「外人」，沒有說話的權利！
　　
你的公婆或岳父母會：
・不斷批評或瞧不起你嗎？
・經常要你的伴侶滿足他們的需求嗎？
・貶低你的外表、工作、政治立場、宗教信仰或其他對你來說重要的事嗎？
・常常未經詢問就強加給予建議嗎？
・批評你教育孩子的方式嗎？
・以不合理的方式要求、占用你的時間嗎？
・酗酒或濫用藥物嗎？
假如以上七項有任何一項答案是肯定的，就表示你的婚姻中存在著不時製造混亂的姻親，而且他們認為自己有權控制你的生活。
　　　　　　　　
作者簡介：蘇珊・佛沃
　　國際知名諮商師、講師及作家，作品包含紐約時報暢銷冠軍《愛上Ｍ型男人》、《母愛創傷》、《跳痛的愛》、《情緒勒索》和《為什麼他說謊，卻毫無罪惡感——看清愛人的謊言，化心痛為重生力量》等書。除了私人執業外，她也在美國南加州多所心理衛生與精神醫療機構擔任諮商師、講師及顧問，同時透過大眾媒體，分享珍貴的專業經驗，並曾於美國廣播公司主持即時現場直播的互動性談話節目，長達六年。現於加州洛杉磯執業。
　　
聯絡信箱：fsusanf@aol.com
個人網站：www.susanforward.com

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以下為本段內容文稿：

很多人很嚮往愛情，覺得找到一個適合自己的、愛的人之後，就可以走入婚姻，然後我們貧瘠的想像力就只到這裡，沒想過，走入婚姻後，會發生什麼事情，總覺得很愛的偉大，一定可以船到橋頭自然直。
然後，一個不小心，就翻船、觸礁了。
這時候，我們就陷入掙扎，到底是要繼續忍耐，還是要離婚？
可能有些人會說，一定要試著努力挽回，不然這麼多年的感情很可惜，而小孩很無辜。但關係這種事情不是你一個人有意圖就可以的，電視上演的諮商效果都好快，談沒兩次，先生或太太就願意低下頭道歉，但真實是，可能談了半年，兩個人還是為了誰付出比較多，吵個沒完。
雙方都沒力氣了，相看兩討厭，越看越氣，於是又有人跳出來說，既然試過就好聚好散，好好道別，離婚吧！
可是要離，也沒這麼簡單，經濟問題、監護權問題，好多現實的狀況又會把人卡住。
於是夫妻關係，就變得很扭曲，既不想繼續相處，可是又分不開，非常非常的矛盾。
最近有一本書就在談這個狀況，書名叫「休婚」，是休息的休喔！
這本書挑戰了一般人對婚姻的想像，結婚就一定要住在一起？每天一定要見面嗎？
如果我們之間還有愛，可是太近的距離，只會把我們僅存的關心消耗殆盡，有沒有別的方法讓我們的關係可以維繫，彼此卻不要那麼痛苦呢？
於是作者和先生決定「休婚」，兩個人在婚姻關係中請假，他們分開來住，可是親職關係卻仍然繼續，而且也還是會定期見面，甚至一起出遊度假。
聽到這邊，你可能很困惑這跟分居有什麼不一樣？
作者給了一個很有趣的定義，他說分居是為了離婚，而做的準備，比較大的目標還是分開，只是為了確定自己不會後悔，或是逐漸適應回單身的生活，所以先分居。
但是休婚，不一樣，他不是為了離婚而做準備，他是為了彼此可以在一次好好再一起，而必須採取的中繼策略。
目的是希望有一天，雙方還是有可能再復合。因此，他們雙方都會努力扮演好父母的角色，和分居讓孩子漸漸習慣，將來只能跟其中一個人生活的模式不太一樣。
聽到這邊，你可能會很納悶，既然不要住在一起，那當初幹嘛要結婚？
其實這個問題反過來問也是可以的，是誰規定結婚就一定要住在一起？為什麼我們對婚姻的想像只有一種模式，就是一起擁有一個家，家裡面所有的人都要再一起，才是好。
如果你長大了，都會想離開爸媽，擁有自己的空間和自由，為何夫妻就一定要綁在一起？
你搬出來住，難道就不愛你爸媽了嗎？他們在你心中的重要性就降低了嗎？
你可能又反駁，親子關係不一樣，又不能自己選爸媽，太太、丈夫是你自己選的，自己選的自己負責。
但如果連臍帶相連的愛，都會有想要獨立、分開的空間，更何況後天才在一起的伴侶呢？
其實很多時候，夫妻會一起住，出於經濟和現實因素，大過於愛情。
因為負擔不起兩份房貸，所以決定一起生活，省水電瓦斯；因為一個人照顧不了孩子，所以需要隊友支援。這些都是家存在的功能目的，但絕不是拿來定義一段關係完不完整的必要條件，好像沒有一起住，就註定是失敗或是奇怪的。
作者用休假的概念，來處理婚姻中的緊張期，聽起來很標新立異，但其實想想，你會發現這很符合人性。
當我們在工作上遇到低潮，我們會想要放假，出去旅行，不管你做的事情有多熱愛，一定會有你不喜歡或是覺得累的時候，這時候適度的休息，是為了走更長遠的路，度假完回來後，你會更有衝勁，會想要做更多事情。
度過瓶頸後，很可能會更愛你的工作。
可是為何放到關係，我們就不能有同樣的安全感，去相信兩個身心俱疲的伴侶，在得到足夠的休息後，會願意再回頭重新看見對方身上的美好，就如同當初相戀一樣。
為何我們很容易把分開、休息，直覺聯想到拋棄、分手，這中間會不會是我們對自己的不自信和恐懼，擔心自己外面的人更好，對方就會離開，所以必須牢牢把對方留在身邊，才是好的，才可能有重燃愛意的機會，不然就沒了，消失了。
我們對關係的不信任，很可能是來自於我們對自己的懷疑。
很推薦你可以去書店找一下這本書來讀，作者並不會直接告訴你，怎麼做才是好，但他把自己的親身經驗分享出來，示範一種新的可能性，也刺激我們對關係有更多思考。
所以，希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是嘉玲。
如果你在關係中，也很想好好釐清自己的渴望、需要，你想要更了解自己適合什麼、不適合什麼，很鼓勵你可以購買我的線上課程「人際斷捨離～讓你的生活只留下對的人」，這門課並不是直接告訴你相處不來就分手、就不要往來，而是幫助你在心裡拉出一個空間，給自己一個休假喘息的機會，好好釐清自己對關係的期待，為何有些事情特別容易讓你生氣，你到底在氣什麼？如果你還想要維繫關係，可以怎麼表達，讓對方知道，讓關係有機會靠近。期盼在透過線上課程，能夠幫助你更了解自己。
最後，如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。
謝謝你的收聽，我們再會。