【哈日劇粉絲限定】黑澤泉水《我適合當人嗎？》贈書活動

宮部美幸：「今年讀過的書裡，這本是我的TOP 3！」
變成怪物的孩子，還是我的孩子嗎？
失去人形外貌的他們，是不是不配當人？

時而不安、時而落淚
一部務必做好心理準備才能閱讀的超衝擊小說！

〔失去人類外貌和言語的「它」，還能算是一個人嗎？〕

一個平凡的早晨，美晴打開房門，心愛的兒子竟變成了一條蟲！
她無法形容那是什麼生物，也辨識不出兒子的特徵，無論怎麼呼喊，眼前這個「怪物」也沒有反應……

原來，全日本正流行「異形性突變症候群」，好發於年輕的尼特族、繭居族，有的孩子變成植物，有的變成魚，有的變成狗……

一旦得了這種病，在法律上只能認定「死亡」，再也不是一個「人」。
當所有家人都勸美晴將這隻怪物丟到垃圾場，只有她堅信──那雙眼睛，絕對是自己親生兒子的眼睛！
有一天，她發現自己不是唯一一個不願放棄的母親，還有一群人躲避世俗眼光，獨力扶養仍視為親愛兒女的「怪物」，他們組成社團，共同期盼著心愛的孩子能有一天變回人形。

找到了共患難的夥伴後，美晴能夠拯救兒子，也找回深陷家庭牢籠的自己嗎？
這些飽受社會責難「不適合當人」的孩子，該如何在「人的世界」繼續活下去？

〔如果孩子變成了怪物，一旦停止對怪物的愛，是不是，就等於殺了孩子？〕

難以割捨的親情、超越形體的羈絆……無論男女老少，每一位為人父母、為人兒女的讀者，都彷彿在故事裡看到自身的成長經歷。這部受宮部美幸讚嘆不已的驚人小說，教人深思──「家」的核心，到底是什麼？生而為人，應當符合什麼資格？

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☞ 活動時間：3/16至3/21 23:59
◆中獎公佈：2021.3.22
◆中獎回覆：3/23中午12:00前 (須提供收件人姓名、地址、聯絡電話以便寄送獎品)

【獎品內容】

《我適合當人嗎？》1本 2名

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【哈日劇粉絲限定】《明日的我將迎風前行》贈書活動

★ 失去夢想和置身之處的少年，在北海道離島重新找回自己，邁向明天
★ 獻給同樣身陷煩惱的你，熱淚盈眶後必然獲得勇氣與救贖

【劇情簡介】

如果那天不曾存在過，不知道世界會如何改變？
我的世界會如何改變？

川嶋有人十分崇拜在離島診所工作的叔叔，因而立志成為醫生。

然而，他試圖搶救嚴重過敏發作的轉學生不幸失敗，導致轉學生留下後遺症。有人被罪惡感和絕望壓得喘不過氣，過起足不出戶的日子。在叔叔的勸說下，決定前往北海道的離島──照羽尻島生活。

在這座被稱為「海鳥樂園」的小島上，整所高中只有五名學生，包括在島上出生長大的誠和涼學姊，以及和有人一樣不是本島人、有著「特殊原因」前來島上的桃花和陽學長。儘管小島生活讓有人感到困惑，時而也會起反抗之心，但也開始向前邁出步伐。

正當一切好轉時，突如其來的告別以及殘酷的真相無預警地降臨……有人該怎麼面對每一個明天呢？

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只要完成以下步驟，就有機會得到《明日的我將迎風前行》新書一本喔～

☞ 活動時間：10/13至10/18 23:59
◆中獎公佈：2020.10.19
◆中獎回覆：10/20中午12:00前 (須提供收件人姓名、地址、聯絡電話以便寄送贈書)

【獎品內容】

《明日的我將迎風前行》一本 3名

※本活動感謝《台灣角川books》贊助提供

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❸ 本活動於10/19 18:00前在《哈日劇網誌》(https://www.facebook.com/hotjpdrama/notes ) 公佈得獎者，並於此文章下方回覆中獎人留言，請中獎人於10/20中午12:00前私訊粉絲團 ，請提供收件人姓名、寄件地址及手機號碼，無法取得聯絡者視同放棄，不再選取候補。

