兩封前後來信的夫妻

《 夫的來信 》

老師您好

掙扎沉澱許久，才鼓起勇氣來信，我是個新手爸爸，也自認對小孩及家庭的事務都願意親力親為付出，但是對於家庭關係中的應對，我已變成豬隊友(太太及她的朋友網友認證)，我太太是老師您的粉絲，她常常提起你們獅子女及魔羯男的配對跟我們一樣，她也會不斷的引用網路上眾多的文章及網友的"建言"來試圖改變我，但自從小孩出生以來，她跟我及我原生家庭發生的所有紛擾，讓我已經不知道怎麼愛她甚至是懼怕她，也漸漸的失去所有動力，我現在每天回家除了看到小孩子開心之外，幾乎無法跟我太太相處，三天一小吵五天一大吵的生活我不知道還可以撐多久。

雖然透過信息您會覺得很籠統，希望我簡短的例子可以讓您了解到我的無力。孩子出生後，我爸媽就為了看小孩變得比以前要常來我家，這裡補充我跟我爸媽關係很好另外我也在家裡公司上班，基本上我爸媽的要求我不覺得過分的我不太會拒絕，也許就是因為這樣讓我太太很不適應(她跟原生家庭不太親，大概就是她想怎樣就怎樣)，只要我沒有事先特別徵求她的同意，我爸媽想到家裡看小孩，如果我沒有先拒絕的話她就會私底下先對我開罵，我們從來沒有跟公婆住一起但是是隔壁社區。這中間還發生過很多她跟我爸媽不愉快的事，大部分是因為我媽講話太直我又遲鈍沒反應導致，最嚴重的一次是她不爽我媽因為剛洗完澡進到我家喊不想洗手(最後都有洗)，她在網路及LINE的社群不匿名求助，導致許多人開罵也間接的傳到我爸媽耳裡，我媽因為被說成惡婆婆抑鬱了一陣子，最後我太太有傳訊息道歉，但是我媽還是暫時無法放下，於是就演變成雙方見面口氣相當不好最後也講了很不好的話導致關係破裂，發生這些紛擾對我及我爸媽是始料未及，看小孩從最一開始的一個禮拜兩到三次，到後來的一週我帶去我爸媽家一次，到現在兩三週我帶去一次，今年我太太只有見到我爸媽兩次，這對於很敬愛爸媽的我非常的折磨，這中間其實有幾次我知道我應該出面，但我必須承認在這方面我的反應慢了點，許多跟我太太的紛爭是我完全沒有預料過的，這也是我變成豬隊友的主要原因。最後甚至演變成我爸媽私下找上她爸媽親自說明紛爭的經過並表達不適合就該分開，雖然我覺得不應該這樣但事情還是發生了，現在就是她對我全家都很怨懟，我夾在中間相當的不知道方向在哪。

我跟她前前後後還有許多大大小小數不盡的爭吵，讓我漸漸的感覺她自我的程度已經超出我的理解範圍，只要沒有順她的意我就常被罵成一個沒能力沒擔當的媽寶老公，時不時的跟誰誰誰的老公比較，我神經比較大條滿粗心的，有時候我犯錯她念一念就開始說我不尊重她，噁心笨無能之類的詞是她常常對我說的話，她覺得就是口頭禪沒什麼，還常常說我腦袋有問題要我去看醫生，氣起來也說過我全家噁心虛偽，然後怪我不哄她不瞭解她，也說她脾氣沒變過，我選的我要負責。她表明她不會離婚，反正不愛了要離就要滿足她的所有條件(讓人很難接受聽了也很怕的條件)，她認為這所有的紛爭都是因為我的原生家庭跟我造成，結論就是我是個爛老公。跟她相處越來越自卑，我願意負擔小孩的所有費用甚至是她的生活費，也很願意照顧小孩，但是我真的覺得繼續這樣生活下去兩個人遲早都會瘋掉，想請問老師這樣的婚姻該怎麼繼續或是繼續下去的意義是什麼?

