. 每年清明節前後，老爸都會打來問我什麼時候要去拜奶奶，有時候我太忙擠不出時間，他便會大罵，最後說：「你奶奶小時候最疼你了。」 從有印象開始就跟奶奶一起相處了，在我很模糊的印象中應該還有她意識清楚的樣子。當時住透天厝，她會在我家車庫的台塑一號前面，放張矮凳，坐著看著我跟其他鄰居玩。偶爾我一個人在路邊玩耍，其他鄰居小孩想來找我玩，她總是會把其他小孩趕走，可能是怕我被欺負，久而久之，那些小朋友也不喜歡來找我玩了。不知道這件事對我的人格發展有什麼影響，但我後來總是在有意無意中做出很多想引人注目的舉動，也許只是因為想交朋友卻不知道該怎麼做。 說來諷刺，從後來我與我爸跟我媽的對話裡我才更了解這個算是我最親近的祖輩一些。在那個動盪的時代下，她可能連齒輪都算不上。民國19年生，出生沒多久中日戰爭就爆發了，這段時間她到底經歷了什麼，就算問她兒子他也說不太清楚。總之是在戰爭結束後嫁給一個做衣服的學徒，隨著他到香港，接著在民國40幾年的時候來到台灣。我似乎是有過一個大姑姑的，當時在前往香港的渡輪上，人與人挨肩並足，還在襁褓中的大姑姑因此給悶沒了，這件事好像一直藏在奶奶心裡的某個地方，很久之後我爸跟我爺爺聊天時才知道。 她是那種重男輕女的傳統女性，同時也是個壞婆婆，我爸也這麼認為。我爸年輕時交往過很多女生，也不少帶回家的，她對我爸那些女朋友都挺有禮貌，待她們也不薄，卻在我爸媽決定結婚之後大轉變。按我爸的說法，她覺得自己辛辛苦苦養大的孩子現在竟然要被一個來路不明的客家女人搶走了，總是不甘心，畢竟一家都是外省人。婚後她對我媽也是百般刁難，雞蛋中挑骨頭。姊姊出生時她只去看了一眼，也不願意幫忙顧小孩，用媽媽就是要自己顧小孩的道理訓了我媽一頓；而我出生時，她卻搶著抱，甚至不願意讓我媽餵我吃奶，事事親力親為。我會走路之後，我媽因為我犯錯要打我時，奶奶還會刻意擋在我媽面前，之後我媽索性把我拉到房間鎖起門來打，而她一直在門外大喊：「別再打了，再打我孫子要沒了。」聽到這句話我媽反而更氣，打得更用力了。這段回憶我完全不記得，我媽是笑著跟我說的，笑完卻哭了。 後來她罹患老人癡呆症，漸漸地變得連平底鍋跟歌劇都分不清了，也是在那個時候我開始能清楚的記起事情，因此我有時候總會想，是不是我把她記憶的能力搶走的呢？這件事不重要，單純是我的猜測。那個時候我家只剩我、我爸、我奶奶三個人，我爸時常出門，剩我跟她兩人在家。我看著她從健忘變成不記得，從不記得自己的兒子，再到不記得要吃飯，或是不記得自己該上廁所。但她從來沒有忘過我，從我有限的記憶中是這樣沒錯。那時候我爸也是挺辛苦的，頂著經濟壓力與被遺忘的辛酸，試圖撐起一個家以及他天堂的公會，有件印象深刻的事情，現在我還時不時會想起。奶奶病情在那時候已經算有點嚴重了，時常把吃不完的飯菜放在冰箱，放到壞掉也沒想起來。一天我爸買飯回來，奶奶說不餓，打算再把便當放在冰箱改天吃，這情況很多次了，我爸知道她過一小時後又會吵著要吃熱騰騰的東西，就要求奶奶當下把飯吃完，她以一口江蘇國語回絕，我爸是個急性子的人，他當下就把便當丟出窗戶，說：「幹你娘不吃拉倒。」看過翻滾吧阿信的人可以從阿信跟菜埔逃到台北住套房那一幕想像，基本上是一樣的畫面一樣的情緒。那天也許就是壓死駱駝的最後一根稻草，他才爆發了，雖然最後他還是有再出門買東西回來給奶奶吃，畢竟那時她已經忘記自己兒子剛剛對自己做的事了。 我跟奶奶在小時候幾乎可以說是相依為命的，前面說過了，我當時處於所有能力都在增進的階段，而她身為人的所有機能卻都在倒退，自然是我該負責照顧她才對。