大年初三
晚上十點
直播回信

1
照顧年老的爸媽，多年以來，一直都是我一個人在照顧，早上一大早起床就要幫媽媽量血糖打胰島素，再幫媽媽穿衣服穿紙尿褲，每個禮拜一三五帶媽媽去洗腎，並不是帶她去洗腎，我就都沒有事情可以做了，要買菜頭粿並一小口一小口餵媽媽吃，媽媽的腳也要換藥，還要幫媽媽換尿布，擦屁股把屎把尿，中午買個便當給媽媽吃，然後我再吃媽媽的剩飯剩菜，我從來沒有自己買個便當自己吃過，都是吃媽媽的剩菜剩飯，有什麼好吃的，都是先給爸媽吃，我自己都捨不得吃，但是他們並不會珍惜，然後洗完腎回到家，再幫媽媽洗澡換藥，洗個澡換個藥都要花一個半小時的時間，晚上再幫媽媽量血糖打胰島素，爸爸也需要幫他洗澡洗頭，有時其中一個人住院，我就必須三邊跑…醫院，家裡，洗腎中心，日子就這樣一年一年過去了，我都沒有時間做自己想做的事情，也沒有時間外出逛街或吃飯，我並不奢求他們會感激我，只希望他們會體會我的辛苦，而不是變本加厲的為難我責罵我，因為爸媽的脾氣都非常大，爸媽原本就重男輕女了，我只是他們的ㄚ嬛，哥哥們久久回來一次，就像是皇上回來了，開心的不得了，有誰會知道照顧者的累（淚）和心酸，我只是最顧他們怨的人，哥哥每年吃完團圓飯，就趕著要走了，因為要再去別家吃團圓飯，還要忙著環島四處玩，而我只能在除夕夜的晚上，忙著洗一堆碗盤，再整理吃不完的飯菜，嫂嫂也是一年只出現一次，我爸媽住院也不曾打電話關心，更別說來照顧了，為何嫂嫂一年只出現一次呢？因為要帶她的小孩子回來要紅包，紅包拿了，馬上走人，也都不會打招呼叫人，那這樣還需要回來嗎？在爸媽的眼裡，最好我都不要嫁人，永遠為他們做牛做馬的伺候他們，等到照顧他們功德圓滿了，我還是依舊一個人……

2

老師，我該怎麼辦
男友已經ㄧ年多來很少主動碰我，都是我主動，我問他為什麼都不會想要，是不愛我嗎？還是我沒魅力，他只回不知道就沒有甚麼性欲，我後來就開始歇斯底里要他解決，就吵了起來，他說就不想不然能怎樣，我崩潰上吊視訊給他看，後來他來找我，他說對我像家人朋友的感覺比較多，我該怎麼辦，這樣是要分手嗎當朋友嗎？
但我不想放棄這段感情，卻又希望他能像以前一樣對我有渴望的性欲，不碰我讓我覺得好像沒那麼愛。
他說想分開但捨不得，於是我們兩個一直哭，他說繼續下去問題沒解決一樣會吵架，我問能找回愛的感覺不分開嗎？他沉默。
我好捨不得但又想到他說是朋友家人的感覺又覺得難過。
老師可以給我方向嗎

3
阿德老師好

上次寫了一封很high的信給妳之後，一切開始走樣。會寫這封信並非要否認自己當初相信的理想境界是錯的，反而是透過所有的歷程更加地認識自己。

上封信提到女友跟所謂的、一直分不掉的前女友約好一起出國，我事前得知，原本打算不哭不鬧地就看她們出國。但是時間越逼近，我卻忍不住地開始大哭大鬧，問我女友為什麼要考驗我，告訴她我不希望她們一起出國。雖然女友一直安撫我，說我們在一起的時候就知道她們表面分手私底下復合的事，一切都沒變，為什麼我要在意她們一起出國這件事，而且她說她們的感情並沒有我想像中的那麼好，就算睡在一起也不會碰彼此。誰知道女友與她的前女友在出國前一天大吵一架，我在她們預定出國的前一日接到女友通知，叫我去買機票，變成我去日本。

