台女噴台男「娶越女都老窮病」　
他貼23歲嫩妻照打臉：她說上班養我就好
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果然這世界的性別戰爭是永無止歇的，連外籍新娘都能成為台男台女的戰爭。我實在覺得奇怪，女人沒事去罵娶外籍新娘的男人幹嘛? 而男人又何必發自己外籍新娘的照片來回擊對方? 台女莫非是瞧不起娶外籍新娘的台男? 發照片是男人是不是覺得女人的價值只有外貌? 所以才發嫩妻照?

這幾年對於外籍新娘，齋主頗有感觸。

娶外籍新娘的是不是都老窮病? 這點我不敢肯定，但我對於會娶外籍新娘的族群，還是有些整理
1.無法靠戀愛社交進入婚姻
2.有婚姻的需求或是慾望

其實這兩個簡單的理由，人人都能理解，但是第一項條件，很容易就被認定成「老窮病」，事實上老窮病這說法，或許也有相當程度的符合事實，但其實仍有相當程度的例外情況存在。

有種男人在婚姻市場上並不受歡迎，卻並不符合「老窮病」這些特質。說來殘酷，這些男人被台灣多數女人所不喜歡，女人也許是覺得這些男人的工作不體面，像是傳統市場裏頭的老店二代、農場二代或養殖魚場的二代等。這些行業的某些二代因為被多數女人認為不稱頭，所以在婚姻市場上總是矮人一等，但也因為這些行業的經濟收入高，所以家族肯定是希望兒子能夠早日結婚生子，接手家中的經營。

若你是個喜歡探訪老店的齋友，你肯定曾在某些市場老店中，看到店中的外籍老闆娘，十分勤奮的招呼客人或算帳。事實上，這十多年來，若不是這些外籍新娘奮發的工作，可能我們所熟知的某些餅店、伴手禮店、肉乾蜜餞等市場老店，或許都找不到人接手而逐漸凋零。同樣的情形，也出現在農漁二代的現況。這些外籍新娘通常非常幸運，因為這些二代通常非常善待自己的配偶，也因為家中事業越來越好，所以這些外籍新娘也在事業的成長中，掌握家中越來越多的經濟大權，並且通常相當能改善老家經濟狀況。

台女口中所謂「老窮病」的外籍新娘，情況就相當不樂觀。這些男人真的是在兩性市場中被淘汰的男人，不管原因為何，絕對就是多數女人絕對無法接受的狀況。這些嫁來台灣的新娘，見到丈夫在台灣社會的現況，礙於經濟上的壓力，可能還是得接受自己的命運。幾年後，也許她們有了小孩，也取得身分證，在生活較為穩定之後，通常就是這些外籍新娘大爆發的時候。大爆發所指，如果不是乾脆離婚，就是創業當個南洋小吃店的老闆娘，然後因為東西好吃，通常會大賺錢。

說實在的，這些外籍新娘如果嫁給「老窮病」，她們成功在台灣社會紮根和賺錢之後，通常比老公來的對家庭負責的多，這些賺來的錢若不是回饋老家，就是全額投資在小孩的生活和教育上。雖說人人總是取笑這些娶外籍新娘的「老窮病」，但確實這些拚勁和動力比台灣女性強太多的外籍新娘，的確是這些「老窮病」二代的翻身機會。

當然，以上我所分享的這些案例或情況，都是有相當多的例外，如果不符合你的印象或經驗，那也是相當正常的。如果你有想分享的案例，齋主也相當歡迎。

不過呢，我得替外籍新娘們說句公道話

我真不知道這些跑去噴外籍新娘和「老窮病」的台女，到底有甚麼資格去罵人? 我敢說我在台灣看過的外籍新娘，有八成以上，都比台灣女人來得努力、有動勁、願意拼命讓自己翻身。你們這些取笑外籍新娘的台女，可有想過今天沒有人會希望自己離鄉背景，遠嫁台灣來嫁給一個「老窮病」，也沒想過「老窮病」在深知自己條件的情況下，為什麼硬是得要娶個老婆和生個孩子。

有著美滿婚姻或伴侶生活的男女們，你們要取笑「老窮病」或是外籍新娘，那還真是你們的自由，但若不是呢? 若你是那種到了三十多歲，仍舊未有穩定生活和情感來往的人，你敢說你真的會比這些人來的幸福嗎?

也許你現在會肯定自己的幸福，但十年後? 二十年後呢? 當這些外籍新娘努力打拼事業，賺得讓小孩受良好教育的機會之後，你真的確定未來的自己，能比他們過得幸福? 又或者能比他們過得快樂嗎?

