［替身］（八）（短篇創作）
許倢沒有再跟我聯絡。

從那天她走出我的房門後，這一個月以來，發生的關於十八號的一切，好像都隨著許倢的背影離開了。

我把十八號送的學業御守從鑰匙圈上拆下來，收進抽屜深處。從此，我人生中最後一個會發光的魔法也消失了。

我再也沒有上過教會。

我用大考在即，想更用心在課業上為由，背棄了一直以來照看著我的上帝。

我還是會禱告，會在禱詞中熟練的加入許多讚美主的華美辭藻，但我不敢許願。像我這樣的人，即使有願望也不可能實現吧。

我記得七年級下學期的時候，有一個九年級的學長失戀了。其實關於戀愛的小心事人人皆有，有人得到，也會有人失去。會特別記得那位學長，是因為他總是在打掃時間，偷窩在垃圾場抽煙。

垃圾場是我們班的外掃區，每次看見學長在那裡，我們一群七年級的也不敢去告發他。而且學長總是靜靜坐在一旁旋轉樓梯的中段（那是學校攝影機的死角），從不講話，也不像一些無聊男生會做一些搗亂的事。反而因為他坐在那裡，我們班男生打掃的效率還更積極了起來，因此我們與學長倒也相安無事地相處了一個學期。

學長的眼神總是淡漠，好像連一片浮雲都飄不進他的眼裡；但表情卻很沈重，好像他的臉其實是一塊木頭，五官是被一個巧奪天工的木匠給刻畫上去，栩栩如生卻沒有靈魂。

未曾嘗過情愛滋味的我（七班班長不算），只當學長一切特立獨行的表現，是一種為賦新詞強說愁的庸人自擾。這世上怎麼可能會有一個人為了另一個人抽離了自己的根本？

課業掛帥的我甚至有點瞧不起學長，覺得學長的大考都要到了，這樣放任自己情感凋零未免太不切實際。

但現在，每天我醒來，看見鏡子裡的自己，那漠視一切的雙眼和幾乎僵硬的面部線條，簡直和當年的垃圾學長如出一轍。

我第一次體會到原來人類的情感可以達到這一種層次，整個人像是被一把利刃貫穿，無法拔除，只能逼著自己與之共生著，卻永遠無法習慣每走一步就像被撕裂般的劇痛。

可是，我只能往前走。

終點聽說是一個叫做「遺忘」的樂園。當你跨入這個地方，前塵往事都會忘卻，只會偶爾夢見，但夢都會是甜的。

失戀第一週，我每晚準時十點坐在電腦桌前，甚至手指像彈琴般優雅地擺放在鍵盤上，可是我沒有傳訊息給任何人、沒有與誰聊天，連開機都沒有。

我只是故意不想戒掉這個習慣，因為習慣是證明一段感情最強大的證據。實質的物品可以丟棄，可是習慣卻把程式寫進了骨肉靈魂，人又如何能拋棄自己。

失戀第二週，我偷了爸爸的黃色長壽，趁著一早到教室開門，校園裡都還渺無人煙的時候，跑到垃圾學長當時坐的位子，試著將尼古丁埋進我的肺裡。

但結果總是我嗆得亂七八糟，想要呼吸一些新鮮空氣來稀釋嗆辣刺鼻的煙霧，結果卻更吸進了垃圾場的酸蝕腐臭。

初戀，果然是氣味不佳了點。

失戀第三週，我已經不再做一些異常失序的行為，開始理性思考我該如何扭轉局勢，讓自己真的有機會和十八號勾上線。

我不知道許倢有沒有去和他見面，也不知道她到底有沒有告訴他真相。解鈴還需繫鈴人，我無數次打開和許倢的對話視窗，想向她求和甚至求情，讓她幫我，但一股由自卑而生的驕傲，卻終究阻止了我和她的一切接觸。

