為什麼這篇婆媳問題 讓我結束了一年的婚姻鄉民發文收入到精華區：因為在婆媳問題 讓我結束了一年的婚姻這個討論話題中，有許多相關的文章在討論，這篇最有參考價值！作者EricChih (豬寶寶)看板marriage標題Re: [苦惱] 很想有效的解決婆媳問題(老...
跟老公交往10年才步入婚姻，婚前曾以為個性強悍的自己不會遭遇婆媳問題
結婚4年多，我才知道婆媳問題不等於8點檔中驚天動地的情節，
同在一個屋簷下生活的點點滴滴長時間累積下來也夠磨人了…
在乎老公的感受，再不滿我選擇忍耐.不衝突.不口出惡言
因為發洩情緒會造成無可彌補的裂隙..無濟於事
少看.少聽.少接觸避免自己看不過去而影響心情，是我的生存方式
不喜歡跟老公抱怨，知道他夾在中間的難過、會想很多辦法拉近彼此距離
但畢竟來自不同家庭，我不認為媳婦會等於女兒
這些日子來..因為.工作不順.通勤的奔波.照顧小孩.很疲憊
我很少也無力為改變而努力
我的不開心.老公看在眼裡…..他希望我能向他傾訴.不要悶在心中
於是累積到一定程度的不滿，我抱怨.他安撫我
只是我蓄容力愈來愈小……週期性儀式出現漸漸頻繁起來
覺察婆婆的偏心、防兒子媳婦心態，又在日常生活中一一印證
我的心結越來越深.
A.
老公因前一家公司伙食不佳，下班後回來才吃晚餐
老公的大姐幾乎每天瞞著婆家.下班後先回娘家吃晚餐.. 6:30待到7:30左右
婆婆會配合大姐回來用餐時間準備晚餐，而婆婆更晚才吃
結婚初期是冬天..
回婆家還得吃ㄧ次飯的大姐吃熱騰騰的飯菜
辛苦一天的老公回來吃冷冷的晚餐
我看了覺得不可思議又心疼…
但畢竟剛結婚.
我會和她們一起坐在飯桌上用餐
等老公回來再熱飯菜給他吃.然後收拾餐桌
一段時間過去.我吃飯的地方先變成電視前.再變成班回房間上網或看日劇
因為大姊和婆婆討論到共同投資的股票時我在場她們會支支吾吾的.
再則討論到大姐的婆婆時，
大姐會問我意見.認不認同"老巫婆"的作法.比較他媽跟婆婆的不同
我相信她只是想拉我進她們聊天的話題
但我不想在我婆婆面前批評別人的婆婆.
即使我婆婆也覺得這位親家對大姐很差勁.教養小孩不妥..
大姊來不來看晚餐菜色就知道.
婆婆熱之前的剩飯剩菜.我還是會吃.
吃少一點等她睡了.再吃零食或和老公去吃宵夜
四年了~很多因素的累積我的忍讓度變小
今年老公用他的方式處理後菜色問題有改善了
婆婆煮的我不挑剔，只是不能接受大姊沒來我們只能吃剩菜剩飯
B.
婚後半年，我懷孕了
老公的二姐早我1個月有身孕.
因嚴重孕吐.回娘家住讓我婆婆照顧
家裡有人生病氣氛很悶，婆婆為二姐的身體擔心.為她不吃東西生氣
那時剛結束婚前的工作.我決定考試
早上跟老公一起出門.到圖書館待到8:00大姐走了再回家
不想跟她們3個一起吃晚餐~
二姐入住1.2個月，狀況還是不好…
我也不只一次感受到婆婆覺得
"為什麼我女兒懷孕這麼痛苦，別人的女兒卻輕輕鬆鬆"
別人的女兒是同住.孕程相近的我..
有落差的對待我不放在心上，老公會照顧我.
但婆婆的這種心態……我肚子裡的難道不是你兒子的骨肉??
孕期5月.我騎車跌倒.斷了2顆門牙.腰也受傷
婆婆只有在第一天中餐煮了稀飯..
每餐吃飯時我用剪刀剪碎食物花1小時以上的時間辛苦的吃東西..
治療過程中我瘦到10年前學生時代的體重..
後來我對油飯.粽子..味道很敏感
但那段時間家裡常出現這些食物.因為大姊喜歡吃..老公不會在我面前吃這些
若得出房門.我會帶口罩…..
當我忍著噁心的感覺戴口罩洗碗時.那恐怖的東西就一堆在旁邊的流裡台上
其他細節.片段我不多談，那段回憶傷我太重.太痛苦..
C.