在機場時，女友一直張望，我的解讀是她期待她前女友出現。到了日本，第一天女友不太想搭理我，甚至一直流淚，我的解讀是她想著前女友，希望來的是她。雖然事前我女友一直跟我說要跟她前女友好好談分手，可是她們談分手的下場就是之前許多誤會的化解，反而更分不了手。接下來的幾天，雖然行程尚稱順利，可是女友還是偶爾流淚，我都會反問，我乾脆放妳回她身邊算了，既然妳這麼傷心，但是又被女友慰留。

這段交往時間以來，女友時常對我說她的前女友如何嚴厲地要求她為將來打算，在事業上打拼，要她去買房子，也讓我知道她對前女友多好，還是跟我在一起最放鬆。但是坦白說，她很放鬆，我卻很緊繃。只要她前女友要求過她的事，即便是生活上的小事瑣事，我不敢開口要求，我小心翼翼。她對前女友的好，讓我意識到相對性上來講，女友對我就沒那麼好，我起了比較心，開始覺得憤怒。才在上上週，我對我女友說，請她不要再跟我說她前女友的事了，我覺得我不是在跟女友談戀愛，而是在跟前女友談戀愛，因為我一切以她前女友的行為當作依歸了。因為我無法消化她們之間的情事，也起了比較心，因此對於留在這段感情的態度開始反覆，也開始吵鬧。只要是跟她前女友有關的事，我就開始爆炸，女友也開始對我不耐。

說這些枝枝節節，我想說的是，因為我在這段關係裡，仍然沒有先照顧自己的需要，仍然在覺得委屈的狀態下，逼自己要對對方好，而總是忘了先善待自己，從頭到尾，我沒有在跟這個人談戀愛，沒有活在當下。Renee笑說我這是在中毒狀態，久未談戀愛，很喜歡那種自己被視為獨特、被對方需要的感覺。那種極盡所能地為對方付出，以為不求回報，其實背後是帶著很深的期待，沒得到想要的回應，就產生不平衡，然後情緒爆炸，我認清了我是一介凡人。這麼說沒有要吐槽我當初相信的美好境界的意思，我只是更清楚了當我沒有先好好愛自己，真的是毫無他人的能力的。我只是個試圖拿美好境界再度框架自己的平凡人，困得自己進退不得。人是自己好不容易追求來的，說放哪那麼容易捨得。可是落入真實的相處，又痛得哀哀叫，真的困得自己進退不得。

我一直到昨天才意識到一件事，其實女友並沒有想要跟前女友分手，她之前或許嘴巴上說要跟前女友講清楚，要好好地分手，但是呈現在我眼前的就是她們的難分難捨，我之前只是撿我想聽的話進到耳朵而已。跟十個朋友說我的狀況，有十一個人叫我要趕快離開，但假如這件事情有那麼簡單，我也不會找了十個人講，竟然還在原地鬼打牆。我很喜歡戀愛中勇往直前的自己，那種奮不顧身，全身燃燒充滿幹勁的感覺，但是卡到陰結束之後，激情褪去，我氣力全失，那種軟綿綿的狀態，其實蠻讓人害怕甚或痛苦的。只好又一再吵鬧，一再反覆，燃起另一種激情，好讓中毒狀態延續。我好像很清楚自己的狀態，可是一面對對方，就又情不自禁地陷落進去，爬也爬不起。我想整段鬧劇，大概就是敗在一個「貪」字。我以為我不求回報，實際上我是騙過了我自己。一時半刻，我也不知道接下來跟女友會變得如何，我也知道可以逼迫自己火速離開是最快止血的方式，但我必須坦承，一時半刻，我還離不開女友。我現在想學習的，大概就是重新將重心拉回到自己身上，很不容易，因為現在也很傷很痛更有好多累與淚。

我這次嘗試雖然宣告失敗，不過阿德老師說的那種境界，還是令人期待。我仍然慶幸原來我還願意愛人，我還願意奮不顧身地去愛人。我不會再緊閉心門，為下一個人開啟，不論那個人是不是我女友，我還是願意去嘗試。只是下一次，我會加倍地提醒自己，愛別人之前，別忘了要先愛自己。

