公布猜猜樂解答～ 是 #玩偶遊戲 的 #巴比特 ！🦇 很多人因為「愛恨情仇不適合小孩看」的這個提示而猜中 可見大家都有同樣的見解🤣 下面來小小與大家分享一下我個人很真性情的想法嘍～ （以下內容落落長，慎入XD） ————— 💡這是一部讓人揪心的動漫 1️⃣家庭對孩子的傷害： 紗南被生母遺棄、羽山被姊姊罵惡魔⋯⋯，家庭背景的緣故，造就孩子們心裡的陰影，也導致行為與思想上比同齡孩子還早熟，但這所謂的早熟又不到「真正的成熟」。 2️⃣情感中跌跌撞撞後的成長： 無論是紗南和羽山/風花和羽山/紗南和直澄，倆倆之間的關係都在摸索過程中發現「自己想要的是什麼」，以及「該如何經營一段關係」，最後各自找尋到歸屬，選擇寬容和諒解。 3️⃣正能量的力量： 紗南樂觀勇敢的態度不僅讓自己在面對課業、工作、面對生母的時候，能夠振作起來、堅強面對，更讓身邊的經紀人、同學、朋友們都深受影響。 ———— 💡講完我覺得有意義的部分之後，要來分享「對我而言」我認為實在不適合小孩看的原因了⋯ 1️⃣轟轟烈烈的愛情： 這就像是很多劇情浮誇的偶像劇一樣，帶給單純天真的我們偏差的價值觀。 愛情好像就要很轟轟烈烈才叫愛情，愛情好像就要三角戀四角戀才精彩豐富，愛情就是我愛他就要奮不顧身、不顧危險、不顧後果去冒險⋯⋯。 以上這些價值觀，讓我的青春時代過得亂七八糟😅 當然不能怪罪於別人，我自己也有錯，我該要為自己的行為負責。我想說的是 這算是一個間接因素，使我對愛情有各種戲劇性憧憬，一段單純的感情卻要牽扯很多愛恨情仇在裡面，彷彿那樣生命才沒有遺憾 最好是啦 這些幻想太白癡了=_=我真想揍爆以前的自己 感情明明可以不必那麼複雜，真誠、付出、尊重、接納，交往不是為了「我想談戀愛」而已，而是為了「讓我們一起過得長久而幸福」吧。 2️⃣性騷擾： 很多人愛的「霸氣總裁」，那種類型，我個人很不能接受。 沒經過你的同意就親你、抱你、摸胸部、問你有沒有穿內衣⋯ 這都是性騷擾啊啊啊！！！羽山！！ 可是你們知道嗎？小時候的我竟然誤以為那個是浪漫欸！（誰叫羽山很帥） 問題來了，難道一個人很帥/很美，或我們剛好喜歡這個人，難道對方就可以這樣不尊重自己嗎？ 不不不，人與人之間的關係就是應該建立在尊重之上呢！ 長大過程中，我曾遇到有好感的對象，結果被人家吃豆腐，當下有種很～複雜的心情，心想，這應該 就是小鹿亂撞吧！ 可是⋯回家以後 心裡一直感到不太舒服，漸漸地那個感覺開始膨脹，一開始只覺得有種很矛盾的衝突感，但後來又產生了反感，甚至噁心 才發現，啊，原來這就是被騷擾了哪 ———— 以上都是我個人的想法和觀點 前三點是長大之後回頭來看，賦予這部動漫一些意義 但我想，後兩點是會產生負面影響的，如果有辦法調整成「擁有前三項優點，避免後兩項缺點」的動漫，那真的是很棒的一部作品呢❤️ 不小心太投入就打很多 也透露了一些自己不堪的過去，那些是我很難以消化的回憶 好赤裸裸哦 分享了自己的隱私 這次拿出來與大家分享，是希望每一個人都可以審慎思考 自己想擁有的關係是什麼，又該如何愛自己、保護自己 對於做錯的事好好反省，對於未知的未來好好規劃 🙏🏻 願 每一個人在人生道路上 都能不斷地成長 然後 過得幸福♡ - #小人物變身卡通人物🤹🏻‍♂️ #drawing #painting #台灣插畫 #插圖 #原創 #文創 #語錄 #心情語錄 #正能量 #電繪 #卡通 #動漫 #白蝙蝠巴比特 #こどものおもちゃ

