- 「為何失戀時該找陌生人談談？」 - 朋友分享群組一段排練影片，男人與女人哭得泣不成聲的相互自白與道別。 - 讓人疑惑的是，我竟然無法對於其中撕心裂肺的心緒產生共感。 - 亞當斯密在《道德情操論》中強調「情緒的合宜性」。他所指的合宜性，與社會禮節比較無關，而是和「我們自己的情緒」以及「我們對他人情緒的反應」比較有關。 - 人，存在一種情緒衡平的趨向。 - 也就是說，我們會希望他人可以在我遭遇痛苦時，產生與我一致的情緒；在我因獲勝而喜悅時，也能產生與我一致的情緒。 - 但實際上，他人永遠只能透過想像來揣摩我的悲傷和快樂，對方永遠無法感受到和我一模一樣的悲傷和快樂。他人真正能感受到的只有他自己的處境、自己的恐懼、自己的快樂。不過儘管如此，人還是會盡力藉由想像，來揣摩對方的感受。 - 有趣的是，儘管我們希望他人與自己能有一致的情緒，但同時我們也清楚的明白，對方不可能感受到與自己完全相同的痛苦，所以在他人面前，我們會「刻意淡化」自己的悲傷。 - 人會刻意把自己的情緒反應調降成「對方有機會產生共感的程度」。 - 這說明了「為何失戀的時候該找陌生人談談」。悲傷時，把自己放置在陌生人面前，會比朋友在場時更容易返回平靜。 - 在一位泛泛之交面前，你會大幅降低自己的悲傷程度，因為你知道對方能產生的同理心有限，無論他再怎麼努力，對你痛苦的感受程度馬上就會遇到極限。 - 同時，只要對方和你的情緒反應越接近，你就越容易感到自在，而這份自在會鼓勵你繼續緩和自己的情緒。 - 這也說明了，無論你再怎麼悲傷，除非你先把自己的情緒「降到」旁人能夠感同身受的程度，否則你永遠無法獲得一份「與對方情感合拍的安慰」。 - 這就是人性中，對於「情緒衡平」的趨向性。 - 表演工作者偶爾會錯估了人類對於情緒衡平趨向，情緒來了就盡情放聲大哭。仔細想想，兩人面對面持續放聲大哭的情境其實不常見，除非在某些極端處境下。 - 畢竟，我們總是期望自己能透過朋友的眼睛，看到不那麼在乎這份悲傷的自己，甚至超越這份悲傷的自己。 - 當然，脆弱時常被拿來當作展示權力的利器，作為索取事物的手段，因此人類也懂得「展示悲傷」。不過，那也不常出現在兩人面對面放聲大哭的自白場景中。 - 表演者工作者有必要去區辨，在場景中，角色的欲求是什麼？一份「被同理的安慰」還是「展示悲傷以圖所求」？ - 又，角色無法自拔的悲傷若是湧現在另一個心靈面前，它會如何感知對方，並作出反應？ - 又或者，其中混雜著屬於表演者層次的「展示悲傷」以及「依賴悲傷涌動所帶來的直覺與安全感」。 -

哈嚕，大家昨天都有過了快樂的母親節嗎？ 想跟大家分享一個小故事，其實我一直很害怕母親節。 因為在我小的時候，曾經被母親言語暴力過，甚至 有時候會沒有理由的，對我出氣打我。 （十幾年前的記憶，母親這詞對我好陌生） 後來父母離婚，我也變得很多事情都只會獨自面對。 在之前失戀很難過時，被我父親叫到客廳罵了一頓 讓我也更加的對自己封閉。 但是因為自己有學芳療，也會適時的給自己療癒 所以還是努力，獨自面對著我的人生！ 直到去年八月開始，我突然很不舒服 每天吐得很慘，無法進食 連喝水也吐，後來什麼都不吃不喝吐！ 