《來美國結婚去 你該考慮什麼？》

身為留美再婚前單媽
Grace 除了常常被問留學問題
還有時會被問熟齡異國戀、二婚的問題
畢竟離過婚或大齡的女性在台灣
本來就是不容易找對象的族群
還常常被異眼相看貼標籤
好些女性就跟美國男人談了網戀
最終決定飛來美國閃電結婚

這幾年身邊異國聯姻看得多了
也幫好幾位台籍新娘適應美國生活 找工作
來聊一下Grace 這幾年來的觀察

首先一定要說
抱持著「嫁給美國人搬到外國後
從此可以住漂亮的大房子
外國老公像電影一樣浪漫體貼
家裡只需要老公工作單薪收入
自己英文不好沒關係 在家相夫即可
美國老公會把收入乖乖上繳
美金很好賺也很好用
在美國可以遊山玩水上館子
還可以每年回台灣探親」
這種想法大多數時候是錯誤的

因為大部份的美國男性
都是基層勞工或是中產階級
當然絕對會有少數亞洲女性
她們嫁給優秀的美國或是華裔男性
老公有份非常穩定收入又好的工作
婚後夫妻倆「有共識」後
為了小孩的教育讓太太顧家

但這樣的情形大多數發生在初婚
且女方本身也是同樣優秀
或是有無可取代的長處
簡單來說就是女方可以在美國獨立生存
而好男人們也被他們的妻子牢牢地抓著
很難再回歸到婚姻市場上

一般為了愛情才來美國的女性
尤其是本身英文能力不夠好
或是在美國沒有任何工作經驗的
未婚夫即使情話綿綿說你來他會照顧你
請先冷靜想想…

所謂的照顧是指供基本三餐
還是可以幫你買車甚至給你零花錢
老公的家累有多少
扣除之後有多少時間跟精力
可以幫助你學開車 練英文
幫你跟公家機關打交道 找工作等等

來之前別被愛情沖昏頭 最好先釐清
因為雙方的期望值如果差距過大
來了女方要坐一年以上移民監
在家無人可作伴又不會開車
在在考驗老公的個性跟耐心
下班後可以聽你用破英文叨叨絮絮
討論思鄉 雞毛蒜皮 挫折幾個小時
一個認為家裡多一張嘴只有自己在工作
還不體諒我整天找小事憂鬱或生氣
一個認為你都不陪我 又不體貼我
非常容易吵架

再者 美國二婚男性若前段婚姻有小孩
那麼他收入的25-40%會直接成為扶養費
同時小孩如果未成年
他的一半時間也必須照料前婚的小孩
也因為共有監護權
必然跟前妻「常常」有聯繫
這就是考驗中西方教養觀念
以及東方女性安全感缺乏的關鍵

很多時候婚前女方覺得沒關係
婚後忽然覺得世界變了樣
受不了老公亂養亂教寵溺小孩
前妻勾勾纏 或是沒事就生事要錢
小孩沒規矩 對我不尊重
老公沒時間陪我 對我小氣
還嫌我教小孩太嚴格

還有居住環境
美國男性有房的其實不多
很多單身男性都是租房
尤其是出租公寓的空間
會比你在電影裡看到的小很多

更糟的是你會發現
很多美國男性並不急著買房
因為他們沒有成家立業
或是有土斯有財的概念

再者因為不儲蓄
一半以上的美國人
就算想買房
也根本拿不出頭期款

再來說說姻親
一般來說
如果你跟姻親住得比較遠
（車程兩小時以上）
距離會產生美感跟陌生感
即使產生什麼不愉快
一年只見一、兩次
見面時忍忍就算了
產生問題的機會會比較小

但如果住得很近
（一小時車程內）
又在生活上的聯繫很多
尤其是如果男方在某方面依賴公婆的幫助
如果姻親哪裡看你不順眼或有誤解
美國人的直爽就會出現了
他們不會在背後講你
他們會直接在你面前講你

這時候請把東方的溫良恭儉讓放下
該辯解的事情就辯解
否則情況只會更壞 不會變好

更甚者 如果對方不可理喻
如果反正你們夫妻倆也不依賴他
簡單地告訴對方 你們的婚姻不歸他管
mind your own business 即可
臉皮厚點 如果過失不在你
可以暫時斷掉聯絡
你的日子會好過很多

最後Grace 想提醒遠嫁美國的朋友們
想要在美國住得開心的方法無他
就是努力「入境隨俗」
既然決定把美國當第二故鄉
那麼請放下台灣的習慣、觀念
別想著掌握老公的所有金錢和時間
別想著改變美國老公種種的生活習慣
例如早上才洗澡 喝可樂當水 吃垃圾食物
或是老是囤積很多雜物 金錢上及時行樂
你們在他的主場
不論是人事物絕對都站在他那邊

