「一場田園下的罪惡」
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#西爾維婭萊肯斯虐待案

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這是發生於1965年，一場發生於美國印地安納州的真實悲劇。
在一場平凡的下午，一位正值青春年華的花季少女被鎖在陰暗的地下室中。
她苟延残喘的望著冰冷的天花板，已經餓到說不出任何話來，只能虛弱的對著空氣不斷呻吟，喃喃自語著。
少女從未想過，這會是她生命中的最後一天。
今天的文章，就讓我們細述這場曾轟動一時的罪惡事件。

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西爾維婭·萊肯斯（Sylvia Likens）是萊肯斯家中的第三個孩子。
充滿自信且樂觀個性的她，儘管和其他的兄弟姐妹出身在依靠嘉年華擺攤，難以維持生計的貧困家庭。
但西爾維婭卻理解家庭在經濟上的困境，便此她常透過跑腿、當保姆或是燙衣服來賺錢，並常代替家人照顧患有小兒麻痺症的妹妹珍妮（Jenny）。
直到她16歲時，由於當時母親因入店行竊被判入獄，西爾維亞的父親只能先將兩個兒子送往祖父母那邊照顧。
至於西爾維婭和珍妮在考量下，只好安置於小鎮郊區的東紐約街3850號房寄宿，
並願意支付每週20美元的報酬給這棟屋子的女主人：格特魯德（Gertrude Baniszewski）。
1965年7月，當兩位孩子將邁入這個陌生的環境時，格特魯德和他的七個孩子們則熱情的接待她們。
在父親離開前，格特魯德還上前保證自己會對她們視如己出。
殊不知，父親在送別之前從不暸解過曾發生在格特魯德家的任何一切。

這一切，只不過是一連串地獄的開端。

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起初兩姐妹與孩子們相處得很融洽，直到8月時，由於西爾維婭的父親的報酬已經欠了好幾天。早已讓格特魯德等的不耐煩。
實際上，當時格特魯德正承受著抑鬱症和數次失敗婚姻的精神壓力，甚至只能依靠前夫寄來的微薄支票撫養七名小孩。焦慮的她在此刻，並沒有當場將女孩們送回父母的身邊
而是自認為，自己終於找到可以發洩的對象。
她便決定將一直以來的憤怒和仇恨，全集中在這兩個「禍從天降」的累債身上。
因此，當她一看到西爾維婭和珍妮正在客廳嬉戲時，她便狠毒的抓住他們，
並用著各種物品重打兩人的臀部，對其展開一連串的暴打。
並辱罵著：「我這個星期完全白照顧你們兩個婊子啦！」。
儘管隔天報酬就寄到了，但對西爾維婭的虐待，卻絲毫沒有停止的跡象。

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格特魯德的大女兒葆拉（Paula）由於當時已經懷了三個月的身孕
因此，校園內都充斥著她相當喜愛濫交、賣淫的謠言。
當得知女兒懷孕的消息時，為此將到達崩潰邊緣的格特魯德，便將所有的罪魁禍首都怪罪到了西爾維婭身上
認為是這個孩子淫蕩成癮，才藉機在校園傳播謠言，好轉移焦點污衊自己的女兒。
之後，她在家中便經常辱罵西爾維婭是個不檢點的婊子，當著孩子的面直接一巴掌賞在女孩的臉上，並聲稱就是西爾維婭散播謠言，好詆毀葆拉和二女兒史蒂芬妮（Stephanie）的名聲。
這也縱使史蒂芬妮的男友科伊（Coy Hubbard）在得知消息後，召集了朋友們跑到女友家中一同去毆打西爾維婭。

頓時，西爾維婭也變成家中的眼中釘。

而格特魯德虐待的手段，也隨著每一天的到來不停地增加
9月初開始，她禁止西爾維婭去上學。
並開始在家中不停的折磨西爾維婭，像是反覆踢踹私處或將當她成煙灰缸使用，甚至還將西爾維婭從樓梯上推下去，抓住她的頭撞向浴缸直到暈厥之類的。
更可怕的是，她開始慫恿自己的孩子，甚至強迫珍妮同一銅參與處罰。
甚至大兒子約翰（John）還邀請鄰居的孩子一同享受折磨西爾維婭的樂趣。
這段期間，西爾維婭完全無法反抗，只能在格特魯德的命令下行動，
像是被強迫吃屎喝尿，或是將塑膠瓶強行塞進自己的陰道內。

