.
有的人會問「談戀愛要找互補的還是相似的人」,我覺得真正適合的人會跟你有相似點,卻又能夠在生活中彌補彼此的不足。
「另一半」不是指你的生活沒有了誰會缺一半,而是兩個人在一起的話,可以成為你們之外另一個完整的存在;它需要你們共同努力,在攜手的過程也能讓兩人都變得更加完滿。
我常覺得談戀愛是在玩闖...
.
有的人會問「談戀愛要找互補的還是相似的人」,我覺得真正適合的人會跟你有相似點,卻又能夠在生活中彌補彼此的不足。
「另一半」不是指你的生活沒有了誰會缺一半,而是兩個人在一起的話,可以成為你們之外另一個完整的存在;它需要你們共同努力,在攜手的過程也能讓兩人都變得更加完滿。
我常覺得談戀愛是在玩闖關遊戲,你的同伴就是愛人,你們必須與時間賽跑、努力突破關卡。有時候「分工」很重要,它可以提升通關的效率,有時候「合作」卻又是唯一的解方。
在這場競賽中,有時候兩人難免會吵架,可是別忘了你們是隊友,你們的敵人不是彼此,而是眼前的難關,只有攜手共進,才能夠破解任務,晉級下一關。
所以說,談戀愛並不一定要找相同或者互補的人,而是要能夠互相配合,知道現在彼此需要的是什麼,然後應變出解決之道。
我和愛人看似是兩個完完全全沒有交集的人,他內斂沈穩,悶騷慢熟,喜歡打遊戲、拼樂高、看棒球,不喜歡過度社交。
而我是一個奔放的人,話很多、很喜歡跟朋友聚餐,每天都喝酒喝到凌晨才回家,最無感的運動就是棒球,最討厭的娛樂就是打遊戲。
這樣截然沒有交集的彼此,在一開始真的沒有共同話題,直到過了磨合期,才發現一切萬物都有自己的道理。
當我情緒波動太大,他會冷靜的聽我說,雖然偶爾會有不被理解的感覺,但通常能撫平我的激動;而我向來喜歡浮誇且浪漫的愛情,他卻樸拙的對我好,一開始任性如我,總是覺得他應該要符合我的期待,但久了我也認知到,他何嘗不是在用他心目中的浪漫努力對我好?
在個性上互補的我們,可以提供對方不同的思考觀點,重要的是我們都願意尊重彼此的價值觀,就算想法有所出入,在不影響雙方的情況下,也都能試著不去改變對方的想法。
我是個很容易情感倦怠的人,我們的不同讓我對他始終保有新鮮感,但交往過程中,共同話題還是很重要的,有時候還是會希望彼此能有一樣的興趣,可以一起為了某件事而開心。
慶幸的是我們一樣喜歡聽團、對社會議題有興趣,就算喜歡的團不太一樣、關注的議題不太一樣,卻也會願意為了對方去認識他在乎的事物,在不勉強自己的前提下,理解他為什麼重視這些。
像我也在看棒球的過程中體驗到了身歷其境的刺激感,發現其實沒有想像中無聊,雖然我也很想把他拉去一起看籃球,但既然我不排斥自己看,如果他不喜歡也沒關係。畢竟適時的彼此妥協,才能找到最舒服的相處之道。
雖然我們很有意識與目標的在經營感情,但難免還是會有齟齬,這種時候他通常願意溝通,只是不願意(或是不擅長)當先開口的人,我就要通過自己內心的那一關,遞出橄欖枝,開啟話題並一起找出爭吵的癥結點。雖然有時候會心理不平衡,覺得為什麼每次都是我給台階下,但知道他只是不善言詞、而且也珍惜這段關係,這樣的想法總能讓我釋懷,畢竟夠愛就會願意放下自尊,而我願意當先低頭的人,因為我知道換作是他也願意,他只是不知道該怎麼表達而已。
前陣子跟朋友聊天,我每次在感情上遇到瓶頸都會詢問他,畢竟他有在進行伴侶諮商,可以分享他的心得給我(免費諮商get),他說感情裡沒有所謂輸贏,把問題解決了,你們就會是雙贏,沒有必要爭一時的面子,丟棄了更重要的事情。
