媽媽妳還愛我嗎？
#安定教養的力量 #文末贈書抽獎

忘了從什麼時候開始，每當孩子惹禍讓我爆炸了，尤其是老二，他總會哭著說「媽媽不要生氣我...抱抱」，然後要我抱抱他… 後來跟孩子聊天，他們說最怕媽媽生氣，生氣的媽媽很可怕，覺得媽媽好像不愛自己了，所以更討抱想要獲得安全感…

你們一定會說，媽媽怎麼會不愛孩子?媽媽應該是世界上最愛孩子的人了啊。但是，生氣的媽媽是無法讓孩子感受到愛的，感受不到愛的孩子，就會不斷想去證明媽媽是否愛自己，反而更容易經常製造麻煩/發脾氣。

每當孩子犯錯的時候，我們常會無法控制發怒，常常發完脾氣後又自責懊悔不已，但是當下次孩子又闖禍時，還是不自覺又責罵起孩子….最後將孩子推的更遠...

說真的，孩子闖禍時，真的很難保持平靜，我們是人當然會有情緒，但是這種生氣的情緒，是可以透過練習，盡量讓自己不要做出會對孩子造成傷害的反應/言語行為。

這幾年正向教養興起，阿德勒正向鼓勵的教養方式讓親子關係更和諧、薩提爾的對話練習，教我們如何與家人孩子建立良好溝通。

因為一個安全感富足的孩子，才能在成年後帶著內心穩定的力量、有勇氣走出家裡去探索外面世界，也才能更穩定地去面對和處理他自己的親密關係。

#正向鼓勵的教養繪本

最近跟孩子共讀了 羅寶鴻 老師 《羅寶鴻安定教養繪本》，其中「媽媽，你還愛我嗎?」一書裡面就提到，大人常覺得自己很愛孩子，但很多時候我們的回應方式，才是讓孩子更沒有安全感的原因。這本繪本也教導父母，在孩子犯錯時，可以如何回應能讓孩子持續感受到愛，讓這份愛的力量會成為他的養份，幫助他茁壯成長，成為一個內心有愛的大人。

最棒的是書末親職教育專家羅寶鴻老師還分享十個超級實用「教養心練習」
1. 當孩子求助時，請先放下成見，從傾聽開始。
2. 容許孩子犯錯，因為犯錯是成長的養分。
3. 面對孩子犯錯的四個應對步驟: 不挑起孩子情緒、關心他、陪他一起解決問題。
4. 孩子不當的行為背後，不外乎希望被關愛與證明自己有價值。
5. 安定需在教養之前(不要在情緒時教養)
6. 以愛和堅持來進行教養
7. 不要怕孩子哭鬧，接納孩子情緒，讓孩子學習健康面對情緒。
8. 世界上沒有完美的孩子，但我們可以完整的看見孩子
9. 欣賞孩子過程中的努力，遠比讚美他本有的天份重要
10. 讓孩子知道：「就算不完美，我也值得被愛。」

另一本「爸爸，我不要踢足球！」則提醒家長，允許孩子有情緒、用同理並接納的態度對待孩子，當父母內心安定了，教養也不再那麼困難。

兩本都非常推薦給家有幼兒的親子家庭一起共讀。現在還有「抽獎贈書活動」來囉~~
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《羅寶鴻安定教養繪本》抽獎贈書活動：
參加辦法：
1.在『布蘭西與三寶的生活旅遊記趣』粉專按讚追蹤
2.將此文章公開分享，並在此篇文章底下留言，上面的十個教養心練習，哪一個是最想提醒自己的~（例如：我想提醒自己「容許孩子犯錯，因為犯錯是成長的養分」）。

符合以上動作，將隨機抽出三名，獲得《羅寶鴻安定教養繪本》套書中的一本（單書隨機寄送）。
3. 活動時間至10/1(五)23:59 止。將於10/4(一)公布得獎名單，再請得獎者於三日內私訊回覆地址、電話與收件者。

#從小天下看大未來
#羅寶鴻安定教養繪本

好好陪伴孩子，也陪自己的內在小孩長大

當孩子平安誕生，我們只是完成了生理上父母的任務，
教養的每一天，卻讓我們做好心理父母的責任與使命，
孩子的反饋與互動，讓我們感受到生命傳承的美麗與可貴，
陪著孩子長大，也讓自己成熟，是親子之間的愛讓彼此共好。

