這篇是受出版社邀請，為韓國作家英朱的新書寫的推薦文。
此文同步刊登在博客來網路書店的OKAPI 。

你可能看過《媳婦的辭職信》，這是同一位作者的第二本書。
新書叫做《那些婚後才發生的事：為了實現幸福婚姻的忠告》

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婚姻行前備忘錄
這是一本備忘錄，即將踏上婚姻，或者已經上路的人，都該一讀。

認識金英朱，是從《媳婦的辭職信》開始。她在當了二十三年媳婦後，向公婆遞出辭職信，向老公要求離婚，還要成年的孩子們搬出去自立，人生進行全面的摧毀，再重建。

但，英朱的婆婆並不是惡婆婆，相反的，金英朱描述婆婆對她很好，在別人眼中，她就是「在好公婆家過著優渥生活有福氣的媳婦」，即便如此，英朱卻感到鬱悶和窒息。婆婆常常灌輸她一些舊觀念，像是「嫁到這個家，死也是這個家的鬼」等等，她強烈排斥這些觀念，卻又不知不覺內化成自己的行為，只為夫家而活，導致找不到自己是誰。

印象最深刻，是她藉由夢的解讀重新認識以及療癒自我。其中一個夢，夢中她找不到自己的鞋子，後來是婆婆拿給她的。鞋子是行動的力量，可以帶我們到遠方，她已經遺失鞋子很久了……

夢中當婆婆把鞋子給她，她痛哭流涕，問為什麼現在才拿出來？
當她這麼想，是在責怪婆婆，把痛苦的責任轉嫁給婆婆，後來她體會到，她應該問自己：「我為什麼現在才要去找自己的鞋子？」

英朱可以說是舊時代典型的女人，結婚以前照著父母的信仰活著，結婚以後就遵循夫家的規矩活著，努力又聽話，滿足所有人的需求，從沒有想過自己是誰、需要什麼、想要什麼？以至於在婚姻中痛苦了二十多年。

這次，英朱的第二本書，她要以自己的切身之痛，來提點適婚年齡的男女。

女孩啊，要善良要心好，但也不要太好，好女孩往往是遍體鱗傷。書中提了一個故事，有個朋友在夫家做牛做馬，娘家媽媽跟她說：「現在雖然很辛苦，但是只要妳好好遵從公婆、好好照顧丈夫、好好教育孩子，一定會受到大家疼愛的。」也就是只要乖巧善良，就會好命。

直到結婚第十五年，她得了癌症，娘家媽媽所說的福氣並沒有降臨，倒是一身病痛纏上她，終於她認清：「我再也不想這樣活著了。」

我寫《未來媽媽》劇本時，藉角色說出一句台詞：「包容要有尺度、忍讓要有限度，你想要委屈求全，但委屈求不了全。你都不在乎自己的感受，別人為什麼要在乎？你沒有劃下界線，別人就會不斷的侵門踏戶。」

婚姻中，妳是太太、是媽媽、是媳婦，但這之前，妳是一個完整的妳，要有獨立的思考、獨立的經濟，有這股底氣跟自覺，就可以有尊嚴。

英朱坦承自己在婚姻中承受各種不公平的待遇，甚至老公前後兩次外遇，她隱忍下來，不敢離婚，就是因為沒有經濟基礎，離開先生就無法生存。

當然英朱並不是鼓勵大家要以離婚為前提去結婚，而是有自信有尊嚴的女人，能贏得尊重，在平起平坐的關係裡，婚姻才和諧。

書中有幾個觀點，很有趣，分享一下。

英朱說，生命之所以可貴，是因為有死亡的存在，婚姻也是相同道理，如果知道婚姻是有盡頭的，自然會珍惜。她選擇放下媳婦、妻子、媽媽的「工作」，僅以媳婦、妻子、媽媽這樣的「角色」生活著，所有痛苦的關係反而變得自在，她也重新感到幸福。（這是作者個人心路歷程，我倒覺得不要把「角色」當成「工作」，可能心境會不一樣。不過，屬於「工作」的部份，要擁有可以放空或外包的權力與彈性，可以以一週不做飯、可以找鐘點清潔、可以找家教，這都會讓主婦活得有餘裕吧。）

幸福婚姻中最關鍵的要素，溝通肯定是排行榜第一。以往我們不斷軟性訴求、靜心誘導，看看另一半理不理你，英朱則俐落地認為「告知是一種義務」，不管發生什麼事情、有什麼情緒，都該把「表達」視為「義務」，不要想著，「不用說、你會懂」或是「彼此相愛的話、是丈夫的話、是妻子的話…..就一定會知道」，很多夫妻生活了二三十年，仍舊是一場誤會。「婚姻生活不是安靜過日子，必為上策」，表達真心話，才是王道。

