有個朋友來信如下(經過同意，直接貼上)

「像你在文章有說 很多不好的話你不會說 但你不會管別人怎麼說
但是別人會跟寶寶講話 有時候會講不好聽的（屁啦 之類的）那怎麼辦呢？你會阻止嗎？
另外像是寶寶現在不願意分享 就會聽到家人跟寶寶說 你好小氣耶 要分享啊 不要這麼自私 之類的 有些可能只是開玩笑 但我覺得這樣不太對 但也不知道自己該不該制止別人
還有啊⋯⋯寶寶現在只會啊啊啊啊的叫 和講 麻麻麻麻的發音 這樣是正常的嗎？ 家人都會說 不要再阿了 叫我要教寶寶講話 不是讓他啊啊的叫」

1. 如果別人跟寶寶講話比較不好聽怎麼辦？會阻止嗎？

我不會阻止也不會管別人說什麼呢，不喜歡和別人爭辨甚至吵架

因為我覺得都是大人了，每個人觀念不同是很正常的事，每個人都做了選擇才讓自己成為了今天的他

別人要怎麼講話是他的自由，我不會開口

而且說到對或錯，說不定我才是錯的，而別人是對的

但是每個人其實都認為自己的觀念才是對的，所以互相尊重，我覺得不要去干涉別人怎麼說怎麼做比較好

2. 別人對寶寶說你好小氣、好自私、都不分享，怎麼辦？

不過，如果是妳說的情形，別人對小孩說你好小氣、好自私之類的，因為會影響到孩子，我會出來保護他

不是直接跟別人說，而是對著自己的孩子說

看妳和對方的關係如何，以後需不需要維持表面的好關係

如果是路人這種，就跟寶寶直接說「你不自私、不小氣，玩公家的玩具本來就應該輪流，別人玩完了要換你，你玩完了要換別人。你自己的玩具，你不想分享沒關係。不用在意其他叔叔阿姨的話，媽媽在這裡陪你」

我事前都會跟孩子溝通，自己的玩具如果不想讓別人玩，就不要帶去、或不要拿出來讓別人看到，因為孩子看到會想玩很正常，這時又說不給人家玩，別人要怎麼辦呢？

所以例如帶去親戚家的玩具，就挑願意分享的，當然不要帶去也是一個選擇

還有別人來我們家之前，也先把不願意分享的玩具放房間，讓其他孩子看不到，這樣別人小孩來，客廳所有玩具都是可以一起玩的

然後，如果是婆婆、媽媽這種親近的關係，我想可能不是惡意，而是長輩真的不懂該怎麼說好話

其實很多人的觀念就是這樣，你不分享你就是小氣，所以我會幫忙解釋

跟寶寶說「阿嬤的意思，是這麼多小朋友來當我們的客人，你說不給客人玩，客人不就不知道要做什麼？這樣我們做主人的會對客人很不好意思啊，所以阿嬤是希望大家一起玩，因為一起玩真的會更好玩哦！你要不要試試看」

這樣的話，不用直接和婆婆、媽媽衝突，也可以讓寶寶知道「那以後帶來阿嬤家的玩具，我要挑可以分享的帶來。不想分享我就在家自己玩」

(另外我會在回家後告訴孩子，以前的年代人們就是這樣共享長大的，也因此長輩會有分享是理所當然的觀念)

總之我不會去要求別人，叫別人配合我

碰到太超過的，就自己劃清底線，不要來往，減少寶寶和對方接觸

說到分享，現在越來越多觀念是「自己的玩具可以不用分享」「不要強迫孩子分享」

所以我同時也會教孩子「想要玩別人的玩具之前，要先禮貌詢問，如果別人不願意要尊重，我們可以去玩別的玩具，因為別人的所有物他有權力決定要不要分享」

公家(例如保育園、幼稚園、親子館這種地方)玩具屬於公共的，想玩就要輪流排隊，講理的小朋友自然會遵守玩完了就換人，如果遇到不講理的小朋友，溝通該換人了也無效的話，就找老師、爸爸媽媽這些大人處理，不用太激烈與對方吵起來，萬一別人會動手，更要保護好自己

