從我們的角度來看，誤解、衝突、性格差異，甚至是憤怒的口角，這些都不是愛情的殺手。自我辯護才是。

自我辯護，並不是那種我們在犯錯或跟伴侶對小事意見不合時，傾向使用的普遍自我辯護，例如誰忘了蓋沙拉醬的蓋子、誰忘記繳水費。這種常見的自我辯護，能暫時讓我們覺得自己並不笨拙、不無能，也不健忘。不過，真正會侵蝕婚姻的自我辯護，目的並不是維護我們的實質行為，而是極力維繫自我形象。

這有兩種可能，第一種是：「我是對的，你是錯的。」再來則是：「就算我是錯的，那真是遺憾，但這就是我。」（伴侶吵架）之所以無法找出解決方法，就是因為他們都在替根本的自我形象辯解。他們非常重視這些屬於自己的特質，而且不希望有所改變，或是認為這都是與生俱來的性格。他們不是在告訴對方：「關於那件事，我的記憶是對的，你的記憶是錯的。」而是：「我是對的那種人，而你是錯的那種人。因為你是錯的，所以無法欣賞我的優點。更蠢的是，你甚至認為我的優點是缺點。」

每段婚姻都是獨一無二的故事。但婚姻也跟所有故事一樣，都受制於伴侶雙方各自扭曲的認知和記憶。這些扭曲的認知與記憶，能維繫雙方各自對這段關係的認知和解讀。（雙方）正面臨婚姻金字塔中的關鍵抉擇時刻，面對「我愛此人」跟「此人行為讓我抓狂」所引發的失調，他們為了消除失調跨出的那一步，有可能讓他們感情更融洽或是令關係徹底破裂。

伴侶的瘋狂行徑會引出一些關鍵問題，而他們必須決定該如何回答這些問題：他/她之所以有這些行徑，是因為性格中有無法改變的缺點嗎？我能忍受這些行徑嗎？這些行為會構成離婚的原因嗎？有沒有辦法找到妥協的方式？雖然想起來根本是天方夜譚，但我有沒有可能從伴侶身上學到什麼、或改變自己的行事作風？

此外，他們也要決定該對自己的處事作風抱持何種觀點。打從出生就跟自己相處到現在，他們難免會覺得「自己的作風，理所當然，而且是無可避免的。在自我辯護的阻撓之下，伴侶都不會捫心自問：「我有沒有可能是錯的？我有沒有可能犯錯了？我有可能改變嗎？」

婚姻問題越積越多，雙方各自發展出一套內隱理論（當事人通常不知道自己心中有這些想法），並用這套理論來解釋對方是如何破壞婚姻的。一旦我們發展出內隱理論，確認偏誤就會出現，使我們無法看見其他不符合理論的證據。針對自己與其他人的行為表現，我們的內隱理論有兩種版本。

第一種是將原因歸咎於外在情況或環境：「銀行櫃員對我發火，因為她今天工作量太大。銀行人手不足，沒辦法應付排隊人潮。」或者我們會說那個人本身有問題：「銀行櫃員對我發火，因為她本來就很沒禮貌。」

然而，解釋自己的行為時，自我辯護則是讓我們對自己拍馬屁，我們將好的行為歸因於自己，將壞的行為推給外在情境。做出傷害別人的舉動時，我們很少會講：「我之所以這麼做，是因為我性格殘忍、沒血沒淚。」我們通常都說：「我被激怒了，換作是別人也會這麼做」、「我別無選擇」，或是「對，我是說了一些惡毒的話，但那不是我的本性，因為我醉了」。

不過做出慷慨助人或英勇的行動時，我們很少會說自己之所以這麼做，是因為被煽動、喝醉、別無選擇，或是因為電話那頭的男子讓我萌生罪惡感，所以才捐錢給慈善團體。我們之所以有這些善舉，是因為本來就很慷慨熱心。

感情融洽的伴侶會把這種寬以待己的模式，延伸應用在另一半身上。他們會原諒對方的過失，認為這些過失是外在因素所致，並且肯定對方體貼細心的舉動。假如對方做了一些未經深思的舉動或顯得心情暴躁，另一方不會認為這是對方的錯，而是情境所致：「他現在真的壓力很大，好可憐」、「我可以理解她為何對我發脾氣」、「她這幾天剛好背痛」。不過，假如其中一方做了特別貼心溫暖的事，另一方就會歸咎於伴侶天生的善良本質與溫柔性格。老婆可能會說：「親愛的老公無緣無故送我花，他真的是最貼心的男人。」