即使後來史蒂芬妮發覺到母親的行為太過超過時，會不時趕來保護西爾維婭和珍妮。
但這些作為在格特魯德的眼中還不夠，
她依舊認為西爾維婭從未愧改自己的過錯。
儘管這個女孩根本沒有做錯什麼事，但格特魯德從不在乎。

在她眼中，西爾維婭的存在，
就是一個連屎都不如的垃圾。

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隨著創傷的程度越來越深，西爾維婭已經嚴重到無法控制自己的排尿，
因而被格特魯德趕出了臥房，強行被鎖在了地下室中。
在地下室度過的這段日子中，西爾維婭幾乎沒能吃到任何一丁點食物和水，還一樣遭受著永無止盡的折磨，
有次，格特魯德帶著全部的孩子們到地下室，將渾身虛弱的西爾維婭綁在柱子上。
她讓在場的一個鄰居少年理察（Richard Hobbs）用著一根用火烤紅的錨栓，在西爾維婭的身體上用力刻上
「I'M A PROSTITUTE AND PROUD OF IT（我是一個妓女，並為此感到驕傲）」的字眼
過程中，西爾維婭不斷發出痛苦嘶吼的淒慘叫聲
一旁的孩子們卻開心到在格特魯德的身旁哄堂大笑。

唯獨珍妮，她不停的哭著，只能害怕地看著眼前的一切。

也許是因為無法獨自行動的緣故，珍妮並沒有像西爾維婭般遭受太多的虐待。
她在這段日子中一直企圖想和家人聯絡，
希望讓父母得知實情後立刻將他們接回去，然而事與願違。
不只父母完全聯繫不上，就連周遭所有的鄰居和同學都選擇冷漠看待，坐視不管兩姐妹的狀況。
甚至連另一個較疏遠，早婚的親姐姐黛安娜（Diana）在得知消息後
都覺得這只是珍妮想結束寄居生活才蝦掰出來的故事。
後來，當珍妮的行為被格特魯德發現的時候
她甚至被格特魯德警告，若是再向外公布自己的惡行的話，
她保證珍妮絕對會受到和西爾維婭一樣的待遇
甚至是以西爾維婭的性命來作為威脅。

雖然無助的珍妮仍不放棄求援，但當她每對外介提到西爾維亞的近況時
就會遭受格特魯德家中其他孩子的毆打，甚至是鄰里女孩的欺凌
在種種狀況下，珍妮也漸漸失去對外求援的勇氣。
她也害怕，若是事情進一步擴大，也許西爾維婭和自己也會受虐的越來越嚴重。

當黛安娜發現狀況不太對勁的時候，立即向社區的服務部門反映了情況。
然而當社工想和格特魯德家訪時，格特魯德卻辯稱西爾維婭已經離家出走了
還逼迫珍妮作證，直接輕易的打發社工離開。
甚至黛安娜想踏入家門拜訪時，也被格特魯德冷冰冰的感受。

後來，當黛安娜偶遇珍妮時，問她為何西爾維婭會逃家的事情
珍妮也只能無助地向她說道：
「我不能告訴你，否則我會有麻煩的。」

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10月25日，此時早已脫水，嚴重營養不良的西爾維婭
正在地下室的一角喘息著，這幾天
她偶然偷聽到格特魯德想要讓她死在森林的消息。

為此，絕望的西爾維婭便想趁其他人不注意時逃走，並設法走出了前門
然而當她正要逃離的時候，卻被格特魯德發現，並被窗簾桿打到失去了知覺，隨後再次被拖進地下室。
當晚，西爾維婭瘋狂似的用鏟子砸地下室牆，希望有人能夠聽到她的求救。
只是，並沒有人聽到他的呼喊。
就這樣到翌日，西爾維婭失去了求生的意志

她黯然無神地躺在骯髒不堪的舊床墊上，對著空氣不斷呻吟，喃喃自語著。
當格特魯德打開地下室的大門的時候，她還拼命爬著想逃離地下室，但還沒爬到樓梯時就倒下了。
格特魯德冷酷的望著女孩一眼，踩了下西爾維婭的腦袋後便頭也不回離開了。
史蒂芬妮看到母親的表現，則擔憂的查看西爾維婭的狀況
只是，西爾維婭早已失去了意識。
感到不太對勁的她，便急忙地衝向西爾維婭的身邊對其進行人工呼吸。
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只不過，一切都太遲了。
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當珍妮從花園打工回來的時候，對眼前這淒慘的景象感到錯愕。
史蒂芬妮抱著已無氣息的西爾維婭痛哭著，
格特魯德，葆拉和其他的孩子則在一旁默默無聲的凝視著眼前的情形。

