[這是一篇關於憂鬱症患者的自白與如何陪伴憂鬱症患者的方法的文章]
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其實我很討厭我自己。
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討厭我天生就生得這麼討厭，討厭我天生就有亞斯伯格，即便花了這麼多年，我還是有一些殘存的亞斯特質，而之所以可以像個正常人一些，是因為我在一次一次被霸凌之中沒有自殺。我活下來了，但我的心也累積了越來越多的負面思考模式。
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我知道我很自我中心，很多人這麼說過我，但我不知道什麼是自我中心，我只知道是一個負面的詞彙，而這個社會不會有人主動來教導我如何變得像個正常人，因為沒有人有義務，而且我的行為常常會讓人感到反感。
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得了憂鬱症與焦慮症已經五年多了，我的自我中心影響到了我的工作、我的人際，我沒辦法做沒有興趣的工作，例如服務業，有些人覺得我去咖啡廳打工也好，但問題是我之前去過咖啡廳打工，不到一個月就被火了，我也去應徵過火鍋店，試做兩天之後沒有獲得錄用。
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我嘗試去做個正職，但我不懂得職場倫理，雖然老闆告訴過我，當我要跟合作廠商聯絡的時候先找他，但我遇到問題請教同事時，同事要我詢問廠商聯絡人看看，於是我就line了聯絡人，然後聯絡人馬上打給我們老闆抱怨，於是我就被罵了。
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越是複雜的人際我越不懂，越是上對下的公司我越不適合。我需要的是一個可以讓我發揮所長，員工們少，且可以平等地相互討論的空間，我甚至需要其他員工們或老闆適時地提醒我，某些事情可能會讓他們覺得不舒服，怎麼做會比較好。
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但要找到這樣的環境實在好難、好難。
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我想很多人很討厭看長文，所以我直接把大家最好奇的「如何幫助憂鬱症患者」這一段給節錄出來，好讓無法閱讀全文的人能夠快速地看到這個大家都很好奇的地方：
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“要如何幫助憂鬱症的人？”
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首先，帶著這個命題的人，請先好好地反思一下，「幫助我們好起來」這樣的思維，帶給我們的是幫助，還是壓力？正因為太多人希望我們好起來，所以我們的壓力才會更大，才會陷得更深。
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所以，如果真的想幫助我們，請不要期望我們好起來，帶著「憂鬱症是一種不治之症」的想法陪伴我們，對我們會相對好一些。我們也很想盡一些社會責任，為這個社會做一些事，所以我們常常責怪自己很廢、很糟，不知道自己幹嘛活在這個世界上。
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這個社會不會要求一個小兒麻痺的人成為短跑好手，但憂鬱症患者卻老是被要求要像一般人一樣，不能讓別人體諒我們，我們得表現得像一般人一樣好。對我們抱持著這樣的期待與要求，其實也不能責怪社會大眾，畢竟我們的病是肉眼看不到的，我們的殘障是在心裡、大腦裡，而非顯而易見。正因為如此，如果真的要幫助我們，那最好先認清我們也是身心障礙者。
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我知道政府正逐步修正身心障礙的鑑定標準，但距離讓憂鬱症患者能有更有品質的生活，還有一段路要走。
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事實上，憂鬱症患者可能是討人厭的，以我為例，我本身有亞斯伯格傾向和焦慮症，正因為亞斯與焦慮，讓我也有了憂鬱。我生長的家庭並不完美，我是一個焦慮依附者，對於未知的事情會非常焦慮、恐慌，所以會心悸、失眠、呼吸困難、耳鳴；我對於找不到女朋友也會如此，所以當我遇到逃避依附的女友時，有可能變成恐怖情人，跑到別人的宿舍下堵人、多次瀕臨在自殺邊緣，卻被別人當作是情緒勒索。這樣的我，一點也不會讓人想同情，對吧？
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期望憂鬱症患者永遠表現得像是「值得同情」的樣子，也是一個不切實際的期待。如果你所期望的幫助，是希望「讓自己成為一個有能力幫助人的人」，那麼請不要帶著這樣的心態幫助我們，否則你可能會從一個「助人者」，變成一個「責怪我們不領情」的「受害者」。
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我們真正需要的幫助，是看見我們除了憂鬱之外，有什麼擅長之處，然後讓我們在合適的地方發揮所長。以我為例，我是一個文字能力還可以的人，讓我寫文章是適得其所，如果讓我寫棒球文案或心理文案，更能讓我發揮所長，再加上亞斯的特質，我對於喜好的事物會瘋狂地去鑽研。
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只可惜，台灣的心理科普發展還不夠發達，心理相關出版社也很少，體育界更是一個窄門，很難擠身其中，所以目前的我，只求能有多幾個平台讓我寫心理學文章，以及有能夠接受我的公司，讓我寫寫文案養活自己而已。
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如果真的能為憂鬱症患者量身打造適合於他們的環境，就像為肢障者、視障者、聽障者改善屬於他們的工作場域一般，那就是對我們最大的幫助了。
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最後，雖然不太可能，但我還是想問，有人知道哪裡有這樣的工作環境嗎？我真的活得好累、好累，沒有舞台可以發揮所長，空有才能卻沒有機會精進與運用在社會中，自我價值感真的低到不行。
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https://www.thenewslens.com/article/147402?fbclid=IwAR22ZorKMVost009MRHLBJU9m3OmHKxpx9cKeV13TBvLLtdALj2qwGMnB5E