看待另一半時，幸福的伴侶總會往好處想，但感情不睦的伴侶則徹底相反。假如另一半做了什麼體貼的事，那都是因為一時僥倖或情勢所逼：「他是買花給我沒錯，但那都是因為他同事買給他們的老婆。」假如另一半做了什麼粗心或煩人的事，那就是性格缺陷使然：「她對我大發脾氣，因為她本來就是個賤人。」

內隱理論會造成強大的後續效應，因為除了影響各個面向之外，內隱理論會影響伴侶吵架的方式，甚至主導伴侶爭執的目的。假如爭執的前提是雙方仍是好人，只是做了件錯誤但可導正的事，或因為在一時情勢所逼之下做了一些蠢事，那一切都還有修正和妥協的希望。不過這裡也一樣，感情不睦的伴侶會顛倒這項前提。

為雙方都是自我辯護專家，大家都把對方不願改變的原因歸咎於人格缺陷，卻將自己不願改變的原因解讀成性格優點。如果他們不想承認自己錯了，或是不願調整造成另一半困擾或不快的習慣，他們會說：「我也沒辦法。我生氣的時候，講話本來就比較大聲，我就是這樣。」

大聲抗議說「我就是這樣！」的人，其實很少將這種寬以待己，的自我辯護用在伴侶身上。反之，他或她有可能將這種說法，轉換成令人惱火的侮辱：「你就是這樣，跟你媽一模一樣！」通常這種評論指的不是你媽精湛的烘焙技巧或跳探戈的才華。這種說法指的是你遺傳到你媽，而且已經改不了、無可救藥了。當人感到自己無法改變任何事的時候，我們會覺得受到不公平的指控，就像被批評身高太矮或雀斑太多一樣。

社會心理學家朱鄧尼發現，比起因為你做的事情被批評，因為你是個什麼樣的人而受批評，會引發更深刻的羞恥和無助感，讓人想躲起來或消失。遭受批評而感到羞恥的人，因為無處可躲，也擺脫不了那股凄凉的羞辱感，導致他或她往往會憤怒反擊：「你讓我覺得自己做了一件罪無可赦的事，因為我很惡劣、很無能。但我根本不覺得自己有這麼糟糕又沒用，你才該因為羞辱我而被指責。」

等到爭執演變成羞辱和責備時，爭吵的根本目的就變了。雙方已經不是在努力解決問題，或是試著讓另一方改變他或她的行為。吵架的目的只是要傷害、侮辱、訓斥對方。這就是為什麼羞辱會讓人再次以更激烈的方式自我辯護，拒絕與對方妥協，並引發關係中最具殺傷力的情緒：輕視。

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本文摘修自社會心理學經典書籍《錯不在我：為什麼我們會替愚蠢的信念、錯誤的決定和傷人的言行辯解？》，作者卡蘿．塔芙瑞斯（Carol Tavris）與艾略特．亞隆森（Elliot Aronson）兩人皆為美國社會心理學家。

本書不談艱澀難懂的心理學理論，而是從豐富多元的案例故事著手，幫助讀者了解，只要意識到自身偏誤、了解偏見的運作模式，並集中注意力在自己的心理機制缺陷上，我們就能發揮更多力量來控制認知偏誤，更聰明的決策、思考、看待世界。本次好書由 大牌出版‧出版大牌 發行。

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女孩與性，了解自己比只能當工具人重要

結婚前，偶爾會有長輩或是前輩聊到夫妻生活。她們總是說「那件事」都是因為先生有需求才會配合，自己覺得沒甚麼意思。

我的行為比思想還保守，也沒辦法理解她們對「那件事」的想法是否是真的。

結婚快十八年的現在，我偶爾會想，當初她們說那些話，到底是騙我的？還是她們沒有真正的達到完整的兩性交流呢？

最近在看《女孩與性：好想告訴妳，卻不知道怎麼開口的事》這本書，我想我比較可以理解以前長輩們的處境和困境了！

早期大多是相親結婚，夫妻在先有肉體關係後也許才慢慢培養情愛關係。因為沒有避孕觀念，往往在肉體關係不久後就懷孕生子，甚至孩子是生完一個再來一個。在結婚一年後可能就從夫妻生活變成養兒育女的生活，女人根本沒有時間也沒有心力去分辨，除了妻子或母親之外，自己身為女人的想法與感受，而在忙碌的角色扮演中失去了自己。

傳統女人在親密關係中，像是一個傳宗接代或是讓男人洩慾的工具人。妳也是這樣的女人嗎？

從小到大，因為擁有一身被人稱讚漂亮的皮相，讓我備受關注和禮遇，但愈長大，也遇到愈多的騷擾和排擠。年輕時候的我，覺得女人的美麗像是藝術品，但女人卻不是物品，而且我沒有足夠的智慧去應付或反擊不禮貌的對待和追求，只會選擇逃避或是把自己藏起來。

