《17歲的天空》要修復重映了，17歲時我在唸高中。

如果要選一首歌代表我的17歲，我會選音樂劇《Oliver!》裡的《As Long as He Needs Me》。

高一下學期，16歲時我開始抽菸，下課時間大夥兒會躲在校舍盡頭處抽，同一棟校舍班級的男同學們都會來，每節下課的十分鐘裡總是很熱鬧，是個另類的社交場合。

某一天，大家一面抽菸一面在聊彼此喜歡的電影，高一男生說得出口的大部分都是些有名的院線片，例如藍波，厲害一點的會說喜歡銀翼殺手裡的未來氛圍。或許是為了想要表現自己有點見地，我想了半天，想到一部小時候在華視電影院上看過的電影，「我很喜歡一部叫孤雛淚的歌舞片」，我說。

「我也很喜歡那部片耶！」

聲音是從左側傳來的，我很驚訝同學裡有人也知道那部片，轉頭看去，一個身高大約一百六十公分，臉圓圓，身材肉肉的男生努力睜大著小眼睛看著我。

「那部片的音樂超好聽的！」

我的身高比較高，下午時分的陽光從我的背後灑在他仰起的臉上，雖然更可能是我自己的想像，但我總感覺當時他的臉頰在發光。
我的世界定格，但是地球並沒有停止轉動，我慌亂的在空白的眼神與腦袋中找話回應。「真的嗎？」「難得有人也看過那部片耶！」「你最喜歡裡面的哪一首歌？」

他是隔壁班的同學，雖然不抽菸，可是因為想要跟大家聊天就跑來湊熱鬧。我一直在腦中搜尋著，都隔壁班了半年，我怎麼可能沒發現他呢？

因為真的興趣相投，我們很快就熟稔起來，他帶我認識音樂劇，我在他家第一次聽了「貓」的首演卡司CD，我們一起聽日落大道，一起聽小美人魚，也種下多年後我進劇場圈演音樂劇的種子。

他家裡很有錢，跟父親兩個人住在台北，高中二年級分班時，他的新班級裡沒有太多原班級的同學，大約有半年很需要朋友陪伴的時光，這段日子裡我順理成章，幾乎是無所不在的進入他的生活。

除了下課時會找他聊天，放學後我們會一起吃晚飯、一起唸書、假日一起逛街打撞球。我甚至會刻意在他家附近的二十四小時西餐廳通宵唸書，製造藉口一大早六點多去他家樓下等他一起坐公車上學。

我無所不用其極的，藉各種理由讓自己待在他的身邊，現在回頭看去，只覺得實在是明顯得可笑，但在那個青澀的年代，就真的也沒有人想到「同性戀」那裡去，只是覺得我們很要好而已。

那真的是很純粹的「喜歡」，即使我常常趁他不注意時偷看他，觀察他身體的線條，但從來沒有過一絲非分之想，沒有性幻想，沒有刻意的身體碰觸，也沒想過擁抱親吻牽手。多年來我一直在思索，當時對他的感情到底是甚麼？算是友情還是愛情呢？或許對當時的我來說，濃烈的友情與濃烈的愛情並不容易分辨，事實上也可能是混雜在一起根本不可能分辨的。

有一次，我們在「哈帝漢堡」唸書，他帶了一部CD隨身聽來，我借耳機聽了幾十秒，沒說甚麼，只是有些捨不得的將耳機還給他。第二天再見時，除了原來的CD隨身聽之外，他還帶了一個耳機的分享轉接頭與另外一組耳機，當天晚上我們就一起分享著從同一片CD播放出來的音樂。那時只覺得好快樂好快樂，嘴角不受控的上揚，現在再想起，那似乎就是「幸福」的原始形貌吧！
好景不常，半年後，他跟新同學們漸漸交上朋友，自然能分配給我的社交時間就減少了，以我當時未出新手村的戀愛經驗值，完全沒有能力處理這種狀況，只是一股腦兒的想要求更多的相處時間，化為實際行動就是一直約他一直約他一直約他一直約他。

可想而知，這樣做只會讓情況越來越尷尬，他很明顯的受到越來越多壓力，但又搞不懂壓力從何而來，我沒出櫃當然更不可能跟他溝通些甚麼。我們兩個人的關係像是一個沒有安全保險，不斷加熱的壓力鍋，毫不意外，最後終究是爆了開來。

爆開來的結果就是他再也不跟我說話、不接我電話、在路上相遇時也刻意裝作沒看到，雖然沒明說，但這就是要跟我絕交的意思。
才16歲，毫無戀愛經驗的我完全無法面對這樣子的關係改變，又不能與任何人分享或傾訴，每天心裡狂風暴雨椎心刺骨，外表上還是必須假裝沒事的生活下去。

那確是一段很艱難的日子，我只能一個人孤獨的，一點點一點點的舔舐著心裡巨大的傷口。我不懂如何療傷止血，只能勉力承受那些撕裂、眼睜睜看著世界的崩毀，僅僅單憑天性樂觀度日。整五年又八個月，我每個禮拜都至少會夢見他一次，夢裡的劇情永遠都一樣，就是在街道上、或是教室裡、運動場、或是某間餐廳，我們重修舊好，然後我流著淚醒來。
多年後我們在東區偶遇，短暫恢復了幾個月聯絡，後來他前往大陸工作，不知怎麼的又再度失聯至今。

