20200430-輝煌的戰績之第二十篇

這次開刀，是抱著刈羽而歸或是必死的決心赴戰。內心的憂，身體的痛，讓我活得極為痛苦。既放不下兒子，又很想跟「軟骨肉瘤」做個了斷。

躺在手術台上，看著手術燈，上次是湖水綠寶石，這次是我愛的粉紫水晶（不知道它們的實際材質，完全是自己的想像），沒戴眼鏡的我，只能觀賞它們；護理師們忙著幫我貼心電圖、量血壓和帶血氧。終於麻醉師來了，他要我頭轉過去吸氧氣。吸氧的罩子是黃色的，（通常是透明的），像極了可愛泡澡的小鴨子，聞起來淡淡的香草香，慢慢的，麻醉師要我準備睡覺；我繼續吸著從黃色面罩出來的氣體，眼皮張張關關，在我身體放下的那一刻，我舒服了。我可以在無意識之下，有形無形的存在著；舒服卻無意識的存在著。

醒來後，發現喉嚨插了管，我最害怕的事情！管子沒放好，嘴唇下面正中間已經破了大洞，痛到我掉了眼淚；後來被痰嗆到，快無法呼吸，急著呼喚護理師，才發現我的手是被綁住的。我只能敲打床邊，護理師聽到了，我用手指頭比著距離無比遙遠的嘴巴，然後開始了我們的猜謎遊戲：妳插管不舒服，我們知道。不是。妳不要插管？不是。妳臉上有個破皮，會痛？不是。有卡痰？是。幫妳吸一下，妳舌頭伸出來一下。伸～～～～好！幫妳吸痰順便幫妳拔管喔！哇！妳嘴唇這有一個破洞，不要舔它唷！
插管除了本身恐怖之外、不能吃喝、說話、喉嚨有異物，再來就是吸痰的時候了。這種感覺像是去耳鼻喉科吸鼻涕但放大100 倍，而且是在喉嚨，每次吸痰時眼睛都會自然的往後翻。這時候，白眼完全不用自己翻，而且翻得徹底。

山姆六點已經回家陪小孩，我爸爸接手，在外面等著我。護理師說，妳家人好擔心妳，一直按鈴問妳的狀況，聲音聽起來頗年輕，應該是妳先生，不過，他似乎有點重聽。我笑著說，那是我爸啦！

我爸個性較急，若你跟他說再半小時，他 30.00 分鐘就會打給你。我爸重聽很嚴重，是我練習肺活量和耐性的好對象。

從半夜十二點到晚上十點我都沒進食，我已經好渴好餓，護理師賞了我三滴水（怕我吐）。這就是泉水的味道：清涼甘甜。回到病房，我吃了我爸交代看護削的蘋果和蓮霧，一口一口的大小。好滿足。

蘋果永遠是我身體不舒服時最想吃的東西，舉凡：暈機、發燒生病、開刀、肚子超餓的時候⋯

吃完，我沉沉的睡去。

第二天，我的主治醫師來了，敘述了開刀過程給我聽：他帶領了一共 11 人的團隊，其中包含骨科、胸腔外科和心臟血管外科。由以上就可以知道戰場廝殺的有多厲害，敵人的戰鬥力不可輕忽，而我再怎麼有鬥志也只能追隨者這些統帥的腳步，領我衝出重圍。

醫師事後也傳來挖出的軟骨照片給山姆看。那一大坨打不死的蟑螂，可以拜託不要再來了嗎？說也是白說，但我這條命就跟你鬥到底了。

最後我的主治醫師跟我說：好啦！Andrew 的畢業典禮是七月嗎？（他想了想；應該在思考我身體的復原）妳可以去參加了。他小學畢業應該也沒問題了。

當初我哭著跟兩位主要的骨科和胸外醫生說：我至少要撐到小孩幼稚園畢業吧？！不然對他很不公平。一位是常把兒女放嘴上的爸爸，一位是明日之星的單身漢。他們告訴我：我們會在最安全的範圍，做最大的努力。他們的確實現了他們的承諾。