4
我的爸爸行動不便，一隻腳穿鐵鞋。
記憶中幼稚園的我看見父親在夜裡趴在裁縫車上睡著，我會拿被子蓋在他的背上。
小學的時候家裡因為奶奶負債關係導致我們一家四口連夜搬家到南部，因此裁縫師的父親改行養鰻魚，以為經濟狀況會改善！結果越來越糟，三餐成問題。
我青少年時期母親常常抱怨父親沒有肩膀找其他能賺生活費的能力，我當時太小不懂母親的意思。
當時的我只知道父親個性好，脾氣也好。每當母親發飆他默默忍受。（我自幼稚園起被母親家暴，我幼稚園的時候她曾經把我吊起來打，掐我的脖子導致我吐出血，我只記得她把我吊起來打，不記得我有吐血，是我哥哥告訴我吐血的事情。）
我被家暴是常態，小學時期幾乎每一天媽媽騎機車載我上學時我們產生口角她就掐我的大腿，所以我的大腿內側都是淤青。
國中放學回家跟吵架她發飆會拿衣架打我，她還說要自殺前會先殺我，她時常拿刀作勢要刺我，曾經她拿裁縫大剪刀在我頭頂上要刺我的頭頂，當下被我爸爸喝止，這些家暴也是每天上演，我曾經鎖在房內，她把喇叭鎖打壞進來打我，自從我的門無法鎖，我們家也沒錢買鎖修理。
國中的時候父母親找到一個不錯的生意，早餐批發，就是早餐點看到的壽司、涼麵、米粉、炒麵、飯糰（我一放學就回家煮壽司米，捲壽司後包裝成店面看到的壽司盒）自放學到完成都凌晨一點有吧！
高中時期大約從晚上6：00到凌晨1：00我才能休息，還要洗學校制服，洗衣機壞掉之後只能手洗，在早上上學的時候衣服還沒乾穿著上學去。
母親做事沒時間觀念，總是拖延珍貴的時間導致我們的產品無法在學生上校車前將產品送到早餐店（學生早上，買早餐）這是主要收入來源。
導致買不出去退貨。
自我高中畢業，我全職為家庭工作，母親沒給薪水，當我開始要薪水她就會罵我說我現實，但是當她有請人工作的時候她寧可給別人薪水也不給我，總之我抗議爭取，她給了但不甘心，因為她認為我不需要薪水，我知道她將我當她的個人財產，當是我連衛生棉的錢也沒有。每個月都硬著頭皮跟她要一百元買衛生棉。我不知何時開始我沒有穿過感覺的衣服直到高中畢業，我的衣服都是沾滿油的寬鬆工作服。
直到我19歲吧！親戚幫我找到百貨公司收銀員，我才有份真正屬於自己的收入，當我有第一筆收入我還是奉獻給家裡。持續到現在我41歲了，已婚。
以前很需要家裡對我的認同，認為一直付出，肯定能得到家裡認同與尊重的慾望導致我長年心理不平衡。當我漸漸的明白我想要的愛是不可能在我生命中發生，我改變方式將轉移力往自己身上注意，觀察自己的情緒，有不喜歡的感覺不勉強自己，漸漸發現強壯自己，才能脫離被家人的情緒勒索。因為強壯的自己才有能力分辨事情。我還在努力中。（其中也應該感謝父親在我遇到婚變的支持，他最近告訴我，應該自己處理事情，不要問人，如果他以後不在了，怎麼處理!)

