《勿承諾》

投射者好友離開上一份扭曲的工作之後，等待了一段時間，重新接到懂得珍惜專業的工作邀約。

新的公司很器重她，給錢、給空間，看重結果、也尊重在過程中的創意展現。整體來說，是穩定又自由的正確邀約。

遇上伯樂，好友自然全力以赴，上工不久便四處參加會議，被各部門追著下單，短短兩周，交出四份大型企劃。

她在Line上跟我說，我現在知道妳之前的感受了。人人都想上船，等著被載往成功的彼岸。

形容得很貼切，畢竟我們在職場的經歷雷同，陰溝翻船又谷底翻身，對於陽光普照不免特別渴慕，於是在烈日下拼命耕作，以茲證明我們是夠好的農夫。

看著她剛剛獲得一片良田，我想對她說的話，有很多。想了一想，還是長話短說吧，驗證人生，是很個人的事。我回了：「很替妳開心，別忘了妳的意志力中心沒有顏色，感動可以，勿承諾。」

打出「勿承諾」這三個字，手指頭帶著猶疑，反應了心底的不能置信，空白意志力中心的職場應對守則，怎麼三個字就打完了。

而在任何事情都被視為commitment的職場，「勿承諾」感覺上會死無葬身之地。又或者僅屬於某些高層不沾鍋的特權，跟自己毫無關係。我，就是owner啊，要怎樣「勿承諾」。

安節雅的新書，雖然著重在兩性議題，重溫各大能量中心的時候，還是令我有五雷轟頂的感受：「意志力中心是一顆引擎，若裡頭沒有能量，便沒有能力完成承諾的事，所以連『我試試看』、『我盡力而為』這類的言語都有同等的份量。」的確，職場上，雖不見得每一題都必須回答I’ll do my best，總還是免不了需要表明決心或戰鬥力的時候，所以，I’ll try my best、I will figure it out ASAP，大概就是多數人時常會說出來的話。

明知沒有能量承諾、卻還是給予承諾，結果也未必全是壞的，我有不少職場的承諾，都是在非我狀態之下說出口。這讓我獲得檯面上的光榮，而身體陷入類甲亢的運作，達標之前過度緊張，達標以後過度亢奮，萬一失敗，尾隨而來的就是過度自責與過度否定。這加速了消化系統的負擔，每個周一必拉一整天的肚子，胃壁和食道經常處於發炎狀態。

身體是誠實的，會明確反應我們的心態，心態偏頗，健康也跟著歪斜。過了好幾年傾頹的日子，我在這一兩年慢慢學著，如何勿承諾。

一開始很抗拒，從小家裡的教育就是訓練我，君子重然諾。現在突然要把承諾的話語權拿走，心裡老是無法踏出那一步。後來，我改成這麼想，勿承諾，就是不把話說死，不輕易首肯自己不確定的事。這不也是一種負責嗎？如此心裡便好過很多。

職場常常會有那種，上面指派下來非你莫屬的特案；同儕之間，也不時會有一些，超乎你預料與現階段能力的戰帖，老闆與同事看著你，把大概的狀況解釋了一下，該問的問題你也暫時得到答案了(懸疑的仍然懸疑著)，輪到你該說些甚麼了，來結束會議、同時使少數意志力中心有定義的人安心，這時候，勿承諾、同時又可全身而退的同義詞有哪些?