我是不敢這麼有自信啦

問

由於我的原生家庭讓我對婚姻是不信任的，我個人不覺得婚姻是好東西，但跟我交往了快14年的男友一直都想結婚或想生小孩，但敝人講話有個缺點⋯⋯就是真誠到不行，跟他直說，從他的工作收入或存款來看，他真的不是一個好的結婚對象，誰嫁給他誰就辛苦。

所以一拖再拖，他的母親對我不結婚這件事也頗有微詞，直到去年，他對我說，不結婚就分手，因為他媽跟他說，希望有生之年能看到他成家，若我不跟他結婚，他要去娶外籍新娘。

當然我聽了很生氣，講了一堆冷言冷語後，我們很難堪的分手，在講完這些話後，我立刻後悔，也對自己心理調適了一番。我跟自己說：「反正我都不覺得結婚是好東西了，不過是張紙而已，真不行再離婚吧！」

在分手的一個月後，我買了結婚對戒挽回他，我們要面對的第一關就是我的父母，結婚也是希望父母能祝福我們，求個圓滿，所以在年底到年初的這段時間，我盡力配合我的父母，希望他們能跟我男友見面與接納。

這段時間我所釋出的善意，他們都看在眼底（因為我是那種父母緣較淺的小孩，較不得疼的，上有哥哥，下有年紀差距大的弟弟和妹妹，可憐的老二情節），我爸在過年後主動要求我男友自己來南部找他，我也百般說服我男友去面對我爸（因為四年前就有見過面了，被我爸嫌他年紀太大，收入不穩定，請他離開女兒）。所以這次出發前，我跟他說，若這次見面還是無解的話，我們就去結婚，他才硬著頭皮答應。

這次我要求我男友帶手機進去錄音，我想聽看看我父母說些什麼⋯⋯結果，我爸居然要求我男友拿出一千萬開工廠，因為他不希望他女兒嫁了之後還要出來工作，我媽更是冷言冷語，說什麼你真想娶我女兒，在認識我女兒後就應該認真存錢......以上，我真心覺得他們是為我好才說的，在此也不多提父母待我是否像他們要求我男友一樣多，但我一點都不想步上我媽的後塵。

我決定跳過父母，跟男友走入婚姻，但在走入婚姻之前，我打了婚姻共識書（就是婚前協議書，為此婚姻能長久經營，不違反善良風俗為原則，一切公平分工，除了住的地方男方提供以外），大到財產分離，家用各半出，小到家事公平分工不做就罰款等等（男友覺得做家事無成就感，也很浪費時間，清乾淨也還是會髒），但在編寫的同時，無力感也慢慢增加，“家事分擔“是我最注重的，我原生家庭連這種事都可以吵翻天，但現在講清楚的方式真的能解決問題嗎？

然後，我也問他一個問題（這也是我為何會打婚前協議書的原因之一）， 我們婚後要住哪？
他說他媽媽的房子會給我們住，不用跟媽媽住，我反問他，你問過你媽了嗎？他卻回我她一定會給我們住的啦！

所以我綁定了我們婚後確切的地址，若到時又有變卦呢？我知道就算那樣，也只能出去租房子啦！沒什麼大不了，只是會覺得被騙了！哈！

最後，最主要的一點就是，我真的很不喜歡跟長輩們相處（我自己父母我都搞不定了），但他卻是很愛逼我跟他的媽媽或家人相處，因為他媽媽會給我無形的壓力，結婚生小孩，甚至是我們要不要租房都要管，控制欲很強大，這個部分我也有編寫在婚前協議書，我不會勉強他跟我家人相處，我也希望他不要勉強我，還有他健忘的個性等，但我還是那個問題，打上去就真的有用嗎？

這種受規範的婚姻真的會快樂嗎？
醜話講在前頭的方式真的好嗎？
我是真的對婚姻一點好感都沒有，又或者是對這樣的結婚條件的對象一點好感都沒有呢？
也不懂，我男友的家庭也是單親，就為何會這麼嚮往婚姻呢？
雖然我知道結婚就要有離婚的勇氣，但人為何要結婚呢？我還是找不到自己結婚的目的或目標？

打著打著居然更不想結婚，到底是……
可以給我這恐婚的人一些建議嗎？
最後，跳過父母公證結婚會發生什麼事嗎？

回

你會決定結這次婚
有很大的原因是被父母在錄音裡欺負你男友那件事激發的
但決定後你卻發現婚姻有很多你不想碰的區塊
於是你和男友擬了沒有法律效用的協議書
然後越想越多
多到又有點動搖了

協議雖無法律效用
卻讓你們能坐下來討論那幾件事也是很好的
把條件說在前頭
但別期待太多
因為那些協議都有個前提
就是不撕破臉下才保有效用的可能
最好你也要有彈性
兩個都不要太強硬
各讓一點
不要覺得對的事就一直用這點指責
沒能力改善他的批評
都是婚姻很尖銳的傷害