（強壯自己才能脫離情緒勒索，我這幾年的親身體驗。）

5
我和男友分手將近一個月，
我們因為有很多狀況而爭吵，一段時間好好的又一陣子會一直不斷吵架，最後他受不了我們因爲小事一直爭吵所以提分手，我很不想分開，我想要面對我們之間的問題但一直沒有解決也沒有改變，他是一個好脾氣的男生很容忍我的脾氣，我也知道我自己因為太堅持那些事情所以一直發脾氣，可是我想好好走下去不是擺著爛。
他是我同事的弟弟，我和同事本來是無話不談的好朋友，後期認識了弟弟常常一起出去玩相處在一起，漸漸的我和弟弟有不一樣的感情，因為他們姊弟感情很好，所以我有和姊姊事先聊過，姊姊認為他弟弟不適合我，我需要一個可以照顧我包容我的人，她說他弟弟是水瓶座很難捉摸愛自由，而我是雙魚很依賴情人想要安全感的人，而我的年紀比他大2歲交往的時候他也才20歲但最後我們也不知道怎麼樣確定下的狀況開始交往了..也因為在一起我和姊姊斷了聯繫不是朋友了，我其實很在意，我真的不知道真正原因到底是什麼導致我們變得那麼尷尬又沒有聯絡了。
而男友也說不想讓我為難所以會找時間和他姊姊聊聊，但這件事就還是沒有解決，他說不知道怎麼開口，後續他帶我回他們家裡吃飯讓爸媽看看，因為這樣我總覺得有種壓力，也只能避開姊姊在家的時間去，他家裡偶爾出去吃飯聚會本來說要帶我去，可能姊姊要去我就變得不能去了，我就好像見不得人，那種感覺很不好很委屈，但我很想讓家人認同，我想他是我穩定的對象，但好像只有我自己在想，所以又變成爭吵，我已經好幾次說服自己退一步不要那麼在意只要我們先好好的，但一次又一次的犧牲，讓我控制不住的一直想要一個公平。
之後又是我們之間的信任問題，因為吵架所以後來他跟他的女生朋友訴苦（他說是乾姐）聊天內容卻越舉了，內容讓我知道這個乾姐是曾經是他喜歡的女生，後來變成說心事對象，我很難過覺得為什麼，他說跟男生說男生只會站在男生立場想，但這個女生也是數落我的不是..因為這個人的開始對他我更是不安心，其實我知道他很多女生朋友而且都會去回覆別人文章之類的，我確實不喜歡這種感覺卻不知怎麼開口，怕管太多怕是我自己無理，就剛好我看的那次就看到他跟別人訴苦的事，他認為那些都是朋友沒有做對不起我的事，他不認同我的想法，我氣的說難道要搞上床才叫亂搞嗎？我這樣不對了嗎...
我也有很明白告訴他，絕對不能怕我會生氣用欺騙的，我要的只是尊重，我可以做到讓他很安心但他似乎不能理解我要的安全感，只覺得我是綁住他的自由
而後續也還有好幾次讓我覺得不舒服的類似事件，而其實我也很明白是我自己造就讓對方這樣的機會，因為自己沒有底線的原諒
我一直都覺得他就是個沒想那麼多的男生，一直抱著希望，分手後我檢討自己的不是，並不是因為他脾氣好對他生氣任性，我努力挽回想要我們可以互相找到一個適合對方相處的方式，但他堅持的說不要不管我怎麼說，他要我們維持當朋友就好，最了解對方的朋友，最終他還是選擇對他最好沒壓力的方式，他說是他自己的問題他想法怪，他不想有壓力他說他就是自私，卻說沒有完全不喜歡我，我還是很執著想要我們好好的不就沒事了嗎？但他所有表現讓我覺得他是真的像剛開始說的試試看交往而已，沒有把我規劃在他要努力的一部分，真的是走一步是一步，我因為他的工作金錢還有家人擔心顧慮好多，這一切都變得很多餘，我不知道我哪裡做錯了...我確實還在期望所以才繼續以朋友方式聊天想試試他會不會回頭，這樣是不是讓他更是理所當然覺得我很蠢..
我真的好困擾

6
老師好
新年快樂
不知道是不是大家都是回信在這邊
但希望可以得到老師的看法與回覆
前陣子看到了台中場的31女孩
很可惜因為趕論文無法報到台中場

但終於在這個長假時刻
可以緩緩地打出這段
或許對事外的人來看
只是個鬼打牆 八點檔 小情小愛的故事
但對我來說感情深淺不是時間長短
而是付出的認真有幾分

三年前朋友的介紹，認識了大了我幾歲的男生，那年我二八，兩地聊了一個月後，因為轉職的關係我來到他所在的城市，我以為我們會在一起，而那時的他也的確讓我是這樣的感覺與反應，我很喜歡剛認識的他的語調、幽默以及處事，或許誠實的來說，人生地不熟的我在心底對他有種依賴感，而我們也在真正見面第三次後有了關係，當時他曾問我，要不要在一起，我心裡是喜歡的但又覺得好像還不是那麼了解這個人，我說再給我點時間，那時我們大概認識一個半月。