我又沉睡了一天，眼睛完全張不開的沉睡。

第三天，眼睛張開了，意識清醒多了。身體也較前兩天好多了。前兩天的身體雖然打著自動止痛藥，但還是好痛好痛，身體感覺千斤重，無法動彈。脊椎一條長刀，兩個孔。

第四天，
自動止痛機被撤了，突然痛感又上來。突然來的疼痛，讓我承受不了，打了針、吃藥，我才舒緩許多。畫了張卡片給兒子。跟難得被放進來的山姆聊天。現在醫院管得很緊。一個人只有一個照顧者，我的就是臨時看護，所以其他人都不得進來醫院探視，一個人都不行，先生也不行。打電話和 Andrew 視訊，他一樣是個開心的小孩，他連眉頭都不知道怎麼皺。我要他媽媽不在的時候可以不要長大嗎？他問我若我牙齒又要掉了怎麼辦？我說：牙齒們，你們都不准掉。等媽咪回來！山姆還去搖他的牙齒，確定他們都還沒在晃。小小開心果就這樣也可以笑得在床上亂滾。

我和Andrew 除了是母子，也是玩伴，更是訴說心情的對象。開刀前幾天，我想起小學一個英文笑話，當時我在朋友家睡衣派對，她說的這個笑話，讓我笑到停不下來。我想說給安築聽聽，說完了，他也笑到歪，可惜爸爸無法參與，他不懂笑話的點。我以為 Andrew 只是亂笑，但第二天，他還記得重要的那兩句 punch line。

能夠延續和 Andrew 的母子緣和山姆的夫妻緣，讓我對醫生們由衷的感謝。我這種病人，可以變成人球，沒人想治；大家都心知肚明最後的結果，何必花時間在我身上。但醫生們仍大力相挺。他們對我的關心與不捨，也是我能走到今天的原因。醫治我的醫生們不只技術高操，醫德更是沒話說。

第二十戰了！我得休息個兩三年再戰。

守護一個家原本就不容易，何況是我！
我要趕快恢復我的身體，回到之前的模樣。

昨晚跟看護大吵一架，顯然我是輸了，她張牙舞爪，聲音大過我，恐嚇我，可以立刻走人。但我不會因為被恐嚇而退縮，為了「正義」我堅持不讓她的仲介放人。現在雙方假裝沒事。這又是一個無奈的故事，一個只有在不得不用看護才知道的血淚史。昨晚隔壁床阿姨趁看護出去跟仲介講電話的時候說：我早想跟妳說：妳對她太好，但我又怕管閒事。

這些年來，我因為身體、因為這些看護，放下多少我有必要或沒必要的矜持、優雅與羞恥心，但仍鬥不過病魔，和這些看護。

今天拔了一根引流管，還有一根。
心情卻仍處在玻璃心的狀態：看到山姆來，淚眼汪汪；跟他訴說插花老師送我的多肉後面的意義，說到眼淚滿溢；山姆訴說某某又持續寄滴雞精給我，眼淚嘩啦啦⋯⋯

只有講到我們的呆兒子的童言童語，鋼鐵媽媽又出現了。

一個上午過了。山姆離開接小孩。

擦乾眼淚，準備被大家秀秀，又剛好接到兒子放學的電話：Mommy, this might make you heart broken, but I still have to show you. 兒子給我看了他手虎口那邊有一個很深的傷口，整塊皮掉了。二話不說，媽媽又上演劉雪華（年紀太輕的，請自己查詢）Mommy, don’t cry! Look! It doesn’t hurt any more, and I have this Spiderman band aid to protect me. 媽媽問他怎麼摔倒？痛不痛？有沒有哭？No, I didn’t cry. I told myself to calm down, inhale and exhale, inhale, exhale.....

