▍成為自己的父母

隨著成長，我們忘卻了關於小孩的祕密，其實，他原本就是個完整個體；也忘卻了他可以不因反思、評判和譴責而被麻痺在自己內心，活出整個世界，如同活在一個萬物都和平共處的天堂花園裡。
～榮格

第一個該結盟的大人，就是你自己。

對於內在小孩而言，時間的概念並不存在。過往的一切經驗都能夠隨時隨地在內在小孩的生命裡即時地被喚起。而成人若想要填補自我成長中的空白，就必須先成為自己的家長。當往事再度被喚起時，不管是愉悅的還是苦痛的，其實都是內心小孩正在呼喊等著大人來幫忙或鼓勵，好繼續成長。也就是，其實每個人都有責任來包紮自己心裡的傷口，負起自我療癒的責任。在我們先前的文章裡，提出了許多可以自我成長的方法，尤其是：

• 加油打氣的訊息是內在小孩經常需要的，像是：「我很開心你是一個小男／女孩」「你真討人喜歡」「你可以自在地表達你的情緒與需求」等等。過去我們有一本著作便是在探討如何在不同的年齡修復自己的童年經驗；

• 方便和內在小孩溝通的象徵性物件，像是絨毛娃娃、玩偶、洋娃娃或是以圖畫代替。自己小時候的照片也可以當作是跟自己童年經歷做連結很好的切入點。

• 儀式的力量可以恢復那些被遺忘的潛力，「根據儀式暗喻以及象徵性的力量，效果是比較直接的，因為它不阻礙心理或是心中產生的疑惑。儀式完成後，新的可能就會在意識裡出現，並產生一個全新的和自己、他人以及與這個世界的關係界限。」

• 成人與內在小孩話語交流的力量：這種和自己內心小孩的交流是釐清自己內在世界以及更認識自我意識的極佳方式。

• 現今許多現象都不證自明。那些努力當上自己家長的人較容易控管自己的情緒，並且擴展自己感受的幅度。他們會發展出較深層的親密感並且改善自己的人際關係。這些人比較自主，也和自己的前家長有所差別。成為自己的家長其實就是一種分別的儀式。這樣的自我超越會讓前小孩與前家長間的溝通更直接也更健康。也因此這些人，放下戰戰兢兢的生存與自保策略，懂得把握當下、享受人生。

然而，成為自己的家長並不像某些人想像的個人主義、自我為中心或是自私的展現，相反的，成為自己的家長很多時候反而能促進與親人的關係，並更有能力對他人敞開雙臂擁抱。

成為自己的家長的經驗，有時候是在心理治療的互動中展開。五十三歲的穆瑞爾（Muriel）跟我們透露：

「我在第一次做內在小孩的心理治療晤談時，真正讓我敞開心胸的契機，是當我看到心理師在聽我陳述小時候的事時，他的眼淚在眼睛裡打轉。他是第一個為我內心的小穆瑞爾而哭的人，這樣的舉動，鼓勵我更積極地同理內心渺小、脆弱的我，也進而改變了一切：我的生活、我跟我自己的關係還有與他人的人際關係。我內在的小女孩的感受終於被聽到、被理解、也被認可了。」

很多人就跟穆瑞爾一樣，在成為自己家長的過程中，都有一個和善的他者協助。在療程裡，讓自己感到有責任去照顧受傷的內在小孩，也允許自己去釋放那些曾經被譏笑、被否認的才能。

更重要的是，我們的心靈在脆弱、不完美的人性中找回一席之地。

在我們過去的著作裡曾經提到：「你的內在小孩想像中的家長是一個可靠的、持續給予關愛、安全感、照護、善解人意、認可以及鼓勵的來源。這些想像都是非常正當的，因為孩子對媽媽或爸爸的基本需求是人類的天性。然而，我們必須要跟自己的內在小孩解釋，家長並不絕對是好的。我們生來就不完美，但是我們可以努力做到持續進步、精益求精。所以，用行動證明給內在小孩看，讓他知道你會是一個更好的家長。在你短暫離開時，安撫他；也可以預先告訴他，你有可能偶爾會疏忽了他的呼喊；甚至是背叛他或是傷害他，但是最終，你一定會帶著關愛回到他身邊，並意識到那些讓他痛苦的事。」

成為自己的父母，對於為人父母的人，也是一種很好的練習。小孩會因為家長堅定的關愛而找到強大的力量，去消化那些在親子關係裡傷害他的部分。家長若勇敢承認自己的錯誤，不僅不會有損顏面，相反的，會因為展露出更真實的人性，也幫助了小孩在面對真實世界的過程中，能夠好好地成長。小孩是父母最佳的盟友，他總是能夠辨認出哪些是傷人的，哪些又是鼓舞人心的。因此，他也會更獨立自主，學習如何去區分哪些情況可以自己處理，哪些情況需要外界援助，對他人產生信任感，作為真實的支持。能夠意識到這些的家長，便有能力做小孩的榜樣，給予孩子共感與和善的回應。