總之就是讓孩子不要理所當然覺得「我自己是這樣，所以別人也應該和我一樣」

「我都只帶自己願意分享的玩具來，所以別人的玩具，只要我想要玩，他就應該分享」這樣是不對的

因為你是你、他是他，這就是每個人不同之處，多了解這個世界就是存在這麼多「和自己不一樣」是好事

等孩子會講話了，就多和孩子聊聊，我也常問三歲的女兒「妳的感受如何？那妳覺得下次可以怎麼辦？」

一起討論如何面對，找出大人小孩都接受的做法

3. 別人對寶寶講話不好聽怎麼辦？

我不會要求別人要配合我改掉他本來的習慣

我會和孩子溝通「什麼用字是不雅的，希望寶寶不要模仿」

孩子模仿的時候教他分辨，其實小孩很聰明的，他們都知道誰講話是粗魯的，誰講話是文雅的，也會分辨什麼是髒話、不雅用詞

跟他溝通妳覺得怎麼樣比較好，以後孩子自己會判斷

人際相處中，孩子自然也會學到

「這個人講話是輕浮隨便，但心很善良」

「這個人講話雖有禮貌卻句句帶刺」

久了也會形成孩子獨特的說話方式，只要把底線劃好「我可以接受孩子說話帶髒話，但不是用髒話去侮辱別人」

當然，孩子還小的時候，需要大人的我們把關，所以還是盡量引導讓孩子學習好好說話

我覺得懂得說話的藝術，是受用一輩子的

4. 面對家人、長輩的關心怎麼回應？

寶寶還小，會啊啊啊啊麻麻麻麻很正常啊！肯發出聲音就很棒了，而且你們平常講話就是一種教，他默默吸收，時間到了就會說話了

這種話「不是讓他啊啊叫，要教啊」我就會左耳進右耳出，不放在心上，看和家人關係怎樣去回

像是敷衍一下「有啦有在教」

或是呼嚨過去「我教到喉嚨都沙啞了你都不關心我，眼裡只有寶寶」

「有啊我最近一直教他叫阿公阿嬤耶！他吼就是愛撒嬌啦，因為假裝不會叫，你們比較會逗他啊」

「咦他沒有說話嗎？他最近在家都在唱rap還會背課文耶」

「我一直教他要叫阿公阿嬤，教到老公都抗議吃醋了，他說喂那爸爸咧？」

就是看和親戚的關係去應對，然後把話題轉移掉，不要讓他們一直抓著寶寶還不會說話這個點

我自己是不會臭臉回應長輩的人，但有時看到「擺臭臉回應的人」也是覺得大快人心

用這種方法讓長輩知道他說錯話了，直接又有效

畢竟，做人無理在先，被臭臉只能說活該

5. 個人心得

最後是一點個人心得，在育兒路上我總是且戰且走如履薄冰

人家說關關難過關關過，只能說關卡要遇到才知道

上面寫到玩具分享的做法，也只是目前適合我與三歲女兒的做法

等孩子再大一點，問題會更複雜化，像是「我的玩具只想給A玩，不想給B玩」

當孩子遇到別的小朋友說「我不要跟你玩，我要跟其他人玩」

或是孩子自己出現「我不要跟你好，只要跟他好」的情形

該怎麼面對、應對，又是另外得好好思考的問題

不敢說解決，因為到時候可能又是「孩子的紛爭大人不該介入」的情況，輪不到大人解決

但每個人就是這樣一點一滴被孩子的成長推著前進

原則在此刻是原則，在下一刻可能就要妥協、變通

只是，「人際關係就是保持最基本的尊重」這一點初衷，我覺得是應該堅持的

今晚十點直播回信

1/13台南「愛的重生日」心靈生日趴
1/26台中「斷捨離 plus升級版」
募集中

1
阿德老師妳好
我喜歡看妳回覆大家的感情問題
我也想您跟大家幫我看一下下這段感情發展會是如何。

我在一個遊戲裡認識了一個大我7歲的空姐，她30歲了 。
而我只是一個23歲半工半讀的大學生，我跟她非常聊的來。
能從東邊聊到西邊的那種。

因為我從小屬於隔代教養出來的小孩，15歲開始半工半讀。沒有在依靠爺爺奶奶了。
正常我的歷練跟知識比一般的大學生都還來的成熟穩重，或許更成熟！我敢肯定。

遊戲終究是一種媒介，讓我們彼此相遇、但我又有一種想要去現實找她照顧她的那種自私的衝動！

但是我害怕.. 她之前跟我說過，她挺在意別人的眼光 。
我就開始害怕了，害怕她家人、朋友同事 用奇怪的眼光看她，怎麼會找這麼小的人當男朋友...

