今回のアルバムレコーディングで力をかして頂いた皆様をご紹介！！

沖縄の歌を子どもたちに繋げたいと
息子、姪甥でコーラス隊を結成。
ピュアな歌声で包む世界は優しく明るく、何より温かい。

当初の予定にはない急なお願いで、
練習もままならないまま本番を迎えたけれど初レコーディングにルンルン！

やっぱり子どもの力は無限大ね（笑）

コーラス隊の子どもたちよ、感動を
ありがとう！！！

#音楽　#沖縄　#民謡　#三線
#レコーディング　#風景
#息子　#姪っ子　#甥っ子
#初挑戦　#歌を繋ぐ

不管處於人生哪個階段，下列十項「友情資產量表」都要有！

<哇！蘇嘉全及其家人的爭議事件簿！還真是精彩！>

其實，與其說蘇嘉全爭議多，不如說他的「親戚五十」狀況很多。過去許多牽涉到他的爭議裡，他妻子、女兒、哥哥、姐姐、姪子、外甥的名字，全都出現過，甚至連他父母親名字，都因祖墳用地爭議而被翻出來。

蘇嘉全的親人爭議常和房地產有關。曾被質疑的有「農牧用地違法出租給夜市」，「豪華農舍違法使用」、「市區內買地蓋違建鐵皮屋」、「農地變更殯葬園區」，搞清楚他們家人的這些爭議，對於參加地政士考試，應該很有幫助。

「論文」則是蘇嘉全爭議的另一個關鍵字。十年前國民黨打他的中山大學論文抄襲親戚，十年後國民黨又打他找下屬護航妻子的中山大學論文，這對夫妻兩本論文國民黨讀了十年，也算相當苦學。

蘇嘉全的爭議還經常群聚出現。這個七月，他就因外甥疑涉採購弊端、訪問印尼、妻子的論文、及姪子蘇震清的太流公司賄款案四件事遭質疑；而上次他的家人爭議發生「群聚感染」，是在2011年9、10月間，也是近一個月內爆發農舍、農牧用地、鐵皮屋等三問題，而當時他剛被總統蔡英文提名為副總統搭檔。

【蘇嘉全請辭】親戚五十狀況多　妻女哥姐姪甥都被點名
https://tw.appledaily.com/politics/20200802/FPXEE3AO5RTYDAIZJXGHGIA6DI/
【蘇嘉全請辭】農舍、國營事業爭議都挺過　侄蘇震清涉收賄成最後稻草
https://tw.appledaily.com/politics/20200802/DXN73J4CLQVI33KIUAW2DLRVLI/

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長文愚痴です今私はアロフォー独身

姉が一人いて、お婿さんを
もらって両親と同居している

(二世帯住宅)

