【孩子說「我要殺死你」，是怎麼一回事】

回到家以後，某天三個人一起吃早餐。傑克煎了兩個荷包蛋，一起盛在同一個小盤子裡，放在我跟蕃茄中間。

我拿起筷子，掀了一下其中一顆的蛋白，發現會扯到。兩個荷包蛋有點重疊，蛋白處疑似有點黏在一起。我不想冒險硬翻，怕會把半熟的蛋黃一起拉破。猶豫半天，先從邊邊沒有重疊到的蛋白開始吃。想一想，吃一點左邊的，再想一想，再吃一點右邊的。好苦惱，到底怎麼吃比較俐落咧？想一想，又吃了一點左邊的⋯⋯。

蕃茄忍不住說話了。

「我看不懂你在吃哪一個荷包蛋。」
「哎唷，被你看出來了。我也不太知道我在幹什麼。我剛剛想說吃左邊的，可是發現蛋白跟右邊的有點黏在一起，就想說不然把兩個的下緣都吃掉，留著上半部⋯⋯」
「你就專心吃左邊的那個就好吧？」

我看到蕃茄微皺眉的臉，忍不住笑了出來。不愧是高敏感人生出來的高敏感人，介意的點都ㄧ樣，我們都很不喜歡「屬於我」的東西被別人亂動。除非我主動說要分你，或者你先問過我，不然我的就是我的，你的就是你的，我不越界，你也不要過來。

想到這裡，心裡又湧起一股感動和驕傲。因為，蕃茄雖然很介意，但是他沒有爆炸。雖然他還是皺起眉頭，但是他好好的給了我一個建議，順利用平靜的語氣解決了這件讓他很心煩的事。

這麼一件細微不起眼的日常互動，對於高敏感的孩子來說，卻是非常大的進步。這是大人小孩一起付出了多年努力才達到的成果。

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有時，我會估狗有關高敏感特質的文章，看看專家們說些什麼，然後再對照我自己的經驗。但是看來看去，不知為何，總是覺得沒有講到「痛點」，比較像是關於這個特質的一個形容或簡介，並沒有真的點明這個特質最棘手的部分。

我認為跟高敏感族群相處，最大的挑戰在於「狂暴的情緒」。

高敏感是一種特質，所以不會因為長大或者訓練就變成非高敏感。這件事我原本就「知道」，但是一直到這次回台灣，我發現親戚叔叔也是高敏感人的時候，我才真正把這個描述跟我的經驗結合起來。

在許多年前，我「有幸」見識過親戚叔叔因為地雷被踩到，大發飆的樣子，那真的像是天打雷劈一樣，在場的我已經超過二十歲，而且只是旁觀者，但是都還是嚇到不敢出聲，彷彿要是我弄出一點聲響，叔叔會立刻衝過來把我殺掉一樣。

這次跟其他人一起回憶這個經驗，我才驚覺，親戚叔叔抓狂時的樣子，跟蕃茄一模一樣。這一年多以來，如果我跟傑克錯聽蕃茄的意思、出聲提醒他該做的事、或者是壞了他的興頭，他會瞬間進入發狂的攻擊模式：

你根本就沒有在聽我講話！！！
我絕對會殺死你！！！
你要是再這樣跟我說話，我就絕對不會吃飯！！

爆炸的速度之快，強度之猛烈，真的像是一腳踩上地雷一樣，一點醞釀期也沒有。我經常會在那一瞬間呆住，摸不清我剛剛到底說了什麼，做了什麼，這個孩子怎麼會氣成這樣？一個不到六歲的孩子為什麼會有這麼大的怒氣？

不對，我不是沒有。

我想起在差不多年紀的時候，看見母親拿起武器要打人的時候，我準備好隨時要衝上去把他撕爛的火氣。我有，我的內心裡有同等的憤怒，但是我的環境跟蕃茄不一樣，我學會壓抑了，所以我誤以為我「好了」。但是我每次感到憤怒的時候都有一種內心的黑洞崩潰的感覺，那個感覺如果被釋放出來，駭人的程度跟蕃茄和叔叔是不相上下的吧。

讓其他人很弄不懂的是，這些讓我們瞬間爆炸的事情，經常是小事。在其他人的經驗裡，甚至包含我這個高敏感人在看蕃茄這個高敏感孩子的時候，有時也會覺得，這些人怎麼這麼容易「因為小事就大爆炸」。

但是這句話要拆開來看。認為是「小事」的，是周圍的他人。那些「小事」對高敏感人來講是天大地大的事。原句很容易讓人以為，這個人是在找碴，或者是藉故發脾氣，要逼別人配合。

不是這個樣子的。高敏感人沒有覺得自己這樣很了不起或者這樣就可以贏。我們其實對這樣的自己也感到很困擾。但是會讓情況更惡化的是，周遭的親人不只不懂我們在抓狂什麼，還覺得我們大驚小怪。