每個父母都是在當了父母之後，才有機會去學習、去成長，如何去做一個稱職的、盡其在我的、游刃有餘的父母。

孩子幾歲，我們就當了幾年的父母，而且還要靠不停地覺察與修正，找到親子之間最容易溝通與相處的模式，好好陪著孩子長大，同時也讓自己變成更好的人。

起初，只有大兒子時，我是個嚴格的母親，生活起居作息，都一板一眼的執行。孩子提出的任何問題，我都很審慎的對待與回答，所以養就了哥哥很便己的口才和思考邏輯，甚至有很強的好勝心、榮譽心，和追求完美的個性。

常常在白天，我處罰過他或是兇過他，在夜裡，看著他熟睡而可愛的臉龐，會流著淚跟他說對不起。即便每次處罰過他之後，我一定會抱抱他跟他說媽媽很愛你，達成母子和解，但在夜深人靜時，我還是經常因為自己的教養方式而陷入後悔，這種複雜與錯亂的教養心情，一如在迷霧中找著出路，你知道自己一定能出得去，卻又徬徨驚恐於一時找不到出口。

弟弟出生後，兩個孩子個性截然不同，我也用了不同的教養方式。有一天，我們母子三個人在玩，二歲半的祐亨突然說：「媽媽，妳要用看弟弟的眼睛看我！」。
我笑著回答：「媽媽看你的眼睛，跟看弟弟的眼睛，是同一雙眼睛啊！」
他說：「不一樣，妳看弟弟的眼睛都在笑，看我的眼睛都好生氣。」
當時，我的心真真實實受到震撼。為此，我寫了一篇文章敘述這個故事。那是我在教養孩子上的第一次覺醒。

我自以為給了孩子一樣的愛，但孩子接受的卻是不一樣的感受。我要努力的，就是在付出與接收之間，讓那感覺誤差的距離拉近，讓愛不致於在傳遞中被誤解、被錯判、甚至孩子根本沒有接受到那份愛。

那份覺醒也讓我發現，自己需要的愛要學習說出來。

哥哥剛上幼兒園的第一個禮拜，因為他學習能力強，也很會陳述校園發生的事，所以每天都過得很開心，也適應得很好，更期待一周後要在學校午睡。
但當開始在學校午睡時，問題與衝突才正式浮現。他抗拒午睡，最後甚至抗拒上學。那時，幼兒園的園長跟我說：「祐亨媽媽，我發現妳在潛意識中，要把祐亨教成一個完美的小孩。」
要把祐亨教成一個完美的小孩？！

是啊！難怪我對他這般嚴厲、這般認真、這般在乎，我每天都戰戰兢兢、如履薄冰、竭盡所能地教導他，只因為我希望他是一個完美的小孩？！

天啊！我都不是一個完美的大人了，我到底對孩子做了什麼事？我常常會忘記他還是一個在學習中成長的孩子，卻戴著看大人的濾鏡在檢查孩子，這是我在教養孩子上的第二次覺醒。

這份覺醒也讓我回想到跟大學同學對話時，提到我並不想生養孩子這件事，因為我無法面對不完美的孩子。原來深埋在心底的心病，要自己去扒開來治療才可能痊癒。

當弟弟也慢慢成長，兄弟之間開始會有衝突、有口角、有肢體上大大小小的碰撞，因為我太在乎關係的和諧，他們之間所有發生的事，我都太認真對待，造成孩子們愈來愈會爭寵，最後終於壓垮了我的理智線。

有天，我真的要衝上四樓去跳樓，想要一死百了，留著他們自己再去爭、再去吵、再去後悔。孩子們哭著、抱著我，我也在哭。三個人筋疲力盡地哭成一團。

不論是當下或如今回想起這件事，我都自責不已，覺得自己真不是一個好媽媽，實在是太任性了！

我發現原來的情緒是會生病的，所以開始看心理學的書，也回觀自己的原生家庭，去探詢問題的緣起，剖析自己為何會有如此的情緒表現。後來，我明白了這是種報復心態，源自於小時候。當時父母在吵架後，母親會離開家去外地工作。這一離開，從來都不知道會是多久。小時侯我最害怕的事，就是回到家見不著母親。母親一消失，不知道又會是多少個日子，我又得經歷深深的期盼與無盡的等待。