有幾個我測試過，頗為受用的語句是：

「明白，但這個案子的幅員遼闊(盤根錯節/環環相扣)，還有好幾個面向，我會回去好好消化(研讀/思考/檢視)一下。有問題我會再來請教你。」→你盡到應有的職責，說明接下來你確實會做些甚麼，但不保證絕對會產出甚麼。

「這個問題很有趣，但我有個不同的想法，你願意聽聽看嗎?如果要達成這個目的，有沒有可能往其他方向來做?也或者，我們會需要其他的資源。」→不需要把所有責任都攬在自己身上，適度提醒對方，不是所有任務，都是統包概念，最重要的是，你可能會需要資源與支持。

我知道，來自老闆的指令，很難模稜兩可，我通常會回到自己角色的本質，來和對方聚焦期待值，而不是先說Yes，「老闆，我懂，回到溝通本質來看，能見度是Basic，不過，促購、回銷這些指標，會離得有點遠。如果優先排序是實銷，那我會建議重新再盤整一次資源，把主攻/助攻的角色理清楚。」→和老闆開口「討價還價」之前，永遠記得，自己的核心function是甚麼?還有，看清楚，你所處的相對位置如何，有哪些資源可以近用、而要小心哪些利害關係。

上位者，很多時候要的不只是承諾，還有你的眼光與謀略。看清老闆真正的意圖，回到你的職場本位和內在權威，謹慎應對。

套句安節雅的話，對於意志力中心空白的人而言，每一天都會是新的挑戰。而作為一個意志力中心空白了四十幾年的人，我想補充的是，真正的挑戰，並不是來自於那些看似拿著鞭子訂績效指標、意志力中心有顏色的主管、伴侶、父母、朋友，而是來自於，你是否看清自己的位置、認識自己的本質，充分明瞭到，「價值」，是不需要靠著過度勞動、費盡口舌的承諾來凸顯的。

「價值」是，你深信，你安住，你自在，就存在。

留言一堆罵台女的，ㄈㄈ尺洋腸霸王餐通通吃起來！！#聽說台灣女權過高 #中華民國最美的風景
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=3981019158649309&id=110699089014688

李欣容：台男CCR白人就是台灣之光、勵志故事，
台女CCR白人就是被嗆ㄈㄈ尺、西餐妹、愛洋腸、台女不yee。

然後最噁爛的是，你們有沒發現？
如果是台女CCR白人，底下留言會一面倒酸台女西餐妹，
這篇台男CCR白人的新聞，底下留言竟在評判白人女容貌輸艾莎，
該台男太魯才會把到這種「不說還以為是染了一頭金髮的台灣妹」，
「年輕是真的，如果瑞莎只能稱算中上，他女友應該輸十條街以上了。」

哈囉？這尛差別待遇？！
台男CCR白人就改評論白人女長相了，說好的ㄈㄈ尺、西餐男呢？！

林嘎嘎：幹，智障新聞，
台男就是台灣之光、勵志故事，
平常台女可都是被嗆ㄈㄈ尺呢，
(西餐妹、愛洋腸、台女不yee外那種)
把追女生講的跟破關拿獎品一樣= =
還什麼正妹評比？噁爛。
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10209362391958721&id=1291419051

獨行俠的日本紀遊：
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1867459263394144&id=584986081641475

四月：【CCR之戰與低自尊】

今天在在好友@Yu Chun Hsu的板上，看到她談論到CCR的好文後，於是有了一些想法，就寫了這篇。

在我自身的社會觀察經驗中，發現台灣女性最常在仇女文中被攻擊的點，其中之一就是【ㄈㄈ尺】、【哈洋腸】。但我必須說，這仍是一種偏見所產生的憤怒。簡單來說，你身邊所認識的女性，都和洋人(特別是白種人)交往，或是渴望和洋人交往嗎?

我想並不是的，絕大多數的台灣女性的交往對象，還是以台灣男性為最大多數。其實，不論愛情、婚姻、性關係都是人際關係的一種。人交往的對象，仍是以自己環境中會接觸到的人為主。因此，將所有女性都貼上這樣的標籤，實際上是種偏見。我們也可以發現，大多數台灣女性的審美觀，仍然是以東方面孔為主。

正如同前幾篇文的主軸，我仍然認為會產生這種偏見的仇恨，是源自於台灣社會與環境中，男性普遍的低自尊狀態，卻又得維護所謂的【男性尊嚴】有關。低自尊這個詞或許有點專業，簡單來說就是沒自信或自卑感。