前2年房貸多，我跟老公商量讓婆家.娘家各拿出50萬幫忙
我們在按房貸利息慢慢還.我的父母跟婆婆都答應了
但後來婆婆說她的錢套在股票裡兌現就虧了.所以沒拿
我媽拿出100萬..
為什麼先答應.臨到掏錢又反悔 ..我直覺聯想這是跟大姊討論的結果
大姊很護衛婆婆
產後二姐搬回台北.每次回娘家不免要去餐廳吃飯
婆婆說他們是客人.單薪也還在租房子.希望老公出錢，
三個家庭.幾乎都老公買單..公平嗎？
唸書時我不常跟.不想知道他們去哪玩.吃什麼.花多少.誰出錢
今年老公處理後才幾乎是大家平均
大姊.二姐對婆婆的飲食.生活.帶小孩……常會給她意見.要婆婆改變
以前她們問我.我會表達意見. 現在.只會附和
原生家庭不同.看法差太多..
但我不喜歡婆婆聽了她們的建議告訴我帶小孩.處理小孩生病的方法或要我怎樣怎樣的
小孩感冒我帶去看同事推薦的醫生，一下班婆婆就說那個醫生的藥吃了一點效果都沒有
過一下大姊來了.說那個醫生以前她帶小孩去看過.看了不用.不會好 怎麼不去看X醫生？
我說X醫生的藥很重.我吃了幾次都不舒服.不想帶小孩去
藥到病除.會招呼病人的才是好醫生嗎？
大姊認同的才是好醫生嗎？
二姐說最好不要吃藥..所以小孩看完醫生婆婆一天大概只給他吃個一包
我不喜歡.希望她們的意見放在我婆婆身上就好
前年夏天老公要在婆婆房間及客廳裝冷氣（他只愛大金）
婆婆說小房間（很小一間）也要裝，二姐一家人都怕熱.小房間不通風.她們回來沒地方睡
事實上裝冷氣之前二姊夫只在二姐懷孕不舒服時住過一晚.
他跟二姐一向都是當天來回.
婆婆希望裝了冷氣他們會願意留下來過夜.
結果一次也沒有
婆婆常說二姐她們單薪又有卡債很辛苦，
可是因為觀念.習慣使然.他們夫妻的生活品質高.食衣住行育樂用的都是好的.貴的
為什麼要我們慷慨？
錢的部分.結婚初期給16000.我上班後給20000.今年小孩上幼稚園後給15000
除了買菜.家中的一切開支由我們支付
以孝親的角度看15000是不足.
以生活費而言.老公只吃早餐.我只吃晚餐..
婆婆不只一次跟老公說她都透支
家裡沒米時她會跟老公提...昨天剛過市場冰箱還很多東西.到賣場時又買了一堆……
衛生紙沒了跟老公說..頂好就在50公尺處.
關心國年年金快到期了.老公繳了沒？
不管在自家的或跟大姊.二姐家有關的.最好是都我們出錢
小孩的出生禮.我們單方面送就好.要大姊不用回送.
如果只是買菜.上課.我想是不會不夠.
但我感覺婆婆是計較著.想從我們這拿錢
是防我或我跟老公？
上班後，我開始敢做換房子的夢.想存錢..
當老公不跟我商量直接給20000時,我很火.在這之前我對生活費反應沒那麼大.
生氣是因為我認為以婆婆的心態.未來換屋時她不會幫我們.
我每個月薪水就當是我和老公的購屋基金.不到不得已不用
我們夫妻金錢共用.彼此的財務是透明沒隱瞞的.
今年婆婆照顧小孩的時間是下午接她下課後到6：30我回家前.
回家後.換我接手.
婆婆準備晚餐.大家吃完後.我收拾善後
考上分發到單位後.才知道這位主管虐待部屬是赫赫有名
28000的薪水. 受欺凌.不敢鬆懈緊繃的工作環境
剛到家.大姊隨後也來吃飯了.
賺著辛苦錢..聽婆婆心疼女兒.聽著婆婆想跟朋友去旅遊.上課..要買什麼
如果樂透中頭采,就不用心煩了吧！
會PO文是想知道自己的想法是對或錯..
這陣子常因家裡的事心情陷入低潮，心結解不開
老公不喜歡我悶悶的.我不想向他抱怨他媽媽
但對這些情形我們的解讀是截然不同的.溝通達不到共識
我也想跳脫
才會想聽聽版眾的看法..
謝謝大家花時間給我們意見.