同時 美國崇尚個人主義
美國老公會改變絕對是因為他自己想要改變
不會是因為你脅迫或嘮叨被迫改變
美國男人自尊心很高
咒罵大吵決對只會把他推更遠

再者美國人沒有丈夫應該「照顧妻子一生」的觀念
美國老公跟你結婚單純因為他愛你
如果要離婚也絕對是因為跟你相處不愉快
他認為自己不想再繼續跟你一起生活
分開後 他會想負責的人是孩子 不是你
可以說愛的很純粹 分的也很徹底

總之雖然每段婚姻都是不同的
但是大體上來說
美國的婚姻比較像合夥人關係
兩個人沒有誰決定所有的事情
有爭議也要互相妥協
像兩個人翹翹板各坐一端
談判過程一邊高 另一邊就低
沒有人可以永遠在高處

要怎麼創造談判的條件呢？
那就是提升你自己的價值
你越讓美國老公不捨得跟你分開
他願意為你妥協的事情就越多
千萬別害怕表現你自己
Grace 也鼓勵你儘量發展自己
不論是各種能力或是表達意見

美國人崇拜強者
你害怕踏出家門發展事業 又不願意學習
沒有自主能力 生存能力 經濟能力
到頭來只能處處退讓 被軟土深掘
就像打遊戲沒人想一直帶新手一樣

你越強 身邊的人羨慕尊重的眼神就越多
你的美國老公就越有面子
他的日子越輕鬆 也越愛你

有人問：那不是很實際嗎？一點也不浪漫
婚姻本來就是柴米油鹽 糖衣裹洋蔥
這點不分中西 大家難道還沒參透嗎？

而說到底 婚姻只是人生的一部份
要用婚姻去改變或是逃避自己某部份的缺憾
以為婚姻可以帶給你什麼或讓自己變的不一樣
這樣的觀念是不正確的
每個人都需為自己的成就跟人生負責
如果心態不跟著改變
你還是你自己 只是換了個環境
更糟糕的是 你還換了個你不熟悉的環境

別忘了 飄洋過海結婚或再婚 是你自己選的
用最積極的態度 在這個第二故鄉生根發芽
尊重這片土地的信仰 習慣 價值觀
即使不喜歡的地方請用理性的態度面對
這樣你才能在第二故鄉過得愉快

圖：Grace 的房子即將在年底完工，到時候再開箱跟大家分享喜悅喔🥰

阿沒有法定事由，是要叫法官怎麼自行迴避？彭文正法盲不意外，委任律師最好是不懂這麼基本的法律常識。這麼北七的訴訟，承審法官要是能主動迴避的話，肯定會拼命迴避啦！

「人要自我知道羞恥」，只能說彭文正和他的律師團臉皮真的堪比核四圍阻體，才能把法院當作開運鑑定團，這樣大張旗鼓的作秀囉！

『彭文正和委任律師認為，承審法官張詠惠在一審已「實質」判決，不應再擔任承審更一審案件的法官，但未在庭前遞出法官迴避聲請狀，反而當庭要求法官自行迴避。

彭文正委任律師指出，一審宣判後，他已自訴法官偽造文書、加重誹謗罪嫌，在案件未終結前，法官都是他的訴訟被告，質問「妳可以公正處理本案嗎」、「法官不是神也非聖人，妳會不遷怒、不二過嗎」，更直指法官「人要自我知道羞恥」。』

民事訴訟法 第 32 條

法官有下列各款情形之一者，應自行迴避，不得執行職務：

一、法官或其配偶、前配偶或未婚配偶，為該訴訟事件當事人者。
二、法官為該訴訟事件當事人八親等內之血親或五親等內之姻親，或曾有此親屬關係者。
三、法官或其配偶、前配偶或未婚配偶，就該訴訟事件與當事人有共同權利人、共同義務人或償還義務人之關係者。
四、法官現為或曾為該訴訟事件當事人之法定代理人或家長、家屬者。
五、法官於該訴訟事件，現為或曾為當事人之訴訟代理人或輔佐人者。
六、法官於該訴訟事件，曾為證人或鑑定人者。
七、法官曾參與該訴訟事件之前審裁判或仲裁者。

【是我們兩個結婚，不是我們兩家結婚】

這篇我想寫很久了，動態票選也是粉絲們第一想看的文章，絕對沒有要蹭什麼新聞熱度，如果真的要說到運動明星夫妻的新聞，我只有兩個想法：
#哪來那麼肌歪的密友當事人不說他對媒體話那麼多
#人家夫妻干鄉民什麼事評論一堆又不會改善自己生活
#所以下週長文會有錶氣逼人偽朋友相關分享