現在我也在練習每天自我反省,透過一整天的相處,看看自己在性格上、相處上有哪些缺點,然後試圖去改變;如果改變不了,我會很誠實的跟對方說「對不起,這件事情是我做不好,但我一時之間改不過來,如果下次再發生,你願意用溫和的口氣提醒我嗎?」
我認為讓自己變得圓融不只是為了經營感情,也得以運用在整個人生中;有時候光是跟朋友相處並不會知道自己有哪些缺點,只有在親密關係中才會發現「啊,原來我會這樣子」。
我覺得談感情像照鏡子,過去的一切型塑現在的自己,在磨合中露出連自己都不認識的形狀。
雖然不一定要在關係中迎合對方、失去自己,但可以適時的調整;把扎人的稜角磨鈍以後,才會知道原來愛人與朋友是這樣縱容著自己。
然而既然有愛,也會希望自己是個不需被容忍的人,所以想要為了在乎的人變得成熟,我想所謂的「變好」,真正的意思其實是這樣吧。
雖然不喜歡說「談戀愛應該要怎樣怎樣」,但分享一下心得是可以的吧。這是我在感情裡學到的事,希望你們也能找到和珍惜的人的相處之道。
#寫作 #寫字 #戀愛 #愛情 #愛 #談戀愛 #感情 #變好 #關係 ##aboutlove #writing #written #love #relationship
妥樂高是真的嗎 在 蕃茄家的媽媽是爸爸 Facebook 的精選貼文
【遇上堅持的孩子,堅定不代表必須硬碰硬】
我跟蕃茄一起看電視,看得正入迷,突然旁邊一陣吵雜,轉頭發現蕃茄跟在後頭餐桌的傑克起了衝突。(我完全不知情,你看多認真XD)
根據傑克的說法,剛剛蕃茄莫名對著傑克賊笑了一下,然後就從沙發這側飛出兩隻長襪,「啪嗒」一聲落到傑克面前。
「蕃茄,你這是要幹嘛?」傑克問,蕃茄沒有回答。
「蕃茄,我在跟你說話,你這是要幹嘛?」傑克又問了一次,蕃茄依然默不作聲,還轉頭繼續看電視。
蕃茄不知怎麼最近養成這種習慣,拿在手上不想要的東西就隨手一拋,搞得地上牆邊隨時會出現襪子,樂高或是一些哩哩摳摳的小東西,叫他撿還裝死假裝沒聽到。傑克顯然被惹毛了。
「蕃茄,你這是什麼意思?過來自己撿起來!」
「我不要,我在看電視。」
「看電視就看電視,把襪子丟過來做什麼?」
我聽到對話趕緊按了暫停鍵,想弄清楚怎麼回事,蕃茄見狀衝過來搶我的遙控器:「不可以暫停!不要暫停!!!我要看電視,我要繼續看電視!!」
「可以繼續看,但是我們先把襪子的事情處理完。」我把遙控器交給左手拿得老遠,蕃茄開始大聲尖叫。
「我要看!我要看!我要看!!!!」
「你過來把襪子撿起來再看!」
「這種事情完全不需要,我可以繼續看電視!可以看!!!」
這時我已經大概理解狀況,至少很明白傑克的要求,就加入踩底線的行列。
「蕃茄,你可以選擇要現在撿起來拿去浴室,回來我們看電視,或者你可以揀起來放在你旁邊,看完電視再拿去丟。」我說,聲音平靜。
「我都不要!我要現在就看電視!!」
「蕃茄,請你去把襪子撿起來。」我說。
這句話說完,蕃茄更激動,一邊大哭一邊動手打人,我往後退到沙發另一頭。
「你們都太壞!太沒有禮貌了!」
「為什麼你說我們沒有禮貌?我說『請你把襪子撿起來』耶?」
蕃茄沒有說話。傑克順著我的話接下去。
「蕃茄,沒有這麼困難,現在拿去浴室,或者撿起來放你旁邊,選一個,就這麼簡單。」