我也有想過乾脆直接傳訊息給王士銓好了，可是我該傳什麼呢？

嗨我是許倢的朋友，我們見過面，其實之前跟你聊天不是許倢而是我，你要不要跟我真的做朋友？

幹，光是用想的我都覺得我很變態了，王士銓應該會直接封鎖刪除我吧！

失戀第四週，我基本已經停止了上述無意義之屁孩行為，生活的樣貌回到認識王士銓之前，只不過少了許倢。

但我仍然隱隱知道自己心裡有一塊地方已經不同。

我想，那種不同叫做長大。

週末的時候，我一個人來到西門町，憑著記憶去尋找那間藏在巷弄裡、可販賣酒精性飲料給未成年人的小小雜貨店。店我是找到了，但卻鐵門深鎖著。

買不成啤酒，我只好到便利商店去買一罐可樂，坐回當時和十八號一起坐的那張長椅，回味著我人生第一次的深刻。

我看著街上來往的人群，突然覺得每個人的臉都變成了王士銓。有的面無表情的噘著嘴、有的清了清喉嚨似乎想要說什麼、有的手拍著大腿好像在敲打節奏⋯。

可樂好鹹，我以後再也不要喝可樂了。

失戀第五週、第六週、第七週、⋯第二十八週，大考結束，夏天來了。

時光的更迭早已帶走我的憂傷，我才明白，曾經以為會永無止境的痛苦，也能如滴水穿石般，一點一滴地消逝。

這又是一層新的情感境界，在強烈的苦痛過後，心也竟如淬鐵般，有一種更剛強煥然的感受。

炙熱朦朧的夏氣，帶來了一個人，捎來了一封信。

來的人是許俏；捎的信是許倢。

許俏是許倢的姐姐，比許倢大八歲，正在舊金山唸研究所。是一個冷若冰霜的素淨女子，不上妝、不染髮，甚至不戴隱形眼鏡。總是戴著手工打造、質地精巧的木框眼鏡，一身白、一身黑或一身灰，高雅地隱藏著她同許倢相似的美貌。

大考結束第二天，爸爸的機車行突然接到一通電話，指名要找我。來人表示是許倢的姐姐，想要跟我見面，希望爸爸能代為轉達。

爸爸半信半疑（爸爸不知道許倢還有一個姐姐），但聽對方聲音不像騙人（爸爸後來說他覺得那是他聽過最溫柔好聽的聲音），就給了對方我的手機，請她自己跟我聯絡。

許俏馬上打來給我，而那時我正躺在床上看少女漫畫。

許俏說，她想和我約個時間見面，許倢託她拿一個東西給我。

我疑惑地反問：「為什麼許倢不自己拿給我？」而且我心想，就算許倢不想與我見面，她也知道我家地址，拿到機車行給我爸媽轉交給我，甚至託教會的朋友拿給我，都是更可行的辦法。

請她待在美國多年，我見不過四、五次，每次見面都只會說：「姐姐好。」沒有其他對話的姐姐拿給我，實在太怪了。

而且據我所知，許倢和許俏並不能稱得上是感情很好的姐妹，可能我和許倢的感情還比許俏和她的感情要好。因為許倢被父母帶回台灣的時候，許俏在美國已經唸到高中了，所有親近朋友都在美國，她一點都不想回來，所以她一個人繼續住在美國的親戚家。只有放長假時偶爾會回台灣。

「因為許倢回美國了，她沒辦法跟妳見面，所以我拿給妳。」許俏在電話那頭說。

我和許俏約了隔天下午在家附近的星巴克見面。

可能因為和許俏見面的次數太少，她又長著一雙好似能洞悉世事的雙眼，所以每次見她，我都特別緊張。

我刻意穿上了最好的衣服，還提早半小時就到星巴克等待。

「好久不見，妳長好大了。」許俏一見我就說，邊說還張開了雙臂，給了我一個大大的擁抱，完全美式作風。

我有些不習慣地回抱她，還聞到了她身上和她的聲音一樣溫柔的香水味。

「妳一定覺得很奇怪，為什麼是我約妳，因為我覺得，我好像應該幫Jessie好好跟妳說再見。」許俏一坐下就說。Jessie是許倢的英文名字，許俏叫Chelsea。

「暑假過完許倢不就回來了嗎？」許倢有時放長假也會回美國，所以當許俏跟我說她回美國時，我並不覺得她永遠不會回來。

「Jessie不會回來了，她去美國好久了，半年前就去了，妳不知道嗎？」許俏微皺起眉頭，表示奇怪。

「半年前就去了嗎？」我驚訝地瞪大了雙眼。

那不就是發生十八號事件的那時候！

「妳沒有看Facebook嗎？」許俏又問。

「沒有。我半年前開始，因為要準備考試，就把臉書關了。」我答。

「Wow，好吧，難怪妳都沒有跟Jessie聯絡。她功課不好，在台灣沒辦法念什麼好學校，所以爸爸媽媽就叫她回美國讀書。可是她一直都不去，直到半年前，她才突然說要去。然後這次暑假，我要回來，可是她不要跟我回來，我覺得很奇怪，問她為什麼，她才跟我說妳們的事。」

「我們的⋯什麼事？」我卻生生地問。我能感覺到一股燥熱，刷地一下像腮紅一樣刷上了我的雙頰。

「就是那個，排球男生的事。」許俏答。

沒想到許俏竟這麼輕鬆就說出了答案，反倒更令我羞得無地自容。

「妳還喜歡那個男生嗎？」許俏又頗負興味的追問。

「早就沒有了！」我猛搖頭，極力否認。

「其實我覺得妳很酷，這種事情，不是每個人都可以勇敢做。」

「哈哈，哪有，我很對不起許倢。」我乾笑兩聲自我解嘲。

「我跟Jessie討論過，她說那天她的手機沒電了，她好像想跟爸爸媽媽說她要在妳家吃飯，才會用妳的電腦。然後她後來去妳家，妳都一直跟她說電腦中毒了，不要碰電腦，好像她摸到電腦也會中毒一樣。結果原來是妳一直在假扮她。」許俏說完又笑了，但不是嘲笑，而是一種覺得這一切很可愛的微笑。