在一般社會，男性的價值建立在幾個點:
【地位】【權力】【財富】【女人】

先不談論這樣的價值觀到底正不正確，我想沒有人會否認這是現實社會中存在的現象。而對絕大多數的現代人，前三樣似乎不太容易獲得。然而看著周遭的男性和女性交往，甚至擁有眾多對象，在這種對比之下產生了【我到底哪裡不好?為什麼沒有女人愛我?】的感受。

為什麼會針對洋人?其實也不是特別針對洋人，而是本質上和對於【多金男】的仇視其實是相同的-【為什麼你有，我沒有?】但又不能承認自己在條件上就是比人差，因為這等於否定了自身的價值，有損【男性尊嚴】。因此產生了情緒轉移，將憤怒發洩在女性身上，譴責女性。

如果更深入到那些謾罵的背後，其實想說的可能是:
【請你愛我】【請你肯定我】【請你告訴我，我是有價值的】
說到這裡，聽起來也挺辛酸血淚的。

如果對比到家庭關係，我們先來了解一下背景知識。人類學習親密關係(婚姻、愛情、性關係)都是從父母身上學習的，包含父母的相處、以及自身和父母的相處。我們從這當中學習如何對待親密關係。某方面來說，父母是子女的第一個情人是沒有錯的。

而和兄弟姊妹之間，是一種競合關係。從當中學習競爭，也學習如何和他人合作。彼此之間競爭著資源，也會團隊合作和相互扶持。手足之間的關係，絕對不會只是兄友弟恭，因為當中一定包含著競爭。

回到那些對跨文化戀情女性的謾罵中，其實有點類似認為父母對於某個兄弟姊妹比較好，比較偏心。對自己比較不好、被排擠。然後將憤怒轉移到那位兄弟姊妹是一樣的。

那些對兄弟姊妹的憤怒和忌妒中，背後仍然是:
【請你愛我】【請你肯定我】【請你告訴我，我是有價值的】

如果用商業來比喻，不可否認洋人的確是比較有市場的。我們的社會，對於白種人的確較為友善，或是更為文明與先進的印象。以及文化差異下，更容易產生某種浪漫的感受。但是有多少人真的有去理解，為何他們會更容易打動女人的心?

我曾經和一位在國外住過多年的女性交往，有一次我們吃飯的時候，有了這段對話:
【我真的沒想到，在和外國人交往過之後，我竟然還會和台灣男人交往】
【喔?為什麼這麼說?】
【因為台灣男人有很嚴重的制約，事業、金錢、成功、家庭、責任....交往起來，好像在跟他全家交往一樣，壓力很大。和外國人交往比較輕鬆，就真的是一對一的關係。而外國人也比較貼心，有些小舉動會讓你覺得被關心，也比較會生活。不像台灣男人好像滿腦子都是錢，不知道怎麼生活。不過外國人也有他們的制約，只是那些制約不太一樣。】
【那你怎麼會和我交往?】
【因為你不像台灣男人。】
【你想說的是我不像男人吧?哈哈~】

談到這裡，又回到前面我提過成長過程的否定與期待當中。我們社會對於男性的要求是甚麼?男性的價值奠定在甚麼上面?

在教養過程中，灌輸著【男性的責任】【成功的事業】【名譽與財富】等等。我們可以從很多生活中的事物發現這些東西的存在，例如我常聽的知名團體玖壹壹，他們的歌受到很多的批判，看來父權的標籤是拿不下來了。在我的看法中，他們的歌曲是確實反映了這社會大多數對於男性的看法和要求。

比方痴情男子和這首歌的歌詞:
【我可以給你快樂 家庭 幸福一世人
就算說 要我給你一千兩百萬
我可以用我所有力量來去給他賺 】

【你常說表現好的話 我就要給你一個讚
為了咱的家庭幸福 我呷鐵牛運功散
每晚攏加班 我是痴情的男子漢】

我們看到的是:愛情=責任=物質生活
有沒有發現這和我們父母的觀念很相似?