媽媽哭倒長城。

人生就是一場演不完的戲。

我現在懂了。

9/6 更新：顛倒世界 第七章 天然天菜
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　　裘娜雅一臉放鬆地仰頭出神片刻，柔軟的潤唇呼出了幾口熱氣，然後看了過來，「阿鏡，換你洗，我把陪我洗澡的小鴨子借給你。」她將一個塑膠的小鴨子玩具放到了我的手上，也不知道是哪裡來的，但這鴨子當初在上漆的時候，眼珠子的部分很明顯歪掉了，兩隻眼睛都朝外翻去，就像腦子壞掉一樣……看起來好詭異。要怎麼看著這東西好好洗澡啊！
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　　「喔……」面對裘娜雅的可愛舉止我愣愣瞌瞌地起身，拿了她為我準備的乾淨衣物進入滿是熱氣的浴室。
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　　「阿鏡，在你的世界裡大家都會像這樣穿著制服到學校上課嗎？」這時背對著我坐到了床邊的裘娜雅問。
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　　「是啊，很多大概都從五歲開始吧，政府規定每人要完成九年的義務教育一直到十八歲。」
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　　「是嗎……總覺得很快樂呢。」
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　　聽見裘娜雅語氣帶點羨慕的回答，我的心臟不禁收縮了一下，這個世界的人或許都沒有什麼機會能讀書學習吧？原來我們是那樣的幸福……
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　　我將乾淨衣物放到了廁所裡的架子上，正要轉身關上門的時候，卻看到背對著我的裘娜雅鬆開了身上的浴巾，濕漉垂下的淺金色髮絲下，白皙曼妙的身材毫不掩飾，彷彿在嘲笑著我的快樂水珠盡情放縱在那吹彈可破的肌膚上，沒有贅肉也沒有過多肌肉的精美曲線瞬間衝破了我腦中所有防線，正抬起擦拭著頭髮的臂膀與凹陷的性感腋窩之下，甚至還能稍微見到那隱藏起來的一點渾圓……
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　　我瞪大眼關上了門，迅速脫下了衣服將水溫調至最冷開始淋沖──呼……太熱了、太熱了！今天天氣真的好熱啊！要趕快把身上的汗沖掉才行呢！是不是啊小鴨子？
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(以上部分試閱，單篇全文請至部落格觀看！)
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《顛倒世界》簡介：
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在這裡，人們靠著契機擁有無限的可能性；在鏡子的另一面，人們則因自身無限的可能性而打造屬於自己的契機。
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在看過某個恐怖視頻之前，我只是個被生父母遺棄的孤兒、一個投資工具；在穿過鏡子後，我才發現，我是個很不一樣的存在。我是被需要的。
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所有的事情都一定有它的起因與目的性，生父母、平行世界、另一個世界的「我的存在」、「鏡遊者」……不知是偶發還是命運操弄而成的各種際遇，我找到了屬於自己的歸屬、加入了名字超可笑行事風格卻凌厲無比的黑幫組織「滷肉飯」，跟隨「臺獨」摧毀「統藝」以及其餘盯著這個國家的組織的各種陰險計畫。
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在一面追隨組織一面追殺著「另一個自己」的詭異節奏之中，我們要在這個弱肉強食的世界引發一場腥風血雨的變革，建立此處第一個「民主」。
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目前大長篇：■顛倒世界(目前主力)■奪心嶼 ■特務第七感 ■當殺手遇上魔法師 ■你...是外星人？！■具現王子 ■米加爾之墜■愛芙洛戰爭

職業婦女那一段寫得實在太貼近現實啦><
很喜歡文中的這段話，
"孩子是父母親的一面鏡子，孩子某些令你不悅的行為，是你自己也不喜歡的自己的行為。"

為人父母者，大家一起加油努力!!

不要用責怪孩子的方式抒解自己的感受

文﹨伯尼．西格爾醫師（身心靈整合療癒暢銷作家）

　　許多人不了解，我們說出口的話對孩子的心理健康是多麼重要。長輩在孩童成長期間使用的言語，能幫助培養孩童的自尊與自我價值，讓孩子比較不會染上吸毒或出現其他自我毀滅行為。其實孩子的錯誤行為都只是在找尋一種感覺，一種應該要從父母、師長、長輩身上獲得卻從未感受過的感覺。事實上，根據研究顯示，心理健康的孩子身體也比較健康。

　　我們與外界的聯結及人際關係，早從童年時期就開始建構並賦與意義。我的家庭很罕見，我備受父母疼愛，在學校不惹麻煩。我尊敬父母親、更愛他們，而他們也是這樣對待自己的孩子。父母親的諄諄教誨總是與我同在，若是我向父母親許下承諾，我也必定會遵守。