#需要我的時候給個電話​ #通話記錄 ↁ_ↁ 𝟙-𝟚​ ​ 🅐：我記得我第一次自慰脫光自己衣服時非常害羞，但看到自己身體的形狀，又有點興奮的感覺，我從來沒有看過這個身體，當時開始身體有一點性徵的變化。我覺得這好像帶點自戀意味？​ ​ ↁ_ↁ：我懂欸，我現在想，我小時候看到自己身體興奮會不會是因為我有女同志的傾向？還是大部份女生可能都這樣迷戀過自己的身體，那可能就源自我們對「成年女性」的想像，終於出現在我們的身體，會想說，我也可以是這樣的人嗎？​ ​ 🅐：我發現我小時候看 A 漫時注意到的通常是女生的身體，會不會這是一種自我投射？​ ​ ↁ_ↁ：我知道有很多異女也很喜歡看女同志的 A 片。妳什麼時候看 A 漫？會不會太成熟？​ ​ 🅐：國中我們教室裡 A 漫都傳來傳去的啊。​ ​ ↁ_ↁ：我們沒有欸，還是我被排擠其實不知道？​ ​ 🅐：那妳從哪裡獲得性知識？​ ​ ↁ_ↁ：我就在很保守的家庭下成長，我心態也很保守欸。​ ​ 🅐：妳跟奶瓶做哪裡保守？​ ​ ↁ_ↁ：我會覺得很羞恥啊⋯⋯啊我講一個！我整個人生都不看 A 片，是至今跟Ｏ在一起後才覺得性沒有這麼羞恥。一開始不知道要去看 A 片，就去問說Ｏ怎麼搜尋。我大部份對「兩性」的知識來源都是從電視偶像劇，之前有看到類似文章討論，偶像劇很制式的男上女下、男主女副的戀愛泡泡，可能會造成一些女生談戀愛不是那麼順利，因為她會以為愛情就是那樣充滿泡泡的。我非常認同，國小一年級我就一直看成年，電視劇看完，禮拜天晚上我就會在床上想像我是那個女主角，然後跟男生怎樣，都是一些唯美的畫面，他們做愛就是用朦朧的畫面帶過嘛。所以當我國中剛開始用電腦去看日劇時，看到盜版網站旁邊有一些裸體 banner，我就覺得很噁心，這不是做愛的樣子！！！那時候我跟哥哥共用電腦，我哥大我五歲，我就看到他的瀏覽器有個頁面沒關，我真的嚇瘋，那是一個 A 片的網站，裡面的主角是一個日本來台、AV 女優轉型的明星，叫觀月雛乃，我哥居然搜尋她的影片，拍她在大便，有些 A 片類型跟排泄有關⋯⋯我真的太震驚，角度是鏡頭從她陰部下方拍到全裸的她在大便，她邊大邊叫。有些人對排泄＋淫叫的組合會興奮，那個大便還有打馬賽克啦。妳看，性跟髒這件事，瞬間被我連結起來。​ ​ 🅐：其實妳剛跟我說的第一個反應我也是嚇到，就想說⋯⋯幹⋯⋯，但馬上想到說，不對欸我應該要有一個價值觀是這個世界上有不同的性癖好，就跟人們對悖德的糾結有點像。但我還是不敢看，因為不是我的取向。​ ​ ↁ_ↁ：是啊，如果我哥要逼她女友大便我也是成全。​ ​ 🅐：妳之前跟我說妳跟Ｏ同居以後，你們會自己解決性事，Why？何不來一場呢。​ ​ ↁ_ↁ：做愛很累欸。今天就算兩個人性愛是很美好的（當然我不是），也會有那種時候，我想純粹解決我的欲望，但我不想做愛。做愛畢竟很累⋯⋯​ ​ 🅐：有時候又要演。​ ​ ↁ_ↁ：對啊，我相信他比我演的戲份一定少得多。就算不用演好了，過程也滿麻煩的，還要洗啊，翻來翻去的，好累！！！我並沒有在跟他的做愛裡達到高潮，有幾次他很想要，前戲時我卻感受到我今天的身體是很乾的，就也沒那麼大的興趣想跟他做愛，可能跟同居有關，不來勁。加上我在性事裡滿享受他的表情是偏弱勢的⋯⋯​ ​ 🅐：喔，我完全懂。​ ​ ↁ_ↁ：我覺得 S 跟 M 是可變動的，遇到一個比妳更強勢的人，妳又會忽然變 M。