成為自己的家長，如同一種家長與小孩手牽著手的強大連結，足以灌溉自己乾涸的心靈。

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本文摘自
《#你的父母不是你的父母》
透過「內在小孩」心法，重整成人與父母更平和與成熟的親子關係
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作者：瑪麗-法蘭絲 巴雷．迪．寇克侯蒙,艾曼紐 巴雷．迪．寇克侯蒙

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各位朋友好：

這篇摘文裡的概念，我反覆且多次提過，不管是在文章或直播。

我們學習適當的親子教養方式，最終是要圓滿我們跟自己的關係。所以沒有孩子的人，也可以看教養書，因為那會對照自己的成長歷程，並且從中學到對待自己的方法；父母也可以多看心靈成長類的內容，因為跟他人深刻連結的基礎，是安頓好自己的身心。

我們得要在心理上轉大人，成人的成熟自律慈愛勇敢，能慢慢在我們身上展現，我們才能回頭照顧，我們心裡那不斷呼喊著要被注意、被關愛的內在小孩。

祝願您，能跟自己結盟，給予內在小孩理解與和善的回應！

想分享第四帖有太多我喜歡的大小驚喜（畢竟播出前都不能跟大家暴雷討論😭😭），不管是大表姐，何老師和爸爸初戀情人的出現，都為不同的角色帶來不同的波瀾，更是後續接下來六集的起點，準備繪製人物們的成長和改變。
喜歡大表姐和大姑姑現身一樣的配樂，在第一季由性格鮮明的大姑姑所養成的洪育萱，自然也有不同於陳嘉玲的成長路徑。四十歲女人，不只以陳嘉玲為主要原型，當編劇意圖讓一個家族內同樣年紀的女性出現在一個故事中，也正如同第一季的浪子叔叔，對應出年代認知與家庭影響～這些獨立又交錯的家族人物，如何在長成為大人的軌跡上，點點滴滴分裂出南轅北轍的樣貌。而大表姐在第四集整場的”安睡”後，直到最後哼著小曲慢悠悠整裝完備，只有輕輕一句「爸爸來接我們了」～一句話引出一個角色背景，我們未知的重要伏筆。（報告一下，那個哼著小曲的樣子，是天心姐現場信手拈來的！！）
喜歡打不開罐頭的爸爸與媽媽和兒子陳嘉明的互動，像已然明白自己威風不再的頹敗公獅，嘗試去社區活動找尋那個未完成的”老當益壯”，刺青沒有結果，卻在悵然於老去和生死過程的恐懼之間，出現了青春年少時許久未見的老朋友。
喜歡詭譎又性格奇特的家庭教師，看似是個無端的闖入者，卻在不知不覺間捏開阿嬤抹不平的傷口，侵入者居然是個清創的過程～何老師摸不透的每一步棋，卻讓阿嬤重新站起來，成為照護家人不被欺騙的守護者。
一切都跟傷口有關，但一切也都得要自己走過那個坎。
每段表演都有無法眨眼的驚喜，甚至本集後期製作也大膽嘗試英美劇風格的剪輯節奏，這次兩位導演的勇氣，我偷偷感到佩服😂
特別感謝李國毅的一日何老師，超乎想像的合理又恰如其分的瘋狂，不管出場，彈琴，學著豬叫，或者那驚人的一滴淚，都超級無敵搶眼🙏🏻✨
最後還要謝謝本集來幫忙扮演社區活動的講解員，是劇場演員吳盈萱（跟我同名耶😍）謝謝她的全力支持！！讓我好想問，芳宜老師的舞蹈課還有名額嗎！！
#俗女養成記2 #天心大表姐的旅程還在繼續喔
#不速之客也許只是逆境天使

前陣子我才正好和同事及助理感慨地談到，關於產後憂鬱症的孕婦，我們產科醫師的「售後服務」一直做得很差，該如何著力需要好好思考，也注意到精神科醫學會這期的會刊針對此議題就做了詳細的衛教。沒想到，過幾天就看到日本女星疑似產後憂鬱自殺身亡的消息。

產後憂鬱的主因是產後雌激素驟降，使得有些媽媽會因此情緒不穩定，易哭、易自我責怪，再加上育兒壓力、睡眠不足、身體的變化如漏尿、肚子鬆垮、妊娠紋、膝蓋痛等，都可能變成引爆產後憂鬱的導火線。

可能有人認為，為何過去很少聽到產後憂鬱，在我看來可能是因為在古早時代，社會利用月子禁忌來壓抑媽媽情緒， 比如恐嚇媽媽坐月子不能哭，不然老了眼睛會壞掉等荒謬言論，或是一堆月子的繁文縟節，舉凡不能喝水、不能洗頭、不能洗澡、不能爬樓梯，讓媽媽疲於適應生理上不適與生活上的不便，來轉移心理上的不舒服。
現在資訊流通，這些迷思已漸漸破除，女性不用再壓抑，也開始敢表達憂鬱。
但社會上對憂鬱症污名化、尤其對產後憂鬱症的不解仍根深蒂固。我看到在這則新聞下的留言，不乏有人訝異於「生孩子不是開心幸福的事情，怎麼還會不知足？」也竟有人指責女星的行為是狠心、不負責、不幫孩子著想。我認為，這樣的誤解是阻擋產後媽媽就醫的關鍵，不敢尋求精神科醫師、心理師的協助。