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◆ From: 220.135.244.149
推 marke18:(拍拍) 05/28 00:28
→ orangem:所以這篇是怎樣? 共用id? 還是反串? 05/28 00:29
推 completist:共用id吧? 第一篇是先生這篇是太太@@ 05/28 00:31
→ EricChih:不是反串, 算借用我的ID發文 05/28 00:31
推 ziper:家家有本難唸的經~上來PO文不如夫妻倆好好溝通討論才是 05/28 00:40
推 brillante:妳的情況在心態上只要做一個轉念就可以解決，那就是.... 05/28 00:41
→ brillante:媳婦是媳婦，媳婦不是女兒。而女兒永遠是女兒。 05/28 00:41
→ brillante:再者，老公的孝親費不應該隨著妳上班與否改變。那是他媽 05/28 00:41
→ brillante:所以要增加要減少要看妳老公本身的狀況，不能算進妳去。 05/28 00:42
推 longloveyu:同意媳婦就是媳婦!永遠不可能變成女兒,人偏心很正常 05/28 00:42
→ brillante:除非妳賺非常多。 05/28 00:42
→ longloveyu:不要去計較婆婆每次都只想到女兒,不要奢望有一樣的待遇 05/28 00:42
→ brillante:而若妳認清第一點，此文的三分之二問題將不復存在。 05/28 00:42
→ brillante:做到第二點，妳會少些怨懟，早點存到錢買房子。 05/28 00:43
→ brillante:而孝親費的部分我是把妳老公的其他時間慷慨捐輸也算入。 05/28 00:44
→ brillante:所以若沒那個經濟條件，教育妳老公不要當凱子。 05/28 00:44
→ drama:我只能說，這是你的心結，就算我們每一點都幫你開釋 05/28 00:44
推 marke18:較少的期望，較少的失落 @@，加油。 05/28 00:44
→ brillante:婆婆防妳或撈錢請當成正常狀況。不正常的是真的讓她撈 05/28 00:45
→ drama:你想不開還是想不開...可是我真的覺得其實你根本沒必要 05/28 00:45
→ brillante:所以調整心態，以及調整老公經濟處理態度即可全部解決 05/28 00:45
→ drama:這麼痛苦和鑽牛角尖... 05/28 00:45
推 willy:買房子這點 老公老婆有共識嗎 05/28 00:45
→ brillante:還有，我看不出來妳先生想搬出去。是妳單方面在期待嗎？ 05/28 00:46
→ EricChih:會PO文,不是沒好好溝通過啦,只是想看看第三方的意見... 05/28 00:55
→ EricChih:至於換房子,只是想換較大間的住,並不是要拋棄我媽媽 05/28 00:56
推 willy:把孝親費想像從老公口袋飛出去的 妳的28000很完整地在口袋 05/28 00:58
→ willy:這樣可能會舒服些 05/28 00:58
→ EricChih:所以換房子的事,我們是有共識的,缺的只有錢不知道那邊生. 05/28 00:59
推 Tzetze:除了落落長的報怨 妳希望的改變是? 05/28 01:00
推 longloveyu:我覺得該改變的是妳自己的心態! 05/28 01:02
→ longloveyu:不要想去要求得到跟大姑們一樣的對待,不可能的 05/28 01:02
→ artytea:拍拍 媳婦不同女兒+! 不要硬把自己放在天秤上跟誰比 05/28 01:03
→ brillante:所以這幾句推文又變成先生推的了.....囧 05/28 01:03
推 lfp:第三方意見，若說叫你斟酌給孝親費，你（老公）就會少給嗎？ 05/28 01:04
→ artytea:若真的要比 你娘家拿出1百萬借你時 你嫂嫂弟媳應該也快瘋 05/28 01:04
噓 sharpshoot:不用妳煮還意見那麼多 05/28 01:04
→ artytea:了不是嗎 05/28 01:04
→ lfp:換大間住，婆姑們還不是在眼前晃來晃去。不然就是去生錢，不然 05/28 01:05
→ lfp:就是換個心態。除非有距離，不然一切都不會改變。 05/28 01:06
推 chainru:保持適當距離是最好的的相處之道 (推) 05/28 01:09
推 ragirl:推artytea...當妳媽給妳一百萬時 妳嫂嫂或弟媳會不會也覺得 05/28 01:12