「你們都太壞了!」蕃茄聽到爸爸幫腔,又抓狂起來:「為什麼都不選我的選擇!我要看電視!我要波妞!!」
「蕃茄,先處理襪子。」我說。
「你這樣一直按暫停電視會壞掉啦!!!」
「好,你如果擔心電視,我先把它關掉。」
「我要看電視!我要看電視啦!!」
我一把電視關掉,蕃茄爆出尖叫,傑克大步從後方走來蹲在蕃茄前面,重新再跟他說明一次。
「蕃茄,不是我們不讓你看。我們並不是你看電視看一半突然要你撿襪子,是你看電視看一半襪子亂丟,所以我們才要你撿的。襪子脫下來好好放旁邊的話根本不會有這件事。為什麼你要特地丟去後面?」
「因為我要爸爸幫我拿去浴室。」
「你要爸爸幫你拿去浴室?」
我一股氣衝上來,聲音提高了好幾度。
「那你有說話嗎?你連話都沒有說,也沒有好好的請人幫忙,就這樣把襪子丟地上說是要爸爸幫你?我們有這樣對你嗎?」
蕃茄邊哭邊搖頭,眼淚滴滴答答一直掉。
「我要看電視!我要我的選項!!你們都太壞了!!!」
眼前的小童在沙發上漲紅著臉,一邊尖叫一邊大哭一邊踢一邊滾一邊扯自己的長髮。我看看傑克,傑克看看我,兩個人都不知道該說什麼,臉上的表情都寫著「居然堅持成這樣」。
我看看時鐘,已經僵持四十五分鐘了。到這個地步,我們不可能說「算了,讓你繼續看電視」,但是這個孩子所有的選項都不接受,還能有什麼路可以走?被沈默籠罩了一陣之後,蕃茄的哭聲漸漸變小,最後,傑克開口:
「從今天開始,你如果東西丟在地上,被爸爸媽媽以為是垃圾,我們就會把他拿去丟掉。」
「不要丟掉吧,」我說:「收起來就好了。」
「好,那就收起來。」傑克同意:「你找不到東西的時候,你就要自己來跟爸爸媽媽要,可以嗎?」
蕃茄點頭了。可是,這樣沒有解決到襪子的問題啊,我心想。
「番茄,最後一次給你選,」傑克又繼續說下去:「你要把襪子放旁邊,看完電影再處理,還是你要現在去把襪子放到浴室,然後回來看電影?」
「或者你也可以好好請爸爸幫忙你拿去浴室丟。」我補上一個剛剛想到的選項。
蕃茄死盯著自己的腳趾,不發一語。
「我今天還要工作,沒辦法一直等下去,」傑克說:「我等你到六點。六點你沒有處理,我就去工作,電影也不看了。」
「五點五十七分了捏。」蕃茄說。
「我知道,我給你三分鐘的時間考慮。」
蕃茄板著臉坐著。
「你可以說爸爸,請你幫我丟襪子。」我提議,蕃茄搖頭。
一分鐘過去,兩分鐘過去,三分鐘過去,六點了。傑克站起來,彎下腰,在蕃茄的額頭上親了一下:「爸爸去工作了。」然後轉身離開。一聽到遠方的房門關起來的聲音,蕃茄低下頭捧著臉,又開始哭了起來。
「媽媽,我眼睛好痛,我哭太久了。」蕃茄揉著眼睛說。
「是啊,真的哭太久了。」我拍拍蕃茄的肩膀,他爬到我身邊,鑽到我懷裡。
「媽媽,我想睡一下。」蕃茄的聲音小小的。
「好啊,你睡。」
我伸手從後方拿了一條小毯子,攤開來罩在蕃茄身上。然後,忍不住深深嘆了一口氣。
***
跟孩子正面衝突真的是非常,非常累人的一件事,而且時常會陷入疑惑,不知道這個衝突的意義到底在哪裡。
蕃茄小的時候,讓他遵從大人的規定容易多了,通常只要給他一個合乎邏輯的說明,他想清楚了,發現我們確實有道理,大概就沒事了。但是現在,開始進展到「說話要算話」或是「責任歸屬」這類抽象概念的時候,難度真的是三級跳。到底要怎麼讓一個五歲兒理解,「老是在收拾不是我製造的髒亂」會讓人覺得超級阿雜?