天啊，才過了半年，我就覺得當初的自己幼稚得無以復加，我果然長大了。

「那她現在⋯還好嗎？」

「很好啊。她在Sanfran的學校也有打排球，而且現在還有date with someone。她只是，不知道怎麼面對妳吧，妳也知道，她很怕沒有面子。」許俏說完，我們都忍不住掩嘴大笑。

「她還是寫了一封信給妳。」許俏又說。然後轉身從包裡掏出一張對折過兩次的A4紙，遞給我。

但當我正要打開，許俏卻說：「妳回家看吧，Jessie應該不會想要我知道她寫什麼。」說完又抬抬眉毛。

我依言將信收起，然後又和許俏隨意聊了一下，就迫不及待地小跑回家，去讀許倢的信。

許倢第一個學的語言是英語，所以她寫中文字時，也喜歡寫得像英文一樣胖胖圓圓。以前我總笑她的字用黑筆寫在白紙上就像一隻熊貓。現在，睽違了不長不短的半年，再度看見她特有的筆跡映入眼簾，突然有種近鄉情怯的潮熱，覆上我的雙眸。

容：好久不見，我不知道該怎麼跟妳說我的感覺。其實我早就不氣妳了，可是妳也不找我，只好我來寫信給妳了。

我不喜歡王士銓，我要先說。其實妳只要告訴我妳喜歡他，我真的會幫妳。我不知道為什麼明明我們那麼好，妳卻什麼都不講。就算妳想假裝我跟他聊天，我也可以把帳號借妳，只要妳告訴我。

我們最後一次見面的時候，妳說妳覺得我是得到全世界的人，但我覺得妳才是最幸福的人。妳的家人每天都那麼近在妳身邊、妳媽做菜超級好吃，妳每天都可以吃，我媽什麼都不會煮、妳爸也很好，妳隨時沒帶什麼、要去幹嘛，妳爸都會載妳送妳。

妳哥雖然會欺負妳，可是妳五年級以後，也把房間讓給妳睡，他們兩個住一間。妳說妳學校的小混混都不太敢欺負妳，因為他們知道妳是妳哥哥的妹妹。

我跟我爸媽，感情不算好也不算差，會互相報備行程，偶爾一起去吃大餐，他們會給我很多錢，我想買什麼就買什麼。可是我去妳家的時候，才知道什麼叫做家的感覺。

家應該是一大群人在一起，吵吵鬧鬧，有問題一起解決、每天一起吃飯看電視、做很無聊的事、講聽了一百遍的話。像妳爸永遠都在說他當年差點就要讀台大，是為了跟妳媽結婚才放棄升學、妳媽永遠都在說其實她那個時候有一個念高雄醫學院的男朋友，因為上來台北工作距離太遠，才被妳爸騙走，不然她現在就是醫生娘。

我聽了一百遍了，可是我很喜歡聽這些。也喜歡妳每次聽到這些對我偷翻白眼的表情。

我跟Chelsea是這半年我到美國來，才比較熟。對我來說，妳才更像真正的姐妹。妳說妳很羨慕我，其實我才羨慕妳。

Anyway，我回美國也不是因為再也不想見到妳，雖然當時我真的很生氣。真的是因為我知道我考不上什麼好學校，可是回來美國不用考高中，才想要回來的。

妳永遠會是我的best friend，祝妳永遠開心，然後跟王士銓在一起。

PS我有去跟王約會，我假裝我是妳，我們講的真的都是妳的事。幸好我跟妳很熟，不然真的會穿幫。可是我回美國以後就把那支電話停掉了，所以沒再跟他聯絡了。我現在有男朋友了，妳也快交一個吧！

倢

我反覆讀了一遍又一遍許倢的信，開始回想我們的過去、回想我是如何想盡辦法打進許倢的世界、想起我是怎麼又羨慕又嫉妒又喜歡又討厭著她⋯。

想著想著，我躺下倒在床上，我右手仍抓著信，左手則併攏覆蓋在眼上，讓眼淚從頰側滑落。

我知道許倢永遠會是我最好的朋友，但也知道屬於我們的純真，在我按下王士銓訊息的那一刻，也起了一種不可逆的變化。

曾經我以為青春是一個量詞，代表的是初生之犢的驕縱爛漫和自以為是的無限春光。

很久以後我才知道，那些讓你後悔卻無法彌補的、讓你懷念卻無法擁有的、讓你就算知道無法重來也要做的、回不去的，都叫做青春。