問

最近陷入感情與婚姻危機，怎麼處理好像都不對，情緒愈來愈低落，像溺水要窒息那樣。經介紹開始看您的粉專，看著每個人的難題，覺得似乎自己並不孤單，試著從中找到答案。然而每個人的境遇和需求終究不同，所以我決定鼓起勇氣來詢問老師的建議，看看我思考的盲點在哪裡。

跟我現任的太太愛情長跑了十幾年，算是我首任正式女友，最後結婚生子。然而，相處過程中，我長期的被忽視心裡的感受、夢想和需求。我時常覺得自己在她身邊或心目中很不重要，漸漸地失去了伴侶的感覺。

但是我並沒有討厭她，可能還是喜歡著她的某些部分，她開心時，我也開心，她難過時我也想安慰她。有時候我覺得那種熟悉但不渴望的感覺比較像是家人，也許像是爸爸對女兒那樣。更甚者，我發現自己要跟太太有親密接觸時，我的身邊有莫名的排斥，心裡覺得很勉強，甚至需要閉眼幻想是其他喜歡的人。

婚前其實就有異狀了，我也知道。一次因緣際會，我內心一直以來被忽視的需求遇到了出口，自己得到了重視，所以我無法自拔的愛上了她。女友知道後，三人分分合合了幾年，最後我劈腿的對象再也受不了這種不穩定沒有安全感的關係，而完全斷絕了連絡。

婚前的我，對感情處理很不成熟，所以沒有正視討論我們之間的問題，覺得相處也還可以，她也快超過生育年齡了，就順著父母社會的期待結婚了，也有了小孩。

後來我學到了，如果你逃避問題，問題就會一直來，而且越來越難解，直到你願意解決為止。

在小孩還很小很小的時候，我又再度遇到觸及我內心深處黑暗的女生，我們互相欣賞，互相扺礪開導對方的難題。明明知道不對，卻選擇引鴆止渴，所以故事又再度重演，只是我現在多了小孩，更難和太太分開了。而我和小三在人生各個面向實在太過相合，分開讓我們彼此痛苦不堪，我們求助於諮商師，仍然彼此互相折磨了好幾年，最後，所有人都精疲力竭了。

我試著和小三分手了幾次都沒有成功，後來抱持著不想再度重演悲劇的念頭，居然狠下心來堅決地提離婚、分居。我搬出去和小三同居，然後和太太輪流照顧小孩，因為我和太太都是高工時的工作，又沒有後援，不太可能獨立撫養小孩。

剛開始新生活過的還不錯，小三很認真的練習和小孩一起生活，小孩也很喜歡阿姨，熟了也會抱著撒嬌之類。可是隨著小孩長大了，我感受到他對於自己時常要和爸爸或媽媽分開的無奈，加上太太生活過的很勉強，我感受到她的痛苦和孤單，內心覺得很難過。再加上照顧小孩時常要互相幫忙妥協，還有太太希望我回去一起生活等等訊息，時常引起小三和太太對我發出負面情緒。

各種壓力下，我又再度動搖，被說服了回去和太太同住幾天。

回去同住的短短幾天，我察覺到小孩內心的雀躍，時常要叫一下爸爸，叫一下媽媽，小孩的情緒也比之前穩定的多，也許是父母的情緒穩定，影響到了小孩。然而我心中仍然有疑惑，因為我內心對太太的那個結，總覺得打不開，我騙的了自己的內心，卻騙不了自己的身體。

我在想，我是不是又要重蹈覆轍了？

我回到太太身邊，如果是為了給小孩完整的家，是不是要練習自己不再渴求親密關係，或是乾脆把自己閹了？還是說，現在小孩子還這麼小，我再努力忍個十多年，小孩子長大了，再來離婚？然後追求自己一直缺乏卻極度渴望的那一個角色？