【我愛你，所以給你吃好的、穿好的。】
但內在的需求，卻很少關心。

我必須說，這是很可怕的愛情觀念。因為焦點會放在工作與財富的追求，而非兩人的關係上。而且，也會要求回報。所要求的回報，可能過於沉重使對方無法負荷。那麼關係的破裂，也是必然的。

回到仇女這件事上，我常反問一個問題:
【當你仇恨女人的時候，你又要如何讓女人來愛你?】
這樣的想法，是會吸引她們，還是把她們趕得更遠?

所以重新建立起自尊，重新檢視過去成長過程中被扭曲的愛情觀，開始面對自己內在的需求與渴望。我想，這會對自己有很大的幫助，不只在親密關係上。

最好的檢視，就是回頭看看在你父母那些讓你不舒服的對待方式當中，你用了哪些相同的去對待他人呢?
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1140435069354223&id=100001632231240

轉：Quote：「網路鄉民都說強國人玻璃心，但台灣男人的自尊心也很堅強不到哪裡去。大街上看到台灣男生跟外國女友走在一塊，直覺這個人很罩得住，反過來，台灣女生交外國男友，跟白種人在一塊是崇洋媚外，是罪過；跟非洲、東南亞、南美洲等「有色人種」交往，是「欲求不滿」、「是哈洋腸」……更是雙重的罪過。」

Quote：「ㄈㄈ尺（網友對Cross Cultural Romance跨國戀情的貶抑稱呼）、西餐妹、洋腸港……台灣女人手挽異國戀人出現時，總引來許多眼光與標籤，異國戀情對她們而言，不只是家庭革命，更是種族戰爭。「好色台女」的異國戀情，有辛酸，有血淚，但她們堅信愛不應該膚色改變，不應該因為文化差異就退卻，對她們而言，愛情就只是愛情，再困難也要堅持將愛進行到底。」

--

推愛情就只是愛情。

#已淚流滿面
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1149166771788360&id=100000851457037

一「眾怒「台女害死台灣」 黃郁芬：自由交友不該成為原罪 | 華視新聞 | LINE TODAY」
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1879179268888810&id=584986081641475

說幾個笑話：「台灣性別平等程度 居亞洲之冠全球第8」、「亞太女性最安全國家地區 台灣第5」
一「中研院追蹤二十年建立的動態家庭資料庫解密：臺灣的家庭觀念其實比中國還傳統？ | 故事 StoryStudio」
中華民國的性平教育有多失敗，說性平教育不重要的都應該要來讀讀。然而中華民國的性別教育是這樣：
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1283585905114819&id=584986081641475