我對他有許多歉疚，當初的莽撞不經世事為他造成許多麻煩；感謝經過了與他相遇的這一段生命歷程，我學會了如何適應與處理那些沒有未來可能的迷戀；更感激他為我開了那扇音樂劇的窗，引我走向通往劇場的道路，讓我的人生更精彩。

常常有人會問一個老掉牙的問題：「如果時光能倒流，可以再重活一次，你想回到生命中的哪個時間點？」
我從來都不需要思考就可以回答，是我永遠記得的那天下午，午後陽光的角度、手中燃燒的紙菸、與他微微發亮的臉頰。
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其實我還沒有看過《17歲的天空》。

作為一個喜熊的同性戀，對於外表的美感判斷與浪漫想像與大部分的同志們很不一樣。因此，成長過程中雖然已經有不少關於同志戀情的影視作品，我卻因為很難將自己投射進去，而興趣缺缺。
但音樂不受影像限制，多年來一直在KTV與卡拉OK聽見《17歲的天空》的主題曲《我想你的快樂是因為我》。每次聽到時，都會幻想自己也擁有那樣陽光開朗的青春戀曲，是多麼甜蜜美好。
年紀越長，越念舊，也越耽溺於對青春的回憶與想像。這次《17歲的天空》重映我會去看，它對我來說已經不只是一部電影，而像是一段人生歷程影像的標記。
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接下來推 黃大謙 入坑，分享關於他的17歲，雖然是很久以前了。（我有甚麼立場講）
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17 年前，《17歲的天空》由現在已停產的 35 mm 柯達底片拍攝以及磁帶錄製聲音，而歲月造成了影像瑕疵與聲音磨損。此次透過群眾的力量進行數位修復和重映發行，將保留底片的獨特光影與色調，並升級影像和聲音品質，讓觀眾從大銀幕感受電影的歡樂和美好，也讓這股力量成為更多人的勇氣。集資期間贊助即可列名修復版電影片尾，還有超可愛獨家周邊！17 支持起來吧～

☺《17歲的天空》17 週年電影修復升級重獻計劃：https://backme.tw/ref/ntmr0/

#17歲的愛情點歌機
#17歲的天空電影升級重獻計劃

在奮力競逐的過程中，我忘記了自己，我把外在意志內化成自己，但，沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你，你以為的那個你也不是你。

不用覺得自己被誤解，也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你，事實上，每個人都被誤解，尤其是女人，因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人，我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。

就接受自己吧，也接受心中那個小小的自己，不要跟過去比，也不要跟未來的目標比較，至少接受此時此刻的自己。

取自《女子力不是溫柔，是戰鬥》

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各位朋友，早安：

昨天透過《我們與惡的距離》中的宋喬安角色，談和解。感謝故事工廠與誠品，讓我有機會透過影片細說分明。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/2581927152056543/

這次談流產，這是我陪伴媽媽們的時候，很難化解的傷痛。有時候連當事人都不一定能確定，自己到底度過了沒有？！

這需要跟自己和解，跟自己的內在小孩，跟自己的身體和解！

之前談到單親媽媽的議題，觸動了一些類似處境的朋友。我希望再就這次的議題，更深一點談到，女性的身體經驗。

這篇文章把身體經驗、腹中的胎兒，以及內在小孩的狀態，串連在一起前後呼應，我覺得能帶給大家省思。我也建議男性可以試著閱讀這篇長文，可以化解一些隱藏在傳統文化中的偏見，閱讀完請給自己一個讚賞。

祝願您，悅納我們內在的變化萬千！

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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/posts/3723364254346524?__tn__=K-R

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直到我失去了什麼

【文/ 劉冠吟】

前年年中，我失去了一個孩子。跟我的第一個孩子一樣，在我沒有預期的時間裡懷孕；跟我的第一個孩子不一樣，這個寶寶沒有好好地生下來。我跟這個寶寶相處的時間非常短，從發現自己懷孕到流產，時間短到甚至來不及知道寶寶的性別，只能以寶寶來稱呼。

跟其他月份很大才失去孩子的媽媽比起來，我的遭遇算是非常輕微。我一開始是這麼想的，以為我的悲傷也會相對很輕微，但後來才懂，失去孩子這件事沒有什麼好比較的，母親與小生命之間的深刻連結，從知道的那一刻就開始了。我的悲傷沒有比較輕盈，失去孩子的難過是一種無法言說的痛苦，不是輕的或是重的，而是深深的、深刻的，種在身體裡。

先講講之前的故事。

出血的那一天，我飛奔到醫院，醫生看完以後就說：「孩子沒有了，週數還小，休息一陣子吧。」我的婦產科醫生是一個非常溫柔有耐心的男性醫師，給他看診向來都是令人安心的經驗。他是一個風趣喜感的人，每次看診我們都會聊聊天，因為老家在經營傳統的髮廊，所以他常常在換髮型，有一次他突然燙了個韓國歐巴大捲頭，我走進診間看到他的時候笑到無法起身。只是這次不像以往，跟他講完話以後，我沒有覺得比較好。

醫生一如往常地溫柔，說抽一管血起來送驗，看看其他的數值，再給我後續的建議，直到此刻，我都還算平靜。經驗老道的護士姊姊拍拍我的手，針管插下去的那一刻，我的眼淚才掉下來，無法抑止的爬滿了臉頰。護士姊姊說，你還年輕，可以再生，會流掉的寶寶，都有自己的命。