此刻，珍妮的心徹底的崩裂了。

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當警察急忙趕到東紐約街3850號房時。
西爾維婭遍體鱗傷的屍體正躺在地下室那塊破舊的床墊上。
她全身營養不良，身上充斥著瘡及膿，到處都是灼燒和燙傷的痕跡。
當警方訊問格特魯德肚子上那個被刻上去的髒話時，格特魯德則不斷擦乾自己的淚水，她一邊拿著前陣子逼迫西爾維婭寫的信件。
一邊供稱是西爾維亞逃家之後在外面賣淫，最後被虐待刻上字眼後慘遭打死的。

至此，心如死灰的珍妮決定揭發真相
當她將格特魯德先前強逼她背下的證詞說完之後，
她便走到一旁，輕聲和警察說道：

「帶我離開這裡，我會告訴你所有的一切」。

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那天晚上，珍妮提供的正式證詞，促使警察迅速逮捕了格特魯德和他的孩子們，同時也一同逮捕包含科伊和理察在內曾一起虐待過西爾維婭的孩子。
也為這起慘忍不堪的虐待案拉下了帷幕。
說到底，其實格特魯德也是一位可憐的人，她始終過著一個失敗的人生
卻只能將所有的恨和壓力，都發洩在一位從不相識的女孩身上
最終更使其，走向了自毀之路，無可挽回的悲劇。

在庭審中，她一直不承認自己所犯的罪行，甚至把害死西爾維婭死去的主犯歸咎於她服的哮喘藥還有自己的小孩身上。

最終，法院也對格特魯德以一級謀殺罪的名義，判處終身監禁
（在1985年假釋出獄，五年後因肺癌去世）
葆拉、約翰、科伊和理察在內的其他孩子，
也均被判處2-20年之間的有期徒刑。
史蒂芬妮則因擔任污點證人，也沒證據顯示她參於虐待而被釋放。

儘管如此，西爾維婭的死也依舊深深地影響著後來的每一個人

該事件發生後，印地安納州也制定了相關法規
好重視兒童虐待的消息，以阻止類似的事情再度發生。
事發地東紐約街3850號後來荒廢了一段時間，直到2009年才宣告拆除。

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目前，西爾維婭的紀念碑正靜靜的豎立在威拉德公園樹林中的一角
供給後人致祭。，只是，若當時有人願意協助和聽從珍妮的話
也許西爾維婭的悲劇就不會發生了吧。

不管怎麼說，西爾維婭純真的笑容再也回不來了。

但願那位16歲的女孩能夠在天堂好好安息。
也期望在55年的今日，不再有類似此事情的悲劇
再度發生在我們生活的每一個個角落。

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本案件後來被改編為電影
《#美國田園下的罪惡》及《#鄰家女孩》的原型
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＃文章若有錯字也請立即指正

只要你過的幸福、前女友並不可怕

講到前女友是不是又倒退三步呢，枕邊人的前女友總是讓人懼怕跟擔心，擔心哪天他會就此回到她的身邊嗎

其實我以前剛跟老公在一起的時候吧，也擔心過前女友這號人物，只要有機會就抓著老公問有關過去的事情，然後就會開始看看家裡有沒有任何一些有關前女友的蛛絲馬跡，一發現任何前女友的東西就會歇斯底里的說：你明明就還忘不了她！（很會演有沒有）

很多時候我都會怪罪於過去婚姻的陰影，才間接影響我變成這樣的人，但實際上是我自己對我跟老公（當時的男友）的未來不確定性感到恐慌與害怕⋯⋯

當時我們真的是三天一小吵五天一大吵，吵到日子都過不下去了，我們剛在一起時我老公會跟我講很多關於他的過去，但我每次問完後聽完就會很不是滋味，然後當然心情就不好吵架時就會拿這些來當攻擊的話語，久而久之他也不太願意再跟我說或者提到以前的事情，因為他覺得提了沒讓我更安心反而更多猜疑