太太不是什麼壞人，也很愛小孩，為了我自己心裡的需求和身體的渴望，讓小孩有一個破碎的家庭，是不是很自私呢？小三跟我說，她覺得小孩子長大了，有一天發現原來爸媽並不相愛，但是卻聯合起來騙他，才會覺得憤怒和難過。她說，沒有小孩喜歡自己父母難過的。如果我之後又再次外遇，被小孩知道了，他會怎麼想我呢？我沒有好好解決的問題，就教不會小孩，他以後如果遇到一樣的問題，就會跟我犯一樣的錯誤。

我到底要怎麼做，才能夠停止傷害身邊的人呢？才能讓大家最終得到幸福呢？是順著社會的要求，為自己的過去所做的承諾負責，給小孩一個完整的家？

還是像小三說的，說不定也會遇到下一個單純關係的好對象，太太也不用繼續跟著我繼續演戲受苦，變成所有人都快樂的結局？

難道要順著自己的內心，不要欺騙自己，勇敢下定決心，勇於承擔這個決定的所有後果，才有能力面對未來每一個挑戰，才不會每次遇到挑戰和困難時，就想轉身逃走？

回

不管你的決定如何
你的這封完整的誠實描述
不僅讓許多女性真的明白像你這樣的男人的難題的複雜矛盾的感受
也讓跟你一樣處境的男性有一個比較清楚的自我整理
這個意義大過你的問題
這點你很有貢獻

其實你們三個人都是一樣的
即使都很真心都很感性都想替對方想而不傷人
但你們還是都深陷矛盾與自責
都有不可自拔的慾念與期盼
都明白有個昨天箝制著明天

當初的承諾與後來的變化
如今的難題與未來的去向
孩子的人生是不是你們能保護與引導的
這些發生與未發生
這些幸福與不幸福
你們有辦法有勇氣離開小我的身分去思考嗎

忽略了情慾的熱度是有期限和不可複雜性的
忽略了婚姻的安穩是有責任與充滿依賴性的
你們三人就會在自私與不自私之間痛苦著
你們都是好人
都會替人著想與自責
但這於事是無補的
因為你們都信仰著不能兩全的婚姻制度
就算你和小三不結婚
但想要獨佔或是想要兼顧都是一樣不可得的
不可得又要去追求就是一起不平靜
因為道德和法律都幫不了你們
因為把孩子當藉口也會徒然的

既然做不了什麼都不顧的人
就承認吧
既然擺脫不了這個制度與感情觀的控制
就認命吧
不然你們三個人就該坐下來試著面對面
各自表述
如果沒有婚姻制度
如果沒有當初的承諾
如果沒有未來未知又可能會一樣無味的婚外情
如果沒有愛
你們能替自己做出什麼努力

這封信是菩薩等級的經典範本
是所有人都會遇到的問題
都是這個時代的一個重要考題
不要去想對錯
不要去想有沒有愛
只要想尊嚴
只要想進化

其他多說都無益

附註：

只要看對錯，一切都無解。
婚姻制度已快崩盤了，還抓著這個標準論對錯的人，只會加倍痛苦與不甘心，因為連輿論都一天比一天不支持這個標準。

這樣的現實都不在乎，掉進地獄是必然的。

大部分的小三也是奉行這個標準的人，才會要男方放下前妻，自己再跳進前妻的身分。

妻子和小三都是以男人為主的婚姻制度的受害者。

所以會指責這個男人這個小三，甚至覺得前妻很笨的人都是一樣被這個制度制約的人，只要事件發生在你們身上，下場都會一樣。

《檀報》倫理紀實：

73歲老父親要娶23歲菲律賓女孩，女兒一路跟拍，卻拍到了意料之外的反轉…

幾年前，加拿大女製片人April Butler聽說73歲的老爸要結婚了，新娘是一位自來菲律賓的23歲年輕女孩，Butler本能的第一反應是：老爹被騙了…

據說，老爸跟這個女孩是在一個跨國婚戀網站上認識的，網戀了兩個月之後，老爸便跑去菲律賓奔現，經過一段時間的相處，兩人就宣佈訂婚了…

老爸要再婚的消息震驚了包括Butler在內的一大家子，尤其在Butler看來，父親這樣的歐美老男人，愛上一個菲律賓的20歲年輕姑娘，多半是被忽悠了。

最終，Butler決定陪老爸去菲律賓，見證婚禮的全過程，一方面找機會揭穿這場婚姻騙局，另一方面，也順便製作一部關於「歐美老男人為何熱衷娶東南亞年輕女孩」的紀錄片。