→ ragirl:妳媽對女兒比較好?? 05/28 01:12
推 marke18:我是覺得@@，要嘛就是真情流露找婆婆直接"談心"(挑明講) 05/28 01:13
→ marke18:反正不管怎樣都會心痛的話，不如讓施與你這種感覺的人知道 05/28 01:13
→ marke18:當然時間地點要慎選 XD 05/28 01:14
推 longloveyu:如果有一塊肉,妳會先給先生還是給婆婆?? 05/28 01:15
推 Tzetze:孕期摔車那段很無言 婆婆不煮稀飯 妳自己煮也用不了一小時 05/28 01:20
→ Tzetze:為何要用剪刀剪食物一小時? 強忍噁心感覺洗碗 就擱著啊 05/28 01:22
推 marke18:說到這個...@@ 教育的方向不是僅只於往下，也記得向上教育 05/28 01:24
→ QQGirl:錢的部份,建議兩位可以把日常花費記帳列表出來 05/28 01:24
→ marke18:不如妳所願，還有一個辦法，那就是想辦法"改變現狀"。 05/28 01:25
→ QQGirl:這樣才知道"實際上"的每月開銷是多少 05/28 01:25
→ marke18:會重新洗牌的，嗯嗯。 05/28 01:25
推 frannica:辛苦妳了！！！ 05/28 01:25
→ QQGirl:妳的問題與不滿有2/3都是出在"比較"的問題上 05/28 01:26
→ QQGirl:一直在比較著婆婆有沒有對我和親生女兒一樣好 05/28 01:27
→ QQGirl:比較 "婆婆為什麼不能像我媽對我一樣慷慨大方?" 05/28 01:28
→ ntusnoopy:拍拍~ 所以一萬五的不滿是因為吃剩菜,還要再額外貼錢 05/28 01:41
→ ntusnoopy:所以讓妻子覺得那一萬五有一半是花在大姐身上 05/28 01:41
→ ntusnoopy:冷氣那段我覺得有點眼熟,夏天大家都有冷氣問題 XD 05/28 01:42
推 frannica:這不就板上很常見的，偏心爸媽猛挖某子女的錢去貼補其他 05/28 01:43
→ frannica:子女？ 05/28 01:43
推 sungu:我會覺得,如果婆婆沒辦法把我當作女兒看待 05/28 01:49
→ sungu:那麼我也不會將婆婆當作自己的媽媽看待 05/28 01:50
→ Tzetze:我覺得老公應該換個方向 不要想再解決問題增加和樂了 05/28 01:52
→ Tzetze:而是接受偶爾的不和樂 老婆可能就是為了和樂才自己在那忍 05/28 01:53
→ Tzetze:忍多了又自覺委屈到爆 何苦呢 05/28 01:54
→ marke18:@@ 說的沒錯，表面上大家好來好去，其實大概各有怨言 囧 05/28 01:54
→ Tzetze:有些忍真的毫無必要 比方強忍噁心洗碗之類的 05/28 01:55
推 saluawu:m...有些事 忍的很沒必要 本來婆婆就不是親娘了 幹麻去跟 05/28 02:17
推 peiy:1. 先生不會想搬出去 2.別跟女兒比較 3.做不了的事就別做 05/28 02:17
→ peiy:大姐回來吃飯 難道不用幫洗碗? 05/28 02:17
→ saluawu:她親生女兒計較 剪食物剪那麼久 自己煮或出去買 甚至叫外 05/28 02:18
→ peiy:4.要老公別當爛好人 該出的孝親費該出 不該當的凱子別當 05/28 02:18
→ saluawu:送還比較快一點 不用忍成這樣子 05/28 02:18
→ peiy:要知道他自己賺多少錢 準備存多少錢給小孩當教育費 05/28 02:19
推 urmomo:你婆婆很好呀 重女輕男不是重男輕女 你看版上多少人抱怨憤 05/28 03:36
→ urmomo:恨重男輕女的爸媽 結果像你婆婆這樣重女輕男的就換媳婦來怨 05/28 03:36
→ urmomo:而且你想想大姐以前的付出吧 你老公念書時家裡可都是只有她 05/28 03:37
→ urmomo:在付出呢 你婆婆對她好也是應該的 05/28 03:37
推 fuggy:對婆婆來說,大姊是孝順又貼心的女兒,婆婆會對她好無可厚非 05/28 03:42
→ fuggy:而且大姊結婚以前也是付出很多,我不覺得婆婆有特別重女輕男 05/28 03:44
推 urmomo:花1hr剪碎食物有誇張到 真的要吃那麼碎 有專門的處理器 05/28 03:45
→ urmomo:丟下去打就ok 我看了有點感覺你是故意把自己搞那麼委屈 05/28 03:45