《 妻的來信 》

老師您好，
我是那位新手爸爸的老婆，正如他所說，我是您的頭號粉絲，所以當我今天趁著加熱寶寶副食品之餘，滑開臉書馬上就看到了那篇文章，越看越覺得不對勁，從不可置信到漠然接受，沒生他的氣，因為我的心臟在這一年已經訓練得很大顆，也認為他已儘可能描述得公正了，但想更正三個地方，所以有了這動力來寫信給您。

第一、我不是故意不匿名po文，我的確是用自己的臉書和line（因為覺得自己言行坦然，沒必要開小號），在一個只有30幾人的地方媽媽群組聊天、po文在不公開的女性社團，詢問大家：「我是不是對“要老公去請婆婆抱寶寶前洗手、感冒要戴口罩”，這規定太小題大作了？因為婆婆說我們這樣是對父母很沒禮貌的行為…」，大家越聊越起勁，說我遇到大魔王等級的婆家，我也就越抒發越多，結果因為一張對話截圖沒馬賽克到婆家人名字，就被抓耙仔拿去裝好人爆料了…之後我和婆家關係惡化的情況，就如老公文章所說的那樣，我裝傻、我道歉、我受教，都沒用，最後某天傍晚，公公說婆婆要崩潰自殺了，把正在和親人小酌的我，臨時抓去解釋認錯，於是，我就爆了！（我事前有先預告老公）我會把從結婚後受婆婆直言不諱的委屈一次抒發，但結果當然是惹得公婆勃然大怒、老公嚇呆，婆婆說她超後悔要我們結婚生子、不要拿孫子威脅她、她兒子最棒，我高攀不上…等，而老公在一旁不發一語、臉色凝重，還一直小聲叫我不要再說了。

在和婆家關係崩壞的那一剎那，我和老公的關係也就崩盤了，讓我驚覺，原來之前的他會說愛我、哄我，只是因為我是他爸媽眼中的乖巧媳婦，而且會和他那位離經叛道、吃飽太閒、從沒在家裡公司以外工作過的姐姐天南地北的聊（是的，我有一個非常恐怖的大姑，容後再述），總之我和婆家之間的搶人大戰正式開始，公婆使出金控策略，取消老公的股份年終獎金，罵他孬、不是男人（因為聽老婆的話），以上都是老公在吵架時說出來的，我一方面可以理解他當夾心餅乾的壓力，但更多的是無奈，我常對他說：「你知道你是全部人的豬隊友嗎？我早就釋懷你家人對我的傷害了，但是你的態度讓我忘不了那些痛苦…」

我冒著高齡產婦的高風險，為夫家添了金孫，把寶寶教育得聰明愛笑、白白胖胖、面相極好，很多人看見他方頭大耳，都說他以後會光耀門楣，而這些努力，隊友的家人竟然都視而不見、完全沒有體諒孕婦和新手媽媽的焦慮，再加上自從生了寶寶後，我就成了那位不生主義大姑的眼中釘和假想敵，為了爭寵、怕父母對弟弟偏心，加上對家產的不安全感，竭盡對我謾罵抹黑、趕盡殺絕，父母拿她沒轍、全家對她息事寧人，公婆雖然私下常被她氣到發抖，但在外人面前都是誇獎她好貼心孝順，還要老公和我效法，而媳婦也永遠不可能變成女兒，發生過好多事件（譬如大姑在家族群組裡列了從婚禮、待產、坐月子的八大罪狀來指控我，老公不出聲；譬如和大家抱怨剛生產完頭昏眼花的我只有感謝公婆，沒有指名謝謝她和她老公的探望…等，族繁不及備載），讓我對公婆的公信力和公正性感到失望，而大姑現在的最大目標就是鼓吹她弟和我離婚，每天去公司在她弟耳邊挑撥離間、是一種“不會停”的精神折磨。

婚姻不是兒戲，老公受了婆家的影響，越來越不珍惜我們的小家庭，我承認，老公文章中對我的那些控訴我都說過，因為他對我敷衍、漫不經心、把我當空氣一般對待，回家有如行屍走肉，正眼都不看我一眼，也已經超過兩年沒有任何親密接觸（包括牽手搭肩摟腰拍背），我那些氣話只是想刺激他能表現出些微反應，就算我知道這會讓他越離越遠，而他吵架時說的話，雖然沒有人身攻擊，卻著實可以讓我感到一大桶冰水從頭上澆下，譬如一直提離婚；譬如近期說的：「不需要妳去怪我媽，我已和我媽抱怨她為什麼要拿農民曆逼我結婚了」…