而這一點時間，就拖到時至今日，這幾乎在他口中什麼都不是的關係，我也變得越來越不快樂，不像自己，甚至會懷疑自己是不是本來就是像他口中那樣會懷疑會試探的那樣的人，我並不想變成那樣的人，我明明可以是很信任一個人的，怎麼會變得連自己都懷疑自己。

大概兩個月左右的某天，我跟他說我們可以在一起嗎？但他的反應是覺得這些日子他覺得我們似乎個性不太適合，而這樣的不適合得點是隨著日子與日俱增，他曾經說他自從某段感情後就比較封閉自己，覺得不出門待在家也很自在很好，但我就是個放假會和朋友吃飯、想去走走或找個咖啡廳待著的人，之後又發生我這個金魚腦在忙碌的工作下無意識的接起了連自己都忘記的電話號碼的前男友的來電，或許大家會覺得很奇怪，的確我沒有封鎖前男友的電話，對於一個已經毫不在意的人又何必費心地去封鎖頂多就是刪除罷了，殊不知那時的我因為新工作常常會接到不明廠商的來電，就這麼陰錯陽差的接起來了，而我還天真的跟這個男生說我莫名其妙接到前男友電話的事，這件事變成了所有的導火線，他開始覺得我是會說謊的，他認為我說我們沒有聯絡都是謊言。

當然中間還有很多，包括我的穿著，他認為就不該穿短褲、加上我比較瘦穿一般T恤側邊會比較啷，他覺得女生就該有自知之明多加一件小可愛而不是有意無意的不小心露出內衣痕跡，這就是丟臉、破麻。

或許在習慣很不同的兩個人，我無法在第一時間知道一個人的習慣與嗜好，所以我總在一次次他覺得不適合的理由中，讓自己去變成一個他口中適合的人，可他曾經說那都不是我的本性，一個人是本性難移，我始終非常的疑惑，如果是自己不覺得委屈的改變也是無法長久的嗎？

這三年我不知道想放棄幾次，也曾經向他表達對於男生我只有男友跟朋友這樣的關係，不會有第三種關係，我也沒有任何玩玩的心態，對於另一個人如果不喜歡也沒辦法和他發生關係，但漸漸的我們每次的見面，無論如何都會被他導向只剩性這件事，我也曾經問他如果這麼不喜歡我、又常說我是垃圾，那你是真的可以跟不喜歡的人做那件事，是嗎？只有這個問題他從未回應我，只是說我不是他的菜，不是他覺得適合走下去的人，他會想要結婚所以我不是他要的人，當然這期間他對外始終是單身開放的狀態，而我也常被人問及為什麼沒有男友，也只是說自己有喜歡的人。

說到這，或許都能明白，我們到現在就外人看來也只會說是炮友，在他面前我只有像他說的一樣遵守遊戲規則，我們沒有什麼對等關係，要嘛我就聽要不我就滾，我曾經放棄，但每次都覺得與其見不到而難過，倒不如見到面那時開心後來再傷心，日子就這麼拖著。

對這個男生，我始終是複雜的心情，其實這三年我因為他考上在職碩，也不服輸的考上了國立碩班，在這個年前剛好滿兩年畢業，對於他我不知道該是感謝還是說什麼，或許多少也因為他的刺激，也讓自己因此能更進一步，也完成了一件從未想過而可以讓自己在職涯上有轉變機會的事情。