在外人眼中，我是個順風順水的人，或許老天對我真的很不錯，大抵上想要的目標都能達成。這樣的順利，我也不覺得心虛，對於心中設定的目標，我是一個很努力的人，努力唸書、拚命工作、熱愛生活、用心經營著自己喜歡的關係。我是「有志者事竟成」的信仰者，即使有些小挫折，我不覺得失去了什麼。直到我失去了孩子，我才知道所謂「失去了什麼」是什麼。原來人生不是有志者事竟成，有很多事情無論多努力也難以改變，就像護士姊姊說的，命，或是說無常，或是說造化，走了就不會再回來了；而你知道這份失去，會讓你再也不一樣。

回到家後，我把窗簾拉緊，躺在床上，有時流淚，有時放空，搞不清楚白天跟黑夜。我傳訊息給我工作上的夥伴、我的學長也是我合夥人，說：「我的孩子流掉了，可能要休息一陣子。」學長跟我相識十年，雖然在創業之前我們是朋友，但開始工作後我們變成很理性的組合，不太做情感的交流，都是就事論事。學長回我說，他太太日前也失去一個小孩，已經四、五個月，「但我知道，不管孩子大小，媽媽都會很難過。好好休息。記得坐月子。」

這大概是我跟學長一起工作這幾年，唯一一次感情濃度比較高的交流。被他說對了，不管孩子大小，身為母親，都會很難過。

我低估了我的悲傷。

▍這份失去，讓我再也不一樣

在家躺了不分黑夜白天的半個月，喝了不少補品跟滴雞精，身體感覺溫潤，心情平淡。審慎選擇出關後的第一場活動，是赴幾個老友的約。

這場聚會相約已久，與會皆是重要的好朋友，將這樣的聚會設為出關後的第一場，我覺得很適合，特別提起精神來盛裝打扮，想從熟悉的人事物上，再出發。

當日晚餐是在五星級飯店裡的美味盛宴，對於在家喝了一個月雞精的我，應該是極為愉悅的解放，但究竟吃了什麼，我完全不記得。最後的記憶，睜開眼，我已經躺在醫院的急診室，中間過眼的影像皆是我的手以及酒杯。據在場朋友轉述，原本就嗜酒的我當晚以神速「自己跟自己喝」，貌似清醒嘻嘻哈哈地跟大家一起去第二攤。在續攤的KTV，我在廁所內滑倒撞到了洗手檯，躺在地上暈了。大家直到要離開時，才發現躺在血泊當中的我，然後慌亂地將我送往醫院。

到了急診室以後，要打點滴或拍X光我皆不肯，因為我堅持肚子裡有小孩，在診間痛哭大喊：「我的寶寶～～～我的寶寶～～～～」在場的眾人都嚇傻。如灑狗血鄉土劇般的這段，我完全沒有記憶，事後聽朋友轉述，我才瞭解自己對這件事從未過去。原本被設定為出關宴的這頓，其實我內心純粹想買醉；又或者，在內心深層的我還沒相信自己失去小孩了；又或者，我相信了，但我沒有接受。

不僅低估了悲傷，這件事情從發生、相信、接受、想開，這中間的距離出乎我預料地遠。不只是一個生命逝去，還一舉掀開了我對於自己身體的不信任、對於自己情緒的難以捉摸，無法安放自己的內心，更無法關心別人的感受。心理學說，每個人心中都有一個小孩，是原生家庭跟成長環境所形塑的自己，這次的事件，離開的小孩像是喚醒了我心中的這個小孩：從未被對話過，但一直很努力的孩子。

急診後隔天，再去醫院仔細檢查，發現跌倒的時候，我撞斷了鼻骨，也傷到了視神經，影響到我視覺定位的焦距。遠處看得到，但如果要看書或是看手機，必須非常使勁。眼睛的焦距—這種天生方便的能力，從沒想過有一天會失去，我懊悔地想著如果下半輩子近處都看不清楚了，該如何是好。煩惱的事一湧而上，我終於明白這一段不像前一段，在家隨便哭兩下再喝雞精就可以敷衍自己，這將是一段遠征的路。

沒有復原的心裡的傷，加上自己多增添外傷，把自以為累積的半個月修養瞬間打回原形，帶著新舊傷痕，我重新開始一段旅程。

▍從正視自己的悲傷開始

這是一個女性被過度定義、被選擇、被要求的社會，一個女人身上多半都有兩種以上的角色，等待我們積極扮演。長年以來，我對於這些社會角色大多握有主動選擇權，但我對於選擇的那些都過分熱情，對於生命角色熱情十足、野心勃勃，這些向外投射的能量，卻沒有同樣等級的關照著我內在的自己。

我真的開心嗎？我難過嗎？我已經釋懷了嗎？我甚至不知道，我到底什麼時候可以軟弱，什麼時候可以難過，因為大部分時間，我都是用「撐」的，撐一下就過了，撐過去就是你的，我常常這樣對自己說。