我又害怕耽誤她、請問老師我該怎麼辦，或許我跟他不是在同一個世界裡面呢？ 如果我真的愛她，就該讓他去找一個真正愛她的人？

補充說明； 我們每天目前彼此每天都會通電話、互相的噓寒問暖，就算她飛在遠在累，只要跟我說下班了我就會陪陪她聊天，說說今天有沒有特別的客人等等～ 當當她的出氣筒。 我呢也有自己的工作課業，其實我們都各自有自己的事情，或許我們彼此只是暫時的避風港？ 可是我真的好喜歡她... 請老師跟各位網友給點意見，我上任上上任 年紀都比我大 3-10歲的我都交往過，我對於年紀我一點也不在乎！

2

阿德老師您好，最近在感情上出現一些問題，
希望您能在百忙之中撥空給我一些建議～

在交男朋友之前，我一直納悶交男朋友的意義是什麼？
後來我瞭解到自己交男朋友的意義在於：陪伴、分享。

不久後我跟初戀就在一起，在這不算長的交往時間，我們爭吵無數次，有兩件事情最讓我忍受不了：
ㄧ是他常常說話不算話，講出來卻常常做不到！
雖然都是一些小事情，但會讓我反思他連這種小事情都無法說到做到，那要怎麼談到以後結婚共組家庭呢？
我認為講出來就要做到，這是對自己的行為負責，可是他卻說自己短時間內無法改掉這個壞習慣，要我給他五六年的時間改。
二是他無法捨棄自己的睡覺時間、培養興趣的時間來跟我看一場電影，或者提早出門約會。甚至認為如果我想去哪裡可以自己去，不一定要找他，如果我有想要跟他分享的事情，也可以透過通訊軟體，他在網路上聽我分享。
跨年連假四天，我們出去玩兩天，我希望第三天也能跟他見面，他卻說他有自己的事情要忙，我很難過，難過的是這樣的男朋友根本無法做到陪伴，也不是我想要的。
我們互相喜歡，但是相處上卻出現很多的稜角，磨的彼此都很累，而且多半是我大幅度的調整自己來配合他，他改變的幅度很小，又會嚷嚷他已經跨出很大一步了！
我們沒有同居，我也不會想24小時都跟他黏在一起，他太需要個人空間，我又需要陪伴～我們真的很矛盾。

我想問感情真的能不花時間陪伴就能維持的好嗎？
又或者我們倆的談戀愛理念截然不同，我該儘早分手嗎？
之前在網路上看到一段話：談感情是要用心而不是用力！那怎樣才叫做用心呢？

3
阿德老師，您好！
家人離婚幾年了，因為對方告訴他說所有離婚的過錯都是他不好；因此他離婚後把所有時間精力、金錢都花在想再把對方追回上…
但，在對方提出離婚要求沒多久，剛好被其他家人在網路上發現～對方在婚姻中就有了新對象！對方在離婚後，在臉書放上與新對象的合照，並顯示『穩定交往中』；但離婚後對方無論搬家、發生意外與任何大小事，都找我家人幫忙…
原本全家都希望讓他自己沉澱、用時間慢慢療癒，在他面前都不主動提到對方；但他近來對父母的態度越來越差，似乎有怪罪的意味…
究竟該不該把對方外遇事實的截圖給家人看？希望他能放手過自己的人生、可以分辨誰才是珍愛自己的人？
非常感謝您的回答！