因為我失去過母愛，那份痛苦始終沒有被消化，所以我也想讓孩子嚐嚐那份失去的痛苦。拿自己受過的傷害來傷害孩子，這種報復的心態，著實令我不寒而慄。我怎麼可以傷害他們，報復他們？我要做一個好大人。

於是，我有了教養孩子上的第三次覺醒。我找回在童年中受傷的自己，用現在成熟的自己去療癒童年受傷的心靈。

在第一次覺醒中我發現，每一對新手父母一定都有過慌亂而不知所措的困頓時期，雖然我們很愛孩子，卻不一定很會照顧孩子，因為沒有經驗，會用自己以為愛孩子的方式來給孩子愛，比方說，我們打孩子、罵孩子，是因為我們要糾正孩子的錯誤，是因為愛他，但孩子只接收到被罵、被打的討厭和恐懼，他怎麼會覺得那是父母在愛他呢﹖愛孩子，是要用耐心好好跟孩子說話，是要為孩子示範正確的做法，在心平氣和地說與做中，孩子才可能學習到正確的事，你付出的愛才可能真正的被傳遞與接收。

在第二次覺醒中，我相信很多父母跟我一樣，常常用大人的濾鏡來看孩子，在心中都有一個完美孩子的模範，以為孩子學一次就會，聽一次就懂，無法忍受孩子會犯錯、會吵鬧，會發脾氣甚至會頂嘴，這些狀況在只有生養一個孩子的時候特別明顯。因為獨生子女享有父母的一切照顧，父母也自然會把所有的期望與想像都投射在他的身上，但孩子跟我們一樣，都不可能是完美的人，更何況他還只是在努力學習與成長的小孩。

很多人在教養孩子發現問題後，會重新審視自己跟原生家庭間尚未解決的課題，這也是我在第三次覺醒中的深切反省，因為我們想把孩子教養好，就必須去面對自己生命中尚未處理好的事情，比方說跟父母和手足的關係，還有相處模式。如果沒有透過覺察與改變，我們會很自然復刻父母對待我們的方式，直接套用在對待下一代身上，但這樣做卻不一定正確。

教養就像是面對自己生命的鏡子，我們在看到孩子的一言一行之後，會發現他說的話、做的事，怎麼都跟我們這麼像﹖這樣的發現，會讓我們對教養的態度更慎重，更謹言慎行。同時，發現生養孩子的不容易之後，會讓我們回過頭感謝父母當初的養育之恩，並藉機修補之前親情有漏洞或缺損之處。

為人父母就是在一次又一次的覺醒中，找回失去的自己，慢慢變圓滿與睿智，這需要我們持續保持學習。

#感謝孩子，讓我學會如何成為好父母。

我們把孩子從子宮中擠壓而出生，孩子卻把我們擠入自我成熟的陣痛之中，因為我們要給孩子做示範，所以要不停學習與優化自己。看著是我們在教養孩子，但孩子帶給我們的反饋和省思，其實遠比我們付出的多。