當然偶爾有撐不過去的時候，這時候，我就會在某個縱情玩樂或豪飲的時刻，突然發現自己變成另外一個人，有時候很野蠻，有時候很脆弱，種種陌生的我的面相，其實都提醒著自己，我完全不了解自己，很難跟自己對話。慣於嚴格地鞭策自己，卻連自己停在路邊舔舐傷口的時間都不給。這樣的我對外自然很難釋放出溫柔跟真心，問問那些跟我交往過的男人、甚至我的親密好友們，我是個溫柔的人嗎？我想十之八九不是吧，我是個「有趣」的人，但不是溫柔真切的人。

真實的溫柔其實是很困難的，建立在深厚的自我底蘊累積。在生命的長河之中，我們載浮載沉，有時似而要溺斃，有時嗆了幾口回神發現還在，有時有人從遠方拋來浮木讓你喘息，然而真正能讓自己輕盈順水而行的，只有自己而已。對於自己夠瞭解，才能應付水性，知道何時當走當行，浪來了，我該怎麼把自己好好捲著不至於侵心。

躺在家裡的時候，我想著周遭的女性好友們流產的經驗。我有個親近的朋友，流產五次，最後才懷上小孩。另外一個親近的友人，懷胎將近十月，突然胎兒臍繞頸，急救後已是死胎，辦了喪事。「胎兒很可愛，臉圓圓的。」去參加的友人這樣跟我轉述。我回想著這些，也回想起我甚至沒有對她們任何一人好好地關心過。我的人生忙忙碌碌地被我塞進一堆行事曆，我有一大堆等待完成的事項，但沒有一項跟我的心有關，更遑論好好對待別人的心了。

我對於自己無法遏制自己的悲傷，無法跟我的悲傷共處，感到非常驚訝。更令我驚訝的是，我竟然可以自己騙自己說我已經好了，還騙成功了。說自己好到可以出去玩了，於是恣意狂歡，於是在種種失憶的過程中，才殘酷地瞭解到我完全沒有好，離「好」還很遠很遠。

察覺跟正視，是我踏出的第一步。我開始縝密地觀察自己的情緒，什麼時候我會難過、怎麼處理，什麼時候我會想要發脾氣，我又是如何處理。我發現自己很迴避負面的情緒，大部分時候，我都選擇讓這些情緒一閃而逝，但這些情緒其實並未消失，只是被我忽視。於是，我也失去了真正快樂的能力。

臉上的傷口好了以後，原本要再進行眼睛視神經的手術，說也奇怪，在家休養的那半個月，我幾乎沒用到眼睛，眼睛就自然而然的好了，醫生說不用動刀處理。我覺得這是上天送我的一個禮物，讓我受傷，讓我在失去日夜般輪迴中沉思，在找到方向後，又讓我少一次手術。我將這次落難，當成一次好好認識自己、學習如何照顧自己的機會。

▍與自己的身體和解

體力恢復後，我開始規律地運動。流產對於女性來說，不僅單純是健康的問題，而是對自己的身體產生很大的不信任感，流產時那股像生理週期時的酸痛悶痛絞痛、然後看著血汨汨流出，是每個女性對自己身體的陰暗記憶。即使生理期其實是一個健康的代謝，但是，那種身體無法抓住什麼、也無法控制自己要不要流血的感覺，是女體共同的灰色印記。流產也是，就像生理期那樣，你的身體從此有了一次不可控、無法駕馭、留不住生命的印記，你對你的身體產生了極大的不信任。

我們跟自己身體的關係，多半都很糟糕。在亞洲社會長大的女性，從小就被周遭環境明示、暗示各種期待跟評價。長得太高很突兀，胸部太小沒有吸引力，生育能力更是與一個女人的身體價值及自我認同完全正相關，懷上了還得被評價是懷男還是懷女，懷了一個還得被追問怎麼不懷第二個。我們的身體長期都被訓練滿足我們及社會所給予的期待，沒有人關心身體真正的感受是什麼。

我很明白，跟身體的和解需要時間，我能做的，是從一般簡單的生理功能開始著手，做心肺運動、做重量訓練，在能夠規劃的範圍內，讓自己與身體重新對話、重建信任。使用一些以往很少使用到的肌肉，或將心肺能力再往上推一層次，完全斷絕涼性食物跟啤酒。僅僅是這樣，我已覺得我的身體感受到我的重視。

我一直用「我」跟「身體」這兩個單獨個體來敘事，因為我深深相信，女性的身體該被獨立對話，身體不是各種情緒及期待的承接體，反而言之，我該傾聽身體所釋放出來的訊息。有些人讓你很不快樂，你的心裡不知道，但其實身體有告訴你，只是我們從來不重視，因為身體被我們放在一個附屬的位置。

小時候被男生恥笑不小心沾在衣褲上的月經，長大了以後衛生棉或條還是得待在一個可愛的袋子裡被帶出門，假裝它們自己不是衛生棉，要去上廁所的時候偷偷摸摸地塞在手心裡拿去更換。人們對經血有一種成見，從下體流出來的血就是有一個擺脫不了的原罪，即使它真的只是代謝體內廢物，就像你每日的大小便。試問，有哪一個人不大小便？大小便的時候需要鬼鬼祟祟不能說出口嗎？

第一次性經驗以後流出來的血，在小說裡有時化為一種激情的象徵，多數也是一種貞潔牌坊，但其實只是一種男性心理有病的象徵，很多女性在第一次性經驗時是不會流出像電影裡那樣一大灘血的。女體跟血本身的連結，長此以往，如此不潔，但沒有人該給自己的身體這樣的壓力，外界或許這樣看，但你不該跟自己如此說。面對自己的血跟身體，至少自己該對自己誠實。