姉には女と男の子供がいる。

私はマンションで一人暮らし。

結婚の予定はなし。

姉の長女(姪)は今大学生。

姉と私は仲が良くて、

その延長で姪と甥も
かわいがってきた。

でも思春期に
入ったくらいから姪のことを
正直「鬱陶しいな」と思う
ようになってきた。

始まりは姪中2のとき。

反抗期がはじまり、私の家に
家出してきた。

姉に連絡し

「もう遅い時間だし今連れて
　帰っても更に反抗
　するだろうから明日送っていくね」

と泊まらせた。

こんなことが何度かあって、

流石にちょっとうっとうしいなぁと。

姉も姉の旦那さんも姪には
ちゃんと叱るんだけど、

しかし家出されてどこか変な
ところに身を隠されるよりは、

妹のところに行ってくれたほうが…

という気持ちもあった
んだろうと思う。

ちなみに2つ下の甥っ子は
家出とかはしたことがない。



続き

姪が高校に入る時、急に

「私おばさんの家に住もうかな」
と言い出した。

姪は電車で通うことになった
んだけど、

私のマンションは駅前。

通学が楽になると思った
んだろうけど、

私は今更他人となんて
住みたくなかった。

それは結構強めに断った。

ショックを受けていたけど、

理解はしてくれたと思った。

姪が高校2年の夏休み、

進路を巡って姉夫婦と対立し、

また家出してきた。

しかし私は次の日から海外
旅行の予定が入っていて、

荷造りもしなければだったんで

「今日はタクシーよんで帰って」
と言うと

「おばさんが海外言ってる間、

　私が留守番する!」

とかウキウキ顔で言い出した。

忙しかったことも有り

「そんなことできるわけないでしょ」
と怒って追い出そうとすると

「なんで海外行くこと教えて
　くれなかったの?
　私が来るかもしれないじゃん」

とキレる。

なんとか追い出して、

帰国後姉夫婦のところに
お土産を持っていくと

「私も行きたかった。

　誘ってほしかった」

とグチグチ。

なんであなたを誘わないと
いけないのと姉が怒って
収まったけど、

その後二人きりのとき

「普通独身のおばさんとか、

　もっと姪を可愛がる
　もんじゃないの?」

このあたりで姪に対して
可愛いという感情はなくなっていた。

姉夫婦大変だなぁ…

甥っ子は素直な子だから、

このままでいてほしいな。

とそして今年の正月、

私はまた海外旅行に言ってた
んだけど、

帰国して部屋に入ると
明らかに人がいた形跡がある。

というかキッチンが汚れている。

貴金属や金銭は一切負いて
いかなかったので被害は
なかったけど、

まさか…と思い、両親と姉夫婦に

「空き巣に入られたかもしれない」

「マンションの管理会社に
　防犯カメラの映像を提供して
　もらってる」

と連絡すると、すぐに姪が白状した。

両親に預けていた合鍵を
見つけ出して入ったと。

その中で両親のお金も盗んでいた。

姉夫婦はカンカンであまりの
怒りように私と両親がなだめたほど。

そしてその中でまた

「おばさんは私に冷たい」と
言い出す姪。

甥が

「姉ちゃんいい加減にしてよ。

　俺恥ずかしいよ」

と泣き出しもう修羅場。

姉夫婦と話し合い、

実家とは今距離をとってる。

独身のおばさんという
逃げ込みやすい場所がある
のが姪を増長させてる気がするから。

こんな話を友人にしたら

「姪っ子ちゃんはきっと
　漫画やドラマに出て来る、

　主人公に理解がある年上の
　さばさばしたお姉さん、

　みたいな理想像をあんたに
　重ねてるんだよ」

と言われてそうなのかな、

と。

なんであれ、もう姪とは
関わり合いになりたくない。

姉夫婦、

両親の対応には不満はない。

それぞれの立場なりに必死に
姪を諌めてると思う。



うへー。

お疲れ様。

大学生にもなって姪っ子は漫画脳

(ラノベ脳?)

なんだね…でもあなたも
両親をなだめるとかするから、

また姪っ子が期待するんじゃない?

一緒に叱責してたら、

「おばさんは味方してくれない」
って理解したかもよ



親と子の問題に、叔母が介入
してしまった結果だと思うな

私にも姪っ子はいるが、

私はその子にとって母親の
次に怖い存在

(でもなつかれてる)と言わ
れる程度には甘やかさず
(三文安に育ったら兄嫁に
申し訳ない)

見守りつつ遊んでる

まあ高校大学の頃には
解らないけどね…

「私はあなたの親じゃない。

　そしてここはあなたの
　逃げ場じゃない言いたい
　ことがあるなら親にいえ。

　私はあくまで身内だが他人だ」

と突き放す方が良かった
んじゃないかの。

旅行に出かけるって言われたら

「予定がなければ受け入れて
　もらえたと変換サレテそう。

　弟は「まだ」可愛いだけでしょ。

　でもさ、子供なんて
　甘やかせばそこが逃げ道だと
　思ってしまうもんじゃないのかな。

　距離を置いて割って接する
　ことができないなら距離を
　置くほうが無難だね

　姪に関わりたくないなら、

　姉夫婦と大人の付き合いを
　する程度にしておくほうがいいよ

　お疲れ様

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妹にブチキレられた。

美容室とか自分の病院とか
大きな買い物とか行く
ときに実家に子供預けてた。

今日は病院行きで、預け
てた子供を迎えに行ったら

母親に「ごめん、足にケガ
　させちゃった」と謝られた。

子供の足を見たら右足の
中指の爪が内出血してて
変色してたから母親にブチギレたら

「今までは開け
　られなかった納戸の扉を
　いつのまにか開けれる
　ようになってて、

　納戸にあった500の
　ビール缶を持って足に
　落としたみたい」

と言い訳したので

「いい加減すぎ!!
　もう二度と預けない!」

ってと言ったら

高校生の妹が

「お前がいい加減にしろ!!
　うちは子供がいないから
　家の中は子供仕様じゃない!
　そんなにキレるなら
　美容室も病院も役所も
　連れて行けよ!
　お母さんは
　お手伝いさんじゃないんだよ!
　自分の思う通りに面倒見て
　ほしいなら、