平常我個性很 S 嘛，愛罵別人很強勢，但我在床上曾經滿渴望 M 的位置，不是我被拖打什麼的，回歸到小時候那種看偶像劇的心情，也許是一種習慣，在性事上被動地希望被滿足。但如果找不到 M 的快樂，我就會很快地告訴自己，變成 S，比如Ｏ就喜歡另一半比較主動⋯⋯​ ​ 🅐：真的假的？​ ​ ↁ_ↁ：對啊，他整個人就是懦弱到不行（kidding），當我沒特別想做愛，我就會享受他在我權力底下的表情或肢體，我就會只幫他打手槍，他可能就想把我拉上去，想進行正式的過程，我就會拒絕，跟他說我想要幫他打就好。​ ​ 🅐：妳很解。​ ​ ↁ_ↁ：其實我都會懷疑我是不是真的想幫他打？但過程會達到一個小快樂，就是我制伏他的感覺。好像是因為我知道，比起用現在自己的身體跟他做愛，我幫他做愛會獲得更大的快樂。我幫他打完，他結束後我就說「那你去客廳，換我。」我就自己自慰。​ ​ 🅐：他不會想看妳自慰嗎？​ ​ ↁ_ↁ：他完全不會，但我想看他的，我就會一直吵，他不要，我好想偷看。​ ​ 🅐：反而妳自己做比較容易濕？​ ​ ↁ_ↁ：不一定會濕，但倚靠工具，很快就會達成快樂的感覺。假設今天跟另一伴做，妳會期待自己前面先濕。​ ​ 🅐：為什麼？妳幹嘛要有期待，這是身體在 lead 的而不是頭腦吧！我一直覺得妳不容易濕就是因為妳對身體期待太高。​ ​ ​ ​ ▍#雲端發行｜熊一蘋 ✕ 蕭詒徽 ✕ 李姿穎・July -《需要我的時候給個電話》​ ​ 打電話給那些我想起的人。​ ​ 計劃初始查閱 bio.

今天發了一件事，即使自認身經百戰心性堅強，也難免出現了「天啊～我覺得好噁心！我怎麼會讓這種噁心事發生」的自責感。 是這樣的.... 最近因為開始為了職業卡健美賽事準備，開始努力增進臀腿圍度，每週臀腿變化照片記錄會發在動態。 有一個人私密我，看名字感覺是女孩，照片用的是張牛皮筆記本的照片，還有點文青的感覺。他私訊說：「筋肉媽媽你的照片真的好激勵我！你能不能把動態的照片發給我，或者你可以不上字再發一次動態嗎？因為我想把他們當成手機桌布，用來激勵自己！」 我不疑有他！ 我自以為，是個想要努力健身的女孩，想要照片激勵自己好好運動，所以我把臀腿圍紀錄照片發給了他（就是週末動態出來過的，是我背面，穿巴西褲的照片）。 他一直道謝，還發來一張照片，用那照片當桌面，說他會好好努力！ 第二天開始變怪了～這人又私訊了，這次說：我覺得真的好激勵我～你能不能把你的私藏照片都發給我啊？我想更努力！（這時候我開始覺得怪怪的，於是忽略了他的訊息。） 幾個小時以後，手機推播出現了他傳我私訊的訊息，推播出現了「太性感了！」「我不行了！」「我射了」的字眼。於是我點進社群軟件，把他封鎖刪除了。 看到那些字眼時，我很震驚，發現自己被騙了，覺得自己非常愚蠢；想到他噁心的行為我還笨到發照片給他私藏，我很惱怒自己沒有警戒之心，甚至覺得自己是否不該再繼續在動態發自己的體態變化紀錄。 但時同時，我認知到，自己犯了跟20年前一樣的錯！ 那個錯，就是我把別人的錯歸諸在自己身上，甚至檢討自己！ 這個人的偽裝與行為都充滿了噁心與偏差，但那是他的問題，不是我的問題，我唯一該學到的教訓，就是多點警戒心。 20年前，聯考完的暑假，一位考前衝刺班認識的重考生，邀約了一場約會。 好不容易考試完，可以放鬆了～還可以小小談一場戀愛！