新手媽媽的這一年是我人生最黑暗的一年，我孤軍奮戰，面對看不見的敵人和暴風雨前的寧靜，有形無形的壓力從各方面而來，讓我幾乎瘋癲了，我是全職媽媽，還是堅持每天對寶寶笑容滿面，像小丑一般耍寶逗他笑，我不知道自己還能撐多少個一年，但為了寶寶我會努力不讓自己倒下。

第二、我沒有不讓他爸媽看孫，吵架很氣時我會講出：「寶寶是我懷胎十月的一塊血肉分來的，為什麼我要讓他去見看不起他媽媽的人？」，但說歸說，還是都有讓他帶去給父母盡孝道，因為如果阻止，我又要面對冷暴力了，而我本人沒有跟著去，因為傷害太大還需要時間平復，而且週末在家可以享受難得沒有寶寶在身邊的時光，我是願意放手的媽媽，反正眼不見為淨。沒料到他爸媽僅僅因為我不願意每週每月登門拜訪（我跟老公說過我願意偶爾約在外面聚餐，不過看來沒有被傳達），離上次我見到公婆也才一個半月，他們就操之過急地瞞著老公和我，私下約我爸媽吃飯，我爸媽還以為是要維繫親家感情，盛裝帶禮赴約，完全不相信我的耳提面命，直到席間公婆跟他們直球說出：「我們全家都很支持他們離婚，我兒子跟我們訴苦說他想離婚」，那瞬間我爸媽忽然失去胃口，我好心疼父母被他們洗臉，彷彿是責怪他們沒有教好自己的女兒…

第三、很多網友在建議諮商，有的，我們有去婚姻諮商，還有去鄧惠文醫師的講座，在此謝謝老公都願意一起去，我為的就是想解決相愛容易相處難的問題，可是期間，他語重心長地告訴諮商師：「我不愛了」，這種態度摧毁了我的一切努力，婚姻是兩個人共同努力才會越來越好，如果男人不愛老婆了，那麼老婆的熱情就完全沒用了。

最後，先撇開婆媳姑的千古難題不談，當女人和老公正處在痛苦的新婚磨合期（鄧惠文醫師說是新婚開始的3~5年內），和新生兒黑暗期（小孩0~3歲），他的原生家庭卻給了他黑白不分的支持和讚美：「我的兒子是世上最棒的，是妳高攀了他」、「是妳個性太硬，我兒子最乖了哪裡有問題？」
這樣看下來，大家也不難看出婆家是非常注重凝聚力與家庭和樂的好面子家庭，也因為如此，老公爸媽從小給了老公各種資源和關愛，所以就算有嚴重的親情綁架，老公還是很孝順，他和家人的黏著度之深，是我在婚前沒發現的，也是我這輩子從未看過聽過的。而老公既然是既得利益者，柿子挑軟的吃我可以理解，但是我也瞭解人性，再謙虛的心也禁不起被吹捧的蠱惑，他開始喪失了公平之心，扭曲夫妻間應有的互相，面對妻子給他的壓力，他選擇了原本的舒適圈，面對妻子和他控訴婆家的欺凌，他選擇不動如山，試問他何必要為了妻子這一個“外人”和這麼支持自己的家人鬧翻呢？幾次他的說謊沒告知行程，我跟他說我會沒安全感，他馬上回說他也沒安全感，因為他家人因為我的關係，不給他了…

以上。歷歷在目，讓我難以忘懷，今天為了幫剛懷孕的舍妹查月子中心的資訊，看到了我在和婆家鬧翻前，和老公甜蜜的往來訊息，當時的我就算遇到婆家給的壓力，也能理性委婉地和他訴苦，互動好有愛；鬧翻後，他家人的脾性調調沒有變，是他變了，是我變了，我驚覺自己從貼心撒嬌的小貓，變成刻薄火爆的母老虎，我的積怨直到這一刻都還在累積，我也想知道這些怨懟要怎麼化解，時間彷彿沒辦法沖淡痛苦，也許是流逝得還不夠久，也許是他家人還在一直不停地操控干涉著我們，這樣的婚姻要怎麼走下去，我想知道要怎麼努力，請老師給我們智慧的解答。