或許每件事的發生都有其意義，我始終不知道我的存在對他而言是否也有點什麼，但從一開始的半年他會和中間的朋友說再看看、一年後的再觀察、到後面的說不適合甚至是他希望我早點想通，若有遇到新的對象他也會祝福，一次次在人前他就是個幽默有禮的很好談話的人也是當初我喜歡的那個人，但現在在我面前的他總是個寡言、命令式、沒有交談且不能頂嘴的人，我也曾疑惑為什麼一個人可以人前人後差異那麼大？也曾向他說可以不要這樣嘛？我們可以好好的相處對話嗎？他總說他沒辦法，他對人的態度只能取決於那個人是怎樣而他就會給予怎樣的回應。

這些日子，只要我好像有想放棄的時候，他就會頓時變得很好說話，就像當初那個我認識的他，會說我終於想通了是嗎？要走了是嗎？然後語氣就會變得較緩和，而往往這樣的他，又更會讓我覺得為什麼只有到這種時候，我們才能好好的談話呢？或者是我們明明就能好好的相處，為什麼你不願意？
天知道，有時候離開並不是因為不愛了，而是不得不離開了，如果可以每個人都會想要被疼愛，如果可以誰又會想要這樣反反覆覆時好時壞的性子。

最近他說，除非我能放下對他的任何希望，不然他只會覺得自己每次都像在犯罪，心裡都會有罪惡感，聽到這些話的我內心真的已經不知該作何反應了。

或許人生真的如電影所說
很多事情都是徒勞無功的
我畢業了又到了要轉折的時候
或許會因為新的工作而離開有他的城市
也許一直以來他都等著我自己做決定
既使他早已給了結果，(我曾經看過老師的某篇回覆，男主角也是肯定的說出不適合，老師也說那男生是好人才會這麼坦然，但我不知道我的狀況是不是也是這樣）， 可始終那答案不會是他來做，我也每每總是問他為什麼要問我是不是想通了？我就是說不出來他要的答案，而他明明也知道

新的一年
我也畢業了
或許會因為新的工作而離開這個有他的城市也還未嘗可知，但我很希望老師能給我點話，我該怎麼結束，既使我知道難過是必定的，而我始終是真心的，又該怎麼相信自己是值得能被真心對待的。

謝謝老師
您無償的解惑與提點
（也是一個來自台中的31女孩）

7
老師：不好意思打擾您，想請您給我一些建議好嗎？事情是這樣的，我和老婆都30歲，我和老婆有一個兒子，結婚到現在2年多了，其實老婆婚前就有玩交友軟體的壞習慣，也被我抓到很多次，有一次還被我抓到偷吃的行為發生，家人反對我們繼續在一起，但我還愛著她給她機會原諒他繼續在一起，婚後想說有了家庭和兒子她會因此把重心放在家裡，婚後她也辭職在家專心照顧小孩，但偶爾還是被我發現玩游戲或交友軟體認識網友，甚至背著我出去，最近一次被我發現又和網友出去，我就生氣趕她回娘家，後來丈母娘帶她向我保證這是最後一次，叫我看在她的份上原諒她最後一次，我就在原諒她一次，因為小孩才2歲我不想讓她過著沒有媽媽的日子，但誇張的是過年初一我要值班，她竟然帶一個男人回我住家當著我小孩面前，我爸剛好回我家拿東西剛好看到，我爸說男的被我爸發現只是低頭不發一語，我老婆說只是朋友來拜訪，我爸就走了打電話告知我，我一知道馬上打電話給老婆了解到底發生什麼事情，但換來的只有一連串的謊言，我就在想該不會我在上班她都在偷偷摸摸的背著我在幹嘛吧，我心好痛，當下我就叫老婆滾回娘家，小孩留在我這，家人都勸我結束這段婚姻，但我看到我兒子在找媽媽，看著以前出遊快樂幸福的照片，流下了男兒淚，真的有慣性背叛這種東西嗎？為何還是重覆的發生改不了，家人都勸我放下這段婚姻，也表示不想在接受她，因為被我家人發現也很難在替她講話了，就算原諒她，未來如何叫她面對我的家人，我老實說也對她很失望，給她無憂無慮的專心顧小孩，也搬出去不用照顧公婆的生活，換來的只是一連串的謊言及背叛，我也不知道對她還有沒有愛，但看這兒子天真的樣子，不想讓她從小失去媽媽，我好為難，老師可以給我一點建議嗎？