隨著我們的生活模式越來越緊張，當時做了個決定買機票回台灣讓彼此冷靜一段時間，還好當時有這衝動，因為分開後才知道珍惜彼此，就在之後我們結婚後結束了遠距離，一路走來到現在我慢慢發現⋯⋯

「前女友」這號人物好像沒那麽可怕了，也好似有種、他就算跟我分手也不會回去找她的那種安全感。

才了解到，原來這安全感是在倆人一步一步一起建立起來的堡壘，很多事情不是說說而已，要用行動證明這一切

結婚後他跟我沒再分開過，我們到哪都一起，我回台灣待產生產他全程陪伴，跟家人語言不通但他努力的融入跟學習我們的文化，再我還沒準備好面對第一次當媽的抑鬱時、他自己顧著難搞的新生兒從半夜抱著走一直到早上4、5點後又接著去上班，每次在我對孩子不耐煩跟崩潰的時候即時的把孩子們安撫好，永遠尊重我帶孩子的方式、就算我們倆有時候帶孩子觀念不同他也從不干涉我⋯⋯

當然沒有百分之百的好老公，只有相互包容一起成長才是長久之道，想一想我們在意前女友但也別忘了我們也是某個人在意的前女友呢！與其在意前女友不如想辦法把跟另一半的生活過的更好更精采，因為很多時候你不知道什麼時候會發生什麼，很多很多事情沒有絕對，也許另一半哪天會變，也許自己會變也不一定，又或者再也不是前女友這麽簡單了、因為還有比前女友更可怕的第三者這號人物

我沒敢保證我的感情我的婚姻絕對可以到白頭偕老（雖然我的期許的確是這樣的幸福美滿），但我可以確定的是，我們都很努力維持這個婚姻跟這個家庭，這是我們共同的目標跟生活❤️

#我們還有很多個5年等著

除夕大回信
10:00pm
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我和老公戀愛4年結婚3年，育有二子(2歲和1歳)…我們夫妻分隔兩地，雖然老公對家裡盡心盡力對我也不錯，但他最近和前女友（已結婚育有二女）偶而會出去吃飯聊天⋯不小心被我發現…;我很傷心雖說他們真的沒什麼，但是我的心裏就是不舒服…，老公堅稱他們是朋友，坦盪盪...，他們也公開在臉書打卡…
但是我覺得很不公平，我也想丟下孩子去工作有自己的生活，我不忍心孩子還那麽小⋯
原本以為結婚後是幸福的開始，但是現在的我卻覺得比婚前更寂寞…
老師…我能怎麼做才能讓自己再度開心起來呢？最近的我只能自己每天落淚⋯⋯

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幾個月前朋友介紹我接觸到您的FB，很感謝您給予的觀點，讓我開悟不少，但在我的故事裡我還是有很多的矛盾想請教您..

二年前老公外遇，我選擇離婚，當時的我並不是不愛他了，只是單純霸道的覺得你不愛我了我也不要愛你了，離婚後因為太寂寞很快交了男朋友，半年後前夫求復合，但當時的我有想回去但又不知怎麼離開現任男友，加上前夫情緒不穩讓我怯步，沒多久他就封鎖我LINE並換電話，我連絡不上他，從這時開始他也不再回家看兒子，他是說他每每看到兒子就覺得很對不起兒子所以選擇逃避，加上當初離婚是他爸媽不要把小孩給我，所以他覺得他爸媽照顧小孩是應該的，每個月更不會拿錢回家；我的探視權是每個星期六日，現在兒子七歲，今年要上小學，前陣子他奶奶有向我反應小孩會打他們還會頂嘴，覺得他們快沒辦法帶他了，老師也說這孩子太聰明太皮小心會學壞，我去前夫公司找他，希望他簽委託書讓我把兒子戶籍搬過來跟我住，並在我這上小學我可以好好教育他，前夫拒絕。

我的男朋友，不喜歡小孩，所以在六日接兒子回來的時間，基本上就是男朋友的自由日，剛在一起時，我不能接受為什麼不幫忙我帶孩子，常常為了這件事吵架，到現在我也妥協，兒子是我的，別人本來就沒有義務要幫忙，所以如果把兒子接回來住，很有可能我們就無法在走下去，

