不管你再怎麼努力,還是有人會忽略你的付出;就為了自己而奮鬥吧。
No matter how hard you try, your efforts will be neglected somehow. Therefore, fight for yourself.
野獸婆婆 (Monster-in-...
不管你再怎麼努力,還是有人會忽略你的付出;就為了自己而奮鬥吧。
No matter how hard you try, your efforts will be neglected somehow. Therefore, fight for yourself.
野獸婆婆 (Monster-in-Law), 2005
噪咖專欄:http://bit.ly/2tM8KRk
讀者來信,節錄如下: “ 水某 水ㄤ 您們好!在最一開始,我想先說聲 謝謝您們!
一直以來,只要生活上有些低潮,我都會來您們這裡補一下心靈雞湯!
在心煩的時候,真的看不下也聽不進任何的長篇大論、人生大道理,而您們,好像就是有這個魔力,用電影賞析多年累積的經驗,言簡意賅的用一兩句話,精準點出重點與建議。
常常看著您們給一些困惑的讀者一些建議,當下就覺得這真是給這些人最大的安慰及鼓勵了。你們不太會直接告訴茫然的人該怎麼做,而是透過推薦他一部片,建議他觀看後引發內心共鳴的方式,讓茫然的人自我發現,進而改變改觀跳出原本過不去的坑!而對於人生一向抱持著關關難過關關過的我,從來沒有想過,今天茫然無助寫信的人,竟然是我…
跟男朋友一路走來,一直都不被對方家人認同,可以說是無一處滿意,原因很單純:只因為我不是對方家人期待的公務員或護理人員,且又是“台北女生”,然後不會騎車,所以沒資格也配不上他們公務員世家…但,我捫心自問,我平時工作認真、經濟自主,上下班也不會要求男朋友接送,享受生活的同時不會忘記男朋友,且從未動用到男朋友一分一毫,基本體貼關心陪伴沒少過,也會下廚為他準備便當,注意他的飲食健康,以上我盡心盡力,自認應該稱得上是及格的伴侶了…
男朋友一開始當然有為我發聲,甚至跟媽媽冷戰,但我想這畢竟不是長久之計,也盡量的想辦法勸他跟媽媽恢復互動,甚至請男朋友回家先告訴媽媽我們分手了!好讓媽媽消氣,但恢復互動後…這筆帳,好像無形中算在我頭上…
或許是逃避吧!一開始會希望男朋友帶我回家,因為我深信我可以感動他們,改變他們對我的成見,希望男朋友給我機會或一起鼓起勇氣改變他家人對我的成見,但看到男朋友真的沒有這勇氣,我也就覺得算了!畢竟他工作已經夠忙夠煩躁了,就先這樣過吧…
殊不知他媽媽的反對意識與日俱增,情緒反應也越來越激烈,甚至去問鬼神(類似通靈那種的),然後知道我們還在一起,竟然氣到用死作為情緒表達,反正不論如何就是要分開才行!!! 而這一切似乎已經超過男朋友能負荷的範圍,造成他很大的壓力!且男朋友也承擔不起媽媽因反對而以死相逼。
我能認同他因此想放棄這段感情的決定,只是我真的覺得很委屈!我出生在台北錯了嗎?難道這世上只有公務員才是象徵穩定的王道嗎?很氣男朋友為什麼不能為自己的人生勇敢一次!做自己的主人!也為我們的感情如此不堪一擊,而感到心酸…
另一方面,也覺得自己這樣好卑微,即使到最後有了結果,好像也未必是件好事…
我與男朋友都感到很無奈,曾經相愛,卻怎麼走到了這一步,愛的很辛苦。
而讓“鬼神說”合理變成一個分開的原因,更是讓我耿耿於懷,畢竟我與對方家人彼此都沒見過面啊!怎麼能真人活人不溝通,就只相信鬼神…
坦白說,就是不夠勇敢,沒有勇氣面對失敗,所以茫然無助將一切寄託於鬼神,讓鬼神來幫忙決定一切。卻忘了最重要的人定勝天啊!
最後想請水ㄤ及水某就經驗談來給我一些建議與推薦的片子,讓我渡過無數個莫名想起他的夜晚吧…” .
我們推薦的電影,是《野獸婆婆》(Monster-in-Law)。 .