然而她沒想到，這背後的一切，遠比她想象的詭異和複雜…

當時，Butler跟隨父親的腳步來到了他菲律賓未婚妻Girlie的家鄉，Boxas城。在一座漂亮的公寓里，Butler見到了父親和年輕的「准繼母」。Girlie看上去開朗大方，平日里勤快能干，把父親照顧得也很好，還做得一手好菜。

然而這一切，並不能讓Butler接受父親這樁婚姻：
「Girlie太年輕了，幾乎可以當我爸爸的孫女，這樣的婚姻實在怪異，我不能讓這樣的人操控我爸爸。」

在當時的Butler看來，Girlie無非看中了父親的錢，攀附上這個加拿大老男人，以便獲得更好的生活，移民加拿大。

當然，Butler也還沒有排除另一種可能：或許Girlie的確是真心愛父親呢？

為了深入瞭解Girlie，Butler主動提出跟Girlie一起去參觀她的老家。Girlie的家在鄉下，一家人生活確實貧困：從小到大，Girlie等四個子女一直擠在一個房間，父母睡在另一個房間。

據說Girlie的父母表示，一開始他們也反對女兒嫁給外國老男人，但見面之後覺得Butler的父親為人還不錯，就同意了女兒的婚事。

Butler採訪到了父親一個長居菲律賓的朋友，通過這位朋友，Butler瞭解到：父親這樣的歐美老男人，在菲律賓找年輕女孩（或男孩）是相當普遍的現象。

「很多來到這裡的西方老男人，都想找一個年輕女孩當伴侶，這在他們自己國家辦不到的事，在這裡卻可以美夢成真。」

Butler所見之處，都是年紀很大的西方男人，約會當地的年輕女孩，或者男孩……

即便已成為普遍現象，Butler依舊很難理解：像父親這樣在加拿大拿退休金，已經破產多年的老男人，究竟怎樣吸引到一個20多歲的妙齡菲律賓女孩？

直到父親跟Girlie一起去海灘度假，Butler抓住機會和Girlie單獨聊天，才終於揭曉背後的秘密……

據Girlie透露，一個偶然的機會，她認識了Butler的老父親，Butler的父親對Girlie說，他是億萬富翁，在加拿大做生意，有龐大的家業和產業。「他經常說自己是億萬富翁，說了多少次我都記不清了……他承諾帶我去加拿大，跟我結婚。」 Girlie還說，她希望跟Butler的父親生兒育女…

那一刻，Butler突然明白，和她預想的完全不同：並不是Girlie處心積慮誘騙父親，而是自己的父親說了不著邊際的謊話，哄騙這個不明真相的年輕女孩上鈎…… 父親既不是億萬富翁又不是大商人，不過是一個拿退休金的加拿大老人。

從兩人交往之後，手頭並不寬裕的他每個月都要給Girlie 500加元的生活費，另外150加元為她付學費。而父親告訴Butler，Girlie從來沒主動找他要過錢，他相信小姑娘絕不是為了錢跟他在一起的。Butler有些憤怒地質問：「那她是圖你什麼？」父親回答：「她說她到加拿大生活，很想跟我有一個家…」

在Butler眼裡，這段建立在父親謊言上的婚姻絕對不可取，必須在一切敗露之前，把真相告訴還蒙在鼓裡的Girlie，讓兩人都認清現實，結束這段狗血的跨國戀。

然而，Butler沒料到，自己依然把一切想得太簡單了……

父親和Girlie婚期日益臨近，Butler又發現了一個怪異的事：父親和Girlie結婚，不在菲律賓註冊，卻要大費周章跑到香港去登記！

Butler再次硬著頭皮陪父親和Girlie去了香港，一邊幫忙籌備婚禮，一邊伺機對Girlie挑明真相。

終於，在一次夜晚逛街時，Butler告訴Girlie，自己的父親並不是億萬富翁，而是一個加拿大的中低收入者，希望Girlie考慮長遠的人生規劃，不要把希望寄託在一個並沒有太多錢的加拿大老男人身上。得知真相的Girlie失聲哭了出來……