我雀躍的穿上了家人幫我從日本買回來的格子洋裝，樣式是人魚群和公主袖，還有方形的公主領口，露出鎖骨有點性感可愛。 我穿上這美麗的洋裝去約會，幻想以為會出現的是浪漫情節，牽牽手、或許親個嘴～～～像偶像劇演的那樣。 結果，路上他牽起手了、也想吻我，我不好意思在馬路上，有點彆扭，他說：算了沒關係，我們去看MTV吧～然後後來，我就在包廂被強暴了，穿這我最愛的洋裝。 我記憶清楚，我說不要！但他像是野獸沒有要停止； 我努力推開！但是那時候我不壯力氣很小力量不夠大； 我嘗試過大叫！但是被摀住了嘴巴，他說你現在這樣衣衫不整服務員衝進來你不是更丟臉？ 後來不太記得過程，我只記得黃昏時，我在住家的附近晃著，穿著我那套很美麗的洋裝，但此時我已經不喜歡這套洋裝了，它是一種詛咒，我怪這個洋裝、我怪我自己、我恨透了洋裝跟我自己。 我沒有被打，沒有什麼外傷，跟電視裡講的強暴不一樣；所以我不是被強暴，我很爛這件事才會發生，我只是拒絕的不夠透徹，才會導致現在覺得很髒很噁心，不敢回到家裡。 直到夜幕低垂，覺得自己快崩潰了，回到家後我努力的洗澡，然後埋到被子裡，丟掉了內褲，手洗了洋裝。「怎麼可能報警呢？我應該不是被強暴，我只是不想但是拒絕的不夠徹底！」「如果報警了，代表我爸媽會知道，他們會殺掉我，因為我讓這件事發生！我讓他們丟臉了！」 十幾年來，我都以為，這是是我的錯！如果不穿性感的洋裝，就不會發生這樣的事情；如果我乖乖的不跟男生約會，就不會出現這樣的狀況！ 過去20年我變成了失去自信、自怨、貶低自己的女人；覺得自己是個很髒的女人；覺得都是自己犯錯才要承受後果的女人.........用20年來療癒傷口，我終於走得出來，可以跳脫出痛苦來看待過去，我已經算是幸運又堅強的人。 當我認知與接受自己就是被強暴，而事情發生了，錯誤不在於我時，好像心頭上的大石頭終於消失了，那股一直害我抑鬱與喘不過氣的壓力。 所以在我今天遇到這個事情後，第一時間，竟然直覺還是責怪自己時，我真的充滿了懊惱！ 這是充滿了艱難與挑戰的課題，我想必須要堅強地走一輩子，與外界對抗，來學習與取得女性身體自主權與自主意識這些事。 #展現自己身體的美不代表允許他人可以猥褻 #女性要如何展現美麗性感都不甘別人的事 #我很性感我很暴露甚至我裸體都不代表允許被侵犯 週末看了「佳節情人」美國耶誕片，大體來說就是愛情肥皂片，但女主角在裡面有一句話很深入我的心：「我床上技巧真的很棒！那是我與生俱來的能力！但是，這不代表我很淫蕩，我只是有天賦而已」！ 我非常厭惡那先只要名女人房事影片照片流出來就求上車的爛人～～好像看到了人家私房的慾望，就代表著他喜歡被幹嘛、誰都可以一樣！真的噁心透了！ 或者有些打著道德規範的魔人，認為女性不該太性感、不該暴露、不該表現慾望、不該夜晚外出、不該單獨與不熟的人相處、不該去夜店、不該喝酒.....彷彿出了事自己就該承擔啊～誰要你做了這些事一樣！真的也是噁心透了！ 只是.... 雖然我們勇敢做自己與愛自己， 這個世界給女人的框架與歧視， 都不是一時可以改變的事， 這場戰，得打一輩子下去！ 這類事情只會層出不窮的出現， 而我們女人要學會的是：不要責備自己，不把錯誤推到自己頭上，要捍衛自己的界線，不要為了挫折就去放棄的自己想要做的事！ 跳脫框架、捍衛自我，都不容易！ 但挫折讓我堅強，而堅強使我快樂。 我也還在學習、堅持的路上。 我希望這段故事，能安慰到與我遇到類似惡夢的女人。