這篇單純是我個人婚姻之路，十年婚齡了應該還算有點資格可以分享，戰績是我們夫妻從未因為親戚長輩而失和、或者有困擾過。

如果你懶得看故事與我長篇大論，這邊先給你們結論，就是～～～～
#雙方長輩越少往來越好
#近親遠親自己顧好就好
#不用強迫自己硬要成為對方家族一份子

單身時常常聽到一句話：「婚姻不是兩個人的事，是兩家子的事。」真的不知道這是哪時候傳出來的都市傳說，真是苦了許多委屈在婚姻海的男男女女～這句話透透徹徹就是 #情緒勒索 最佳詮釋，大概跟 #養兒防老 一樣不合人情。

很多婚姻都不是壞在兩個人，而是壞在雙方家族相處；親戚之亂很多來自於，不甘他們的事硬要參一咖，有共識的夫妻置之不理就好；但直系親屬之亂就沒那麼好解決。

#我是和你結婚不是你爸媽和我爸媽結婚
筋肉老爺的爸媽與我爸媽，上一次見面，一位是十年前婚宴、一位是七八年前（有追我媽粉專的人都知道我媽單身了啦所以...）！

這十年來他們之間沒有過往來，各過各的互不干擾，我顧好我自己爸媽、老公顧好他自己爸媽，完全沒有過紛爭不愉快、也沒有因為這樣導致小倆口婚姻感情變淡變脆弱，這大概是整個婚姻歷練中，我們做過最正確的決定。

包含孩子出生後，要看孩子都是各看各的，不然誰知道他們會不會因為對孫兒養育愛好不同，到時候又在不爽來不爽去的？我要顧孩子顧家闖事業已經很累了，沒事就不要多給自己找麻煩了吧！

雙方爸媽並沒有因為這樣覺得我們少愛了誰～
本來就是毫無關聯的家族，真的不需要因為兒女結婚硬要湊一家，苦了大家。

#夫妻紛爭來時長輩只會助長火苗
這是切身之痛，應該是痛在筋肉老爺身上多一點～

奶諾出身後我承租了親戚的老房子，產後十個月準備回公司上班，每天趕回家都傍晚七點多了，孩子的托嬰機構無法放那麼晚，於是單身老爸愛女愛孫心切，決定搬來我們樓上幫我天天接奶諾回家，當老保姆三小時，這時期維持了一年多。

通常老公太晚回家是因為加班拼業績，但我老爸不經意地詢問：「阿怎麼今天又這麼晚」，老公會自己腦補：「岳父是不是嫌我不盡責？他為什麼要這麼說？」；又或者我爸不懂老公熱愛健身幹嘛要天天練？就會叮嚀我：「要看緊啊～他把自己練這麼壯我看誘惑也很多啦～～」，於是本來不會多想的我都會想要鬧起來～

決定與老爸分開住，是在我們夫妻有了幾次紛爭後，老爸捨不得我委屈，於是會衝下樓來試圖阻止我們夫妻溝通，甚至是責罵筋肉老爺。但如此只是讓該溝通的溝通不了、還要處理長輩情緒、老公被唸了火更旺......原本沒什麼得事情，都鬧成大糾紛！

我老爸自認為很疼他女婿，但女婿看到老丈人就壓力爆表；
夫妻吵架時我爸可以氣到想揍他，沒有血緣關係的「愛」，始終像外星人一樣，常常聽到但沒有人看到過！

我很幸運從不需要跟公婆住，但以這段過往來感同身受，跟公婆住的女人身心真的都很辛苦！所以要是能不一起住，就不要一起住！最好從結婚開始就沒有一起住過，不然要搬出來還得想理由。

如果現在你們住一起，為了身心健康趕緊革命抗戰搬出來吧！
（我常常會說，要革命改變也是痛苦，要維持現狀也是痛苦，那幹嘛不短痛一下至少未來充滿無限春光呢？）

#為什麼另一半一定要挺你？
因為不同出身成長背景，自己與對方家庭不可能價值觀全然相同，如此之下有了磨擦與委屈，通常會期待另一半多多支持自己（我們是一家人啊，內心吶喊著）。

與直系親屬的摩擦，老實說要另一半挺自己其實「不完全合情理」誒！

因為，你的另一半，與他們家人也是一家人啊！！你與老公認識才幾年，但人家爸爸媽媽養他愛他二三十年，人家兄弟姐妹相處了二三十年，你要他完全挺你真的也是讓他有點委屈～～～婚姻中誰有委屈堆積久了都會成為毒瘤，讓配偶左右為難，最後終將成為切斷兩人愛意的利刃。