然而到了第二天，Girlie依然不離不棄地和Butler的父親一起去了婚姻登記處。在婚姻登記處排隊的時候，Butler終於忍不住質問父親：「為什麼要千里迢迢跑到香港來登記結婚，而不是在菲律賓？」

父親沒有正面回答，Butler注意到周遭的氛圍越來越詭異，Girlie和父親兩人看上去都無比緊張，徬彿不約而同地保守著不可告人的秘密… 當父親和Girlie被叫到了排隊號，到辦事窗口登記。

Butler偷偷跟到兩人身後偷看，當Girlie打開自己護照的時候，Butler瞄了一眼Girlie的生日，整個人頓時驚到呆立在原地：Girlie的實際年齡根本不是父親對外宣稱的23歲，她實際只有17歲！

詢問之後，Butler終於明白兩人跑到香港來結婚的原因了：17歲未到法定結婚年齡（18歲），在菲律賓是根本不能結婚的。而根據香港的現行法律，只要父母簽署同意書，17歲的Girlie是可以嫁給73歲的Butler父親的。Girlie的父親當場簽署了同意書，Girlie和Butler成功註冊，這樁充滿了謊言和欺騙的婚姻，竟然最終獲得了法律的認可…

讓Butler不理解的是：為什麼Girlie的父母允許未成年的女兒嫁給一個70多歲的加拿大老男人，更不理解父親為什麼膽敢挑戰法律和倫理底線，跟一個未成年女孩在一起！

而更讓Butler難以接受的是，父親在明知道Girlie未成年的情況下，跟她發生關係，還想盡辦法跟她註冊結婚。Butler想起父親每個月給Girlie的生活費和讀書的錢，現在都解釋得通了：Girlie，其實還只是一個高中生（之前以為是大學生）……

這一樁對外人來說無比詭異的婚姻，除了Butler自己，竟然被包括Girlie父母在內的所有人承認和默許。

回到家，父親像是什麼都沒發生一樣，依舊如常地跟Girlie的一起生活，安排她上學，供她吃穿用度… 這個原本想披露父親被騙婚的紀錄片，卻最終演變成了揭露父親騙婚少女的片子……

Butler終於忍不住了，她當面質問父親為什麼在Girlie的年齡上撒謊。父親卻說他是無辜的，一開始認識的時候，Girlie對他說自己年滿26了，之後又說自己22，兩人就這樣互相忽悠著在一起交往，直到要談婚論嫁時，Butler的父親才弄清楚Girlie的真實年齡。而那時候兩人已經同居6個月了……

而最讓Butler無語的是，在父親看來，歐美老男人和菲律賓年輕女孩的「戀愛」，差不多都是以這樣相互忽悠的模式發展的，他覺得沒什麼不妥……

Butler徹底出離憤怒了，她抓住最後的機會，希望父親懸崖勒馬：「你現在應該馬上糾正自己的錯誤，趁手續還沒完全生效，把她送回到父母身邊，送她回校園，然後從她的生活中徹底消失！」

然而，此時的父親卻打起了太極，無論如何也不同意離婚：「某種意義上你是對的，但我做不到…」 此時的Butler已經失態，她發完一通脾氣之後奪門而出，離開了菲律賓返回加拿大…

一星期之後，Butler的父親還是如願和17歲的Girlie完婚。兩人計劃前往印尼的巴釐島度蜜月。然而，計劃好的蜜月旅行，抵達巴釐島的卻只有Butler的父親。原來，菲律賓政府獲悉這件事，發出了警告，要求Girlie必須年滿18歲才能跟陌生成年男性出國旅行。