　　我總是認為，若想要鼓勵孩子，就要在其他大人面前稱讚孩子，而且是要在孩子們聽得到的範圍內。這麼做有什麼幫助呢？猶記童年時期，我無意間聽到父親對他的朋友說：「這小孩將來不管做什麼都一定會成功。」當父親說話時，他以為我人在屋外，所以我知道他是真心相信想的，這讓我覺得自己非常非常棒，比他當面稱讚我的感覺還好！本書作者「麥德哈斯」也同樣發現這個技巧，並稱它為「偷聽的讚美」，在第七章有深入探討。

　　另外一個重點是：批評也能幫助孩子，不過必須是具建設性的批評，不妄下評斷，批評方式要像教練批評隊員、或導演批評演員一樣，是要能幫助團隊成員改善行為模式、臻至更完美的境界。若告訴孩子：「你…有問題！」這不是在批評孩子的行為或能力，而是在傷害他們。就算你不喜歡孩子們的某些行為舉止，還是要表達你對他們的愛，麥德哈斯在本書也清楚解釋了這個觀念。

　　不要將自己的錯誤或問題投射在孩子身上，如果與孩子發生爭執，試著聆聽他們的批評，然後記得說聲「對不起」，這麼做能讓心理創傷癒合、強化親子關係。父母親不為自己找藉口，並能為自己的行為負責任，這樣的身教正是給孩子們最好的示範，而且，父母親應該常常用「我」這個字來表達自己的感覺，而不是用責怪孩子來解釋自己的感受，當父母這麼做時，就是在正確表達自己的感受，而不是在批評孩子，孩子回應時也不會感覺受到責備，麥德哈斯在第三章中針對這個觀念做了詳盡的解釋，同時舉出許多例子，讓父母親們可以自己練習。

　　在此我以自己的經驗為例。多年前，我兒子考慮買輛機車代步，我和他分享自己當外科醫師時親眼見到的機車車禍實例，不過兒子仍相當堅持，我們辯論了好長一段時間，我老實說出自己內心的擔憂，每次只要想到他騎機車，我就一定會提心吊膽，擔心接到他出意外的電話；兒子不斷與我爭辯，測試我的態度，他最後終於放棄，還回過頭用我說的話來說服朋友「不要買機車」。

　　我的家人已經學會使用特別的說話技巧來達成想要的目標，如果我言行過於頤指氣使，孩子們會說：「爸，你現在不是在開刀房。」每當聽到這句話，我就會收斂態度；另一個例子是我太太讓我安靜的妙招（我來自成員眾多、吵鬧喧譁的大家庭，所以我的音量有時對她來說過於壓迫），我家養滿各種寵物，我太太如果想讓我放低音量，她只需對我說：「親愛的，你嚇到可憐的小動物了。」

　　我經常讓孩子體會「邏輯結果」，就像麥德哈斯在書中倡導的觀念，以我自己為例，當孩子們還年幼時，常常在屋內狂奔和打架而弄壞東西，我通常不會去修理那些被壞掉的東西，孩子們必須與他們的傑作共處一室，這種結果是非常有效的溝通工具。

　　可別忘記，愛的相反不是恨，而是漠不關心。在親子溝通中，漠不關心的代表行為就是：只告訴孩子們該做什麼，卻沒有靜下心聆聽他們的想法。我的經驗就是最好的教訓，當我靜下來聆聽孩子們說話、了解他們的問題，他們總會對我說：「爸，謝啦，你幫了好大忙。」可是如果我沒有聆聽就直接建議該怎麼做，他們會說：「你根本沒幫上忙。」聆聽孩子說話，就是給孩子機會了解自己、明白自己的處境以及需要做什麼。

　　聆聽很重要，因為聆聽能幫助了解問題所在，一旦了解問題所在，你就能釋懷，親子關係也能獲得修復。有時孩子的言行讓我心痛，我會直接告訴他們，然後他們就會跟我分享最近生活中的遭遇，解釋那些言行背後的原因，我們會因此合好，並讓傷痛過去。請記住，孩子是父母親的一面鏡子，孩子某些令你不悅的行為，是你自己也不喜歡的自己的行為。