小時候，我跟弟弟都很喜歡吃樂天小熊餅。有時爸爸會買回家給我們吃，通常都會買兩種口味，一種草莓，一種巧克力。我跟弟弟都比較喜歡吃巧克力。只要爸爸有買回來，我們姐弟的默契就是分好一人一半。差別在我跟弟弟的習慣不同，我會把愛吃的留在最後吃，弟弟會把愛吃的先吃。

然後就出事了。

那次弟弟先吃完了自己的巧克力口味，還想再吃，就趁我不在家把另一包巧克力也吃完了。等我上完才藝課回家，蹦蹦跳跳去開櫃子找我的小熊餅乾時，發現剩下兩盒草莓口味的。我只想了兩秒就知道怎麼回事了，「碰」一聲把櫃子門摔回去，大跨步在家裡找「兇手」。看到弟弟在爸媽房間的時候，我尖叫：「你這個賤貨！！！！！」然後狂奔過去。

爸爸發現狀況不對，立刻把在床邊的弟弟抱起來，剛好閃過我的飛踢。我一腳踹在床底板上，整個板子被我踹破了。那整件事情當然是我的錯，因為我提不出證明我跟弟弟有說好一人一半，我所謂「一直以來都是這樣分」是一種片面說詞，弟弟也否認，所以是我太計較，脾氣太差。

跟親戚叔叔聊起我們彼此的童年，我才知道，像這樣被認為「你太誇張」、「你太愛生氣」的經驗，都讓我們深深覺得，沒有人愛我，沒有人在乎我，我說的話沒有人要聽。

大人這樣的指責，對高敏感的孩子是沒有幫助的，因為我們介意的事情還是存在，並沒有消失。而孩子也不可能學會怎麼讓自己「不那麼愛生氣」，因為這是無法控制的。孩子真正應該要學習的是如何表達情緒，還有如何讓自己先用不傷人的方法處理完情緒以後，再做溝通。

除了指責以外，還有另外一種常見的回應方式，也會讓事情更糟糕。

這次去找親戚叔叔跟阿姨的時候，就聊到他們當初新婚前幾年的幾次經典大衝突。時間久遠，起因已經忘記了，總之就大概是牙刷沒有插回杯子裡的這種蒜皮小事，但是後續兩人倒是記得清清楚楚。

「反正只是因為這樣他就生氣了，然後就三個禮拜不回房間睡。」
「因為你根本不知道自己做錯什麼啊！」
「可是我有處理啊，我有一直要找你說話也一直在道歉，可是你都還是一直生氣。」
「你講那些話根本沒有用！」
「為什麼沒有用？不然是還能講什麼？」

我一邊聽著他們的對話，一邊回想我經驗裡這兩個人的互動方式，突然懂了。

「阿姨，你說你有道歉，可是你的道歉是不是其實是在哄他？」
「呃，對啊？」
我大笑。
「不行唷，哄人的話你就完蛋了。」

為了確認這件事不是一種「家族怪僻」，我到處去問身邊已知的高敏感人，包括傑克和其他朋友。

「誒，我問你，如果今天有人踩到你的雷，然後看到你氣得要死，想要讓你心情好一點，就開始裝可愛，討抱抱，撒嬌，逗你開心，這樣的話你的心情會變好媽？」
「幹，三小啦這更氣吧，是要逼我揍人喔？」

用比較好懂的方式說明的話，在氣頭上被哄，感覺就像是你的高跟鞋踩在我的腳上，跟你說很痛，結果你不是把腳移開，是在那邊說：「哎唷生氣氣，不要生氣氣嘛皺眉頭都變醜醜的了～～～」

幹，腳啊！！腳移開啊你到底是哪裡有問題啊啊啊啊啊！！

說了這麼多，來結論一下好了。

總之，高敏感特質的人，不管是成人還是兒童，當介意的點被踩到的時候，是會瞬間大抓狂的（有很外顯的，也有生悶氣的那種，但是都是非常生氣的表現，親近的人一定知道）。我自己也有莫名被蕃茄炸到的許多經驗，所以我明白被這種情緒炸到的時候，其實是非常不舒服的。

但是，後來我觀察自己的反應，我才發現，我會覺得不舒服，或者在親戚叔叔發脾氣時感到害怕，是因為我認為這種怒氣是「對我個人的攻擊」。當我讓自己看清楚，這個激烈的表現不是攻擊，而是一種「溝通」的時候，我反而能夠更理解當下的狀況。