Butler的父親只能一個人來巴釐島度蜜月，Butler來到巴釐島，再次勸說父親放棄Girlie，紳士了多年的父親終於撕下了最後的臉皮，他徹底惱羞成怒，中斷採訪，邊走便罵Butler：「在菲律賓，有大把Girlie年紀的女孩嫁給了我這樣年紀的老頭！你不去管其他人，偏偏來責難我。我倆的父女關係到此結束，你只關心你的紀錄片，只是一味地傷害他人，破壞他人的幸福！」至此，父親和Butler徹底鬧掰。

Butler從未想到，從小到大印象里一直誠實謙遜的父親，在東南亞卻是這樣一副可怕的面孔：把騙婚菲律賓未成年女孩看成理所當然，甚至為菲律賓當局阻止了他的蜜月遷怒於自己的女兒，不惜斷絕父女關係。

最可怕的是，從頭到尾，老父親都不認為自己做錯了什麼…

最終，這場老父親再婚的鬧劇，以騙婚成真，父女反目的結局慘淡收場。這是Butler萬萬沒想到的，而讓她更為擔憂的是，類似的故事，不僅僅發生在父親一個人身上…

保護未來的花朵是每一個地球人的責任，別人家的孩子就不是孩子了嗎？生活在海外的朋友們，你們怎麼看待這種悲劇？

Ref：
https://www.youtube.com/watch?v=TaYMyc6gK5I

《閒聊外遇--一種取決於人品的天災(還是該說人禍?)》

外遇這件事情最特別的是，比起犯錯的一方，被傷害的那一方，還更像是受到了「天外飛來的懲罰」。

因為外遇一但變得眾所皆知，被外遇的那方，馬上必須面對別人「你是不是做錯了什麼？」的質疑，比方說忽略對方的需求、失去魅力、因為忙於工作或家務育兒所以未能提供精神（和肉體）上豐富的生活、條件太好而造成對方的自卑、條件”太差”而導致對方的壓力，而就算這一切的問題全部都沒有，身為伴侶，提供了對方應有盡有的生活，精神和肉體上的交流一項不缺，還是會有人檢討受害者：「那就是你讓他過太爽了，讓他覺得生活無聊…」

我在《在婚姻裡孤獨》裡曾經說到，「外遇是一方的冒險，另一方的天災」，因為社會對於外遇的反應，總是重視「原因」而非「後果」，好像兩個人的關係會有裂痕，一定有某些可以追究的原因，而只要知道原因，我們就可以「防堵」，心理上也可以與之劃清界線：「我都沒有做錯以上的事情，所以，被外遇的人不會是我」。

但事情其實並不是這樣運作的，我之所以稱外遇為天災，就是人類只能盡力去降低、預防天災造成的傷害，卻不能百分之百阻止它的發生。

「怎麼做才可以預防伴侶外遇」，這個問題就像「怎麼樣可以叫另一半不要抽菸」一樣，因為抽菸的是他不是你，所以很有可能無論你怎麼做，都沒有辦法真正的「阻止」或「預防」。

被外遇的人就像遇到天災，只是有些人的生活半毀而有些人徹底被毀壞，社會上除了熱衷於找出原因（檢討受害者）以外，這些在感情上已經遭受背叛的人，接下來還要面對變得無法相信他人、自我價值感低落（是不是太傻或太蠢）、不斷自責內疚自己是不是做錯了什麼、在孩子和其他的親友面前，還要強打精神不能被看見自己崩潰的樣子。

有孩子而且孩子還小的話，那考驗更加的嚴峻，因為他們如果如實表達出自己內心的支離破碎，還可能遭受旁人「你會不會無法照顧好你的孩子」的質問和壓力，外遇的人卻是只要道完歉，表示回歸家庭，其他人都會鼓勵或讚美他迷途知返、「對家庭作出彌補」，好像他只要道歉、結束這一切回家去了，從此還變成一個更好的人。（所謂的知錯能改，善莫大焉？🤔）

但被外遇者所受到的莫名的懲罰，幾乎是一輩子的，可能十年、二十年，他都在「我要如何重新相信別人和自己」的困境中掙扎，但如果十年二十年後他還為這樣的傷痕落淚、對伴侶從此做不出好臉色，同樣的質疑和傷害「那你這樣可以照顧好孩子嗎？」「既然這樣你為什麼不乾脆離婚？」還要再來一次。