　　時至今日，我的孩子都已長大成人，我們還是經常保持溝通，不管是面對面或講電話，每次對話結束後一定會說：「我愛你。」在我和孩子的對話中，這三個字和其他字詞相比出現頻率居冠，生活中越常聆聽孩子說話，孩子更有可能對你說出這三個字。

　　只要打從心底疼愛小孩，並按照麥德哈斯在本書中提列的準則來做，一定可以避免把小孩變成沒自信的醜小鴨，結果讓孩子們得掙扎找出屬於自己的美麗、重塑自己。請務必：聆聽、相信、療癒。

作者序

戒掉殺傷力強大的語句，改用「健康句型」

　　我是做事很有效率的人，因此獲得許多稱讚（有些讚美實在言過其實），像是「高效率女士」、「邏輯女士」、「高速火車女士」（別在我的軌道上徘徊嬉戲，否則會被壓扁），像個龍捲風一樣在某些情況也許有用，但在某些時候卻可能會造成嚴重災難。

　　其實高效率與我的人格特質並不合，比方說，我喜歡與病患接觸，如果沒有機會與病患接觸、保持互動，就失去當醫生的快樂與價值。但如果是站在效率的觀點來看，就理論上而言，我應該是神色匆匆地衝進診療室，將一根難聞的木片伸進病患嘴中，用小手電筒草草照一下那深深的黑洞，只看一眼馬上宣布：「扁桃腺發炎，吃藥一週後再回診。」然後不發一語走出診間。

　　當然了，我的工作做完了沒錯，但病患怎麼辦？我要是旋風般地來去，病患只能尷尬又震驚的留在診療椅上，接著感到不知所措、氣憤填膺；更糟的是，當病患離開時，只會覺得自己像個預約掛號的數字，而不是有血有肉、過著有歡笑有淚水人生的人，他自覺喪失生為人的自尊，還覺得（至少在醫生眼中看來如此）自己只不過是個沒有面孔的病患，額頭上被蓋上「扁桃腺炎」的戳章；他應該打死都不會再回診（除非回來要求退費、或嚴詞訓誡我一頓），同時我也強烈懷疑，他是否真的會聽從我的診斷建議；對我來說，這種情況讓行醫變成是一連串的「組裝生產線工作」：冗長乏味、毫無成就感。

　　當初選擇當醫生是因為我喜歡與人接觸，喜歡跟每位患者互動，不只是聽他們描述病症、向他們分享我的見解、幫助他們痊癒，我更喜歡了解他們的人生故事、家庭、心事及夢想。與病患保持良好互動讓我的醫師生涯增添更多豐富體驗，而且良好的醫病關係還為我培養出一群忠實、認真遵從我建議的病患，總而言之，這是雙方都獲得療癒的經驗。

　　職業婦女的崩潰育兒經驗

　　開始行醫的頭幾年，我總在醫師與母親這兩個角色中切換、掙扎奮鬥，特別是在下班回到家時，看到五個小孩把家裡搞成一團大災難，本來應該是辛苦工作後的平靜避風港，卻在轉眼間變成核子彈試爆現場。某一天讓我印象非常深刻，那天晚上回到家時，我發現馬桶座墊上貼滿衛生棉墊，四歲的兒子對此感到興高采烈，因為他覺得親愛家人們的屁股得以在如廁時保持溫暖、不會著涼。兒子還來不及開口解釋，我就對他大吼：「你到底以為自己在做什麼？你知道這些東西有多難撕掉嗎？回自己房間去，馬上！」

　　不到五分鐘後，十歲的兒子像是雨季後忙著翻耕的勤奮農夫，他雙腳沾滿泥巴，在廚房地板踩出厚厚一層泥，衛生棉墊事件已經搞的我怒氣沖天，現在又來這招，我不禁大吼：「不要搞的亂七八糟！我身體不舒服，我說過多少次，進屋前要先脫鞋，我都懶得再說了！」當我在忙著擦地板善後時，聽到八歲兒子威脅妹妹要把她的芭比娃娃拿去餵狗──那隻威瑪犬「柔伊」，牠是我們家重達七十磅的萬能垃圾處理器。我齜牙咧嘴威脅警告兒子：「小朋友，要是你膽敢讓柔伊嗅一下那個娃娃，就等著被禁足一年！」我醜怪的模樣彷彿經典恐怖片《大法師》的場景。