有「東區羅姐」之稱的資深女星羅霈穎於8月3日傳出在八德路住家逝世，享年59歲。綜合媒體報導，因好友多日聯絡不上她，便直接前往她的住家找人，進到屋內才發現羅霈穎已死亡多時。
羅霈穎逝世消息傳出後震驚各界，在追憶羅霈穎的爽朗敬業的個性同時，獨居安危和孤獨死的問題也引發了討論。
什麼是孤獨死？從2:02開始❤️
孤獨死通常是指這些人在家中過世了兩天都沒有人發現，事實上，不只是死亡的當下，孤獨死的人多半在生前就是孤立地活著，然後孤獨地死去。在日本，甚至每小時就有三個是孤獨死的情況發生
很多人在討論的是，無論是台灣或是日本，結婚的比例越來越少，加上離婚率高、少子化以及都市化生活等原因，儘管孤獨死的案例中有六成為65歲以上的老年人，但另外四成也顯示了孤獨死並非是老人族群專有的現象。
針對孤獨死的情況，諮商心理師吳姵瑩點出一個重要的癥結點，那就是「這些人在生前是不是就已經被孤立？」因此，很多人感到害怕的是，如果在生前就已經是過著孤立的生活，死後也是這樣孤獨的走，那種苦確實是相當濃烈的。
此外，從過去很多新聞可以看到，孤獨死不只是出現在獨居者身上，很多例子是父子明明同住在一起，卻還是沒有發現對方已經死亡。對此，吳姵瑩表示，我們常說現在人們的人際關係淡薄，其實很多人的親子關係也是淡薄的，因為照理來說，人們心中都有渴望親密歸屬感的需求，但這些人卻沒有在成年之後去尋找或是創造自己的家庭，反而是選擇待在原生家庭裡。
吳姵瑩從過去許多有類似情況的個案身上觀察到了共同點，這些人離不開家又不甘一個人，而這些人不一定是指大眾所謂的那些啃老族，相反的，有些人經濟獨立，但在生活上仍是無法獨立的。
為什麼親子關係會如此疏遠？吳姵瑩認為很多人不知道要怎麼經營關係，也許是從父母親上一代就出現的受傷經驗，讓整個家庭都不知道該怎麼去關心彼此，比如家人間很少溝通，或是僅會問「吃飯了沒？」，甚至是多以責備的語氣代替溫暖關懷的支持感等，就會造成很多人的心理是匱乏的，也就沒有力量出去創造自己的生活。
如何獨自面對死亡？8:06開始❤️
「死亡只是一瞬間，活著卻是分分秒秒的事情，你有沒有去思考分分秒秒你的精力都投注在哪裡？」吳姵瑩認為，死亡這件事提醒我們的是「生命的有限性」，你願不願意去好好的反思你究竟一直在過著什麼樣的生活？因此，「孤獨死」的相對及相反便是：「有意義的活著、有連結的活著。」
她也進一步提到面對死亡的積極與具體的作法，也就是兩個「體」字，「體面」與「體貼」。
你願不願意體面地死去，或是思考如何體面地死去？不妨先將你對於死亡、疾病的看法與家人探討。
你願不願意體貼地死去？不妨先想好後事，包括宗教信仰、遺囑等，不要讓你的死去造成身旁家人很大的精神壓力及負擔。
吳姵瑩表示，這兩個體字代表的也是「照顧好他人」與「照顧好自己的選擇」。若你在有生之年已經做好了這件事情，就能與其他人做所謂有意義的連結，通常你也不會太孤獨。
若你真的對孤獨死感到相當害怕該怎麼做？30:25開始❤️
吳姵瑩建議大家回過頭來思考，在有生之年，「你的夢想有沒有達成？」，以及「你對於你都生命有沒有感到滿足？」因為通常對死亡感到焦慮或恐懼的人，他們往往都是想要做些什麼，卻又沒辦法活出自己，比如他可能想要環遊世界，卻因為各種原因而無法完成這個夢想。吳姵瑩表示，這些人通常在話語中就會出現很多的「早知道」，或是「要不是...我就會...」這類懊悔的情緒。
她強調，其實死亡告訴人們生命的有限，我們怎麼樣去活出寬度及深度，這些都是我們可以決定的，我們有沒有活出自己？還是我們的生命都是在為了家庭、工作而奉獻，你什麼時候才願意真正思考到底要的是什麼？
諮商心理師吳姵瑩最後也建議大家，若目前的你正為死亡感到焦慮或恐懼，不妨問問自己幾個問題：「你過上了你滿意的人生了嗎？」、「你想做的事就做到了嗎？」，以及「現在還有時間，你願不願意好好活在當下去思考、去執行？」
#行動法庭 #孤獨死 #關係連結 #面對死亡的態度 #你對人生感到滿意嗎
🌱【安全感訓練班】成為自信與肯定的自己🌱
・講師：吳姵瑩諮商心理師
・時間：10/6.13.20/27、11/3.10（每週二晚上19:00~21:00）
・手刀報名👉https://reurl.cc/VXX64N