公公、婆婆、岳父、岳母，該如何溝通？結婚後，夫妻任何一方都必須透過另一半來建立新的關係，配偶可以選擇，但不能選擇夫家、娘家，所以兩方翻譯是很重要的，各自的成長脈絡、家族文化，經由翻譯，就能免除不必要的衝突委屈。

婚姻路總是砢砢碰碰，但願我們都有強壯的體魄，撞了、跌了，還能一派優雅站起來，甩甩頭髮，給人一個迷死人的微笑。

博客來即將上市

還沒結婚前，我是堅決贊成通姦除罪化的，原因很簡單，因為無論是把小三抓去關還是把腥夫抓去關，都對挽回一段感情無濟於事；
但結婚兩年後，我居然不敢肯定了。


不是我的婚姻出了問題，我先生很好，雖然我們會吵架、常吵架，但我從來沒有覺得自己嫁錯人過，
而是其他的問題。


比如說，當別人知道我們並不打算生孩子，他們會說：「妳真好命，公婆都不會給妳壓力喔～」。
比如說，當我假日時和朋友出門，別人會問：「阿妳老公咧？妳丟他一個人在家喔？」
比如說，我溜狗時經常經過某一棟社區門口，總會和社區警衛北北打個招呼、聊上兩句，有次我先生和我一起溜狗，隔天警衛北北就對我說：「昨天那個是妳先生喔？幸福捏～老公大清早陪妳帶狗出來溜！」


其實他們沒有惡意，我知道，甚至，那些都只是下意識的聊天話題，就像早上八點遇到鄰居妳會說「要去上班喔」、下午六點遇到鄰居則會說「下班了喔」一樣，就是因為心裡非常清楚的知道，他們只是隨口找話題，甚至是未經大腦的，所以，你不可能認真反駁他說「我老公比我更不喜歡小孩欸」、你不可能認真告訴他說「我老公也常常跟朋友出門，讓我一個人在家喔」，你只能笑笑地說「對阿」，然後在心裡罵幹。


幹幹幹幹幹幹幹。


那是日積月累的不滿，像是一隻打不到的蚊子，時不時在你耳邊嗡嗡叫，被蚊子叮幾下會死嗎？不會的，但日子久了卻煩到你想一頭撞死，於是在某些時候，脆弱的時候、心情不好的時候，心裡會有一個聲音在大聲疾吼：他媽的老娘承受了這麼多，要是有個人膽敢破壞我的婚姻，別說是抓去關，槍斃都不為過吧！？


而那隻蚊子的名字，就叫做歧視。


很多人會覺得，其實我們的社會已經性別平等了，連總統都是女性的台灣，哪還有什麼性別不平等？就算是個別政治人物的失言，也就只是下意識的失言，何必放得那麼大？


可是，越是下意識的發言，越顯示了根深蒂固的歧視。


最近很紅的一部韓國電影裡，講述了一位全職媽媽的生活，裏頭有句台詞是這樣的，她因為手腕痛而去看醫生，醫生反問她：飯是電子鍋煮的，衣服是洗衣機洗的，為什麼手腕會痛？


我對這句話好有感覺，有感覺的部分不是在於醫生不知道抱孩子有多累，因為我也沒孩子，我也不知道有多累，這句話根深蒂固的歧視在於，醫生面對一個病人，關注的並不是這個人的人格特質，而是這個人的性別身分，就像連連看一樣，如果說，把「住鄉下」跟「俗氣」連成一條線叫歧視，把「胖」跟「懶惰」連成一條線叫歧視，那麼，把「已婚婦女」跟「電子鍋」「洗衣機」連成一條線，算不算歧視？


說件最近發生的事，我父親有個外國朋友來台灣，他很想好好跟對方介紹台灣的美好，我們已經過了那種會對外國朋友說「看～我們蓋出了101層的高房子，很厲害吧」的階段，真正讓我們驕傲的，通常是買飲料可以選擇半糖無糖三分糖，我們關注每一個個體的選擇。


同工同酬之類的政策就像是那些高房子，我們已經有了，那很棒，真的很棒，但難道你因此驕傲自滿，想止步於此嗎？我們要更進步、還能更進步，最極致的進步是，關懷每一個人的人格特質。


有些人溫柔、有些人堅強、有些人幽默、有些人敏感，那些跟那個人的性別是無關的。


請你看見我。


因為我，因為每一個人，都值得被看見。

|撒不撒嬌 同樣值得被愛|

有套電影叫《撒嬌的女人最好命》，最近又有電視台以「撒嬌的女人」為電視劇題材。

無論電影與電視劇，都有一個共同點，就是通常在職場上能幹的女生，就是霸氣的、不懂撒嬌的；懂得撒嬌的，就是小鳥依人的，簡直像沒有腰骨似的要依附在男人身上。不懂撒嬌的，被看死是「男人婆」，一輩子註定要孤獨終老；撒嬌的，妖媚得要命，男子會自動獻身拜倒石榴裙下，一輩子無憂。