但在親密關係的發展上，我跟先生算是很幸運的人，因為我們兩個歷經了十年的初戀才走入婚姻。從情愛關係開始，雖然相處的過程中難免爭吵與衝突，但也在愈來愈會溝通與包容下，慢慢的走向了身心的協調與一致，滿足了親密關係的需求。

以前人沒有機會談情說愛就先從婚姻開始，現在的人呢？為什麼這麼多經由自由戀愛結婚的人，在婚姻經營不久後就會選擇離婚呢？到底他們的情愛關係或是肉體關係出了什麼問題呢？才沒有發展成穩固兩人或家庭的親密關密呢？

西風東漸，現代的孩子性觀念甚至性接觸愈來愈開放，父母都有跟孩子聊過怎麼保護自己和他人嗎？

家長想保護成長中的女兒，不能只靠法律和道德，還需要女孩們有知識和危機意識。

當女孩們在展現自己的青春和美麗時，是否有排除危險和保護自己安全的能力呢？這需要學習的。

女孩很容易把自己對愛的幻想，混淆成對男孩滿足「性的追求」，以為男孩要，而女孩給，就是愛的連結，這根本就是平行時空的兩種思維。

在《女孩與性》這本書中提到「因為青少年間勾搭文化的流行，提供可靠的管道讓男生發洩，竟也變成了女生的責任」。在青少年的性接觸中，女生好像要負責煞車。但她的界線，卻常常變成男生想要突破的防線，這樣的攻守心態，真的健康與安全嗎？

在美國文化中，勾搭行為的發生，往往有著酒精的催化，這表示年輕人不僅是藉酒壯膽，也藉酒推卸自己要照顧好自己身體的責任嗎？

很多事不是要等到有不好的結果發生後才來補救。當孩子開始進入青春期，對性的好奇與衝動是一種物種想要繁衍的本能，父母應該可以選擇陪孩子一起想一想、聊一聊，如何建立自己的情愛關係？

當青春期的孩子，還不了解自己對情愛的需求和喜好前，卻因為好奇的性接觸而讓肉體關係先於情愛關係時，孩子有足夠的知識和智慧去承擔風險嗎？這樣對他日後發展親密關係的走向時，是健康的經歷嗎？

如果孩子只是從朋友間、網路上自己去搜尋與解讀，可能會掉入不可測的風險之中。買本好書來跟孩子一起解析，如何開始從了解自己來建立屬於自己的親密關係吧！

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很喜歡書後提到的「親密正義」。在親密關係中，女性不應該只是扮演讓男性歡愉的工具人角色，而是藉由對自己的了解和需求出發，在親密關係中發展出互惠共利的交流，才可以享受做自己，也讓親密伴侶跟妳可以真的滿足彼此。

親密關係，是幸福人生的基石。從小時候的子女和父母的關係做起，到孩子進入青春期成長慢慢要建立屬於自己的親密關係，父母不需要干涉，但也不可以讓孩子在懵懂無知下自己亂嘗試。

我們所做的每一個決定，不是交出權力，就是得到權力，父母在把孩子人生的權力交付給他時，也需要讓他有足夠的智慧和知識去做選擇和承擔後果，才不會讓親子陷入悔不當初的困境。讓孩子有健康與負責的知識和能力，是對孩子必要的協助與保護。

轉眼已經在家工作了快要一年半，這一年最大的變化，算是工作上企業內部改組，從倫敦團隊換到南美團隊，開始了南美，亞洲，歐洲遠端三個時區工作的新型態，從一開始遠端接新團隊沒日沒夜的初期，到漸入佳境團隊找到秩序。當時我一個外國人加入團隊，全組員還是習慣用西班牙文開會，因為我一個人得改成英文會議，其中一個組員不會說英文，私底下，我一直用翻譯器跟他溝通，他因此去報名了英文班，而我開始了西班牙文學習，到現在我們已經可以西班牙文和英文交岔的溝通，他也成為我最有信賴有幹勁的組員之一，我也可以不漏看任何重要的西班牙文郵件，當時真是血淚誰人知。

上周的遠端展會告一段落，看著微信上百個好友邀請和未知的訊息，接下來這周也得抓緊亞洲時間開始審查，作為B2B的剛需食品供應商，和以前貿易商腳色互換，每天都有未知的國企訊息或是中國公司所有人或獨立貿易商，希望開始合作關係。