→ urmomo:出去吃飯都你老公付錢又怎樣 你想過以前大姐把所有賺的錢都 05/28 03:46
→ urmomo:拿回家嗎 還有千萬不要腦內補完 既然你們利息照付 看不出來 05/28 03:46
→ fuggy:她拿那一萬五也是幫忙做了不少事,也不是光買菜啊 05/28 03:47
→ urmomo:為何非要婆婆拿錢給你們 還講成防兒子媳婦 唉... 05/28 03:47
推 reroad:妳老公對妳沒什麼不好，別把婆婆當妳媽，可以嗎？ 05/28 03:56
推 kusakapt:妳把自己逼太緊了，都小事也計較念仇成這樣，妳上班上司 05/28 06:39
→ kusakapt:爛分發到屎缺這跟婆家人有關嗎？又不是她們害妳的。 05/28 06:40
→ kusakapt:存錢換房子對婆家人這種生活型態跟家人互動不會有幫助。 05/28 06:41
→ kusakapt:調整自己的心態，婆婆是長輩，不是妳媽，這是生下來就 05/28 06:42
→ kusakapt:決定好的，所以不要想說人家一定要對妳很好很好。 05/28 06:42
→ kusakapt:這世上絕對有公婆或岳父母對媳婦或女婿像親生子女般疼愛 05/28 06:43
→ kusakapt:但不要沒遇到就開始自艾自憐喊悲苦，人家沒義務要對妳 05/28 06:44
→ kusakapt:好，她們對我們好我們就心懷感恩，不對我們好就更該自立 05/28 06:45
→ kusakapt:自強，婚前睜大眼，婚後閉隻眼，祝福妳。 05/28 06:45
推 sonnet:拍拍～你的問題1. 搬出去沒看到就好 2.固定孝親費堅持就好 05/28 08:05
→ sonnet:3. 老公挺你就好 4. 特考現在綁6年??但滿一年還是可以動 05/28 08:06
→ sonnet:我會建議你想辦法找別的缺調 加油^^ 05/28 08:07
推 yahoo234:說實在兩位大姑也滿貼心孝順的,婆婆當然會疼愛 05/28 08:08
→ yahoo234:但是妳自己,不跟她們聊天吃飯,覺得飯不好吃,不喜歡聊天的 05/28 08:09
→ yahoo234:內容,有事也不知道如何溝通,都悶著又自己覺得委屈 05/28 08:10
→ yahoo234:妳已經"只是媳婦"了,又有點排斥跟她們相處,文章看起來,妳 05/28 08:12
→ yahoo234:對婆婆的付出也不多啊,但抱怨倒是不少 05/28 08:14
→ yahoo234:我覺得她們可能也不知道該如何跟妳相處 05/28 08:15
→ yahoo234:我懷孕也是聞到某些味道就想吐,但也不會禁止別人吃 05/28 08:17
→ yahoo234:妳聞到會想吐,就離遠一點,真的受不了,就多跟婆婆說幾次 05/28 08:19
→ yahoo234:受傷想吃粥,就跟婆婆說,不要覺得別人就該自己想到 05/28 08:20
推 dehydrogenas:特考的公務人員薪水不是應該有45000嗎? 05/28 09:50
→ dehydrogenas:28000比國科會的研究助理薪資還低了 05/28 09:50
推 watertree:跟老公有共識共同為小家庭打拼比較重要 不然上來抱怨再 05/28 09:53
推 gina75617:很多情緒不要放在一起會比較好過，比如你分發單位很差 05/28 09:54
→ watertree:多都沒有用 婆家娘家沒義務借錢幫你們購屋 自己存比較 05/28 09:54
→ sonnet:樓樓上，特考也是有分等級的，不是你說的那樣 05/28 09:54
→ gina75617:工作辛苦，但這都不是婆家造成的，以前婆婆跟大姊也是 05/28 09:54
→ sonnet:錯，是d大 05/28 09:55
→ gina75617:辛苦過，讓你老公唸書生活 05/28 09:55
→ watertree:實在 05/28 09:55
推 LisaShie:拍拍… 05/28 09:58
推 gina75617:其實很多點老公都出面溝通，婆家也有做改善 05/28 10:01
→ gina75617:那你也可以轉念，換個想法，會讓自己好過些 05/28 10:02
推 hermanwing:難阿 辛苦你了 05/28 10:02
推 dehydrogenas:特考也有分等級阿! 薪資28000的公務人員 有比較好嗎? 05/28 10:03
→ dehydrogenas:我一直以為特考過的每個人都有45000以上說..... 05/28 10:04
推 gina75617:其實剩菜跟出去玩出錢問題都已經在今年起開始改善 05/28 10:09
