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有句話說,再怎麼好的人,也有可能成為別人生命中的壞人。
我想從小的我就是太渴望被愛了,所以才拚命成為討好所有人的人。
我永遠記得小學五年級的時候,我們班轉來了一個新同學,他並沒有被排擠什麼的,就只是和我不熟。那時候我知道他是台商的小孩,就傳了一張紙條過去,上面寫著「嗨,雖然有點冒昧,但我很想認...
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有句話說,再怎麼好的人,也有可能成為別人生命中的壞人。
我想從小的我就是太渴望被愛了,所以才拚命成為討好所有人的人。
我永遠記得小學五年級的時候,我們班轉來了一個新同學,他並沒有被排擠什麼的,就只是和我不熟。那時候我知道他是台商的小孩,就傳了一張紙條過去,上面寫著「嗨,雖然有點冒昧,但我很想認識你喔,請問你願不願意當我的朋友呢?」
在此之前我從來沒有寫過簡字,雖然大致知道怎麼寫,但作業本來就不允許出現簡字。
可是因為「他是台商的小孩」,所以我把「願」都改成了「愿」,這個舉動看似很小,卻讓我記了一輩子。
雖然最後收到他客氣的回覆:「當然好啊~」但我們也並沒有真正成為朋友,畢竟朋友並不是一張紙條說定的,然而為此寫的那個字,卻讓我意識到,原來為了確保自己是被全班同學都喜愛著,我可以做出任何事情。
我並不是說寫簡字是多大的事情,而是從小學一年級開始,我就習慣時不時盯著班上的通訊錄,一個一個在心中確認我對他們來說形象是否良好——不一定要成為朋友,畢竟那時候我內斂得很,但起碼我要確定大家是不討厭我的。
這種強迫症一直到現在都還存在著,有人稱之為討好型人格,我卻比較像是變種的討好型人格,現在的我會流露出自己真實的樣子,並且把看不慣我的人一腳踢開,在他們討厭我之前,率先定義他們為「沒資格當我朋友的人」,以此避免成為「別人眼中不討喜的對象」。
從小學到高中,但凡有名冊的地方(學校、補習班⋯⋯),我都會一個一個凝視著他們的名字,確保他們喜歡我,或起碼不討厭我,而當我結束了一個升學階段,可以驕傲的說出「沒有人討厭我」,卻又覺得替自己感到可悲,因為我所追求的只是表面的浮華,內心實則空洞不已。
而每當我知道有人並不喜歡我,總是會透過各種人際關係想辦法套出原因,雖然最後總是不明所以,但我就會替自己找藉口:看吧,他們討厭我是沒有原因的,所以不是我的問題。
其實有時候喜不喜歡一個人真的是種感覺,也無關對錯,但真正淪於其中的我,反而是輸得最慘的人吧;因為感覺對方對我有敵意而與之刻意交好、抑或刻意疏遠,其實都是花了很多無謂的時間在無謂的事情上。
而這樣的自己,不成為別人世界裡的壞人,卻成為讓自己辛苦的人。
雖然我還不知道如何改起,雖然當得知自己被不重要的人不喜歡了,內心還是有疙瘩了好久好久,但我想,或許我可以慢慢放下自己的自尊心與強迫症,練習當一個「不那麼好的人」,並且試著去相信,在看過我的不可愛之後仍願意留在我身邊的人,才是真正需要在意的人。
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