我爸出門會在衣櫃放三百塊，作為我跟奶奶一天三餐的餐錢。那個時候御便當一個才50塊，我們就是每天都吃便利商店微波食品的那種家庭。也是因為這樣，我從很小的時候就學會自己肚子餓了去冰箱找東西煮來吃，嘴饞時會煮些水煮蛋或是白麵條來吃，不敢亂花錢去買零食。有一次拿了餐費去買了一個199元的玩具，放在朋友家，生怕被發現，爸爸打來問有沒有吃飯時，我語氣太慌張，他語氣強硬地要我給奶奶聽電話，奶奶說還沒有吃飯時，我仍不甘心，拿她有老人痴呆症當藉口，繼續騙我爸。「奶奶忘記了啦，我們有吃飯。」那件事的最後，爸爸把玩具送人，然後把我綁在椅子上毒打一頓，我也從此不敢再拿錢去亂花。我的小聰明從那個時候就開始展露，到現在我可以確定的是，這個技能對我來說還是利大於弊的。跟前女友說過我的故事，她的回應是：「我覺得像你這樣早熟的兒童，大概很難再長大了，無惡意。」我大致上同意。 在那之後，我也是該上小學的年紀，卻遲遲不能去上學，我看著沒有第四台的電視，在下午六點半華視在播哆拉A夢時用字幕來學中文寫字，我爸沒辦法，把我跟奶奶送到社會局處理，奶奶被送到安養中心，我在類似孤兒院的地方住了兩個禮拜後被送到寄養家庭給養父母帶。而奶奶則是在我剛到寄養家庭後沒多久就去世了，客死他鄉，沒能跟丈夫葬在一起，因為我爸早就忘了把爺爺葬在南京哪裡的墓園了。我當時是知道死亡代表的意義的，但我沒有哭，我只是接受這個事實而已。 這故事我不常說，通常只有比較熟的朋友跟以前喜歡過的女生會知道，現在寫出來的原因除了突如其來對奶奶的思念跟我認為這種事沒什麼以外，我想大概是想跟大家說，如果我有任何時候讓你覺得我沒家教的話，很抱歉造成你的困擾，但沒錯，你是對的。

文長慎入！！ 關於Cypher的部份 好像引來了大眾的反感 這…我有點詫異！！ 當初我們抽到Beats的時候 松樺提出了一個捲土重來Bounce Back的概念 我覺得超符合我們五人 因為大家在這條路上都有遇到一些難關 一直以來我都不是為了想紅而改變的人 我只想做出我覺得酷的事情 酷的嘻哈音樂 後來做出「冰」這張概念專輯的時候 我覺得我們都昇華了 必須讓大家知道我們做出了這麼前衛的作品 也在偶然的機會中獲得參與美國電影原聲帶的計畫 並且能跟眾多紐約我喜愛的饒舌歌手齊名 這簡直是夢想成真 但其實在製作冰這張專輯時 我跟前女友的感情出現了問題 我也摸索了很久我需要什麼想要什麼 說實在的那當下我是挺迷茫的 忘不了也放不下 但也無能為力 交往時我們雙方對彼此都是無私奉獻 在我知道這女生的心已想離開我時 我用盡了所有方法挽回她的芳心 本來快合好了 但因為我的愚蠢與不安 讓我做錯了選擇 用了不對的方式 我又再次的傷了她的心 也嚇到她了吧 但該負的責任我都承擔了 也解決了 我也因此戒酒了半年 事情過後我們也還是有聯絡 但後面關係真的越來越怪 那不是一段真誠的相處 但話說回來她也沒義務一定要對我真誠 這種關係朋友在旁都希望我別繼續 他們的話我也聽不進去 工作以外的事 我也無心參與 像是掉到無底深淵一樣爬不出來 到最後我發現一些事內心非常不滿 覺得自己被利用 也決定嘗試放下 這時戒酒已經滿了半年 我也慢慢學會「酌量飲酒」 之後有天跟朋友去信義 偶然遇到了她 就是前女友 她看到了我旁邊出現一位女性 後來她喝醉了 來到我旁邊一直哭一直哭 她跟我說了一些話 我不確定是真心的 還是醉話 但我是有感覺的 隔天聯繫了她 她突然態度轉很硬 