　お金出してそれなりのとこ
　預けろ!!」

と言ってきたから大ゲンカ
して帰ってきた。

今、数時間経って冷静に
考えたら妹の言うことが
正しいじゃん。

子供がケガしてカッとなったけど、

実家が子供仕様じゃない
ことも知ってて預けてるし、

うちでも今まで開け
れなかった扉とか突然
開けてビックリすることあるのに

月2回ぐらいしか行かない
実家だったら、

もっと想定外のこと
いっぱいあるよね。

明日、母親と妹に謝ろう。

あーもう、なんで自分の
ことしか考えられないんだろ。



たかだか足指の爪が内出血
した程度でブチギレるって、

こういうのが小学校とかで
モンペアになるんだろうなあ



母親や注意して来た
妹にもぶちぎれるって、

可愛い孫や姪?甥?
を見させてあげてる楽しい
時間を過ごさせてあげ
てるって意識があるんだろうなあ

うちの姉のそんな感じで
面倒みてもらってって
感じがなかった

もちろんぶち
ぎれるなんてことはしなかったけど



子供を実家に預けるとか

もう50代の母にとっては
とても大変だろうなーとか
申し訳ないって気持ちしかない

とても気を使ってしまうな

仕事が休まず病児保育も
満員な時はお願いせざるを得ない

お願いした時はお礼として
高級果物や美味しい魚とか
買っていく



親が50代ならまだ若くて
いいような

うちは60後半の義母に
たまに子供をみてもらってる



うちの実家は
「いつでも頼って」と言わ
れるけどいざ頼むと

(一年に一回あるか
無いかのペースなのに)