在這種情況下，有些媽媽其實會回頭向最信任的產檢醫師求助，只可惜受過度專科化的影響，大部分產科醫師對憂鬱症既無警覺也無概念，我個人在產後滿月回診時，就常注意到有些媽媽笑容變少、面露疲態，我問一句「都還好嗎？」就馬上眼眶泛紅。但坦白說，缺乏相關問診技巧的我，也不免會愣住不知所措，只能就傷口癒合、餵奶狀況提供意見，想要就心理層面給予支持安慰，話卻像魚刺哽在喉嚨，一句也說不出口。怕自己過度診斷傷了媽媽自尊心，又怕錯失了治療的良機。有時考慮再三，頂多加一句「有不開心要說！真的不行可以去看精神科。」但得到的回應往往像石頭丟進大海，激不起一點漣漪。

這些因素加總在一起，是預防產後憂鬱加劇甚至導致產婦輕生的破口。
然而，就我的觀察，產後憂鬱症的發生率和嚴重性極有可能越來越高。

首先，近年來生育率持續探底，少子化成了難以改變的趨勢，只生一胎兩胎所以要好好養胎的觀念下，孕婦或許會獲得高規格的照護，但相對迎來的也是過高的期待以及束縛。這個不能吃會讓寶寶變笨、那個不能做有可能早產，社會往往以保護之名，行弱化孕婦之實，仿佛妳的存在只為了孕育下一個生命。而這一切的壓力如果在產前沒有釋放，就更容易在產後因大家的注意力轉移到新生兒而一次爆發。

再加上現在過度強調母乳的好處，社會的期待從子宮轉移到乳房，我就發現生產前，若媽媽表明不想餵奶，馬上就會被投以質疑的眼光。母乳似乎和母愛畫上等號，對於奶量不足的媽媽來說，除了擔心無法把最「好」的給小孩，也會自我懷疑是不是月子餐吃得不夠營養，甚至開始 責怪自己沒有用，做得不夠好。

而資訊開放的狀況下，社群媒體的壓力取代了過往農業社會的鄰里互助機制，比如媒體和廠商為了流量與商業利益，往往聚焦產後立即瘦身迅速，身材曼妙的名媛女星，媽媽社團充斥著產後快速塑身的貼文。關上手機，卻又可能聽到長輩催促多吃一點，免得奶水不夠，坐月子不要運動免得子宮下垂的碎念。這些新舊思維衝突下，就讓媽媽進退維谷、無所適從。

除了心理上的負擔外，隨著生育年紀推遲，初產婦的平均年齡已超過三十歲，體力下滑也讓媽媽在育兒的時候深感力不從心。另外雖然高齡女生在事業經濟上相對年輕媽媽較為獨立、也較有選擇權，但卡在是否回歸職場或退守家庭中的二選一時，一樣是百般無奈。成為全職媽媽要擔心喪失經濟自主，失去自我實現的機會，回到職場又會害怕因空白的育嬰假受歧視，甚至失去升遷機會，打開電視看到托嬰中心虐嬰的新聞就是既害怕又無力。

這些盤根錯節的社會、醫療、文化因素，就像蜘蛛網一樣纏住所有產後婦女，一而再地加深了產後憂鬱症的印痕。

要化解這些問題，當然不可能僅靠醫療事後補救介入，大方向來看，國家在提高生育率不應只淪為口號，把生育的壓力一股腦丟回女人身上，應把注意力集中在維護孕產婦職場勞權、育兒配套、公托等實質政策上。因為生育本來就不是任何人的使命，而是出於自由意志的個人選擇。

就婦產科醫師而言，事前的衛教最重要。過往的產科照護大多聚焦於胎兒，忽略了媽媽身心靈的改變。很多人不知道親餵可能遠比自然生產疼痛，產後也可能會因骨盆底肌鬆弛持續漏尿、因鬆弛素讓膝蓋酸軟無力。這些變化若能在產前就讓媽媽充分理解，當不適發生，媽媽才不會驚慌失措。

產後的情緒把關應更加積極謹慎，當發現媽媽疑似產後憂鬱傾向時，婦產科醫師應不怕麻煩積極轉介心理諮商。婦產科和精神科醫學會也應多針對此議題開研討論，倡議交流。

至於產婦周遭的人，我認為最重要的除了同理心外，應該是接受每個人每次生產都不盡相同，莫假借分享之名，行炫耀之實，過度強調自身經驗，認定自己可做到的別人應該也可以。這樣不僅於事無補，甚至會是壓死駱駝最後一根稻草。

最後最重要的是，隊友們，你的功能遠比想像中的大。除了在產前和媽媽一起了解孕期的變化、在產後一起面對育兒的艱辛學習如何當家長外，也不要忘了誠實面對自己的情緒和配偶多溝通、多協調。當長輩或外人過度關心、情緒勒索時能適時擋在第一線，在誰請育嬰假時這項議題上，能採用更開放更平等的態度去面對，和伴侶一起度過這個幸福卻有艱辛的日子。

＃產後憂鬱症
＃妳並不孤單

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