這時的我 又陷了進去 那幾天這些畫面不斷環繞在我腦裡 內心非常的亂 心情非常的差 有次我在不理智的狀態下飲酒 喝的非常非常非常的多 朋友也不斷的安撫我 但我還是在早上偷偷跑去按了電鈴 為的就是想要一個答案 想問她為什麼這樣做 不過根本沒聯繫到她 後來就如大家所見 打架 上新聞 被開副本 網路霸凌 我想解釋這一切的事情 但礙於美國電影公司 希望我短暫時間不要發言怕影響到了電影 我就什麼也沒說 被大家罵了幾個月 對於這件事情 我最抱歉的就是跟我一起參與冰這張專輯的夥伴們 因為我 所以大家的心血全部付諸流水 也因為剛進入宣傳期 本來打算全力衝刺的 就因為我的事所以一切停擺 這不只是虧錢的問題 還延伸出了很多人與人之間的誤會 在這些謾罵的留言當中 我也開始自省自己的問題 也發現確實有很多不成熟的作法 甚至說是真的錯到底了 差點也被這些輿論給打敗 打算放棄一切 也消極了好一陣子 後來仔細想想 如果我就因為這樣被打敗了 我豈不是就稱了他們的心如了他們的意 後來有人建議我來上這節目 我本來沒這意願的 但後來想想 如果可以藉由這節目來講述這些事情的過程 無疑地是個不錯的途徑 所以我參加了大嘻哈時代 所以我寫出了這些歌詞 目的就是 告訴自己 也告訴大家 應該用更成熟的方式來面對人生 而不是感情用事 也不要因為發生任何事情與挫折 就放棄你所愛的東西與你的目標 如今我算再一次的回到了音樂這個軌道 我坦然且真實的面對各方的指教 為的就是希望我的音樂 我的故事可以再次被看見 而不是帶著偏見批評我的音樂 雖然我知道這很難 但沒試過怎麼會知道 沒嘗試過就放棄 才會是真正的弱者 希望這能量能傳遞給大家 也讓大家知道對於處事態度必須保持謹慎 有些鄉民不認識我 不明白我的創作風格 又或許有些人是故意來黑我的 他們故意曲解了這段歌詞 說我要繼續渲染這些恐怖的事 不過有多少人敢誠實的把自己新聞拿到電視上說？ 很少吧！ 所以我選擇這樣做 我覺得這才是誠實以對 不然我寫別種內容 還是有一推人會在下面罵 那不就更不老實了？ 歌詞的前半段是在描述那段時間發生的過程 後半段則是在告訴自己不要被輿論打敗要往前繼續飛 我是上節目比賽 比賽有設定主題 我就要符合主題的內容 我總不能在捲土重來這種主題裡繼續自怨自艾吧 這是黑特們想看到的吧 不是我應該要做的 不過說了這麼多 我還是無法改變全部人的想法 我只能繼續做 這段Verse就是我的其中一步 不管你們喜不喜歡 我是很滿意我寫出來的歌詞與Flow 你們不喜歡我 我還是會再繼續唱 繼續寫 繼續演(演出) 話說至此 我就把歌詞放在下方 讓大家再檢視一次 如果你還是對我有成見 我也沒辦法了 我只能繼續做好我該做的事 共勉之 我們下次見 🌟字數有限制 我下面留言有想補充的話⬇️ 「接我的電話 接我的電話 我只是想告訴妳我最近的變化 接我的電話 接我的電話 我沒有辦法騙自己就變得健忘 我喝到發瘋 為妳四處奔走 我真的超級衝 隨便弄就爆頭 我不是孬種 是麻煩找到我 現在給我選擇 我他媽絕對掉頭 不是會run the way 美國電影大合約 命令叫我要閉嘴 全台灣第一位 我依舊還是會 Be my fucking badboy swag 這一路一直飛 妳一定會後悔 接我的電話 接我的電話 弄清妳目的 還有妳現在的變化 接我的電話 接我的電話 在我的道路闖蕩 我會繼續做大」 @mtvtaiwan @mtvtherappers 👔 @fatboyindafood 📸 @1955beforethedawn