「はぁ?はー…少しならいいよ」
とため息つかれる

社交辞令なのかもしれないけど、

そんな面倒臭さそうに
言うならもう言いですわ

と、ブチ切れたことあるわ



妹しっかりして親思いで
ずっと我慢してたんだろうな。

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相談させてください。

夫の実家に帰るのを嫌がる嫁さんが、

どうしたら気持ちよく帰って
くれるか。

当方横浜出身。

就職を機に北海道に引越。

そこで出会った嫁さんと結婚3年目。

娘6ヶ月。

娘が生まれてから二回ほど、

自分の両親が孫の顔を見に
来たんですが、

そのときに母乳ミルク
混合だったことを良くないと
指摘され、

会ったらまた何かケチつけ
られると不安に思っているようです。



母乳が出にくいという
わけではないのですが、

産院の方針で入院時から混合
&いっとき母乳オンリーに
したところ少し成長が
遅めだったので、

小児科の勧めもあり混合が
いいねと二人で判断したところ。

母乳だけの話であれば帰る
前に予め母親に言って聞か
せればいいと思ってましたが、

オムツとか離乳食とか、

未だ見ぬ指摘やダメだと思わ
れる可能性に、

憂うつな気持ちになって
しまうとのこと。

親世代はいろいろアドバイス
したくなるものだろうから、

考え方が違えばサラッと
流せば済む話とは思うのですが。

私の両親は私が生まれる前に
地方から横浜に転勤し、

自分が叔父叔母や従兄弟に
会わずに育ってきて少し
寂しかったので、

両親もそうですが横浜にいる
自分の兄弟や姪甥にも(年1でも)
会わせてやりたいと思ってます。

ただ、嫁さんに嫌々ついて
きてもらうのも本意ではなく、

どうしたものかと困ってます。

初めは嫁さんの方から

「そんなに帰りたいなら
　娘ちゃん連れて二人で帰ったら」

と言われ、

じゃあそうするわと話したのですが、

いざ具体的な話をしようとすると、

それも嫌みたいで。

帰らないことでまた何か言わ
れるかもと。

もちろん、旦那の実家に帰る
のなんて多かれ少なかれ気を
遣うものでしょうし、

100%喜んで帰る人なんて
少ないのは分かっているけど、

せめてそのレベルまでは
スッキリした状態で、

3人で帰るのが望ましいです。

ちなみに嫁さんの両親は
北海道にいますが、

嫁さんがもともとあまり
頼らない性格のため、

12ヶ月に1度見にきて
くれる程度です。

関係は良好と思ってます。

同じような経験をした方、

嫁さんの気持ちも分かるという方、

アドバイスいただけないでしょうか。



姑には何言われてもカチンと
くるからねww

喜んで旦那実家に行く
嫁なんていないよ……

ひとりめの子育ては自信もないし、

周りに言われたことも気に
してしまう…

日帰りか宿泊施設に
泊まるとかふたりで
話し合ってみるしかないな。

旦那実家も行かないと行き
づらくなるしね。



一応確認するのですが
あなたのご両親は

あなたの嫁が居る場で
子育てについて指摘したのです?

ご両親に子育てについて指摘
された時にあなたはどういう
対応をしました?



誤解を生む表現になって
しまいすみません。

お盆に灼熱旅行したいわけではなく、

帰るとしても秋冬かなと
考えています。

そのときどう説得しようかと。

仕事の都合上連休にはなるので、

いずれにせよ大混雑の中移動
することは避けられませんが。

自信持ってもらわないと
どうしようもないですよね。

初めての子で一生懸命
考えながら今日まで育てて
きたんだから、

何も気に病む必要ないと思っ
てるし伝えているのですけどね。

嫁が居る場で指摘とは言っても、

いじわる婆さんみたいな感じではなく

「母乳には赤ちゃんに必要な
　栄養が全部入ってるからね」

くらいの軽い言い方でした。

嫁曰わく目が笑って
いなかったとのことですがorz

ミルクもメーカーの人が
考えて作ってるんだし、

本当に悪かったら中国人が
買い漁ってないよとフォロー
しましたが、

世代が違うから固まった頭は
変わりませんよね。

自分なりに勉強したところ、

私が生まれる少し前の
1985年に母子手帳副読本?
の記述が母乳至上主義に
変わったようです。

そのあと、またミルク許容
する方針になったとか。



考え方どころか時代が違うよ

「ポケベルがスマホに
　なったぐらい時代が違うんだから、

　医者と相談して夫婦で決めたこと、

　昔の育児の話しないでくれる?」

ぐらい図太いことをあなたが
母にさらっと言えればね

初めての育児だと
ちょっとしたことで気にしてしまうよ

悪気はないとか気にすんなは無理、

守ってあげてね



今の時代、世の母親が
どれだけ生きづらいか分かってない

自信持ってもらわないとじゃねーよ

お前が自信持たせてやれば?

何かあれば目の前で母親を
ディスるくらいすれば自信
持てるんじゃない



姉のところは母乳オンリーで
健診で「小さすぎない?」
って嫌味言われて泣いてた

混合ができるならそれに
越したことはないとおもう

夫婦で話し合ったことを全部
44の口から説明して

母親に嫁の子育てに口出し
したら2度と孫に会わせない

と確約つけたら、1回だけ
ついて来てくれるかもよ



まずさ横浜で主婦やってきた
母親と北海道育ちの嫁が

同じスタンスに並ぶことは
ありえないよね

子育てだけじゃなく、

これから先ずっと母親は突っ
掛かってくるよ

いま近づけようとしても、

結局はフェイドアウトして
いくことになるとおもう



嫁さんがあなたに求めてるのは

「嫁さんを慰める事」ではなく

「あなたのお母さんに
　ちゃんと嫁さんの思いを
　伝えて味方になってくれる事」

だと思う。

気にしないでいいよは
前者でしかないから、

もし私が奥様の立場なら

「お母さん、悪気
　なかったかもしれないけど、

　嫁さん落ち込んでる」

ときちんとあなたの
お母さんに伝えてほしいな

ちなみにフル母乳で3人
育てましたが全員半年で
10キロのぽっちゃりさんに
なりました。

母乳だから小さいとかは無いです。

フル母乳は母親の胃がしんどいから

(すごい勢いで食べないと
栄養摂取が追いつかない)

その面からも母乳と混合で
良いんじゃ無いでしょうか。



もし仮に今冬父子だけで
帰ったとして、

あなたは世話できるの?