跟著孩子一起成長，你才不會覺得自己在付出中，一直在被虛耗與掏空。

保持覺察與調整，協助孩子完成階段性的需求與成長，當孩子愈長大，父母也愈成熟，生活就會如倒吃甘蔗，愈來愈甜蜜與和樂。

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#剛剛好的管教：放心與放手，讓孩子長出自信和力量
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在明天的艾美獎頒獎前夕，有望以《#東城奇案》裡優雅沈穩之演技奪獎的 Kate Winslet，也躋身了時代雜誌熱騰騰的 2021 年百大人物行列，其中收錄了一篇短短的採訪是由同時作為導演、編劇與演員的 Kenneth Branagh 操刀，他寫：
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「我首度試鏡 Kate Winslet 時，她才十七歲，我以為她二十五歲左右，她的沈著冷靜、儀態氣質與心無旁騖充滿整個房間。當她步出大門時，我轉過頭去信誓旦旦地跟選角導演說：『我們遇見的是一位巨星。』三年之後，邀請她來演出莎士比亞《哈姆雷特》的 Ophelia，我沒有要求她參與試鏡，她帶著有如偵探般的精力來彩排，秉持超乎常人的敏銳度，不費吹灰之力便展現出角色深度，渾然天成地連結著自我與莎士比亞。而，於 HBO 的《東城奇案》裡，這些相同的特質使她光芒萬丈，進化成真正令人驚豔的演技與詮釋。唯獨此刻，她所呈現的藝術是將藝術家的自我完全隱藏起來，Kate Winslet 消失，Mare 崛起，沒有任何虛榮或技巧賣弄，看起來就是動人且壯觀的。
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我依然視她為 25 歲，但她儼然已是其藝術境界中的大師。」
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至於，演活了 Mare 這位資深女警的影后，像是冰山一角般內斂深沈，勾人魂魄，在那銳利滄桑的眼眸中，看見歲月帶給一位女演員比外貌更耀眼的事物。驚人之處除了氣場以外，還有層次，從一閃而逝的表情與不起眼的細微舉動，游刃有餘堆疊出一個強硬又柔軟，疲倦又執著，可愛又時不時有可恨之處的角色，那 Kate Winslet 眼中的自己又是什麼模樣？
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「我們一直有著傑出的劇本和令人信服的好故事，但是，觀眾的反應會如何，我們充其量只能猜測。我認為人們對 Mare 的缺陷有這些反應，因為那就是現實人生，她引起人們共鳴的地方在於，她的處境彷彿大家對過去十八個月以來疫情生活的感受。她穿的每件衣服、她對待自己的方式，以及那種不重視外觀的態度，我認為對人們而言或許就像是一種解脫，尤其是女性，處於我這個年紀的中年女性。」
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當時觀賞完後寫下，以懸疑推理、警探緝兇類型來論，《東城奇案》即使峰迴路轉，卻並未給人離奇之感，情節也不複雜，是一部從人性與情感細膩鋪陳的懸疑故事，關於母親，關於女性，關於一切分崩離析心力交瘁的人生，此起案件全部圍繞著生活中的親朋好友，迫使 Mare 必須重新整頓她與每個人的關係，重新處理情、理、法在真實生活裡的位置。最終的結局是意料之外，仍在情理之中，真相大白後伴隨更深的內疚與自責，有些惡來自於人性的脆弱，有些來自你我皆有的灰色地帶，正義的代價好高，高到賠上了所有；然後女兒說，東城因妳而變成一個更好的地方，那已是狂風驟雨後對一位母親與一位執法者而言最動人的禮讚。
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#明早八點艾美獎獨家轉播 https://bit.ly/3nDzwqI

多元感情關係(走出性與愛的框框)(上) ~ [相聚一刻] ep180
播出：2017年10月9日, 8pm
嘉賓：Tommy 仔, [香港彩虹]幹事
主持：Esther Lee
監製：Weller Choi
場地：匯智社

免責聲明：本集內容比較開放、出位，內容涉及大量有關性、婚姻、多元感情關係、性侵之話題，可能甚具爭議性。如閣下之宗教意識非常強烈，或從未看過[相聚一刻]的話，請勿收看。敬請留意！多謝收看！

[相聚當香港夫妻的離婚率已去到50.1%時，我不禁問，為什麼？是城市生活模式的缺憾？到底婚姻制度(一夫一妻制)是否適合每一個人，每一對夫妻呢？我很懷疑。Tommy, [香港彩虹]幹事，今集和我，會用不同角度去看關係這回事。我覺得，一夫一妻制有很多好處，某程度上，它提供很多方便。所有資源都去了家庭、家人和子女，不會浪費。

為什麼我們的愛那麼具約束性？是真愛？是操控？抑或是恐懼？是缺乏安全感？為什麼我們婚後一生只能愛一個人？因為一紙婚書？法律上的方便，能克制我們的心嗎？行得通的話，離婚率就不會那麼高吧。當我們無法滿足伴侶的性需要，感情需要，或伴侶無法滿足我們的性需要、愛需要，怎辦？

在我們保守的華人社會，我們不會對對方說出真正感受？如何一生一世，細水長流？當伴侶出軌了，怎麼辦？分居和離婚不應該是選擇之一，先原諒、瞭解、今集，我們會細看一夫一妻制的利弊，如果閣下的婚姻很美滿，我們為你高興。只是，很多人並不一樣。