　　同一時刻，大兒子正以二十五萬分貝的嚎嘯聲浪在嚎啕大哭，我彷彿看到家中最澄澈高雅的水晶杯因禁不起聲波攻擊而應聲碎裂；我高聲吼他：「你就不要讓我走到你旁邊，到時候我一定讓你哭個夠。」此時最小的女兒也沒閒著，她正全神貫注（我找不到比全神貫注更恰當的形容詞）地做自己最喜歡的事：開心地從鼻子裡挖出黏涕涕、濕答答的鼻屎。我用跑百米的速度衝上前阻止她把鼻屎塗在咖啡桌上，但我並不知道，孩子們在地板上噴了家具蠟，這樣他們就能穿著襪子在地板上溜來滑去；瞬間我像曲棍球圓盤衝出柚木地板，同時非常不淑女的尖叫：「不要再挖鼻孔了，那很噁心！」　

　　等所有混亂告一段落後，每個人都哭的一把鼻涕一把眼淚，我的神經緊繃如弦、魚尾紋深陷、眼角旁的小肌肉不自主地抽搐，更慘的是，那麼多時間過去了，我發現自己竟然連一件事都沒完成！我的腦海深處不斷重複迴響起「卡岡，帶我離開」的電視廣告詞（註：卡岡是美國沐浴產品品牌，廣告描述一位家庭主婦打開房門，發現孩子正在展開枕頭大戰，房間凌亂不堪彷彿核爆災區，主婦露出絕望無助、束手無策的表情對著空中大喊：「卡岡，帶我離開！」

　　接著就是主婦快樂泡澡抒壓的畫面），我決定學廣告的內容，來洗個很長很長的泡泡浴，順便讓自己反省，思考剛才的情況。泡在浴缸沒多久後，我開始自問：「我對待小孩的態度與方式，為何與對待大人完全不同？」另一個重點更讓自己疑惑不已：「我這麼做，對任何人一點幫助也沒有！」

　　我內心深處明白，自己並不是唯一一個犯這種錯的家長，還有許許多多的家長也如此。我泡澡泡了好久，全身皮膚都快皺成超級大梅乾，我假裝沒聽到浴室門口的敲門聲、還有小小手指扭動門把的聲音、以及飄盪空中的嗚咽啜泣聲。我腦海中全是鄰居、朋友、在賣場遇到的陌生人、大賣場推車上蹣跚學步的小孩，這些大人們和小孩講話的樣子沒比我好到哪。就在洗髮乳和潤髮乳交會的瞬間，我靈光乍現：環顧歷史，世世代代的父母用在孩子身上的溝通方式，絕對不敢用在成人身上。

　　我開始思考：傳統的親子溝通除了「毀滅歐姿與哈里特的和諧家庭夢想」（註：《歐姿與哈里特》（Ozzie and Harriet）是美國長壽影集，演出五○年代美國人心中的完美家庭樣板，家庭成員是一對夫妻與兩個兒子，他們在戲裡戲外都是一家人），其他都是以相當沒有成效的方式宣揚「順從美德」。傳統親子溝通法對孩子的自尊沒有任何影響嗎？對時下青少年問題沒有部分責任嗎？更重要的是，若傳統的親子溝通確實造成上述問題，那麼改變傳統溝通方式是否有助於型塑更美好的社會呢？肥皂泡沫覆蓋全身髒汙的剎那，天啟般的靈感相繼降臨。

　　我沖掉滿身泡泡、拆除馬桶座墊上的所有衛生棉墊、清洗廚房地板上的泥巴、安慰五個小孩、吻去他們的眼淚，接著我便展開一項任務：「假設並驗證對孩子說的話與當今社會現況確有關聯。」為了找到答案，我與數以百計的家庭、教師、孩子、祖父母、與孩子常態性互動的成人做訪談。我把發現的結果與自己個人的經驗省思做比對後，答案清楚浮現：我們對孩子說的話具有關鍵影響力，足以決定孩子長大後是否能成為有道德、負責任的成年人。