就連那一手造成這種破壞的人，都可以理直氣壯的反過來修理他：「都已經過那麼久的事情你還提它幹嘛？」「我不是已經道過歉了嗎？」「所以我『回來』了啊！」好像受災戶還比較過份似的，犯錯的人看待自己的錯已然雲淡風輕，現在變成「誰記得誰痛苦」，「活該你要記得」。

除了在精神上遭受時間無法估計的折磨，從此就算再有快樂，也可能因為舊傷復發而突然蒙上一層陰影，在現實生活中，被外遇的人還要面對更多的困難。

***
外遇者毫髮無傷，被外遇者卻被雙重懲罰

如果因此選擇離婚的話，那自己這莫名受到的冤屈和懲罰，就等於是雙重的了。

不只是精神上失去了原本的依靠，就是那原本以為可以信任的對方和自己，還可能失去原本的生活，不能住原本住的房子、不能維持原本的生活品質、失去原本的社會地位，更重要的，還可能失去原有的家庭關係，。

如果對方在對待孩子的部分，被人們和法律認為「這部分『沒什麼大錯』」，畢竟傷害另一半通常不被認為會影響到身為父母的職責，那麼對方就依然有權要求共同監護、輪流照顧孩子，甚至，如果對方的經濟條件更好，家裡也有後援可以帶孩子，孩子的照顧權還會被他徹底搶走也說不定。

原本自己是媽媽，每天都可以看到孩子、每天都和孩子在一起的，結果變成一周只能看到三四天甚至只有假日，其餘時間，都要放手讓孩子去跟前夫和婆家同住。

有些人光是想到前夫還可能帶孩子一起去找小三約會，要孩子叫對方「阿姨」就已經崩潰，而她如果因為這樣而做不到離婚，之後說自己很痛苦，還會被別人說「是你自己不離婚的，誰叫你被背叛了，還捨不得放下『原本的生活』」。完全忽略了他原本就有權力過「原本的生活」，今天破壞了這一切，最沒有資格過得「跟沒事一樣」的人，其實是犯錯出軌的那一方。

但那人卻很快就可以過得跟沒事一樣，精神和物質生活上都是。

所以外遇是很特別的，是一方做錯，懲罰卻好像全部落在另一方身上，被外遇者無論離不離婚都已經不會是原本的樣子，他的自我價值感、對人的信任、自信心、相信自己被愛的那種感受，還有原本安定的生活、安全感等等，全部都被這場天災給摧毀，卻得拼命振作精神重新再來。

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就算對妻子沒了感情，做人的道義還是該有吧

我突然想到北野武和他老婆離婚的新聞，非常巧，前陣子我剛看完他的《北野武的下流哲學》，很有趣，很有他的風格，簡單來說就是他強調，做人有一種「格」或者是「品」的存在，而那樣的東西他認為現在的日本人已經沒有了（或許其他地方也一樣吧）。

有一些會被說非常老派，比方說上下關係，「連打招呼都不會還想學什麼東西！」也有一些是生活習慣，「為了吃美食而排隊最蠢了！」也有些是價值觀和原則，「拼命賺錢、有幾個錢就誇耀自己、其實小氣的不得了的人最難看了」總之就是一些有一點像江湖道義，不是完全符合現代「只要不違背法律就沒錯」的那種是非觀念，而是代代傳下來的某一種「窮人的骨氣」💪。

雖然窮，但不是為了錢什麼都可以去做，也不是有錢就可以為所欲為，就算在沒有人看見的時候，也不會做「會讓自己覺得丟臉」的事情。

裡面也提到了他自己的男女關係，非常有錢的老婆是房地產公司的千金，不過結婚後被家人斷絕了金援，和北野武一起過了苦日子。他把收入全部都上繳，自己則是領零用錢，雖然在外面也有女人，但怎麼說，老婆是有點像「大哥的女人」那樣，不去管他在外面怎麼玩，關係開始和結束後他都會給錢，老婆也不會約束。