喜歡你係因為你係你 —— 情人節快樂🖤
「無人完美，要愛就要愛全部。」—— #黃溢濠 @wongyatho
｜#DY情人節特集2021｜#在隔離時代談論愛｜
跟黃溢濠真正相處過的人都知道，他在鏡頭前後，有著強烈的「反差萌」。
在《 #下一位前度 》《 #底線 》多個MV中，持續飾演著玩世不恭、放浪形骸的角色，在《 #是但求其愛 》中卻為了對方而改變，看似滿不在乎卻最終受傷，形成強烈反差；去年年初，黃溢濠參演的《 #歎息橋 》、《 #打天下 》、《 #寂寞是幫兇 》等劇集、節目接連推出，在《打天下》中首次飾演反派角色——阿細，這個反派表面兇神惡殺，卻總是處處心軟和冒出人性化的反應，而令網上部分觀眾討論到底阿細會否改邪歸正，甚至後來表示同情，不希望阿細死去。

在現實相處中，黃溢濠亦是個容易原諒他人，極易心軟的人，面對各種難堪處境，他總是以笑帶過，只要不防礙表演本身，他都「無所謂」、「好小事」、「唔緊要」；這份耐性，大概是由種植培養出來，「植物也不會隨你想像生長，他們自己會慢慢生長成他們想要的模樣」。在關係中，黃溢濠也順應自然，不強求對方，最重要是自己如何看待對方和這段關係，「沒有人是完美的，包括我自己，愛一個人，就要愛全部。」其實並無所謂的「理想關係」，愛情、關係同樣需要栽種，黃溢濠渴望的愛情關係，是雙方無論優點缺點全盤接受，互相體諒缺失，互相學習，一起進步。

DY：自疫情蔓延以來，對於「伴侶」或「愛情」的感受和看法，與以往有沒有什麼不同？
YH：在這亂世中的愛情有感，一來是在種種的困難下，他們都仍然能走在一起，二來是現在一定多了時間見面，見面多了磨擦就一定少不免，但仍然能夠繼續走下去，這就是真愛。（笑）認真說吧，「活在當下，珍惜彼此」。

DY：你理想中的約會是怎樣的？
YH：不用再隔着口罩跟對方見面。

DY：覺得與另一半「性格一致」比較好，還是「性格互補」比較好？
YH：我會選擇後者，有時性格不一的人走在一起可能有機會會產生磨擦，反而互相看清對方的缺點，一起改善，二人共同在各方面進步，才是最重要。人無完美，看到對方為某些事情執著，也會反思我也有不夠好的地方；之所以在一起，能相遇相愛，總有原因。

DY：當你脆弱的時候，會希望另一半如何陪伴你？
YH：就在我身邊，給我擁抱，給我鼓勵。

DY：當另一半脆弱的時候，你會如何陪伴對方？
YH：靜靜地陪在她身邊，讓她知道有人會跟她分擔。

DY：以前飾演過的角色中，有哪個角色的愛情觀與你本人最接近？
YH：《 #曖昧不明關係研究學會 》中 #李彩華 默默守護着的風格跟我本人都有點相近。

DY：在你看過的影視或文學作品中，有沒有哪個角色的愛情觀與你本人最接近？
YH：日本電影《只有愛能讓我生存／我，為愛而活》中的男主角跟我有點相似，即使面對戲中患有憂鬱症的女友，男主角仍然以溫柔的方式對待。而我都是偏向這種做法的人，我們都是不完美的人，「用愛包容一切不完美的人生」。