4
許老師你好,最近遇到了一些問題
覺得很困惑不知道該怎麼辦
所以想聽您是否能給予一些建議或想法

我今年20歲,在大約兩個星期前
去墮胎拿掉了寶寶
但陪在身邊的不是男友
而是閨蜜
還記得當時我告訴他這件事時
他並不意外 一開始有說要陪我一起去看醫生
但我就說了我自己能處理
他回應我那費用到時候要告訴他
之後也就沒在提起這件事
他也告訴我他隔兩天要和公司去員工旅遊(他是在嘉義)
我自己上網查了很多相關資訊
也告訴了閨蜜這件事
隔了兩天閨蜜陪我去看了醫生
醫生說一個月還小
吃藥就可以了
但因為兩天後就要北上工作
無法回診 告知醫生後
醫生說那就晚點手術吧
隔天再來回診
那時候我心裡很複雜
雖然當時我告訴男友我能自己處理
那我內心是希望他能陪我一起面對
但他卻在員工旅遊
我覺得很失望 前一晚都沒訊息也沒接電話
當下已經做好分手的準備
做完手術後 我一人騎車回家
在收拾行李時男友打來說他在我家門外
我還是想給他一個機會
希望他隔天能陪我去複診
所以我原諒他了
但到現在過了兩個星期
雖然他也一直向我道歉
告訴我他並沒有不想陪我去
但我心裡卻一直放不下那天他沒有陪我去看醫生
而去員工旅遊的事情
他平常對我真的很好
可以說是百依百順
但 發生了這件事
讓我覺得 他
真的是對的人嗎
我現在很迷惘真的不知道和他的關係該怎麼處理.......
希望許老師能否給些建議

5

老師，您好。我的故事和大家的差不多。和先生相識多年之後結婚生了一個孩子，由於懷孕期間先生剛好換新工作在海外，所以他先搬遷到新的居住地，而我仍在台灣工作並且有娘家的人陪伴我待產。生產完之後三個月我才辭去工作帶著孩子搬離台灣與先生團聚。可是新手媽媽的壓力（沒有娘家或任何的幫手）、突然辭職沒有收入的壓力（以前雙薪，自己手頭很寬）以及來到新的地方適應的壓力，都讓我措手不及，先生每天去上班我就面對小嬰兒和家事，很快的我就憂鬱了。每天就是臭臉，罵先生，冷言冷語，跟先生也分房睡。我每兩三個月就回台灣娘家大約2週至3週左右。就這樣跟先生越來越沒交集，也不太講話，總之我就是見了他嫌煩，這樣的日子持續了2年多。後來因爲孩子大了上幼稚園，我也漸漸交了自己的朋友，找到自己的興趣班而慢慢的開心起來，也漸漸的喜歡這個城市，經濟上也習慣了先生賺錢的模式（有找到平衡點），所以跟先生的關係略有好轉，但還是有點生疏，可是我也沒多想。偶爾想到先生會不會外遇，必竟在我生產之後就跟先生沒有什麼性生活（約ㄧ年2～3次，真的也不想跟他發生關係，因為覺得他真的很煩人）。希望他多出差，我就不用看到他。孩子我自己帶的也越來越上手了。

總之就在我和先生關係慢慢變好的某一天，我收到了第三者的一封長長的信，說她和我先生原來是很久以前的舊識，因為我先生換工作時無意收到LinkedIn 的email 之後又聯絡上，起先他們有碰面續續舊，也知道先生結婚了，後來先生漸漸跟她聊到與太太相處不睦，然後先生說他很痛苦之類的，總之先生就出軌了。但由於我是隔一陣子回台灣不在，所以他們偶爾見面（根據先生說是ㄧ年見兩三次）然後持續了3年左右，最近也是最後一次是那個女人要求越來越多，先生跟她提分手（因為先生覺得跟我關係變好了，不需要小三了），所以主動提分手。第三者就決定把全部的事情讓我知道。

我當然也是震驚難過了，然後跟先生講明白也攤牌了，先生是跟我道歉然後希望我給他機會，說他愛孩子也愛我，不想離婚的。

我一來跟先生也是這半年有好轉，先生也對我越來越好，對孩子也好，孩子在這邊的教育也比台灣好，我們的收入也比在台灣好很多，我也沒有再去工作的壓力（如果我離婚帶孩子回台灣，也不見得會過的更開心）。先生也答應和我去諮商，也答應如果我還是想搬離這邊回台灣，他也願意回台灣再找工作，因為他不想跟孩子離開太遠。