流血只是人生千萬次排泄的一次，身體需要休息但不需要羞恥，偶爾因為禮貌裝了高潮，也不要真的騙自己這樣可以繼續下去，一直對別人太客氣，就是對自己身體不客氣。

重建信任，傾聽關心。有時想想，如果我早十年好好地跟身體對話，我是不是會變成一個不一樣的人？不是說早十年開始過得很養生或者小心翼翼，而是我能對自己身體的訊息多花心思，偶爾還是能縱情偶爾嚴謹，但那是在一個有默契的節奏上，我懂我自己，我會安慰她，也不質疑她，不過分要求她，並不過分怪罪她。

▍與自己心裡的孩子和解

於此同時，我開始去看心理諮商。

縝密觀察自己的身體後，漸漸確認身體深受情緒所影響，尤其女性更是，婦科器官尤甚。而我也日漸感覺，我的情緒之於我是一團謎：「我真是個謎樣的女人啊」，這句話自己對自己說真是有點好笑，但活到三十幾歲發現自己是謎，總比到死都是個謎好。我想透過一個科學且客觀的方法，去拆解自己，幫助我跟自己對話。

在我大部分的朋友心中，我是個有趣的人；在我交往的對象裡，我應該也是個評價不錯的情人，但有趣的是，我的心理諮商師說，我對自己非常殘忍且嚴苛；諮商師也說，這是大部分成功者的特徵：「不放過自己。」這並不是諮商師對我的讚美，像我們這種人，很努力但無法接受停頓，對他人比較寬容但不能接受自己悲傷或是沮喪，苛刻自己的完美主義，去扮演每個我在社會中選擇的角色。

偏偏在我身上的角色又是出奇的多，女兒、太太、母親、姊妹、老闆、媳婦等等，女性的社會角色我都有一份；有些女性比較少有的，我也有一份。每一個角色、每一步路，都是我的自由意志所構築。

但在奮力競逐的過程中，我忘記了自己，我把外在意志內化成自己，但，沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你，你以為的那個你也不是你。我也有內在的我，就是那個因為流產被喚醒的孩子。直到今日，我還在慢慢地認識她。

不用覺得自己被誤解，也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你，事實上，每個人都被誤解，尤其是女人，因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人，我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。

就接受自己吧，也接受心中那個小小的自己，不要跟過去比，也不要跟未來的目標比較，至少接受此時此刻的自己。

除此之外，其他的都不重要。

▍所謂的失去，或許是一種獲得

我有一位好友，旅美旅法多年，多年來過著自由自在、充滿藝術感又有點浪漫的生活，今年回台灣時，突然跑去凍卵。到我家聊天吃飯的時候，她以愜意的語氣提及此事，就像是去知名的蛋糕店預定了一盒幾年後才要取貨的甜點。

好友本身是念基因工程相關的領域，做實驗、科學工具、用數字說話是生活日常。她一邊攪著我為了嗜辣的她準備的麻辣鍋，一邊跟我分享：「女人一生中的卵子數目，在出生前就差不多決定好了，生育年齡開始，每個月排掉幾顆，年紀越大越少，到更年期的話開始停止排卵，一生大概排四百至五百顆吧。」

一向缺乏科普常識的我第一次聽到這個說法，瞠目結舌地說：「一輩子的卵子數目，其實是早就決定好的？」好友悠然自得地說：「對啊，每來一次月經都會少好幾顆卵子。醫生在凍卵前會要求去測驗一個AMH數值，大概可以看出目前身體還有的卵子庫存量。」她看著驚愕不已的我，鎮定地重複：「嗯，就是來一次月經少好幾顆，人生大概是一個倒數的過程，排完就沒了。」

不知道是卵子天註定這個科普知識太衝擊，還是因為好友這個倒數計時的說法讓我覺得太感傷，老妹我腦海中浮現了梅豔芳的成名作之一<女人花>的歌詞：「我有花一朵，種在我心中，含苞待放意悠悠。」旋律優美，詞意深遠，搭配卵子這朵花的意象，簡直讓我打了個寒顫。「花開不多時，堪折直需折，女人如花花似夢。」朗朗上口的旋律，期待有緣人的深深情意及害怕自己過保鮮期的悠遠怨念，兩種心情同樣深植人心。

女人在容貌及生殖能力被貼上保存期限的標籤，從出生那一刻開始倒數計時。我們匆匆忙忙地趕著在被下架前做些什麼，像朵花開得燦爛、開得耀眼、也開得短暫。

其實女人從來不是朵花，我們沒有保存期限，也沒有負擔取悅別人的責任，更沒有長得好看的義務。

直到我失去了什麼，才瞭解，我失去的不僅是那個沒有緣分的孩子，還有我心中那個從未被好好照顧的孩子。這個失去讓我重新找回了她，避免自己像一支看不到旁邊的箭，直直地射向目的地，完全忽略周遭的風景。我決定坦然地、緩慢地在生活裡漂流，選擇讓自己真正舒服的方式，恬淡地過下去。