→ gina75617:好奇的是，是否你還是覺得孝親費金額是一個問題？？ 05/28 10:10
→ gina75617:還會覺得先生給婆婆太多嗎？？ 05/28 10:11
推 dehydrogenas:他婆婆有幫忙帶小孩不是嗎? 15000應該還好吧 05/28 10:12
推 weilin07:換個角度 有個挺妳的老公 有個會幫忙的婆婆 比很多人強了 05/28 10:14
推 renny:其實你老公真的不錯，至少會想辦法改善而不會擺爛 05/28 10:17
→ renny:往好的方面想，改變心態你會比較輕鬆快樂，拍拍加油~ 05/28 10:17
→ renny:至少婆家的人不會罵你或擺臉色或把你當純粹空氣... 05/28 10:18
推 gina75617:我覺得你婆家的人不差，但你可能先入為主的不想多跟 05/28 10:19
→ gina75617:他們接觸了吧，不過大家相敬如賓就好！！ 05/28 10:19
→ gina75617:或許你回娘家的時候，嫂嫂或弟媳也都很吃味阿 05/28 10:21
推 syl0602:推樓上 不知原PO拿了娘家的一百萬時 嫂嫂跟弟媳又做何感想 05/28 10:24
推 springt:我覺得原po在意的 不只是女兒與媳婦間的差別 還有女兒跟兒 05/28 10:27
→ springt:子間的差別 感覺上這個兒子 有點像是得負責滿足他原生家庭 05/28 10:28
推 gina75617:不推樓上想法，不覺得母親有偏心很誇張，那當初怎麼不是 05/28 10:28
→ springt:中3個女人(母親及2個姐姐)的經濟需求 但不會受到對等的回 05/28 10:28
→ springt:饋 05/28 10:28
→ gina75617:被迫念高職，然後結婚之前的薪水都交給母親來負擔家裡 05/28 10:29
→ gina75617:而且現在也沒負擔姊姊的經濟需求吧，幾乎都平均了阿 05/28 10:29
→ gina75617:至於晚上吃冷的飯菜，正常家庭6點半到7點半吃晚餐很正常 05/28 10:30
→ gina75617:總不會要叫婆婆也等到先生下班才開飯吧 05/28 10:30
→ gina75617:飯菜冷了自己加熱就好阿，是很難嗎？一定要母親做 05/28 10:31
→ gina75617:這樣才是沒偏心嗎囧 05/28 10:31
推 lavena:妳不是婆婆懷胎九月生的,當然有差,若妳女兒回娘家妳也一樣 05/28 10:31
推 dehydrogenas:G大說的好 05/28 10:31
→ gina75617:發現漏了一段話，當初被迫念高職的是女兒，不是兒子！ 05/28 10:32
推 kusakapt:特考五等（只考四科都選擇題）的，薪水就大概那價碼。 05/28 10:33
→ dehydrogenas:媽媽應該對當初女兒去念高職幫忙家計 很感念吧! 05/28 10:33
→ kusakapt:進去是最底下基層的，比方（收發文、公文證書用印）等 05/28 10:34
→ dehydrogenas:謝K大解釋 我一直以為特考都是4題申論的 05/28 10:34
推 gina75617:其實大姊婚前將所有薪水都給媽媽負擔家計，真的蠻感人的 05/28 10:34
推 kusakapt:看報考是幾等的，通常五等不會蹲到退休，所以這太太一定 05/28 10:36
推 watertree:不是親娘不疼是正常的 有些婆婆會覺命苦老了還要伺候媳 05/28 10:39
→ watertree:婦 住在一起磨擦就多 05/28 10:39
推 puppyangle:好像家裡有女兒的，就很少會把嫁進來的媳婦當女兒！ 05/28 10:47
推 dehydrogenas:家裡沒有女兒的 也不一定會把媳婦當女兒的啦 05/28 10:48
→ BMay:回樓上，不一定，就算沒有女兒的，也不見得會把媳婦當女兒 05/28 10:48
推 LisaShie:應該是說，家裡沒女兒，媳婦也無從比較…就像我一樣 05/28 10:50
推 springt:說真的 不需要強求婆婆把媳婦當女兒呀 又有多少媳婦能打從 05/28 10:50
→ LisaShie:我婆家沒女兒，所以我公婆對我滿小心翼翼的 05/28 10:51
→ springt:心裡把婆婆當親娘的(我保證我做不到啦) 05/28 10:51
→ LisaShie:因為他們沒有面對過我這種年紀的小女生…哈哈 05/28 10:51