這個人/孩子不是在威脅我，他是真的很不舒服，真的太生氣了，所以才會說「我要殺死你」。他用這些很糟糕的說話方式，是希望我能理解他。

這個認知讓我能夠逐漸放鬆，平靜看待蕃茄的火爆狀態。我會立刻跟他表示我理解他的想法，我剛剛確實沒有聽懂他說的話，或者是我剛剛確實忍不住提醒他了，我知道他不喜歡。蕃茄通常會落下一句狠話，然後跑到另一個角落去安撫自己。

我們不因為怕他一直不開心，所以拿玩具或是其他的東西轉移他的注意力，因為這只會讓他更生氣而已。他當下需要的，就是讓那股狂暴的怒氣能夠順利地流洩掉，就只是這樣而已。他不需要說教，不需要被哄，不需要任何外力的介入，只需要一個空間冷靜，然後隔一段時間有人過去問他：「你還好嗎？要聊聊嗎？」就好。

讓他自己處理，就是最好的處理。但是事後一定向他表示我的關心。

我的經驗是，越是給足空間讓孩子把憤怒完整表達出來，他越能從一次一次的經驗當中學習如何調整自己。當然，當我們也確實被他的憤怒激怒到的時候，適度的反擊也是合適的，等於給出一個「請你適可而止」的訊息。但是不需要追著孩子這個時候的態度、用詞來算總帳，因為這是敏感的孩子必經的學習過程。給他越多的批評，這段路會走得更慢。

面對高敏感的大人，我理解大家會比較難給出耐心和空間，覺得都大人大種了憑什麼你就可以這樣把怒氣亂甩。不過，因為我們的文化長年以來對於「表達情緒」這件事都是採取禁止的態度，所以會到這個年紀還很狂暴的大人，是因為在小時候沒有被好好引導過，沒有機會認識自己的情緒，也沒有學習過如何好好表達自己的情緒。這方面的能力是沒有辦法隨著年紀增長自然學會的。我不認為我們有義務幫忙高敏感的大人學會情緒管理，不過對於他的困境有所理解的話，至少可以避開一些會火上加油的回應方式，不讓情況更加惡化的。

想法太多，總覺得寫得有點亂，有想回應的人我們留言討論吧！

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大寶Justin 2012/2/1 水瓶男 (photo by 米米)
孩子瞬間長大，當他們調皮搗蛋的時候，媽媽靠著這些照片叫自己冷靜😅 夜深人靜時看著這些照片，不只是孩子的成長紀錄，也是我學習當媽媽的成長紀錄，有誰天生就知道怎麼當媽媽嗎？又或者是知道如何當爸爸嗎？這一切都不是理所當然，我們也會跌跌撞撞。

(以下媽媽碎碎念不喜歡可以跳過)
我知道每個爸爸媽媽家有學齡前兒童壓力都很大，當他終於能夠生活自理了，會自己拿奶瓶、自己喝水、自己拿湯匙吃飯、會坐會爬會站會跑、聽得懂人話、會表達自己的感受，出門不用背願意坐推車，到最後可以自己走路，白天昏睡兩場，到午休一場，包尿布到戒尿布，喝奶奶到可以跟大人一起吃飯，幫小孩洗澡洗到自己全身濕，到小孩自己洗澡全程盯著注意安全，最後完全可以自己洗澡，以上這些生活非常瑣碎的小事直到上了國小終於喘了一口氣，然後換妹妹來了，這些再玩一輪，接下來弟弟來了，又再玩一輪！

面對妹妹和弟弟的來臨，哥哥很愛他們，有時候也會直接告訴我覺得當哥哥不好，不公平，只要一吵架就是他的錯，常常被冤枉😅 很開心他會把內心的感受直接說出來，當然如果我誤會他了也會馬上跟他道歉，除了抱抱秀秀之外還要跟兒子撒嬌耶🤣 (當然如果他有情緒在的時候先等他一下)父母真的不好當啊！

孩子是甜蜜的負擔，每次再拍哥哥的時候都覺得表情很搗蛋，各式各樣的醜表情當下真的很想刪掉，現在看一看覺得很可愛很自然很好笑🤭

明天換整理妹妹的照片。


我媽媽曾經跟我說子不嫌母醜。但她錯了。小時候的我非常羨慕我同學，她媽媽的樣子就是我渴望的媽媽的樣子：溫柔、會煮飯，孩子的同學來家裡了，就端上一盤自己烤的小餅乾。很長一段時間，我都偷偷幻想我有這樣的媽媽，然後我為這樣的幻想感到羞愧。

後來我長大了，當我的媽媽跟我說「誰呀誰的小孩拿了全額獎學金去哈佛」、「以前的鄰居姊姊當了很有名的皮膚科醫生」、還有「小娟你記得的(我心裡想誰是小娟啊)，我上次在電視上看到她，是個律師呢」。
我想，我們半斤八兩，我也羨慕誰啊誰有個好媽媽，但我忍住了，沒有頂嘴。就在忍的那個瞬間發現了我是真的愛她。因為我捨不得她難過。