而這所謂的失去，或許是一種獲得；所謂的保鮮期限，其實是提醒著自己肉身的自然老去，而更要珍惜那些可以呵護自己的珍貴光陰。

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以上文字取自
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9/30直播回信
以下是要回的五封信

1
請問老師，我是一個躁鬱.焦慮.憂鬱患者。
我跟男友交往快兩年了，最近我們分床睡也快2個月了，半個月前流產了，依然工作，我不想要當個伸手拿錢的人。最近我們出了問題，我問他原因，他說：他整天下來工作累了，想早點回房休息，不想影響我的睡眠品質，所以選擇分房，那好吧！這個我真的可以體諒他，所以也不吵他，希望他能好好休息。因為房間燈亮，我去他房裡他看睡了沒？他卻在玩手遊，我頓時傻眼了，阿不是說很累了，累到連跟我說話聊天的力氣都沒有，昨晚，我認真問了他沒吵架，我說，你還愛我嗎？真的關心我嗎？我們再繼續這樣下去，我們感情真的會越來淡？他很不耐煩，他說有啊！妳下班我怎麼沒跟你說話，我下班還煮東西給你吃，妳不知道我有多累嗎？是啊是煮飯了沒錯阿！然後叫我趕快吃一吃，我要先回房休息睡覺了，我們每天各自上自己的班，能相處在一起的時間也就只剩下晚上1.2小時了，我很感謝他下班之後，還煮了晚餐給我，也希望他早點休息，我做服務業下班都已經晚上22：00了，才下班。
但這樣繼續下去……，我覺得我們越來越像房客，找他聊天，聊工作近況，都沒有機會，
我真的心有點累，工作上的挫折，心裡的話，我沒人訴說。他說：我就算問了，妳也只會誤會我意思，那又何必問，跟妳在一起，我學會了一件事，那就是，少說話，我苦笑了，所以你的意思是說，我們就是繼續保持現況，像房客一樣，請問老師…… 這樣的感情還要繼續嗎？做熟悉的陌生人？

2
老師你好，今天男友和我提分手了。
我們遠距離不久，這之間也不曾吵架，一切都好好的，直到南下去見他之後，一切都變了⋯ ，禮拜六還相處的好好的，一起與他家人吃飯，一起去走走，一切都很開心。
晚上的時候因緣際會他認識了一個女生（我沒看過），感覺的出來他很開心，但當下我是不知情的，我也沒多想。隔天，他就一直用通訊軟體與對方聊天，原本說好去走走的地方也懶得不想出門，晚上出去吃個飯，也心不在焉的盯著手機與對方來訊息，讓我感到不被尊重⋯ 當晚我也提出我的想法出來，說我很介意，但對方否認說只是聊一下而已，並且說不知道要跟我聊什麼，這兩句話做為結尾，就沒再多說別的想法了⋯ 今天他發訊息提出了分開，說感覺對我沒有愛了，與我相處很不自在，繼續下去會很痛苦⋯
我也祝福他了所有一切都祝福，老師，但我不懂一個人可以說變了就變了⋯？是我們的關係只有我自以為開心⋯？

3

许老师你好，

昨天上完你的讲座会（馬來西亞講座）过后，一直纳闷到现在，后悔不问你问题。但其实我携带伴侣，应该都不怎么会问些什么问题。

我的问题是在半年前发生的。 在我怀孕7个月左右的某一个晚上，突然感觉想要看看我老公的电话，就是这个晚上，事情开始变了。我和老公平常不忌讳对方动自己的电话，因为我们彼此都不会去查对方的电话，我们都很信任对方。

那一个晚上，我偷听了他和朋友的对话，原来他背叛我了。我万万没想到他是这种人，我一直以为他是个老实的男人。我怪他，我更怪他的朋友。对话里，他朋友怂恿他如何得到手，一而再再而三的约他出去犯错。就这样，他说他跟老板有饭局，要找顾客，但却被口袋里的收条给出卖原来是去KTV。就是这样我发现了他跟一个有夫之妇正在暧昧，朋友一直安排他们两出去喝酒。问他得到手了吗，怎么不这样跟她说，这样就好下手的话。听在我耳里多么的心疼！

我应该算发现得早吧，语音里听到的暂时都是还没上到的，老公回答朋友说，他要求上楼，但那女的说你已婚我已婚，不方便。这是证明我老公有提出这要求吧，他我们对质的时候他说这只是男人之间要面子吹水的，他并没有那样问那女人。可以信吗？

然后我再问，那怎么无端端你朋友会问你怎么样，今晚到手了吗？一定是在回家之前有什么暧昧才让朋友觉得今晚一定到手了！他最后说了，原来他们在KTV包厢有暧昧关系，他跟那女的因为喝了酒，一起进了厕所亲吻了。这六个月以来，我一直反复的去想象，在厕所里的情节。我想了就很伤心，很生气！但他只承认有亲吻，深一步的都没有。所以他一直都说做对不起我的事。亲吻这件事我就接受不到了，就是对不起我！

他努力挽回，我有想过找那女人的老公告诉他，他老婆在外的行为。但我不想把事情搞大，我怕其实是我老公在搞的怪，我怕我接受不到事实。他道歉，他努力挽回，我选择原谅，但我忘不了。开始时，想到了就去问他细节，不然就发他脾气，他跟我说他压力，我也因为生完孩子，努力健身，打扮，出门，我不谈起了。。。但就是忘不了。