這時候打罵教育的使用方式確實明確得多了,想要糾正什麼行為,就直接處罰,見一次處罰一次,直到行為消失為止,或者多年後發現根本沒用,小孩也大了不是我的責任了。再不然就是閉上嘴認命,跟在後頭善後到小孩長大了良心發現為止。但是我就是不想要這麼做啊!
「堅定」這個詞彙說得簡單,可是到底該把線畫在哪裡真的沒有一個明確的答案,尤其是家裡的孩子非常頑固,自尊心又很強的時候,真的會很徬徨。我發現自己常常一邊跟蕃茄對峙,心裡一邊冒出好多好多的問題。
是我太催毛求疵了嗎?這件事情真的有必要糾正他嗎?為什麼他的抗拒會這麼強大呢?如果衝突這麼激烈,我還要堅持下去嗎?但是不堅持的話可以嗎?他長大真的自然就會懂了嗎?可是堅持下去的話他又真的理解了嗎?是哪裡還沒有考慮周全嗎?時機不好嗎?語氣不對嗎?情緒沒有對焦嗎?該先處理哪一件事呢?
然後我發現,最後,我們總是選擇「先退一步」。
所謂的「先退一步」並不表示妥協了,就像今天這個例子,蕃茄還是沒有繼續看電影,襪子也沒有人去收。有點像是「先擱著」,讓大家都有時間喘口氣,之後再來想想怎麼辦才好。有時我們會直接算了,事情就這麼不了了之,有時我們會在心情都回復一些之後,再找機會跟蕃茄談一次。
會做這樣的選擇,我想是因為我跟傑克都理解到,如果在當下硬要逼迫蕃茄順從,就只剩下威脅或壓制兩種手段了。而這兩種手段,一種會失去孩子對我們的信任,另一種很有可能直接折斷這個孩子,我們都不想要。所以我們寧可深深嘆一口氣,退出這個戰場,另找其他機會跟方法。
老實說,這樣的處理方式,時常讓我懷疑自己到底是不是一個好家長,是不是在逃避,選擇比較輕鬆的路走。到底是不是應該要嚴格把線踩死,才算是有遵守原則的家長?但是思考到後來,我總會覺得,我是為了學習怎麼愛人,為了學會怎麼相信愛,所以才生孩子的,並不是為了證明我很會教小孩,讓大家看看我的孩子從小就懂事守規矩。
所以,我想我願意犧牲一些教養上的效率,來避免直接撕裂親子關係。我願意多傷一些腦力,多做一些嚐試,多給一些彈性,給蕃茄多一些時間和空間理解我們的引導。「正面衝突」是為了讓蕃茄明白我們的期望,「先退一步」是為了讓蕃茄明白我們愛他。如果我希望蕃茄能擁有跟我不一樣的童年,有些路就是得多繞幾圈的吧。
***
蕃茄最後並沒有睡著。我們安靜地抱著,直到傑克做完飯,把飯菜都端上桌。大家的心情都好多了,有說有笑的,但我還在想著襪子的事。這件事必須要有個收尾。如果最後是我或傑克默默收掉,剛剛那一切就沒有意義了。
吃完晚餐,吃完水果,蕃茄跟傑克在客廳打鬧了一下,最後說他要搭「新幹線」去洗澡,一把跳到傑克身上。我抓緊時機,撈起地上那一雙卷卷皺皺的襪子,塞進蕃茄手裡。
「交給你了。」我笑著點點頭。
「恩!」蕃茄也回我一個微笑,表示理解。
「新幹線」轉身正要啟動,蕃茄突然伸手把我拉住。
「媽媽,我想要你牽著我。」
「可是你搭的是新幹線耶有點危險」我有點遲疑。
「牽著的話新幹線就跑不快了。」新幹線本人也說。
「那抱抱。」
蕃茄兩手開得大大的,我墊腳去抱,在他麻糬一樣的臉頰上親了一下,聞到一點口水味。
「好孩子,我愛你。」我說。
新幹線飛也似地開走了,蕃茄「嘎哈哈哈哈哈哈」的笑聲迴盪在走廊。