推 dehydrogenas:家裡沒有女兒的婆婆很難想像 一個養這麼大的小孩離開 05/28 10:53
→ dehydrogenas:自己身邊 要到一個未知地方的那種感覺 05/28 10:53
推 kusakapt:這太太一定會再報考四等(三四萬起跳)或三等(四萬多)考試 05/28 10:53
→ dehydrogenas:一直以為特考都是三等以上的 XD 05/28 10:54
→ kusakapt:@puppyangle:我自己就是個例外，我公婆把我當小女兒疼。 05/28 10:54
推 watertree:當初我懷孕先生在就吃得很豐盛 先生不在就吃空氣 這可以 05/28 10:54
→ watertree:理解 要是我也不想煮菜給別人家的女兒吃XD 05/28 10:55
推 longloveyu:kusakapt 應該沒有跟公婆住在一塊吧（認真問） 05/28 10:57
推 yiyi015:高考都沒四萬五勒... 嘴長在身上說的輕鬆 05/28 11:26
推 yiyi015:我覺得媽媽偏心大姊 無可厚非... 05/28 11:28
→ yiyi015:大姊對原生家庭的付出奉獻 真的快不像現代人了~ 05/28 11:29
→ lavena:婆婆有女兒聊天陪伴,身心比較建康也不會來煩媳婦,應該感謝 05/28 11:39
推 dehydrogenas:嘴長在身上說的輕鬆? 這話是什麼意思! 05/28 11:40
→ neimad:高考沒四萬五嗎？ 我妹大學一畢業進國稅局 就有了耶 05/28 11:56
推 kusakapt:@longloveyu: 有啊，原本我們跟公婆住一起，但後來婆婆 05/28 11:58
→ kusakapt:婉拒，說她們夫妻也有自己的生活要過，一起住三餐都婆婆 05/28 11:59
→ lavena:我蠻感謝我小姑的,有她陪伴和有女兒可忙,閒閒的公婆才不會 05/28 12:00
→ kusakapt:弄的，洗衣曬衣也是公公打理，曾幾次出手幫忙做，可是 05/28 12:00
→ kusakapt:被當小孩這樣照顧真的也不是我願意的。>_< 05/28 12:00
→ kusakapt:後來公公在距離婆家五公里的地方買了一棟小宅，從監工到 05/28 12:02
→ kusakapt:裝潢家具電器通通包好，送給我們當新家，我小姑都還是租 05/28 12:02
→ kusakapt:屋住外地，而她爸媽對我們竟然是這麼厚愛，直接領現金付 05/28 12:03
→ lavena:來煩兒媳,如果婆婆沒女兒,整天來關心我,我一定受不了 05/28 12:03
→ kusakapt:清所有款項，在我眼底是很低調的有錢人家。 05/28 12:03
→ kusakapt:所以沒有婆家跟娘家都支援我們夫妻倆的新生活，真是前世 05/28 12:04
→ kusakapt:修來的。 05/28 12:04
推 sonnet:neimad，你妹那是因為國稅局專業加給比較高的關係 05/28 12:09
→ redddd:28000應該是初考的薪水......很辛苦 要再往上考啊 05/28 12:11
推 kusakapt:阿紅師 這你知道 我知道 天下人都知道 05/28 12:12
→ kusakapt:考上的鐵定要再往上考才好升遷，如果就此停住頂多只能升 05/28 12:13
→ kusakapt:到當課員退休也沒辦法再升上去@_@ 05/28 12:13
→ kusakapt:可是就太太她待的狀況來看，建議且戰且走改考初考或普考 05/28 12:14
→ kusakapt:換單位比較快，趁剛考上沒多久東西都還記得。 05/28 12:14
推 dehydrogenas:你知道 我知道 天下人都知道 好大的官威 05/28 12:21
→ redddd:我建議往上考 並沒有惡意 初考不止錢少 而且考績都會被塞乙 05/28 12:27
推 Urmila:我若是你婆婆，也會很疼女兒，因為太貼心了，特別是你大姑 05/28 13:09
→ Urmila:高職就開始負擔家裡經濟。還有，那麼在意冷菜的解決方式， 05/28 13:10
→ Urmila:就是自己下廚。 05/28 13:10
→ Docy:建議往上考有不好嗎？都有小孩了，應該會想更拼一點吧？ 05/28 13:54
→ Docy:不過大姑如果真的像老公說的那樣，我覺得老公多幫忙也算合理 05/28 13:55
→ Docy:當然，還是要有一定的限度啦，但是凡是都講究得太公平 05/28 13:56
→ Docy:其實無形中損失的可能會更多呢.... 05/28 13:56