而這樣的北野武卻在這幾天宣布離婚，理由是真的和小三有了感情，根據媒體報導他把名下兩百億日圓的財產全部給了前妻，自己只保留了約三億日圓的房子。

雖然離婚這件事情一定沒有那麼簡單，不是只要淨身出戶就叫做好，畢竟兩個人在一起三十九年的關係，前妻一定也沒有預期到這個階段自己還要「恢復單身」（還是該說被單身？），但是北野武在金錢上給到這個程度讓我覺得，還算是符合他書中所強調的，那種「是人就應該要有起碼的『品』或『格』」（這兩個字連在一起的話，變成『品格』又跟原本的涵義有一點點不一樣），或許比較簡化的說法是，還算對妻子有一點點的「義氣」存在。

（我是在《成為母親之後》說的？我覺得夫妻關係中，義氣是很重要的）

所謂的義氣並不是由法律界定的是非對錯，而是人在行為上，覺得自己要考慮到他人而所做的某種選擇。也就是說他不用那樣做，應該也不違法，（我想日本應該沒有只要是外遇離婚就必須要交出全部財產的這種法律，台灣也沒有），但給多給少，是「自己覺得該做」的事情。

精神上的傷害無法彌補，對方人生的方向、道路，全部因為自己的背叛而被迫重新選擇，而且有小三的一方還算是可以選擇，明明沒有做錯什麼，被退出原本家庭的那一方，卻已經失去了重新再組一個家庭的機會，所以至少在物質上，不要再讓對方受到更多的「懲罰」，失去太多原本的生活和生活品質…

給對方大筆甚至是自己全部身家的贍養費的人，如果不是對方有個超強的律師團，搞得不這麼做無法成功離婚，就是這種，因為自己對對方內心有愧，知道自己要負最多責任，所以自願在物質上做出更多彌補吧。

沒辦法知道北野武是屬於哪一方，畢竟他的老婆管他的錢管了快四十年而且據說非常善於理財，所以也有可能找的律師團是厲害角色，只是看北野武談自己處世哲學的書，覺得也很有可能是後者，是人就該有「人的樣子」，雖然看起來離經叛道，提到跟身邊的人哪怕只是情婦之間的往來，北野武有他自己認為應該的「格」。

話說回來，現在好像還越來越多人，明明是自己外遇卻理直氣壯，甚至想離婚重獲自由時，還精打細算的事先轉移自己名下的所有財產，保留自己出孩子學費的單據，接送的證據，總之，就是不只是自己犯錯在先，還打算得寸進尺，離婚也想要讓妻子拿不到半毛錢、被迫搬出原本的房子、自己一樣擁有孩子的監護權甚至是共同照顧，讓妻子人財兩失以外，還必須要努力賺錢養活自己和照顧孩子。

結果前妻因為工作而被迫減少和孩子的相處，丈夫和婆家在照顧孩子的時候，還可以把握機會對孩子洗腦：「爸媽會分開，是因為你媽媽不好」「你看你媽媽都沒有來看你，還是我們對你比較好吧！」

總之就是自己外遇，已經殘忍的踐踏了妻子的人格，還想方設法地進一步摧毀她的生活，好讓自己「贏者全拿」，就像「換一個更討喜的老婆」那樣過著跟原本一樣，甚至可以說更滿意的生活，這種不只是在精神上毫不在意的傷害對方，在物質上，對待自己已經不愛了的妻子，還根本比陌生人更不如。

這種人如果讓北野武看來，可能會說「王八蛋！根本沒有『做人該有的樣子』！」吧！

#本來沒想要寫外遇議題
#因為北野武我還是寫了
#閒聊也可以分享
#但我不想被當作兩性專家因為我不是啊
#感覺專家是要能夠提出對策的人⋯🤔

ps.是說伴侶外遇為什麼不離婚就好，是因為不想要明明無辜，還被雙重懲罰，這是我婚後才逐漸理解的事情。屬於如果可以其實我不想理解的事情，我也想守護我心中，愛情是何等純粹的粉紅泡泡啊🤣

#無奈我是一個哲學家性格的已婚婦女...