曾幾何時，我也曾被這個女性定型所限，因此小時候，明明想穿裙子；硬要穿褲子；明明想打扮，硬要裝成一幅不在乎的樣子；很想告訴別人，「姐我一點都不稀罕你們的討好，我自己就能把東西做得好好的。」就是一種討厭讓別人覺得自己軟弱無助，覺得自己需要男生幫助的樣子。

首先要問，為什麼撒嬌的一定是女生？為什麼撒嬌的對象一定是男生？

朋友某天突然發信息給我，說看到這套電視劇大紅，很生氣，「根本就是角色定型！」朋友留著一把長髪，喜歡穿裙子，在大學時期，幾乎沒有看過她穿褲子，裙子在我們眼中都是短短的，一雙眼睛大大的。「許多朋友都說以為我是很女生，很會撒嬌的那種，我才不是呢！」其實她會撒嬌，只是會跟友好的女性朋友（如我）撒嬌。

有另一位女性朋友，在助理導演的圈子中混，因為身邊多是男生，要指揮他們，久而久之變得霸氣起來，非常爽直而能幹，擔擔抬抬對她來說絕無難度。她私下跟我說，她的男友反而像個女生，很喜歡依賴她，偶爾會對她撒嬌。最近也訪問了一個快要跟談了18年戀愛的女友結婚，他喜歡對方夠直率，比較「男仔頭」，我反問不是說男生喜歡愛撒嬌的女生嗎？「哈！我反而是喜歡被照顧的那個。」男生爽快地回答。

其實無論男或女，都會撒嬌，重點是，對方是誰。

沒有一個人不喜歡被愛，不喜歡被照顧。這樣說可能很誇張，其實我總覺大抵撒嬌是天性，像小時候，有那個小孩沒有對自己的媽媽撒過嬌？即使再倔強的小孩，心深底裡還是渴望大人能留意自己，能關心自己的一舉一動吧？

其次再問，為什麼撒嬌的，就一定更好命？

這是因為女孩溫柔軟語，一臉弱小會激發起男生的保護心理啊！最近重看《戀愛假期》第一集，女主角大大咧咧的性格，一看就知道很獨立，個性直率像男孩，就在舉行婚禮的那天，結婚的對象走了，留下一封信，信上這樣寫著：「我喜歡上別人，她沒有我不行，但你沒有我，即便活一百年也沒有問題。」

潛台詞是：因為你太獨立了，所以根本不需要被照顧，所以我拋棄你也沒有問題。

獨立、能幹，也是罪名。

有時覺得女生在這個社會上太辛苦了，不但樣貌要好，要知書識禮，要能幹要養活自己，更要結婚生小孩，維持良好婆媳關係..... 女兒、家庭、事業，樣樣都要做足一百分。越長大，枷鎖越多，因為身份、責任也增多。有時不是不想依賴依靠一下，但當你知道你一旦軟弱一會兒，那些伺機在旁的豺狼會把你吞噬，你只能裝著堅強，硬著頭皮向前。

但因為我們對自己負責，對身邊的人負責，獨立堅強，所以就不值得被愛嗎？

其實懂得獨立的女子，更懂得去愛，與值得被愛。因為兩人在一起，不是一個不斷依賴一個不斷照顧，而是彼此的扶持與信任。兩人相處，倘若世界只有對方，很容易失衡的，因為容易會陷入一種不安感，就是電視劇裡渲染的那種，不斷要膩著你要在一起的那種，這種相處方式，熱戀期時會甘之如飴，日子一久卻會讓你喘不過氣來，因為你的世界，狹窄得只剩下對方。

況且愛與不愛，與撒不撒嬌有又何關係？我身邊也有很多可愛溫柔又懂撒嬌的女生，至今尚未有另一半；又有些堅強個性強悍的，身邊的男友卻轉了又轉。

有沒有人愛，不是撒不撒嬌，溫不溫柔，善不善良的問題，只是還未遇上對的人，就是那樣而已。

愛你的，儘管你是亂七八糟的，也還是愛你；不愛你的，任你世界上最完美無瑕，也是不愛。

說了這麼多，其實只是想說，一個人真正的快樂與哀傷，驕傲與失望，通通只會給懂的人看。當你控訴身邊的那個他/她對你不夠體貼細心，不夠愛時，不如想一下，你有了解過對方嗎？

//圖文不符：到高松那天，本來超怕騎單車的我竟然成功挑戰上山下斜，沒有撒嬌耍賴。有時覺得，成功挑戰自己好像是自己的事，但有時卻也會鼓勵到身邊的人。一起進步，不是比依賴來得更好嗎？

IG:walking_travel

#偽文青絮絮念 #不知為何想起王傑的歌 #為何不浪漫亦是罪名