由珍妮佛羅培茲所飾演的女主角Charlie是一個有主見、獨立自主的女生,遇見了心中的白馬王子Kevin之後,兩人決定走入婚姻,此時才有機會認識了未來的婆婆Viola。Viola獨自扶養Kevin長大,與兒子的感情親密,自己也是個主播,一直以來事業得意的她,自從從主播台上退下,還面臨到兒子即將成家,個性強勢主觀的她無法放手,也看Charlie不順眼,於是決定要使出一連串詭計讓Charlie知難而退,逼迫小倆口分手。
或許你會很訝異,你的故事是個悲傷的經歷,我們怎麼會推薦你一部喜劇呢?!希望你別生氣,其實會推薦這部電影以及這句話,是希望從現在開始,不要再為這段感情神傷,過一年之後,甚至能夠對這段關係一笑置之。
當然這段感情有其珍貴之處,你與前男友的愛也是沒有任何人可以否定的事實。但是,兩個人的愛,終究有一天會變成『兩個家庭的相處』,所以或許現在讓你看清這一切是好的。畢竟只有你一個人努力是不夠的。
其實,婆媳問題往往源自於親子問題,問題的根源不在你身上,而是在前男友與婆婆本人身上。他們的關係中,必然有不健康的問題在裡頭,才有可能演變成這樣的相處模式(也就是以死要脅),而台北人或是公務員身份,相信只是表面的原因,並不是主因。所以你不需要鑽牛角尖去想自己怎麼這麼委屈,好像帶著原罪一般。
你從這部片的最後一段可以看到,當Viola自己的婆婆也出現在婚禮時,她與婆婆的互動,就可以發現,Viola不知不覺中也重蹈當初自己與婆婆的覆轍,把那樣的壓力發洩在自己未來的媳婦身上,想必她們以及Viola的丈夫過往一定有些歷史才會導致今日Viola的行為偏差。所以,你千萬不要讓自己被攪進一個你無法扭轉的親子關係裡。他們自己的問題,他們要去解決。而你自己也先要顧好自己
如何讓生氣的男友消氣 在 愛必 Facebook 的最佳解答
「其實我早就原諒你了。」
男友向我低頭認錯,想趕快讓我消氣卻又沒有頭緒胡亂道歉求和的樣子,讓我好氣又好笑。我開始一邊哭,一邊說著我花了好長時間消化、沉澱,加上前前後後和三位靈魂溝通師、阿卡西解讀師諮詢過後,所整理出來的思緒。
「我知道之前那些讓我生氣的點,其實都不是你故意的,其實都是你本性使然。
我早就知道關心政治、筆戰是你的興趣,我也早就知道你憤世嫉俗,這就是你本來的樣子(其中一個吵架的點是他說我是一個容易被洗腦的1450,是好騙的傻子)。
「我也在內心深處也知道,那些吵架的點並非是真正讓我生氣的原因。我真正生氣的是我們相處時間太少,品質太低了。
我也知道你現在想拚事業,忙補習,忙賺錢,只能留給我少少的時間。這也不是你的錯。
我是一個很重視感情的人,我會希望我可以跟伴侶很常約會,希望對方也能像我一樣投注很多時間心力來談戀愛,但你不是,至少現在不是。
我常常覺得我已經在過步調悠閒的退休生活了,你卻是一股腦兒想往上爬,這樣的差異,這才是我們真正發生衝突的原因。
以前同居時,還能以大量的相處時間來平衡日漸下滑的品質。自從我搬到淡水以後,這個不平衡的狀況越來越明顯,我們也越來越常吵架。
我想這是因為我們都不敢去看那個衝突的源頭──我們的生活方式和價值觀不契合,其實不那麼適合交往。
這個源頭沒有被解決,像是顆地雷一樣隨時引爆。我深層的期待沒有被滿足,導致你總是三不五時惹怒我,或是我常常找你麻煩,持續創造關係中大大小小的各種衝突。
我知道其實你很忙很累,也花了所剩無幾的剩餘時間來陪我,勉強滿足我的要求。所以想到這我也捨不得罵你了。」
男友看著我,沉默不語。
「我之前帶你旅程時,我們就有達成協議,如果你還想去找其他女生,我不會攔你,同樣的你也不會阻止我和其他男生約會。但我們都沒有真的去做,我問了靈魂溝通師(#蕎安)原因,她說『因為妳們都心知肚明,如果真的開始各玩各的,妳們最終只會漸行漸遠。妳們捨不得。』
她還說『妳在關係中如此不快樂卻還放不了手的原因,是因為很珍惜妳男友的單純。』」
男友黑白分明,敢愛敢恨的絕對個性,確實是我這個能接納中間灰色地帶,努力破解二元對立的人所欽佩欣賞的,我很難做到他那樣。
「我們可以退回朋友,回到約會的狀態嗎?我們還是可以見面、約會,但你可以去找別人約會,我也可以。我想這樣我會比較快樂,你也會輕鬆許多。」
我牽著他的手,看著他的眼睛說。我發現,我們雖然在談分手,卻更顯親密。親密來自於坦承,而坦承來自於信任,信任對方會接納真正的我。
有捨才有得。後來我們的相處,確實比以前輕鬆多了。當我不再用男友的標準看待他、約束他,他簡直更有魅力了(笑)。
無論未來如何發展,他的愛與關懷,以及共度的時光回憶都會伴隨著我前進,我也同樣祝福他。
願我們都自由、快樂地飛舞,勇敢地愛。
延伸閱讀:巴夏談衝突的真正原因
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Art: Martin Johnson Head (American, 1819-1904), Blue Morpho Butterfly, 1864-1865, oil on canvas.