造成了胃潰瘍胃發炎以及生理期異常。 那時候，我一直沒有試著去依靠的「大嫂」出現了！ 我一直沒有去依靠她，是因為我一直希望 所有的女人都能夠嫁給愛情❤️ 就算有孩子，也要追求自己以及和另一半約會！ 不希望她花時間來照顧我。 但我的大嫂跟我說，她其實早就想關心我 因為把我當她妹妹，但是她也不知道如何開始關心 剛好藉著這次，她想陪伴我，說把她當姊姊就好。 所以以下，我稱我大嫂為姊姊❤️ 姊姊首先，帶我到醫院陪伴我做每一項檢查 後來檢查出，我的腦下垂體上長了腫瘤， 我那時候好害怕，但姊姊一直安慰我 替我在網路上搜尋資料。 後來我開刀了！， 手術後住加護病房時和我哥一起來看我！ 她默默替我準備：牙刷牙膏，毛巾，洗臉盆等等⋯⋯ 我很感動，真的一直偷哭。 後來我清醒了，轉到一般病房 姊姊問我需要什麼？ 我就說：我好想一個人好好休息（累 因為打完點滴人真的好累好累⋯⋯ 姊姊這時候，也給我了空間 來探病第二次，然後其餘時間也會打電話關心我。 那時候家裡的人，就姊姊把我所需要的聽進去了！ 因為其他人，就是每天長時間待著（但我已經能自理） 我想把衣服拉下來擦藥也會蠻奇怪⋯⋯ （因為打點滴全身過敏） 但我只要請家人，早點離開 就好像變成我很無情把人趕走 被情緒勒索⋯⋯ 終於在生病很累的情況下 我爭取到自己的空間了！ 但是我已經變成一個，無情 把家人趕走的壞孩子。 但是我睡得很好（笑） 後來出院，迎接的是我的生日 姊姊塞給我一隻小兔子包裝 打開是，圖中的保養品禮物 她跟我說：從今以後我要健健康康，然後把自己變得更好 再去談一場戀愛❤️ 謝謝姊姊，總是默默的 讓我越來越有勇去面對。 很開心，在我以為只有一個人堅持不住時 有這麼一個溫暖懂我的人出現。 ＃感謝姊姊

明年孕力講座將邀請心理師談談孕期產後女人微妙的心理變化，身為心理學的門外漢，肯定要惡補一下，了解心理師到底在做什麼。因此前陣子我找了這本「也許你該找人聊聊 」當作入門，這是一本諮商心理師與她的心理師（溫德爾）的故事，我直覺地想，一次可以了解兩位心理師，應該能有雙倍效率，沒想到誤打誤撞，選到一本文筆流暢、療癒人心的好書。 作者羅蕊原本是知名影集「六人行」的編劇，為了實現幫助人的理想，中年轉讀醫學院，又深感醫師接觸病人時間太短，無法深入內心，峰迴路轉又成為諮師心理師。 故事從作者本人失戀崩潰接受心理師諮商開始，再引入她四位個案的人生課題，涵蓋了癌末的妻子、憂鬱症的老年人、酒精成癮的少女以及曾失去摯愛生命的憤怒中年男子。雖然整本書沒有觸及到孕期產後憂鬱，但裡面許多心理師和個案的經典對話，我覺得送給所有孕期產後的媽媽和隊友們真的非常適合。 ＊＊有時候人之所以無法分辨自己的感受，是因為小時候被灌輸該忽視他們 在成癮女子的故事中，主角有著不被關愛的童年、被性侵的陰影，不知道該如何面對自己真實的情緒，害怕看見自己的傷痛，漠視自己的表情，酒精是她唯一的解脫，認為忘記怎麼哭或許就不會難過。 在治療過程中，心理師羅蕊說「有時候人之所以無法分辨自己的感受，是因為小時候被灌輸該忽視他們」，她慢慢挖掘案主的內心，最終讓她能正視自己的情緒，勇敢地脫離酒精。 