インフルエンザもらってきたとして、

県外

(北海道だから道外か)

の病院にかかるときどう
したらいいかとか分かってる?

おむつ替え、離乳食の
好き嫌い、お風呂、お昼寝の
時間、寝る時間と入眠方法
知ってんの?

まさか父母に丸投げしたり
しないよね?

秋冬に行くとして、離乳食中期。

ベビーフード拒否の子とか、

アレルギー持ちとか、

離乳食始まってから母乳or
ミルク拒否って子も
世の中にはいるんだけど。

ミルク母乳にケチつける人は、

その後の離乳食幼児食に子供の発育、

延々と指摘すると思うんだけど、

あなたが盾になろうという
気が微塵も感じられない。

あなたにとっては
「さらっと流せばいいのに」
かもしれんが、

嫁さんにとっては大きな
大きな悩みで、

それを言われるのがすごく
嫌なんだと思うよ

年末年始で感染症
パラダイスの中赤ちゃん連れ回すの?
飛行機なんて密室だろうに。

嫁さんが自信を持つ持たない、

帰る帰らないの話じゃなく、

自分の父母兄弟甥姪に
合わせてやりたいという
44のわがままで子供+
嫁さんを振り回すな



嫁さん第1子でいっぱい
いっぱいなわけでしょ

ナーバスになってるから
ちょっとした事で傷つくと
親に言わなきゃ

孫には会いたいだろうけど
今は静観して欲しいと。

子どもが大きくなれば
嫁さんも落ち着くかもしれない。

それまでは50が防波堤に
なってやらなきゃ



伴侶の親の言葉をさらっと
流せるやつっているのかな?

嫁の父親からあんたの仕事や収入、

体格とか頭髪の状態とかを
チクチク言われたとき、

あんたはさらっと流せるのかい?

毎回そういうの言われるの
わかってて伴侶の実家に
行きたいのかい?



＞
「母乳には赤ちゃんに必要な
　栄養が全部入ってるからね?」

くらいの軽い言い方でした。

粉ミルクじゃ白湯飲ませてる
ように赤ちゃんを蔑ろにする
行為ってガッツリ否定されてんじゃん

いろんな物や情報が溢れてる
中を手探りで必死にやってて
自信なんて持てない

必死だからこそ些細な
物言いがグサッとくる

頼れない性格ってあるし
一人でプレッシャー抱える
人だと思うからあなたが
思っている以上に気配りしなきゃ



は逃走?

嫁さんに気持ちよく帰省して
欲しいなら、

散々出てるけど、お前さんの
親に
「育児アドバイスは一切しない」
って約束させるしかないんでないの?

実際に30年前の育児の
常識なんて
役に立たないどころか害だしね。

次の帰省で上記のことが
キチンと守られたら、

来年以降の帰省は嫁さんも
気持ちよく付き合ってくれる
んじゃないか?

ただ一言でも余計な
アドバイスが出たら、

この先「気持ちよく」はず
ーーーーっとダメだと思え。

この時期にやられた仕打ちは、

女は10年単位で忘れないからな。



母親の言葉、傍から聞い
ててもうわーっておもうのに

この人からしたら軽い部類ってことは

普段の母親がもっとキツイの
知ってるんだよね?



母乳とかミルクとかっていうのは、

この旦那に取っては嫁が判断
すべき他人事なんだよ

文句を言われてるのは
自分じゃないと思ってる

自分の判断に文句を言わ
れたらたとえ相手が親でも、

なぜ今その状態なのか説明
したり説得したり、

あるいは文句を言い返したり
するもんだろ

それがない

育児にしても家事にしても
夫婦で話し合って決めてやっ
てるなら、

たとえ自分の親にも口出し
してほしくないって思うのが
普通だろうに

嫁が決めてやってることには
口出ししないって判断なら
それもありだとは思うが、

なら自分の親にも口を出さ
せるなって話



完母だとビタミンK不足
するから産後検診で子に
シロップ飲ませるけどねw

母乳だけじゃ足りないんですがw



ついに44は現れなかったか…

話逸れるけど、K2
シロップは自然派ママが断固
拒否したり、

自然派助産師が非推奨してる
助産院とか以外は母乳ミルク
関係なくみんな飲んでると思うよ