一天又結束了。
——————
這裡是匿名塗鴉牆,不用註冊或申請,可以直接留言。歡迎抒發感想。(手機連線好像有時會有點不順暢,可以多開幾次)
https://padlet.com/tomatogreenlife/pgk9n951uh5lyeb2
妥樂高是真的嗎 在 孭起背包·遊歷不預期 Facebook 的精選貼文
【中年?危機?】
早前看到一份有關「快樂指數」的研究,指出在眾多年齡層中,30-50歲最不快樂。這個年紀的人,最多包袱,最害怕失敗,也因此最缺乏創造力。他們把生命中的每分每刻都投放在經營自己的事業與生活上,但著眼點卻常常放在對錯成敗:「對比過往我是否做對?對比他人我是否做得更好?」卻往往忽略了感受甚麼是自己真正想做的。
比起人生中的兩個快樂高峰點(23歲前與69歲後),他們既沒有前者「我就喜歡」的天真、無畏無懼和鬥志,也沒有後者那份「今天不做,以後不知道有沒有機會做」的灑脫。
過往的經驗與經歷,與其說成就他們的智慧,更大程度上反而成為了他們的枷鎖:「還是不要嘗試好了,反正之前試過,行不通的。」在他們的話中,總有很多必須:「為了家我必須⋯⋯」、「為了工作我必須⋯⋯」、「為了健康我必須⋯⋯」
著名舞台劇編演導彭秀慧的代表作【29+1】就是訴說著人到中年的矛盾與掙扎,那個咫尺天涯的距離。香港人常戲言笑說自己「年年廿八歲」。對大多數人來說,28歲彷彿有種難以解釋的魔力。這個時刻就像開元之治,就像雍乾盛世。人生過了三分之一,一切都是美好的。事業開始有成,充滿著可能性;有組織家庭的憧憬卻還未有其負擔;對探索世界仍有心有力。
然而,在繁華背後,卻不禁滲漏著外強中乾的氣息。在希望背後,一股對未來的擔憂莫名的從底層慢慢浮現出來,開始疑惑生命是否就這樣的一直下去,直至死亡。
在 Human Design 人類圖的概念中,29歲也剛好是一個重要關口,生命的一個重要里程碑。在世俗認知中,我們習慣以大學畢業作為一場賽跑的起點,在往後30年必須一直向前衝衝衝,只許成功,不許失敗。這也正正解釋到,為甚麼「人到30,一事無成」會讓人感到氣餒,對人生和自我價值產生質疑,最終一步步踏進「中年危機」。
在我29歲那年,我也剛好沉淪在這沒完沒了的漩渦中,不斷渴望擺脫這個漩渦,希望著更好的來臨,最終卻老是碰到一鼻子灰,帶著更大的失望離場。就在那彷似無法穿越的漆黑隧道中,我遇上了Human Design 人類圖,讓我對人生有了不一樣的看法。
在Human Design人類圖的概念裡,29歲只是生命旅程的第一個起步點。我們在這時刻開始把自己所看見的、所經歷過的融合,去摸索出一套屬於自己的功架。而這套功架將會在42歲後才真正發光發亮,生命到了這刻就真正開始。所以若說「贏在起跑線」,那我距離起跑線還早得很。好好嘗試、好好操練、好好熱身,才是此刻真正要做的事。
不必害怕失敗,因為跌倒並不可怕。真正可怕的是,跌倒後失去相信與渴望,情願一直躺在地上,不再站起來,成為比後來者任意踐踏的nobody。