《 共同回覆給兩位 》

對於天南地北完全不一樣的兩個人
要長期生活在婚姻裡
只有一個辦法
就是去欣賞不同
任何試著要改變對方討拍敷衍配合的事都不能做
因為做了只會讓自己更難受
畢竟不是真心
當然不會有效
有效都是一時的

這個事件裡已經發生的事端還是要公道的討論
不然那些糾結會像惡鬼回來討債
不對的就是不對
但要分清楚哪些不是你們的不對
不要亂遷怒
不然就會自食惡果
跟製造不對的人有什麼兩樣呢

第一
男方的父母去跟女方父母談離婚就是很遜的事
做這種事就是表示兒子的婚姻是父母說了算的意思
丟臉的是自己
傷害的是兒子和媳婦的婚姻
第二
不要用情緒威脅辱罵來討老公的拍
這是非常沒有效果的潑婦行為
除了展現自己的弱智
還賠上自己愛老公的心
第三
想要離婚不是無奈到底就拿出來說的
台灣的婚姻法是要兩人簽字才能離婚
不了解太太在委屈什麼
直白的拿錢來讓人除名
難怪對方要提你接受不了的條件
第四
關於一堆群組裡的豬隊友和大姑的負面介入
你們不該被這些人牽著鼻子走
這種只會責怪一方的言行
只是讓你們更對立
而對立之氣是連想離婚都離不成的
因為誰都不想讓對方好過

如果你們夫妻想繼續當夫妻
就要有聯手一起對外一致的精準演出
一起邀請雙方父母吃飯
然後宣告你們要再試兩年
希望過去的事都能放在保險櫃
第一年你們會為孩子專心修補夫妻情
每個月會做出讓雙方父母都感到窩心的聚會
家裡最重要的是舒適
誰違規說出做出冷暴力或熱暴力的話語和行動
就是兩人不適合在一起的證明
誰違規誰就要接受對方開出的離婚條件
但條件不能超過法律規定

對於新手夫妻和新手父母
你們目前面對的狀況是很嚴峻的
尤其男方在自家公司上班
女方要多體諒男方的左右為難
這也是保住飯碗該有的分寸
人生沒有完美的配備
是任何好配備都不會沒有代價
婚姻的重心不在掌握與幸福
是如何在重重考驗裡給對方補給放鬆與溫柔

這是給兩位的共同信
希望對你們有幫助

那天我跟一位女性創業家聊天，雖說是女性創業家，但其實她的人生並不夢幻喔！幾年前，她的工作是品牌設計師，她有一間個人工作室，平常接接零散的品牌包裝設計案件做。有一天，她想，與其一直幫別人操刀，不如也嘗試看看自己自創一個品牌吧！順便也看看自己的能耐。正好她的阿祖是中醫師，留下了幾帖養身的方子，家裡的子孫們雖然沒有人再從事相關的行業，但一直傳承著這幾帖方子，平日熬來保養身體。她自覺很受用，於是決定把阿祖的方子分享出去。

她開始嘗試在家裡的廚房熬煮、包裝，並且透過自己擅長的品牌設計，打造了一個個瓶裝高雅的養身飲，讓忙碌的現代人，可以打開冰箱，就馬上喝到她們家祖傳的秘方。

很快的，她得到了政府的創業補助，也準備找中央廚房量產，一個小小的點子，居然點燃一個大事業的可能性。

這是什麼呢？這就是打造品牌。

很多女性們，其實也嘗試過要「創業」。但什麼是創業呢？創業就是「賣東西」吧！於是，我做了幾罐辣椒醬，放在臉書上，問大家要不要買？一開始，還不錯喔！朋友為了支持我，都馬上捧場，但是一個月後，我再做出來的辣椒醬，卻沒有人買了。因為，上個月買辣椒醬的朋友家裏都還有，雖然他們說要幫我介紹客人，但是後來發現，辣椒醬網路上、超市裡的選擇很多，還有一些品牌甚至有名人加持，於是，我開始想辣椒醬可能不是一個適合創業的產品，因為賣辣椒醬的人太多了，不然，我就來賣我婆婆教我做的控肉好了，挺好吃的。