如果一天收到十個需求通知，每間公司花二十分鐘談話，一天三小時就不見了。
如何在時間有限的狀況一下，開發長期可以值得經營投資的客戶？

想到去年剛入南美銷售組時，中國客戶開心了，終於有個小姐姐會說中文(其實不小了)，在注意力時間稀缺的狀態下，每天都有接不完的電話，不熟人會裝熟，噓寒問暖，一開始還會很禮貌的陪聊幾句，但是人數太多時再應付不完。有些一開始吹捧自己採購量多少，跟多少工廠有直接合作，一開始還認真每個代表安排時間詳談，然而中國市場太大，姊姊時間有限。從一開始來者不拒，用心了解，到現在不要多說，名片和公司營業登記先來，先初步徵信後再來討論。推薦和中國公司有做生意的可以使用天眼查，股權架構關聯，訴訟訊息，勞務糾紛，註冊資金，看過以後再來討論。有中國經驗的前輩，也請補充說明~

幾個月在家工作，從初期沒有劃清界線，三個時區日夜顛倒的狀況，轉換到現在可以生活平衡，終於有點心得。(國際業務篇)

✅70/30法則，把最重要的70%時間，放在30%的重要客戶上。(業務工作得不斷提醒自己，不要被新來的給打亂步調)

✅每天固定時間開始，打造自己的儀式感。(晨跑或早晨冥想都很棒，甚至是一杯咖啡)

✅舒適的工作環境可以事倍功半。(我剛開始還用著小筆電，沒多久申請了WFH津貼，桌子，螢幕及鍵盤滑鼠印表機文具等等)電競椅也買下去，有利器真的事半功倍，心情也好很多。

✅再忙也要記得定時定量用餐，周末將一周食品買齊備餐，周間工作效率倍增。
(在家真的很容易花太多時間在廚房，要注意)

✅事情分輕重緩急，每天早上設定必辦事項。
有緊急事件需要專注完成的時候，設定三十分鐘為單位設鬧鈴和外界切斷聯繫，時間過後確認訊息後繼續開始。(我的狀況總有接不完的訊息和電話)。

✅設定工作開始和結束時間，在家的自由度大了，很容易分心，不知不覺沒效率加班到很晚，是在家工作的痛點，永遠沒有停的一刻。(超過一定時間不要看手機，這一點強迫正如我也在持續克制中。)

✅和不同時區的工作夥伴說清楚，自己的固定時間表，有需要對方完成的事項，在第一時間通知對方，給對方充裕的時間，不要逼死自己也放過別人。

✅休假的時候就徹底休假吧，不要放假在家還一直回工作郵件電話，世界沒有你還是會照常運轉。累死自己沒了健康可是誰也賠不了。

✅給自己安排線上社交以及學習，就算沒有實體線下，線上的活動讓你無國界，走遍全世界。親朋好友不用以往的舟車勞頓，也可以一起視訊晚餐下午茶，一起料理開起來。

✅遇到低潮的時候找尋協助，不管是一個人或是一家人，面對和以往生活型態不同的轉變下都是很大的挑戰，不要責怪自己，要崩潰也很正常，找個可以信賴的人或同溫層或是心理協助機構聊聊。

這一年半的得多於失，沒想到自己一個獨居者的狀態，從工作秩序一團亂到現在線上認識新朋友，也可以這樣走過來，你一定也可以~❤️❤️

大家有甚麼在家工作或國際業務的小撇步嗎? ✋🏼
歡迎分享~

#照片是今天和線上網友見面
在英國已經開放室內用餐的今天，大家還是頂著大雨選擇戶外用餐，餐廳經過這一波疫情，現在戶外用餐環境也越來越好，遮雨棚，戶外暖爐和毛毯都是必備~ 雨天戶外用餐也很浪漫。

簡單午餐搭杯酒，100英鎊約4000台幣，一年半在家工作，真的省了不少外食用餐的費用啊。

伯父：「雅婷啊！你現在在哪裡工作啊？薪水多少？今年年終領很多吼？！」
阿姨：「智傑啊！有沒有女朋友？什麼時候要畢業啊？」
舅公：「欣怡啊！什麼時候要結婚生小孩啊？」
　
#拜年 總會遇上排山倒海而來的「#長輩式關心」，讓人尷尬到不行。想逃避又怕自己失禮、想直接句點又怕氣氛冷到谷底，只好露出 #尷尬又不失禮貌的微笑 ，活像個不會說話的招財貓 XD 到底該怎麼辦啊啊啊啊啊啊！
　
這回邀請到我們的好夥伴──雞湯來了的子喬，和大家一起聊聊那些不可不知的拜年說話藝術！
　
🎙想了解更多關於雞湯來了的二三事？歡迎走這邊：https://chickensoupfamily.com/
　
🎙覺得拜年應對小撇步很實用嗎？完整版在此：https://lihi1.com/e1Y84
　
🎙沒錯我們有 podcast 啦：
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