推 neimad:推多西說的 家庭中太講究形式上的公平 可能損失更多無形的 05/28 14:05
→ splh:大小姑常回家又沒讓你煮飯洗碗伺候,婆婆有人陪你日子才好過吧 05/28 16:28
→ splh:大姑回婆家還得吃一次還肯常回娘家陪媽媽,真的是很乖啊.而且 05/28 16:28
→ splh:當年她也是犧牲自己來成就家人,現在少少回饋她又如何 05/28 16:29
→ splh:你要婆婆當你是女兒,你有可能當她親媽嗎 05/28 16:30
→ splh:這種違反人性道理的想法,你覺得合理嗎?住婆家一定有很多小小 05/28 16:31
→ splh:的不便和意見不同的累積,的確是很"阿雜".不過你舉的例子都不 05/28 16:31
推 gina75617:你說婆婆防兒子媳婦，但其實你也蠻防婆婆的 05/28 16:31
→ splh:是甚麼問題啊.感覺是你覺得委屈所以放大很多點.. 05/28 16:32
→ splh:不過我也對老公說的,搬家是要搬更大,不是要"拋棄媽媽"感覺很 05/28 16:36
→ splh:差.照這說法,你老婆和所有住婆家的女兒都拋棄了娘家父母!!! 05/28 16:37
→ splh:沒跟你媽住就是拋棄你媽???這哪年代的思想?那生女兒活該? 05/28 16:37
推 ElinaZeiss:推splh,承上,我對老公一點有問題,你換的大房是你太太 05/29 02:20
→ ElinaZeiss:娘家媽媽拿100萬出來贊助,讓你媽可以跟你們一起住;你不 05/29 02:21
→ ElinaZeiss:覺得你佔了岳家很大的便宜嗎?! 老婆的確是不該跟大小姑 05/29 02:22
→ ElinaZeiss:爭寵,但欠你媽恩情的是你 並不是你老婆 我覺得你們若 05/29 02:23
→ ElinaZeiss:換了大房子(+岳家出錢贊助) 婆婆也一起住,我想你老婆 05/29 02:25
→ ElinaZeiss:會更憂鬱吧!!我覺得你老婆並不一定是個把錢看很重的人 05/29 02:26
→ ElinaZeiss:而是需要你給一個保障,雖說姐姐對你有恩 但身為老公的 05/29 02:27
→ ElinaZeiss:你有責任把比例抓好,不要"漸漸"成為被挖的角色;雖說現 05/29 02:28
→ ElinaZeiss:在看不出來 但我只能說人性很難說;若說還恩情那岳家贊 05/29 02:29
→ ElinaZeiss:助房貸的恩情,怎沒看到你描述你付出了哪些行動還恩 :P 05/29 02:31
→ ElinaZeiss:我為啥會說人性很難說,或許現在老公有在回饋;但哪天曾 05/29 02:33
→ ElinaZeiss:幫你的人逢人生低潮 而你雖有能力幫忙但或許無法完全幫 05/29 02:35
→ ElinaZeiss:忙解決時 那才正是考驗人性的開始(我只是就我遇到聽到 05/29 02:36
→ ElinaZeiss:看到的例子s有點感慨......) 05/29 02:37
推 ShinozakiAgi:建議你不要想那麼多 生活會比較快樂 05/29 10:19
推 gina75617:大房還沒換，且那是用借的，要按利息支付償還的 05/29 10:52
推 fantasyna:100萬是借的 不是給的= = 05/29 18:03
推 gina75617:只能說很多人要批，但請把內文看仔細點囧 05/29 23:47
→ longloveyu:覺得某些部份,原PO妻與我阿嬤超像! 05/30 18:49
→ longloveyu:說"心思細膩"是好聽話,但實則是"想太多"(←婉轉說法XD) 05/30 18:50
→ longloveyu:我阿嬤有次去遊覽,我媽便將飲水機插頭暫時拔下(家中飲 05/30 18:50
→ longloveyu:水機曾燒掉2次加想說省電),結果阿嬤提早一天回來,發現 05/30 18:51
→ longloveyu:飲水機插頭未插上,就到處宣揚我媽要趕她出去XD........ 05/30 18:51
→ metis1996:當女兒時享用女兒好處，有沒有想過兄嫂弟妹想法？ 05/31 18:59
→ metis1996:當媳婦時跟女兒爭寵。只看到自己沒有的，沒看到自己 05/31 19:00
→ metis1996:有的。嘖嘖！ 05/31 19:00
噓 foxclimber:妳的想法是錯的。（真可惜當時沒看到這篇文章） 01/28 23:57
→ foxclimber:我兒子如果娶到這種媳婦，我會請他們趕快搬出去。 01/28 23:58