我曾經以為幸福會遺傳，被愛過的人才會知道愛是什麼，而不覺得自己被深愛過的我異常惶恐，我該如何愛我的孩子？
然而有一天我的確明白了，她愛我。她不是以我想要的方式愛我，但愛我的是她，不是我。她把她最好的已經給了我。
松浦彌太郎的書裡面有一段話：「每天試著思考一次，有什麼是別人做了會讓自己開心的事情？然後從其中挑選一項也可以，嘗試為家人、朋友，或剛認識的人做做看。這樣微不足道的貼心舉動，將能帶來一整天的幸福。...」

有什麼是別人做了讓我非常開心的事呢？想來想去，很多都是我的兒子們為我做的。他們是黏乎乎的小情人，小時候晚上要握著手睡覺，早上要鑽在我懷裡撒嬌不起床，踏入教室前要親了又抱抱了又親，我去接他們的時候看見我的那一剎那眼睛都亮了，從另一頭遠遠衝過來要跳到我身上……
以前哥哥剛睡醒的時候還會摟著我的頭，仰起他的小臉對我說：媽媽，我好愛你。
有什麼比一早這樣被喚醒還幸福的事呢？我覺得我兒子比我孝順多了，因為我還不曾這樣抱著我的媽媽，對她說，媽媽，我好愛你。我真希望我能說出來，可是每當她就在我面前，或者拿起電話的那一刻，我又遲疑了。

你曾抱著你的媽媽，就像你的孩子甜蜜的摟著你的脖子一樣，對她說：媽媽我好愛你嗎？

有些時候，當我從我孩子身上得到這麼多的幸福時，我會想到我的媽媽。我曾經讓她這樣快樂過嗎？每次想起她來，卻常常想到我讓她生氣的時候、她紅著眼睛看我的樣子。
其實，我不希望孩子長大，因為我怕他們長大了會不可愛了，就像我一樣。
會跟媽媽頂嘴、說些明明知道會傷她心的話，儘管說完自己就先哭了，流著眼淚和她道歉。這世上也只有媽媽會忍耐，會說：沒關係，我不怪你，因為我是你的媽媽。

之前懷著老三搬家的時候，我媽媽來家裡幫我拜拜，卻在浴室裡滑了一跤，後來好一陣子都不太舒服。但這些她都沒有對我說，直到我們又因為一件小事在電話裡講著講著我又對她發脾氣了，她跟我說，她跌倒的時候就想，今天還好跌倒的人是她，她還能跌，可是如果是懷孕的我跌倒就麻煩了，還好，還好……

她的這幾句話，觸動我心裡最柔軟的地方，當我遇到十分低潮的時候，我就會鼓勵我自己，我是一個非常富足的人，因為這世上有一個人這樣的關愛我。有這樣一份愛支持著，總覺得生活裡那些哭泣、難過、與不平的事，都變得雲淡風輕起來。
因為我孩子的緣故，我是個幸福的母親，可是彆扭的是，我卻好難像我孩子對我這樣，去對我的媽媽。我沒有他們的直率、純真與熱情，毫不掩飾的表現對我的愛。要到什麼時候，我才能鼓起勇氣，摟著我媽媽的脖子，對她說：媽媽，我好愛你呢。

有一年，我媽媽身體出了一些狀況，反覆的檢查、治療、手術……然後又繼續檢查、治療。就像你我曾經在某個煽情的文章裡讀過「媽媽生病之後我才懂得…..」，那些一邊哭一邊覺得真是灑狗血的情節跑到真實的生活裡時，是的，在我的媽媽生病之後我才懂得，她老了。
她老了，她病了，變得瘦巴巴的，穿起以前的衣服看起來顯得空盪。我這時候發現line真是一個好朋友，我不知道要說些什麼的時候我就傳兒子們的照片給她看，她會傳一個「好棒棒」的貼圖給我，手機讓面對面坐著的兩個人隔的更遠，卻也讓分開的兩顆心突然變近了。

有一天早上我的兒子們又膩在我的懷裡爭著要媽媽抱，我突然地放下他們拿起手機，我有一個衝動想打電話給我媽媽跟她說我愛你，可是怕嚇壞她以為自己真的時日無多了，我傳了一個簡訊跟她說：「媽媽我永遠愛你支持你」，然後就一直等著這條訊息被「已讀」。

我是當了媽媽之後才知道怎麼當女兒的，那些媽媽想要的體貼溫柔，以前的我是不懂的，還好，現在的我懂了，我終於知道要怎麼當一個女兒了。
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祝我媽媽、你、我，祝所有曾經是女兒現在是媽媽的我們：母親節快樂。