社會或許習慣把「中年危機」的責任推到客觀環境或身體機能衰退上,認為這是無可避免的現實。然而,就像36號閘門的1爻所說,一開始就決定抗拒改變, 但卻可能因此帶來更大危機。真正的危機往往在於缺乏信心,源於沒能看清自己的價值所在。而最近在香港成為全城熱話的歌唱選秀節目「#全民造星III」,也剛好充份表達這點。
跟過往兩季不一樣的是,這季的主題是「藝人再出發」。參賽對象不再是身懷天份卻獨欠一個機會的明日之星,而是在娛樂圈中浮沉多年卻半紅不黑的已出道藝人。在參賽者當中,有出道超過17個年頭的知名男子組合成員,有被經理人公司投閒置散的表演靈魂,有單純享受在街頭唱歌、出道後卻反而感到迷失的「Busking王」。
他們各有著不盡相同的辛酸故事,但卻不約而同地在舞台上散發著同一股氣息,一種「啞火」狀態。多年來的「失敗」,讓他們開始對自己的定位感到迷失,對自我價值充滿懷疑,甚至對表演也開始失去熱誠。他們就像一盤澆滿醬油的山採野菜,過度的粉飾反而遮蓋了原本的鮮味,一切源於未能看見自己的真實價值。
在他們的表演中,再也看不見投入、靈魂、真誠和享受。恐懼與老練把他們緊緊束搏著,使他們只想穩穩妥妥的把表演完成。
在職場上工作多年的我們,不也很像他們嗎?剛走進社會工作的我們,不也滿腔熱忱,渴望著幹一番大事嗎?但經過多年來的歷練,我們「學會」甚麼應該做,我們「學懂」做甚麼才最正確。慢慢地,我們失去了成為自己的渴望,我們失去了最初的單純,我們甘願成為一顆稱職的螺絲釘。
但我們的生命真的只能夠這樣嗎?
看不見出路,就是找到出路的開始。因為當你很想走出去的話,你就會不顧一切,跳出既定思維框架,找到沒人走過的路,走出自己的一條康莊大道。世界上沒有甚麼可以輸,除了信心和渴望。
在「#全民造星III」中看見參賽者一步步拾回信心,讓我覺悟了一個道理。與其想機會甚麼時候會來?為什麼別人都不給你機會?甚至怪責別人和宇宙都不為你提供機會。倒不如,在每個機會來臨的當下,好好盡情展現自己。珍惜眼前的每一個機會,每一個舞台。
好好感受每刻你在舞台上的時光與喜悅,盡情發揮和展現。把過去與未來統統放下,單純享受在這當下的創造,你就能夠散發出耀眼的光芒。
你的表演或許略有瑕疵,或許還有改善空間,或許無法讓每個人拍案叫絕,but who cares。只要你的表演充滿投入、靈魂、真誠和享受,你散發出來的光芒和能量,將會把懂得欣賞你的人全都吸引過來,為你帶來預期之外的機遇。
輸掉了一場比賽,或許反而能夠為你贏回下一個舞台。
輸掉了比賽不可怕,輸掉了渴望和信心才可怕。
人到中年,更好應該勇敢嘗試,盡情閃亮。
你的人生才剛剛開始。
-----
在職場上遇上任何疑難,或想探索自己在職場上的可能性,歡迎到以下連結,了解【 職場引導服務 】詳情。👇👇
https://www.KevinCareerCoaching.com/service
.
若有興趣將靈性修行實踐在生活中,歡迎追蹤靈魂事務所專頁,獲得最新的課程和服務資訊。
.
.
photo source: safalniveshak.com
妥樂高是真的嗎 在 羽茜 Facebook 的最讚貼文
《開學前一日依然是——認清「我們前世欠霸總」的一天》
明天翔翔就要正式成為小學生了,今天刻意什麼都不安排,只是整理書包,確認要帶的東西,想說在家悠閒,那有沒有度過愉快的一天呢?