　　真的了解自己的孩子嗎？

　　幾世紀以來，我們與孩子的互動有兩個主要錯誤，第一個錯誤是：有些對孩子說的語句是在鼓勵他們尋求大人的認同。當然了，若孩子為了尋求我們的認同，願意在我們行經的路上灑滿玫瑰花瓣，這對我們來說是多美好的期待；然而當孩子長大後，也會開始去尋求其他人的認同，但這些人不一定都像我們能發自內心為孩子好，也或許這些人的道德準則、價值觀與我們南轅北轍。

　　第二個錯誤：有些大人說的話會阻礙孩子的邏輯思考能力，有些使得孩子們無法客觀獨立思考，有些造成孩子無法明確表達自己的想法，有些則使得孩子根本失去自主思考能力。當孩子無法發展健康的自我邏輯思考能力時，他們就只好依賴別人替他們思考；沒有邏輯思考能力，孩子們就無法有效篩選並解讀外界訊息，所以他們相當容易受到外界各種訊息影響（不管是正面或負面訊息），但外界訊息經常是不當的誘惑，無法正確教導孩子們良好的道德與價值觀，因此沒有思考能力的孩子就很容易受到同儕、媒體、流行文化的影響，出現不負責任、不道德甚至危及生命安全的行為。

　　也許你不置可否，認為今日社會上大多數孩子都還是乖巧且負責，不過這難道不是因為想要討好父母親或其他人所做的表面行為嗎？難道不是孩子想躲避訓戒和懲處的方法嗎？當無人監管時，他們還可以同樣保持良好行為嗎？事實上，孩子們大多數的道德原則是根據自我放縱的「需要」與「想要」，孩子們行為的導向是誘惑型塑、衝動行事、渴望他人批准，也或許三個原因都有。
　　換句話說，孩子之所以會做「對的事」，主要是因為有一個或多個狀況：

　　◆對他們有好處。

　　◆每個人都這麼做。

　　◆若不做「對的事」，可能會受處罰。

　　要有負責任的行為，首先要有明確的邏輯思考能力。邏輯思考能力具有抵禦的力量，能夠抵擋外界不斷入侵的誘惑及內心的欲望，也是通往寬容、快樂與全人的關鍵。

　　本書中我列出一些具傷害力的句型，乍讀之下可能覺得訝異，甚至感到震撼（不過照顧孩子多年的人應該不是那麼容易受驚嚇）！你心中可能暗忖：「天哪，這些話我常常說，但看起來好像還好！我的孩子沒有塗黑色唇膏、染紫色龐克頭、沒有被學校退學、也沒有虐待小動物呀，事實上，他真的沒什麼問題，只是有孩童過渡到青少年時期常見的小毛病：易怒、說謊、不合理的要求、無病呻吟等，這些毛病能多嚴重啊？」不過，只要繼續閱讀就會發現，書中列出的話語是如何改變、扭曲、阻礙孩子們自主決定的過程。

　　閱讀本書後會發現：當戒斷那些具傷害力的句型後，會使得日常生活可用的句型瞬間驟減，而用其他外國語言來填補語句缺口也不是好辦法，因此我在書中列出多種較健康的替代句型，它們都有助於鼓勵孩子建立自主且理性的思維脈絡，如此才能在往後的每日生活中做出負責任的決定。

　　給他魚吃不如教他釣魚，改變父母親與孩子的溝通模式，讓孩子習得智慧抉擇的方法，父母親則要退居孩子身後。靜心省思片刻後一定能明瞭：社會的道德品格環境是由「負責任的決定」羅織而成，任何打壓、阻擋或削弱邏輯思考能力的話語，都是促成當今社會道德日益崩壞的幫凶。

　　事實上，今日年輕人、家庭、社區，甚至到整體社會面臨的問題，我相信代代傳承的「大人句型」就算不需負全責，也要負大部分責任；既然已經徹底了解語言與社會現況間的關聯，就能進一步了解問題核心，了解問題核心後，就能戒掉殺傷力強大的語句，改用「健康句型」來培養孩子成為有道德、負責任的成人，更能幫助社會重拾失落的道德，這種「健康句型」絕對有助於開闢未來更閃亮的日子。

書名：無心的壞話，會寄放孩子一輩子：培養正向好孩子的日常教養替代句全書
Hearing Is Believing: How Words Can Make or Break Our Kids
作者：伊麗莎．麥德哈斯

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