所以我們都願意不離婚給彼此機會。到現在事情過了2個多月快3個月，先生都很體貼，還買了很多東西應該是補償心態，而且我們之間的性生活也變得很好，我覺得生活還挺開心的。偶爾想到先生出軌的事，奚落他ㄧ下，揍他ㄧ兩拳，或是聊聊天抱一抱也就覺得還好了。

我是不是太容易原諒他了？我懷疑我是不是太愛我自己了，反正我現在過的生活很開心沒什麼壓力，先生也對我滿好的，也不是太擔心他再犯的事，畢竟現在是他比較怕我離開他。我沒有很恨他，也沒有別人那種心碎頹廢的感覺，就覺得自己的反應很奇怪。然後也不知道要跟誰去講這件事。

有沒有姐妹問我心情還好嗎？似乎是問問我有沒有很傷心，有沒有走出來了？。但我就覺得現在的狀態，比之前那幾年分房睡又不溝通的狀況好太多了。這個第三者的告白，反而讓我和先生打破沉默，重新開始吧。

我這樣的反應是不是不太正常？

🚫 改掉你的壞習慣 🚫
看看以下15個壞習慣你有沒有！

🔥1、【不講信用】

信義房屋董事長周俊吉：不講信用是工作的壞習慣，「人無信不立」，在工作職場上更是如此，小到與人有約要守時，大至生意上幾千萬、幾億之金錢交易，都要信守承諾，不講信用的人不僅讓人看不起，更無法立足於社會之中。

所以大小集會都要守時，因為守時就是守信的具體表現，集會遲到就罰站，遲到幾分鐘就站幾分鐘，從董事長到一般同仁都一樣。

🔥2、【沒有好奇心】

ING安泰人壽總經理陳丕耀：在工作上，不是你有speed（速度）或是服從目標，就能夠讓你在未來發展有滿意的空間，最重要的還是你的思維。

工作時常常接到客戶的抱怨，在思考解決問題時，不是光想如何安撫解決它，而是去check它所有的舊檔案，看看客戶說的問題是新問題還是老問題的延續，重新思考重點，而不是按老方法做事，讓自己在處理這件事情時能展現更高的附加價值。

你要做到這樣，就要有「好奇心」，因為好奇心會讓你去想更多，且想要做更多。如果年輕時沒有就養成這種態度，以後要改就不容易。

🔥3、【自負】

大宇資訊總經理李永進：現在產業競爭的環境愈來愈激烈，愈來愈需要團隊合作。

在團隊合作的過程中，最討厭的就是有人特別自負，沒什麼本事卻十分自以為是，這種人不僅聽不下去別人的意見，也會阻礙團隊合作的順利進行。

🔥4、【勝而驕、敗而餒】

智冠科技總經理王俊博：在遊戲軟體中，正面臨產品生命週期不斷縮短的挑戰，因此遊戲廠商開發產品的速度要不斷加快。

最討厭整個團隊的情緒，受到一款產品的成功或失敗而大起大落，成功就驕傲、失敗了則氣餒，這對後續的產品開發並沒有好處，最重要的是，要從已經開發的產品經驗中學到教訓。

🔥5、【犯錯不敢講，不懂裝懂又不問】

瞻博網路大中華區副總裁于肇烈：做業務的，最忌諱犯錯不敢講，想辦法抹粉。

或是怕別人知道你不懂，聽到別人說：「這個infrastructure非常好」，你就跟著說非常好，這樣別人永遠不知道你不懂，你又不主動學習的話，就永遠不知道它的內涵。長久下去，對訊息的掌握度不夠，會讓公司做錯誤的決策。