在我出月子不久，我又偷看了他的电话，怎么查都查不到东西，因为他每天都在删电话记录，我问他为什么，他就说男人之间就爱吹水，怕他吹水的话题我会不喜欢。我干脆让他换密码，但他没有。就是出月子不久的一个晚上，我突然打开他时常玩的手机游戏App(我完全不玩这些的）就是乱乱按，按到了游戏里的聊天记录。原来他删除了那女的微信，却在游戏App里跟那女人聊天！是没聊什么，但他答应我不跟这女人联络的承若呢？！原来我坐月子，忙着让两个孩子睡，他却躲在楼上打游戏跟着女人聊！我当下真的想离婚！

隔天我问他还有没有联络，他说没有，聊天记录拿给他看时他无话可说，这算是短期里他已用了两次的机会。信任的确没了。但我又给了他改过的机会。他确实改了。不出门喝酒了，把这游戏App洗了，时常打电话报行中，反而我出门喝酒多了。这事情发生后，我努力的健身，打扮（我一直以来都有，只是生孩子那段时间没得打扮）。

六个月过去了，多年建立起来的信任与安全感还是没有。事情不是错在我，但我感觉自己时常会去讨好他，好像他外遇是对我的不满那样，很折腾自己！我也因为查他的电话到累了，看到太多难看的事实，他的，朋友的，别人的。我不想看了。我要求他换密码，一定要换。我不想变了个妖怪似的一直偷看人的电话。。。。但老师，我有时会后悔，我感觉密码换了，安全感更没了，信任怎么建立呢？我是对他说与其你那么辛苦在删掉电话记录，你好辛苦，不然直接换掉密码。现在我感觉我好像在制造机会让他瞒着我。他现在就变成锁密码是对的事情了，我要求他开电话给我，他就说看人电话原本就是不对的。但如果不是我看他电话发现了他们的暧昧，我不敢想他们会发生到什么地步！我个人认为，要是你没做亏心事，是不会认为看你电话的人不对！我就是没做亏心事，我电话都让他知道密码！

老师，我知道查人家电话是不对，但不查到是事情发生到不能控制的时候怎么办？！查不查电话是一回事，你爱的人可不可以随时打开你电话是另一回事。

老师，我该如何？

4
阿德老師：
我結婚十一年，沒孩子，至今和先生分居鬧離婚兩年，因當時他的事業債務一直吵架。近期先生見我，他不要离婚，但他又再次背叛我，幾年前背叛我過一次，那時我原諒他後兩人關係更親密，但这次还有了幾个月大孩子，他的纵欲导致这结果。我以前不幸流产后无法怀孕，现在先生再度背叛很羞辱我这太太。他不想离婚，要彌補，希望我可以接受他这外面的家，我并没有接受。他說之前以為是他不育才會搞成這意外，孩子是生命不可墮胎，那女人替他生孩子也有犧牲，不忍心拆散母女。我给他的条件是孩子可以考虑领养，但女人免谈。可是养一个不是我生的孩子是需要很大的爱和宽容。先生优柔寡断，说看到这孩子时在想如这是我们的孩子多好.我心如刀割，傷口一再灑鹽。

其次，之前先生從事正當事業但沒什麼成就，就從事偏門生意，有風險沒保障。這個問題我也不懂如何處理。

我的挣扎点是不孕就是个失败的女人妻子？心裡的愧疚，没孩子在婚姻就是缺陷失敗？我的感情婚姻为何一直被背叛伤害。这不圆满的境如何可以突破？不離婚要我接受他婚外的孩子，我也不懂如何處理？雙子座的男女伴侶，到底是如何的思考模式？ 現在他也沒回家，和那女人小孩同住。分居以為是可以彼此冷靜，但是再一背叛生子的結果。

我喜歡孩子，這疙瘩我不想繼續在我心裡。心裡很負面，很想放棄，覺得這一切都不可能改變的。昨天種種如昨日死，我堅信天地的公理。我想我糾結在挽留還是放棄，希望各歸其位，不希望今生再被背叛，有個圓滿幸福的婚姻。人人都說，一個背叛婚姻的男人是該果斷放棄的，我的柔弱才让他一再欺负我。我很想放棄嘗試就離婚。现在有点迷茫。

老師，你可以盡快回我嗎？

5

以前身邊有一個很要好的好哥們甚至每個週末都會約出來一起去運動，出來打打嘴砲的膩在一起，但自從他在網路上認識了一個網友女生甚至當了他的女朋友後他就都以女朋友為前提，態度也變了.. 而我們之間關係也漸漸像陌生人一樣.. 到底是什麼環節出了問題..

http://www.facebook.com/CrispyCrispyCrispy
#Crispy脆樂團《#宇宙的角落》#合音教學
左耳是丁丁，右耳是Skippy，
戴上耳機，發動引擎，一起逃離毀滅世界的暴雨。

已經習慣了你的稜角與尖刺，
也許只要我夠柔軟，就沒有人會受傷。
擁抱是溫暖的，讓我緊緊包覆你，
和你冰冷的表面一起融化。

然後慢慢地滲入，
變成你的一部分。

「在為你照亮全世界之後，
化為灰燼。」

這次我們回到了MV女主角的旅館房間，
完成了Crispy最無可救藥的浪漫男女對唱，
奇險精巧的和聲線條，
這首不管是男女、女女還是男男對唱，
都～～很難唱喔哈哈哈哈