再想想
你真的想結婚嗎

先前你男友給你逼婚的疙瘩去的掉嗎
有能力跟他媽媽相處嗎
你要怎麽和你的父母和好
你預估容易嗎
要多久呢

那麽多問號
都需要你認真答題

老師您好
有個問題想請教您的看法，還希望您能幫我解除一點點的迷惘。
由於我的原生家庭讓我對婚姻是不信任的，我個人不覺得婚姻是好東西，但跟我交往了快14年的男友一直都想結婚或想生小孩，但敝人講話有個缺點就是真誠到不行，跟他說：從他的工作收入或存款來看，他真的不是一個很好的結婚對象，誰嫁給他誰就辛苦。
所以也一拖再拖，他的母親對我不結婚這件事也頗有微詞，直到去年，他對我說：不結婚就分手，因為他媽跟他說，希望有生之年能看到他成家，若我不跟他結婚他要去娶外籍新娘。
當然我聽了很生氣，講了一堆冷言冷語後，我們很難堪的分手，在講完這些話後我立刻後悔的不得了，也對自己心理調適了一番，
“反正我都不覺得結婚是好東西了，不過是張紙而已，真不行再離婚吧！”
在分手的一個月後買了結婚對戒挽回他，而我們先面對的第一關就是我的父母，結婚也是會希望父母能祝福我們，求個圓滿，所以再年底到年初的這段時間，我盡力配合我的父母，希望他們能跟我男友見面與接納的機會。當然，這段時間我所釋出的善意他們都看在眼底（因為我是那種父母緣較淺的小孩，較不得疼的，上有哥哥，下有年紀差距大的弟弟和妹妹，可憐的老二情節），我爸在過年後主動要求我男友自己來南部找他，我也百般說服我男友去面對我爸（因為四年前就有見過面了，被我爸說：你年紀太大，收入不穩定，請你離開我女兒），也跟他說，若這次見面還是無解的話，我們就去結婚，他才硬著頭皮答應。
這次我要求我男友帶手機進去錄音，我想聽看看我父母說些什麼，我爸居然要求我男友拿出一千萬開工廠，因為他不希望他女兒嫁了之後還要出來工作，我媽更是冷言冷語，說什麼你真想娶我女兒早在認識我女兒後就應該認真存錢。以上，我真心覺得他們是為我好才說的，在此也不多提父母待我是否向他們要求我男友一樣多，但我一點都不想步上我媽的後塵。
我也決定直接跳過父母，跟男友走入婚姻，但在走入婚姻之前，我打了婚姻共識書（就是婚前協議書，為此婚姻能長久經營，不違反善良風俗為原則，一切公平分工，除了住的地方男方提供以外），大到財產分離.家用各半出，小到家事公平分工不做就罰款等等（男友覺得做家事無成就感，也很浪費時間，清乾淨也還是會髒），但在編寫的同時，無力感也慢慢增加，“家事分擔“是我最注重的，我原生家庭連這種事都可以吵翻天，但現在講清楚的方式真的能解決問題嗎？
然後，我也問他一個問題（這也是我為何會打婚前協議書的原因之一）， 我們婚後要住哪？
他說他媽媽的房子會給我們住，不用跟媽媽住，我反問他，你問過你媽了嗎？他卻回我她一定會給我們住的啦！
所以我綁定了我們婚後確切的地址，若到時又有變卦呢？（）雖然我知道就算這樣也只是出去租房子啦！沒什麼大不了，只是會覺得被騙了！哈！
然後最主要的一點就是，我真的很不喜歡跟長輩們相處（我自己父母我都搞不定了），但他卻是很愛逼我跟他的媽媽或家人相處，因為他媽媽會給我無形的壓力，結婚生小孩，甚至是我們要不要租房都要管，控制欲很強大，這個部分我也有編寫在婚前協議書，我不會勉強他跟我家人相處，我也希望他不要勉強我，還有他健忘的個性…等，但我還是那個問題，打上去就真的有用嗎？

這種受規範的婚姻真的會快樂嗎？
醜話講在前頭的方式真的好嗎？
我是真的對婚姻一點好感都沒有，又或者是對這樣的結婚條件的對象一點好感都沒有呢？
也不懂，我男友的家庭也是單親，就為何會這麼嚮往婚姻呢？
雖然我知道“結婚就要有離婚的勇氣“，但人為何又要結婚呢？我還是找不到自己結婚的目的或目標。
打著打著居然更不想結婚，到底是…?
可以給我這恐婚的人一些建議嗎？
最後，跳過父母公證結婚會發生什麼事嗎？