結果控肉一推出，發現朋友有的不愛吃肥肉，賣的量比上一次還少，而且為了採購，忙東忙西的，還被老公說：「你忙半天究竟是賺了多少錢，不如把小孩顧好，最近兒子因為你都把注意力放在做生意上面，功課不是缺交就是錯誤一堆，老師還在聯絡簿上提醒我們。」

上面的故事，應該發生在不少想著要經濟獨立，結果才開個頭，就不受到家人支持與祝福的女生身上。

為什麼有些人在網路上賣東西賣的嚇嚇叫？我賣同樣的東西卻賣不出去呢？

這就是「品牌效應」。相信大家自己在選擇購買產品時，除了價格以外，品牌一定是非常重要的考量因素之一。不過，有些人可能會有這種誤會：「有啊！我幫我的產品取了名字，可是，我沒有錢打廣告，讓它有名氣。」

有名氣跟好感度，是兩回事。

更難的是，現在的消費者都很聰明，你想賺他的錢他們都知道，那就要看爽不爽讓你賺他的錢了。

所以，一個好的「品牌」，不見得要廣為人知，但一定要有一定人數的消費者，對它有好感。

我還記得我跟前面那位養身飲的女性創業家聊天時，她跟我說：「我以前看到一本書上說，只要你擁有兩千個鐵粉，你要賣什麼的可以，就可以存活下去。」

這句話的確是有某程度的可信度，但我覺得還是必須要建立在你所賣的東西，是不是這群鐵粉所需要的前提上。

所以，我們可以說打造品牌的第一步，就是找到一群非常喜歡你的粉絲。

有人說，那只要我的產品好，大家就會很喜歡我了吧！當然，這個論點也不能說錯，正所謂酒香不怕巷子深。

不過大家會發現，身旁有很多好產品，其實最後還是因為某些因素而無法經營下去，明明東西很好啊！？

這很可能就是因為，它所擁有的消費者忠誠度，不足以支持這家公司繼續存活下去。為什麼呢？當然，一家公司無法存活，一定有一些他經營上的問題，但是如果我們純粹從品牌銷售的角度來說，就是沒有足夠的消費者繼續購買它，甚至可以說，這家公司沒有給消費者購買它的理由。

這樣講有點遠了，我們再回到，「為什麼」這個家庭主婦的辣椒醬賣不出去呢？明明很多人喜歡吃辣，每個人家裡冰箱幾乎都會常備辣椒醬啊！但他們就是選了別人賣的，理由是什麼？

我來跟大家介紹一下，行銷人都很熟悉的一個理論，叫做「黃金圈」。黃金圈法則的發明者是西門·奈克，他是一位作家，因為發現黃金圈法則而出名。他的TEDx演講「偉大的領袖如何激勵行動」是TED大會裡影片最多觀看數的第7名。

黃金圈法則，主要就是說明當你要傳遞訊息去改變別人、激勵別人的時候，最有效的方式是從 WHY 到 HOW 到 WHAT，也就是先告訴別人為什麼要達成這個目標？然後教他怎麼做可以達到這個目標？最後跟他說你現在可以做些什麼？

這個理論雖然當初是被西門·奈克用來說明偉大的領袖如何激勵行動，但也最常被應用在行銷上面，說明怎麼促發消費者行動。

聽起來可能有點抽象，我們來舉幾個例子，大家或許就比較能夠理解。

首先來破解《律師娘講悄悄話》的幾個套路好了。

今天律師娘寫了一個動人的故事，是有關一個大老婆跟著老公打拚事業多年，最後老公事業有成，卻有了外遇，打算離婚跟第三者在一起，而且還想脫產，不想分財產給跟著他辛苦多年的元配。於是阿富律師就教這個可憐的元配如何搶先一步假扣押，並且勇敢的打官司爭取親權及財產，拿回自己應有的權利。

在這個故事（貼文）當中，我們會覺得這個元配也太可憐，這個老公也太可惡，於是我們就會覺得女性的權益應該受到保障，可是應該怎麼做呢？律師娘說，趕快把這樣的案例跟法律知識分享給朋友，不要再讓更多為家庭犧牲付出的女生，辛苦一輩子，卻被這樣對待。