—並沒有😳
家有幼兒是對家庭氣氛的考驗,(可能對婚姻關係也是?)妹妹皮到今天我們每個人輪流對她生氣,我、翔爸、翔,幾乎都快被霸總氣到心臟病發,然後她還是那樣嘻嘻哈哈的得逞了就跑(我也知道這種客觀描述很可愛),我真的對她大罵:「我到底欠妳多少!」(是打算傾家蕩產還清了贖我自由嗎😂)
現在想起來簡直哭笑不得,但是當下我真的覺得可以在牆上貼表畫個正字,我們三個人,被翔妹惹毛的次數表,週統計表和月統計表,然後⋯
其實我已經知道榜首就是翔爸,而且榜首也不會有獎勵,他自己的前世女友,讓他懷疑起他前世的人生⋯
是有被虐狂還是怎樣?🤷♀️
又想起那個說「翔妹還這麼小,送幼幼班好可憐」的評論了⋯
其實如果知道翔妹在幼幼班,還有在家的表現,就不會覺得送她上學很可憐了。
就會知道讓她在家,媽媽每天一到日24小時全年無休(也無薪)的帶一個不溝通又任性的霸總,媽媽才是——真的很可憐😂⋯
我在想覺得小孩早上學很可憐的人,會不會是把幼教和考前魔鬼衝刺班搞混了,想到「上學」就想到一直坐在教室寫功課考試被罵⋯
幼兒教育跟升學班完全不同啊!
翔妹去了就是,早上跟老師撒嬌討抱,被餵食點心、跟其他小朋友玩、音樂課是玩、體育課是玩、基本上,孩子在幼稚園就是有伴一起玩,在家裡只能死抱著忙家事的媽媽大腿,媽媽也不可能十幾小時一直在陪玩
我自己覺得,翔妹在那裏是真的開心的,因為她是個很活潑很需要陪玩的孩子,社交需求很高,以前跟翔在家十幾小時,我可以只是坐在旁邊,用手機寫作分心盯著他,他會自己很投入在堆積木、樂高,我要陪他還會說不要來(嫌我破壞成品嗎)
但妹妹很需要跟人玩,一定要有人很誇張很嗨的與之互動,否則她對所有的書跟玩具都不感興趣,她在幼幼班,老師又因為她小,特別會陪她,才幾天她已經很會跟老師撒嬌,早上都是自己指著幼稚園說「老師老師!」讓我送去的。
在家裡的任性妄為,在幼幼班也沒有。老師都對我誇讚,說因為我之前很擔心她吃飯狀況(超皮、愛玩食物餐具、吃的很髒亂又挑食),她們就坐在她旁邊幫我特別注意,卻沒想到她不僅是自己乖乖吃,還吃的又快又好,桌子衣服還可以比其他快三歲的同學還乾淨⋯
所以在家就是在整我的嘛!😭(前世債務人認證)
我今天就是吃飯時又快被她氣死,但至少安慰自己說,明天就可以送她去學校,她在那裡老師都說很可愛很懂事,也都玩得很開心⋯
中午也是一下子就睡著,臭臭也會自己跟老師說「妹妹臭臭了」,老師裝垃圾袋還跑去幫忙踩住垃圾桶踏板,然後在我們家,就是「我要讓妳沒辦法做事唷呵呵呵呵~」盡情搗亂之後得意逃跑的皮蛋一枚😎⋯
我覺得真是太晚送她去幼稚園了,早知道她這麼聰明,知道家裡可以解放自己奔放的一面,在外面妥妥的好寶寶一枚,給媽媽做足面子⋯
我當時應該滿月就送她去托嬰的😂
明天翔第一天上學,今天期望的平心靜氣在家休息一天又沒有達成,有小孩的日子啊,就是這麼不受控制!
#想像中感性又欣慰的小一日完全走樣😂
#完全只是在感嘆妹妹這麼皮是像誰
#還有妹妹可不可以不要打擾哥哥把他氣哭
#明天他們都上學後我要歡呼了