即使自己在婚姻親屬相處中遇到委屈，也不要認為，對方不支持你就是不愛你、就是他很有問題！

筋肉老爺覺得我爸讓他很委屈，但我知道自己爸爸是出於私心愛女兒才讓他不舒服，我好規勸嗎？很難～～人基本上65歲以上，六成以上都會有某方面的認知障礙產生，你要長輩們去改變想法很困難（合情合理吧～你要改變自己的想法也不容易啊是吧～），當他們腦部有退化後要改變更難，他們有時候很機車是因為開始幼兒化，那怎麼還奢望要他們成熟的去接受社會文化的改變？

逼人去挺自己是一種情緒勒索，即使最愛的枕邊人、孩子也是。

減少相處吧～這是唯一最好的解方！讓他去顧自己的爸媽，你顧好自己的爸媽就好！

#他的爸媽他的兄弟姐妹_永遠不會是你的爸媽你的兄弟姐妹
女孩單身時天真想說可以跟妯娌當姐妹淘，事實是你的真實人生中連跟親姊妹都會鬧不爽、學生時代認識的閨蜜都會吵架，那麼只是因為婚姻而有連結、過去互不相識的兩個人，又怎麼可能突然多契合成為患難之交？

有人的地方就有紛爭，人越多紛爭越難解；夫妻關係幾十年，單單本身就會遇到許多難題了，真的不需要再去跟對方的兄弟姐妹好，讓自己的婚姻之路未來多更多難處。

又或者老實說，直到現在我要叫婆婆「媽媽」，真實還是覺得有點彆扭.....在我內心媽就只有一個就是我親娘，媽就是那個從小呵護我長大、罵我我不爽他後還是愛死他的女人。這輩子不可能有誰可以取代她，那為什麼只因為嫁了個老公，就要喊人家媽媽？（基於這點～以後奶諾的老婆真的可以不用喊我媽，叫我名字都無所謂！將心比心下，也別為難未來的小姑娘了～）

我老公也沒叫過我娘親媽，通常是稱呼他的英文名字，不然我媽也覺得，沒事多個不熟悉的人叫他媽，好怪的感覺啊～

相敬如賓就好，距離這時候成為了幸福的必要。

＃愛屋及烏_通常只會發生在有血緣關係上
「啊～～我會那麼愛我哥的孩子，應該是因為愛屋及烏吧～」；
因果關係通常是這樣的....人家愛的是有血緣的哥哥，所以愛哥哥的孩子，不是因為愛妳才愛你的小孩。

所以相安無事時大家都可以愛來愛去掛在嘴上，紛爭一來，胳膊當然是往內彎，別妄想平時好來好去的妯娌這時候會挺你，傻乎乎的到時候多一層心碎。

那麼說，真實人生中真的沒有天使親戚、天使公婆、天使妯娌、天使岳父母嗎？
有～～我看過～～大概是十萬分之一的少，而且他們通常還伴隨著不需要為錢煩惱的傲人條件（不需要為錢煩惱我真的講得很含蓄了）；但千萬不要以爲找個有錢家族嫁了就好，因為毛多的有錢人更多，多得多了～～～與其為自己添加無畏憂患，還是記得 ＃保持距離 就是最美好的家族婚姻相處之道。

所以話說回來，單身的你，如果遇到男友要求你一定要配合他家、融入他家、常常回他家.......ok那真的可以好好考慮一下，畢竟婚姻是兩個人自己的事，不是雙方家族的事！
#如果有人要戰或是不爽本文我不會應戰
#本文只是我的個人觀點我是愚婦而已請見諒哈哈哈

半夜看了大家留言來補充一下～～
其實我沒有要鼓吹大家與長輩為敵，這樣不好，畢竟有一天我們自己也會變成是長輩，會面臨到類似的問題，到時候一定也不希望被孩子們敵意對待的。

許多家庭現況不容易改變，我覺得慢慢來～
要改變長輩的想法很難的，畢竟他們的大腦認知功能等等真的不如年輕時，所以我們晚輩也是要體諒。

有時候想改變，不需要跟他們明著說，首要是跟老公溝通好，然後雙方一起想出委婉的做法，不要讓長輩覺得自己是敵人、被孤立。

如果老公耳朵很硬，不妨讓他體驗一下，每週要到岳父母家度週末、跟岳父母同住同遊十天一個月，可能他就會有點懂你了～

為自己抗戰的同時，站在對方立場思考，或許可以讓事情變得更圓滑。

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