婉晴在醫院昏迷了一整晚，隔天早上像什麼事都沒發生過一樣起來，當然了，她也忘記了昨天所發生的事。 「怎麼了？你好像有心事？」婉晴。 「沒事，只是有點累…」我。 「那回家好好休息一下吧～」 「嗯。」婉晴。 回家的路程中，我一直不敢正視婉晴，怕會被她看穿我的心思。 我很愛婉晴，但… 嗯，我曾經出軌。 這件事發生在我向婉晴結婚之前，雖然已經過了一年多，但仍像一根有倒勾的刺扎在我的心裏，每次想起那件事都會隱隱作痛，相信這尖刺會跟著我一輩子。 要重提起舊事確實有點難堪，但…我不想對她有任何隱瞞。 在我跟上一任女朋友分手之後，便認識了婉晴，我承認當時對婉晴的熱烈追求，某程度上是希望撫慰跟上任分手的傷痛。 但跟婉晴在一起之後，我便完完全全地愛上了她，覺得她是我生命中缺失的部分，亦有計劃結婚的想法。 然而，我一直跟前任女友暗地裏保持聯絡，雖然我們之間沒有任何出軌的行為，單純互通曖昧的短訊，偶爾會出來吃飯。 雖然這樣說很自私，我很愛婉晴，但心裏很不捨那段關係…前任女友也曾向我表示過後悔當時因衝動而跟我分手。 不過，現在說什麼都沒用了，出事的那晚，很那種…「非常出事」的出事… 要形容的話，不是那種在便利店內偷零食被發現，而是拿著槍械走進銀行搶劫然後被警察拘捕的那種。 那晚前任女友在酒吧打電話給我，她說話的拖音含糊不清，一聽就知道喝得大醉，於是我便趕出去找她，她看見我便對我施以窮追猛打，我完全招架不住，就在家裏跟她發生關係。 隔天早上，那種愛情劇的劇情竟然真實發生了，我忘了那天是婉晴的休假，她一大清早就來找我，結果一打開門看到我跟前任女友全身光著身子躺在床上。 沒有任何可以解釋的餘地，只好不斷向婉晴道歉，最後出動到求婚戒指她才原諒我。 結婚之後，婉晴從沒有提起過那件事，也沒對我產生戒心要檢查我的手機，她是一個無論如何都會顧及別人感受的人，換著其他女生，肯定不時就拿著這件事當作把柄，一輩子情緒綁架著對方。 不過現在婉晴的記憶每日倒退，情況變得很不一樣。之前的事序是： 「被發現出軌」＞「求婚」＞「和好」 現在就變成： 「和好」＞「求婚」＞「被發現出軌」 她會忘記跟我「和好」和「求婚」的事，記憶倒退到腦袋發現我出軌，我記得，當時我花了差不多一星期去挽回她。 這次我該怎麼辦呢？ 日子一天一天逼近，我就像預知道自己的死刑刑期一樣，每天都承受著極大的壓力。幸好就算婉晴察覺到我有不對勁，隔天她就會忘記了，所以，我只要隨便編個藉口蒙混過去就行了… 對了！婉晴的記憶每日都會倒退！ 也就是說，她的實際記憶，只會維持「一天」！ 只要我在她的記憶倒退到發現我出軌的日子，再一次向她求婚就行了！沒錯，我不能被這種怪病牽著鼻子走，我要自行創造幸福的記憶。 下定決心之後，我打開日曆，把「求婚」與「結婚」的日子圈起來。 當年求婚之後，我很想立即就跟她結婚，所以決定省略所有結婚的儀式，直接去律師樓簽結婚證書，當時的證婚人還只是我們的朋友，連戒指都是簽紙當天才買的。 所以，倒退到我們「結婚」的前一天，婉晴一整天臉上都掛著幸福新婚的笑容，雖然沒有特別慶祝，但我們渡過了非常快樂的一天。 趁婉晴晚上熟睡後，我便偷偷拿走她的戒指，準備幾天之後，再一次向她求婚。 而且，當時因為求婚絕對不能失敗，否則婉晴很可能會跟我分手。所以我特地花了幾晚時間，寫好跟婉晴求婚的誓言，那封誓言我還把它放在抽屜裏保存著。 當我從衣櫃的深處拿出那張已經泛黃的誓言時，看著看著，我竟哭得完全不能自控。 （待續）