Part 4, 我們會細談女性被”性侵”的後遺症、痛苦，如何解讀它？解脫？如何從內疚、傷痛、羞愧中釋放自己出來？甚至成為一個更有力量的人？如何處理被性侵時引起身體上的性快感，而帶來的自責？我會分享我一生中多次被性侵的經驗，如何原諒自己？如何原諒”性侵犯者”？當中有甚麼學習？如何化悲憤為力量？如何消化整件事，然而將它完結？

如果你亦有這類經驗而未化解，請你收看，或傳給其他女性！

女孩話題全系列：
https://www.youtube.com/playlist?list=PLKpiTzZwcwj-UVtBpLjG0sYeh1Bt5WCR0

我10歲住校，住校那年才小學五年級，
爸媽都以為我們過得舒服自在，但其實女生間的鬥爭不管幾歲都會發生，
年齡大小跟本不是問題，重點是女生，還有群體間對排擠的態度。

是你個性問題導致被排擠，還是這件事情根本就不應該發生，
我想當時候的老師也無法幫你回答，
隨著時間讓我們漸漸長大，
「我其實沒有做錯什麼，只是跟別人不一樣，不一樣也沒有錯」
這些長大才知道的事情其實也捆擾我好久，傷心好久，自責好久。

嫉妒＆排擠，對我來說都很像，輕微一點的嫉妒產生的競爭心理，嚴重的群體嫉妒導致排擠，如果是妳或是妳的女兒正在經歷，妳怎麼處理呢 ？

本集主題：「從心學教養：兒童發展專家教你這樣做!啟發0~10歲孩子成長x學習x正向情緒指南」新書介紹
　　　　　　　
訪問作者：徐瑜亭
　　　　
內容簡介：
你擔憂孩子表現得不夠好？懷疑自己給的不夠多嗎？
或者，你總是企圖讓失控的教養情境回到「正常」，
是個自責又挫折連連的爸媽？
成為好大人，從來不是一件容易的事！
在孩子0～10歲這段育兒時光，有一連串甜蜜又苦澀的挑戰等著你。
這本書獻給每一位在教養路上努力找方法、自我調適、想更親近孩子的爸媽們！
　　
　　在親子關係最保鮮、最美好的十年之間，你思考著要走哪一派育兒法？要當虎媽或羊爸？關於孩子成長的睡眠、飲食、情緒、學習與發展……每件事都牽動父母敏感的神經、考驗著耐力和經驗：
　　
．寶寶沒來由一直哭該如何是好？
．孩子五個月大了，還不會翻身，一歲多了還不會走路，是不是發展遲緩？
．如何教孩子好好吃飯、上廁所、乖乖入睡？
．孩子在幼兒園吵鬧、玩食物、欺負同學或被欺負該怎麼辦？
　　
　　身兼兒童職能治療師及兩個男孩母親的徐瑜亭，十多年前從醫療體系出走，投身幼兒園、小學、安親班、保姆系統進行諮詢，第一線接觸孩子和父母，深深明白教養要從起點開始。
　　
　　本書結合徐老師在職能治療領域的專業經驗，針對0～10歲孩子的天生氣質、手足相處、情緒處理、學習力、親子遊戲及不同年齡常見的疑難雜症等詳細解說，包含學齡前及學齡期的「養」與「教」所面臨的各種難題，搭配生活實例和具體方法，提供明確的指引，獻給每一位在教養路上努力找方法的爸媽和師長們！
　　　　　　　　
作者簡介：徐瑜亭
　　「習惜親子教育中心」創辦人，擔任兒童職能治療師十多年，投身幼兒園、小學、安親班、保母系統、家扶中心擔任兒童發展／親職講座講師，也是國小／幼兒園教師在職進修講師、產後護理之家育兒顧問。
　　
　　徐瑜亭亦參與東森「媽媽好神」、好消息電視「愛＋好醫生」等各節目，擔任兒童發展專家，並且也是「媽媽經」、「親子就醬玩」、「Mamibuy」、「Ibaby」等親子網站及《Babylife育兒生活》雜誌駐站專家。