的確，在各種七情六慾中，我認為悲傷的情緒，最容易被忽視隱藏。生命的起點，哭是最初的聲音。我們聆聽新生兒的哭聲去確定他們平安無恙，哭代表有呼吸，越大聲越健康，哭代表餓了、睏了、尿布濕了。但隨著年紀漸長，我們漸漸喪失哭的權利，大人總是和我們說「都這麼大了，有事用說的，有什麼好哭的」、「這點小事有什麼好難過？」，冷靜、理性才厲害，愛哭、情緒化很丟臉，如此二分法的思維深植我們的文化。 於是，懷孕這樣「大喜」的事情，更不可以隨便哭泣。但懷孕後，實在有太多令人想哭的理由，水腫的四肢、下降的活動力、不斷跳動的體重機、擔心是否能平安順產、煩惱胎兒是否健康。這些情緒往往會在產後隨著賀爾蒙起伏業力引爆，媽媽抱著新生兒可能前一秒還在微笑，下一秒卻又傷心的大哭。而隊友這時千萬不要補一句「當媽媽是開心的事，有時麼好哭，妳只是想太多了」，因為沒有滴下來的淚水，最終都會變成硫酸腐蝕我們的心。 ＊＊”越能坦然面對自己的脆弱，就越不容易害怕“ 羅蕊的憂鬱看似起因於失戀，其實更深切的是來自身體出了狀況，非典型的症狀讓醫師無法做出正確的診斷，使她對未來無所適從，擔心自己的孩子變成孤兒。他的心理師安慰她「越能坦然面對自己的脆弱，就越不容易害怕」。當挖掘出真正憂鬱焦慮的原因，才可能真正的接受它、和它和平共處。碰巧的是，於此同時羅蕊也正面對一個癌末的病人，身份轉換為心理師時，她就能冷靜地給出意見安慰個案「生命中有太多沒有答案的事，必須學會接受無法掌控自己的未來。」或許這就是所謂的當局者迷。 這讓我想到，很多人告訴我，當了媽媽後仿佛失去了什麼，也許是完整的自我，也許是無法像懷孕時能用身體，無時無刻保護自己的小寶貝。也彷彿喪失了示弱的權力，為了孩子好像不堅強不行，因此感到非常害怕。但產後的身心靈其實是最脆弱的，睡不飽、奶太少、育兒的事物不熟悉、身體鬆垮沒力氣、煩惱新生兒檢驗報告不正常、焦慮自己身材回不去，事業停擺......這些錯綜復雜的負面情緒，都可能將女人推至更陰暗的角落。 我想說的是，媽媽們！真的無需掩飾妳的脆弱，勇敢說出你的不安。媽媽需要喘口氣，要關機休息，不需要如此獨立，不要再被「為母則強」這四個字綁架了。 書的尾聲，作者的心理師溫德爾對心理諮商做了精準的詮釋「在人的一生裡，我們與自己對話其實多過與別人對話，可是我們對自己講的話不一定是溫和、真實、有幫助，有時候甚至是毫不尊重，」透過心理諮商，我們可學著用更好的方式和自己溝通。’ 面對產後憂鬱的情緒，即使家人、隊友、醫師能給媽媽溫暖與關心與實際的協助，但很多時候媽媽內心的小惡魔卻不斷地刺傷自己，呢喃著，「我這樣有資格當媽媽嗎？」、「 我就爛、就失敗、就是瘦不回去」、「沒有奶水一定是自己吃錯食物」 將所有責任攬在身上。當陷入這樣泥沼，無法停自我責怪時，也許妳也該找人聊一聊，而心理師或許是個不錯的選擇，幫助妳學會更溫柔的對待自己。 這本書真心推薦給妳，沒有艱澀的心理學用詞，沒有矯情的勵志格言，用輕鬆溫暖的文字，貼近人心的小故事帶著妳剝洋蔥，一層又一層剝開深層的情緒，我不確定剝到哪一層妳會哭，就哭吧！妳完全有權利的。 ＃也許你該找人聊聊 下一本推薦好讀‘’生命的邊緣‘’