🔥6、【不從根本解決問題】

台灣肯德基總經理吳美君：我們不希望員工只會頭痛醫頭、腳痛醫腳，在還沒掌握問題根本之前，只去治標不治本。

為了尋求問題的本質，找出問題的根源，透過不斷地追問，找出問題的根本，進而讓工作計劃臻於完善。

🔥7、【把公司的光環戴在自己頭上】

萬寶龍總經理顧吉濤：精品業在舉辦很多活動的時候，經常要邀請、接觸名人，有些人沒辦法分辨自己到底是「粉絲」，還是專業經理人，甚至會誤以為自己也躋身名流。

在這樣的迷思下，你可能得到了關係，卻得不到工作的核心競爭力。

要分清楚別人尊敬的是你的公司和品牌，而不是你個人。千萬不要把歷史的皇冠戴在自己頭上，而是要小心地捧在手上。

🔥8、【低EQ，擺臭臉】

劍湖山集團總經理蕭柏勳：服務業要和人近距離接觸，一舉一動客人都看在眼中，所以情緒管理格外重要。

若心情不好就馬上反映在臉上，服務品質馬上大打折扣，顧客看你一張臭臉，哪還肯再上門來？

🔥9、【開會遲到】

福特六和汽車人力資源處副總經理葉慶煌：福特六和身為外商公司，經常需要與美國或日本等國進行電話或視訊會議，在各國時差因素影響下，會議準時開始顯得格外重要。

許多年輕上班族認為遲到個5分、10分鐘並無大礙，這樣的習慣卻透露出「對別人不尊重」的態度，任何人都可能因為你的遲到延誤了他接下來一天的行程。主管也容易對你的專業、工作品質打折扣。

🔥10、【亂跳槽】

台灣微軟MSN事業處副總經理林燕：網路新興的工作機會特別多，因此從事網路這個行業的年輕人，工作穩定性相對比較不足，經常會因為一些小小的誘人條件而輕易的跳槽，這點是很忌諱的。

提醒年輕人在跳槽前，千萬要評估聘雇公司長期的發展及自己的生涯規劃，不要貪一時的小便宜，而影響了下一份工作的職涯發展。

🔥11、【太過嚴肅的專業臉孔】

書田醫院副院長林乾坤：長久以來醫生為保持專業形象，以及成長背景或許比其他人來得順遂，在看診時習慣以專業用語、嚴肅臉孔面對病人，較少使用諸如「請、謝謝、對不起」的禮貌性用語。

事實上醫生應該把病人當作客人，從顧客的角度重新思考醫療服務，聲音放輕、面帶笑容。

🔥12、【穿著邋遢】

廿一世紀公關顧問副總經理丁立宏：現在的年輕人喜歡展現自己的個性，常常會穿著太邋遢。

在第一線帶人最常碰到的問題，就是年輕人急於表現自己，想要在穿著上搶眼、突出個性，往往忽略最基本的服裝禮儀。

每個不同性質的工作都有它必須具備的專業形象，公關顧問是幫企業包裝活動和形象的角色，穿著整齊合宜、讓大多數的客戶都能接受才是最重要的。

🔥13、【挑工作做】

無印良品副總經理王文欣：職場上重視團體工作，而團體工作不是每件任務都很有趣、輕鬆，或你喜歡做的。

當你被指派做某件你不想做的事，還能全力以赴達成目標，就容易增加主管對你的好印象。

不管原因為何，這都是主管給你的機會。因此，你不停挑工作做，很容易失掉表現、學習、累積經驗和能力的機會。

最後就算你很想做某件重大任務，你也沒能力去承擔重任，而且主管會不願意再給你機會。

🔥14、【公務員心態】

中華電信協理石木標：最忌諱員工殘留過去民營化前的公務員心態，上班時喝茶、看報、聊天講電話，下午4點一過就開始整理包包等著下班，這些都是舊公務員時代留下的惡習。

不能再像過去一樣坐著等顧客上門、缺乏主動服務客戶的熱忱，反而要更積極培養實力，以免到了公司人事精簡的時候，自己成了被開刀的對象。

🔥15、【沒效率】

台灣萬事達卡資深總監楊雅婷：金融業競爭激烈，許多事務需要即時溝通，尤其是現在手機、email十分普遍，合作對象也都熟悉高效率作業了。如果員工動作慢，回個信就要一個小時，工作進度一定沒辦法如期達成。

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