DY：如果只能用一句話表白，你會說哪一句（或使用哪一種表白方式）？
YH：「我想以後都可以煮飯俾你食。」

Edited by @hkdumbyouth #DYYODA
Text by #DYhazel #DYYODA

�重溫：【#DY情人節特集2019｜#喜歡和愛的分別】「成為『對』的人」—— 黃溢濠：�https://bit.ly/3rOMeBJ�

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#親親摸寧星期二給自己一個閱讀的機會

書名：不是所有親密關係都叫做愛情
作者：陳雪
出版社：圓神

唉，這本書啊，我實在不敢碰，碰了眼淚流，碰了心很揪，會那麼有反應都是因為自己很清楚知道，這個人懂你。

你知道你該怎麼辦，但你還不甘願就這樣辦。

陳雪老師算是看著我長大的貴人，不管是各種無理取鬧荒誕至極還是心碎了一地的，各種故事，她都能接住，「因為妳這些經歷，我都經歷過了，但我也沒有要像過來人一樣告訴妳這個不能碰那個不能怎樣，但我可以跟妳說，我在這經歷中失去了什麼也獲得什麼，然後妳可以想想，聽了這故事，妳如何再為目前渾沌的自己做出一個心甘情願以及心安理得的決定。」

《不是所有親密關係都叫做愛情》，就是陪妳在各種不明朗的情感樣態裡， 以短篇小說為開端，描繪出愛情的如履薄冰與燦爛耀眼，再用清晰懇切的散文，敘說在愛情裡泅泳的求生守則，陪伴著妳，還有你，陳雪老師用文字陪著分辨愛情、學習愛情、讓愛在練習中逐漸澄澈。

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文/陳雪

那是2009年，剛過完農曆年，我還想著為何一向黏膩的女友突然變得很獨立，過年也沒有因為無法見面而感到焦慮，我那時被疾病纏身，加上憂鬱症發作，整個過年期間幾乎都不知道自己在做什麼，後來四月我出了書，才南下去與女友見面，我一直感覺有什麼怪怪的，可是我說不上來，我太累太倦，無暇思考更多細節，就是在那次的見面時，我得知了她外遇的消息。

關係不好已經有一段時間，外遇的發生誰對誰錯已經無法追究，我只記得很少哭泣的我，有整整一天一夜的時間，幾乎都在哭，我從不知道人可以那樣哭泣，我根本不知道人體可以產生那麼多眼淚，哭到鼻涕都流出來，原來是真的會發生的事。

我在哭什麼呢？我並不清楚，或許是因為太多打擊一次到來，我終於崩潰，或許是我一直太過好強，無法接受他外遇的事實，可是我心中隱隱最悲傷的是，其實我們已經不好很久了，我卻一直逃避那個事實，我以為我已經生病了，他會讓我靠一靠，我以為，兩年多的感情可以經得起一些日子的生疏，我以為，我終於已經不逃跑了，別人也不會逃。

太多自以為擊潰了我，或許原因很單純，我只是受傷了，我也是凡胎肉身，被擊中後腦勺，也會頭破血流。我就是那種人，望著流血受傷的自己，還不曉得痛，等到眼淚流成了鼻涕，我才肯相信自己會痛苦。

寫這麼多，我想說的是，那時，真正把我從絕望邊緣搶救回來的，就是這一段話，我不太記得當時我們如何爭吵，如何辯論，我只記得我說要分手，他說不要，我記得他離開後，跟我說想要再見面，可是我明明知道他還在與那個女孩戀愛，他無法做出決定，我無法阻止別人相愛，但我可以決定我要離開。

我很慶幸自己沒有軟弱，沒有任由難以決斷的他擺盪在兩人之間，造成更多的痛苦，那時我雖然感到悲傷，覺得受挫，但我心裡隱隱地知道一件事，有時看似沒有選擇，我們是被辜負被放棄那個人，但是，即使是這樣的處境裡，我還是可以做出決定，我可以選擇不再自欺，我可以選擇離開，我可以選擇面對事實，我可以選擇躲起來，暫時讓自己靜一靜。

我有選擇，只是看我有沒有能力與勇氣去選，或許每一個選擇都會讓我痛苦，但我可以選擇我願意承擔的那個答案。

內文出處按這裡：https://ppt.cc/fX94lx

書籍連結按這裡：https://www.books.com.tw/products/0010867752?sloc=main_mb

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對我來說：
如果你就在我旁邊，卻只做自己的事，那不是陪伴。
陪伴，就是不管你在不在我身邊，我總是能感受到你用各種方式陪著我。

你呢？你覺得什麼才是真正的陪伴？


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