大家來挑戰！！可以去KTV唱，可以Cover，
還可以去參加比賽！期待你們的影片喔喔喔喔～～

數字是簡譜，橘色是女生，藍色是男生，大家學起來！！！

原曲MV收看：https://www.youtube.com/watch?v=eUt8RCnWMXY
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《宇宙的角落》
詞：丁律妏/ 盧羿安
曲：丁律妏

讓我伸手撫摸 你的太陽和黑洞
不怕留下傷口 一起灼傷一起墜落
如果快樂藏在 那些疼痛的背後
讓我雕刻自己 放進你靈魂的缺口

我可以是你最後才發現的
那顆行星

宇宙的角落 我載你逃離
毀滅世界的那場暴雨
一天一天開往青春老去

時間的盡頭我會握著你
如果可以要一起睡去
一點一點全都不會忘記

讓我獨自探索 你的火山和海溝
不分前後左右 一起迷路一起失蹤
如果路上只能 用淚水兌換笑容
讓我融化自己 變成灌溉你的河流

我可以成為指向北極星的
幾何圖形

宇宙的角落 我載你逃離
毀滅世界的那場暴雨
一天一天開往青春老去

時間的盡頭我會握著你
如果可以要一起睡去
一點一點全都不會忘記

我想要變成為你實現願望的流星雨
在為你把全世界照亮之後化為灰燼

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Music Video of Anson Poon performing 一個獨唱的理由 A single's single

《一個獨唱的理由》數位線上收聽
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「一個人不一定代表孤單，
寂寞不一定代表一個人」

一個人食飯、一個人逛街、一個人唱KTV……「一個人」不論做什麼都總是被社會冠以不同的
負面詞彙，甚至被人們定型為「毒」、沒有朋友、自閉，因為獨自一人就像是不完整的個體，別人總是對此投以異樣的眼光。然而為什麼沒有人會覺得「一個人」是勇敢，是值得佩服的呢？其實每個人偶爾都需要個人的空間，在獨自一人時就是重新找回自己的時刻，就像是把散落
一地的碎片，重新組合一次，整理好便可重新再出發。

用音樂拯救自己　用音樂填滿自己的心靈

愛唱歌的人何其多，成功出道的卻寥寥。潘宇謙AP作為被選中的「幸運兒」，看起來順風順水，其實他除積極參與各類唱歌比賽外，亦認真做過不少demo寄給唱片公司，Anson認為「唯有不斷的準備，在機會來臨時才可把握的住」。除音樂路上的發展，Anson亦在2017年初嘗戲劇表演，其在網劇《反黑》中飾演Teddy仔一角，與多位前輩合作，了解到更多如何調動情緒藉以幫助歌唱上的技巧，也讓很多原本不認識潘伯仲的人透過「Teddy仔」從而認識到他的音樂。

Anson自2016年出道至今共推出3首單曲，但音樂的路上總有批評的聲音，然而各人有各人的聲音，何必為那些反對你的感到悶悶不樂，當你感到孤立無助之際，何不給予自己一個獨唱的理由，拿起咪高風享受用音樂填滿自己的心靈的片刻，「獨唱著 開心 傷心 孤單的勇敢／這世界何來 可得每段押韻」。正正因為這種心態，公司特意找來吳國敬作曲，林寶填詞，並由Rubberband李兆偉編曲監製，為Anson創作出《一個獨唱的理由》。

歌曲中描述了人做任何事都習慣需要一個伴，但不知從何時起，比起和他人一起行動，更喜歡獨自一個。然而卻因太在意別人的目光，一直無法離開群體活動，讓自己無法進步，唯有離開這樣的舒適圈，才能真正克服心中的恐懼，好好打理重新出發。

同時《一個獨唱的理由》亦告訴大家如果能克服別人給予異樣眼光的恐懼，那就更有勇氣去追尋更獨立的自己，或許就會遇到不一樣的經歷。

一個獨唱的理由

曲: 吳國敬
詞: 林寶
編: 李偉@Rubberband
監: 李偉@Rubberband

沒哪個慰問 我鬆不了的眉頭
沒哪個勸喻 我應該放手

大節日 歡欣可有發售
燈飾鋪滿大樓合奏
萬句喧嘩中 多少 單身戰鬥

讓我去信任 我可興奮的緣由
為每個際遇 徹底的顫抖

換禮物 悲喜都要接受
假使快樂略嫌未夠
就靠一支咪 間接 吻吻傷口

獨唱著 開心 傷心 孤單的勇敢
面對著 高音 低音 反覆的氣溫
趁在無人 呼吸中質問
這世界何來 可得 每段 押韻

讓我去慶幸 記憶經過的人流
共哪個決裂 哪刻開了口

沒秘密 須於心裡滯留
聲嘶 哭笑 自憐 內咎
就算不得體 叫喊 哪顧可否

獨唱著 開心 傷心 孤單的勇敢
面對著 高音 低音 反覆的氣溫
趁在無人 呼吸中質問
這世界何來 可得 每段 押韻

獨唱著 開心 傷心 孤單的勇敢
自製著 經典 膚淺 稱身的氣氛
有沒旁人 聽得出不幸
我也會忘形 安撫 每段 教訓

教訓我 從來 這種 節目 殘忍