於是你就有可能把這則貼文分享出去。

但是，如果今天貼文的內容改成：「大家知道嗎？可道律師事務所的律師很會打官司，常常贏，我們會很擅長家事、民事、刑事等訴訟，快來找我們打官司吧！」一方面可能會違反律師倫理規範相關的規定，二方面你應該不太可能把這樣的資訊分享出去，三方面你心裡的OS可能是：「你講的也不知道是不是真的？」

那如果你今天賣辣椒醬的時候，告訴大家我你的辣椒有哪些成分，怎麼做的，很好吃，消費者可能心中也會半信半疑，你說的是真的嗎？又或者是無感，覺得那些大品牌會讓人更有安全感。

可是，之前我曾經幫一位當家庭主婦多年六十幾歲的媽媽介紹過她自己做的私房菜，她一輩子沒自己賺過錢，也對自己很沒有自信，但她敢擔保，自己做的菜，因為都是給家人吃的，所以有她的愛，營養又美味。我跟大家說，大家給她一點鼓勵吧！你們不覺得，媽媽為我們付出一輩子很辛苦嗎？讓我們多給她一點支持，讓她有勇氣跟信心，結果在那之後，一大堆網友都是這位媽媽的私房菜粉絲，當然，也要這位媽媽真的有實力。但是，大家既然每天都要吃東西，不如就選擇買這位媽媽的私房菜，幫助婦女創業。來吧！來吧！看賣什麼我都買。

這就是從 Why (因為要支持婦女創業)到 HOW（所以買她的私房菜吧）到what（我想知道她有什麼產品），高效能的資訊傳遞方式。
因此，今天如果我們想要用低的廣告預算，去做到高效能的行銷結果，黃金圈理論是一定要去理解，並思考怎麼應用在我們的行銷策略。

其實，創業行銷非常的有趣，當你的想法打動別人時，是比賺錢更快樂的事。

我還是要說，創業雖然起頭難，但在社群媒體崛起的這個時代，說一個好故事，告訴大家為什麼？真的有機會讓你突破重圍，創造奇蹟。

歡迎大家來跟我聊聊斜槓創業唷～

『我的婆婆殺了我』對我又是一個感傷又震撼的事件。不談他們婆媳的問題或是評論他們的『家事』，因為律師目前沒有掌握全面的資訊。但必須談的是，在家庭當中，我們做丈夫的能不能當一個神隊友，對於太太很重要，對媽媽很重要，對於小孩很重要。

丈夫一但沒有『主見』，讓最愛你的兩個女人受傷，這絕對不是愛吧！男人不該讓女人流淚，更何況是一次讓兩個女人受傷。

我有一個好朋友，他很孝順，聽爸媽的話，工作很認真，跟太太很相愛，結婚後，以為一切會很自然的幸福快樂，結果不然，蜜月期後，媽媽不習慣這個媳婦，媳婦不喜歡這個婆婆，都問他同一個問題：你要媽媽還是太太？

他自然的逃避這個問題，讓兩個女人各自受傷，媽媽說他太慣太太，不孝順！太太說他不會保護她，要離婚！

我在律師執業過程中也發現，許多原本可以幸福的婚姻，因為丈夫忙著工作，家中事情一概不管，只會要求太太忍忍，明明還愛著太太，但還是由媽媽帶著他打離婚官司。唉！

丈夫對於家庭日子要怎麼過的聲音在哪裡？太太是要相處一輩子的，有快樂的太太才有幸福的人生。要讓媽媽知道兒子沒有忘了娘，兒子永遠會照顧娘；媳婦會幫她照顧她兒子還有孫子，不是把兒子搶走的女人，更不是假想的『情敵』，再請媽媽多體諒兒子，兒子需要快樂的太太。

全天下的媽媽都很重要…媳婦也是媽媽。

丈夫要勇敢面對一切，不管有多難，總要用盡心力去做…愛你的媽媽、太太、孩子都會感受到，你是他們的神隊友，生命才不會有遺憾。

要真相信有愛在家，一定會有神奇的幸福。

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