我很無力我很怕沒有父愛的兒子在未來會不會缺陷或行為偏差；我不知道怎麼做才能算讓兒子能受到好的教育可以不會學壞；我想要男朋友可以在假日多陪我們，能成為我跟兒子的的家人；而其實我明白這三點決定權都不在我身上，想請問老師是不是我能做些什麼讓這些矛盾有法可解，因為在內心深處我一直很遺憾曾經的任性離婚給了孩子不完整的家，覺得如果當初能撐一下會不會或許今天我們一家三口還幸福生活在一起。

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想請問要如何能擺脫去婆家「團年飯」的苦型？
結婚20年，3⃣️年前與丈夫大吵之後拒絕去了一次。可怕的婆婆擺了一晩臉色給到埸的每一位（加強我罪人角色）
之後不罷休的帶著公公，小姑上門興師問罪。當時以為已經擺平了的話題幾個🈷️後，公婆（上訴）到所謂媒人婆那裡⋯⋯導致媒人婆直接上門斥訓了我一頓（趁老公上班不在家時）
又快要到可怕的團年飯了，很不想去⋯⋯⋯🉑️是18歲兒子很serious的告訴我‘得’去因為他怕了上次奶奶的臉孔⋯⋯⋯

我很想當自己順從自己的❤️⋯⋯⋯⋯該如何是好？
想補充一句⋯⋯⋯我已經旅居國外超過30年，還是逃脫不了「伝統」。。。煩與🔥

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老師你好
老師說愛和性是可以分開的
但工作中常會有已婚人士約

我是未婚媽媽 那時是不知情的第三者
現在對已婚人士的邀約都會非常警戒
應該還是不應該作這樣的事 對嗎？
雖然小孩的爸爸 之後有跟前妻離婚
我生了小孩 但孩子有嚴重的先天性心臟病 開刀
那男人就回大馬 時有消息時沒有 15年了 一直的等待 到近期的放下
以前都無法理解為何有這樣子的人
台中場的最後一位男士發問
也讓我明白 什麼樣子的人都有

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常德老師好
我和先生有2個在上小學的小孩，在遇到這個喜歡的對象之前，我對感情、婚姻是很保守、很守舊的觀念，覺得人要從一而終，但自從遇到了他，我的想法完全改變了。
我的先生是人人稱羨的好老公，但我對他的情感已很平淡，容易對他不耐煩，我對小孩的付出也只是做著媽媽該做的份內事，現在的我很想什麼都不要⋯回到單身的狀態，沒有小孩的吵鬧、不用老公在身邊。
我喜歡的這個對象是有2個在上大學的小孩的單親爸爸，我雖然不能常看到他，但對他的想念與情感卻是越來越濃！最近輾轉聽說他身邊已有人陪伴著他，我很不好受⋯⋯雖然我們本來就不可能，但感情豐富的我，心裡總是酸酸的。一直以來我只能壓抑著對他的情感無人可訴說。
我越來越不快樂，卻無力改變，最近很常邊聽著「聽說愛情回來過」邊掉眼淚⋯這首歌的副歌歌詞深深的說中我的心聲⋯⋯
我的腦袋不受控制的想念他，越想越難過，他走不出我的記憶，忘不了卻也愛不到，我不知該如何是好？我不想每天陷在這樣的情境中，我好痛苦⋯⋯我該怎麼辦？

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老師好，
我想我太太或許就是老師文中那種
在愛裡感到寂寞的人

先前因為太太對我有非常大的包容
包容我的脾氣，自私及對她的忽略
所以在幾次的大吵後
(我摔過電器，打破過房門)
太太在一次吵架後離家出走
什麼東西也沒拿就離開了

先前為了她通勤工作，生小孩，不存錢等問題
有過太多爭吵
但這期間我並沒有去檢討我自己
我脾氣不好，太太又怎會想有小孩
我沒有辦法讓她明白我愛她
她又怎麼會想放棄原有工作
換個不需外縣市通勤的工作
至於不存錢
我想老婆花自己賺的錢
其他的家用房貸，我自己就認命一點

太太離家已經超過半年
這半年我們仍會聯絡
會一起出遊，吃飯，看電影等等
但她就是不願意回來
她覺得她喜歡這樣的生活
沒有壓力，自由自在
對於我們的關係，她說我是家人
不再是愛人

我曾逼她表態
要嘛回家，不然就離婚好了
這種情況下，她寧願選擇離婚
當然，我並不想離婚
因為我還愛她
我也曾說
如果她願意離婚那麼就找時間辦手續
但這時候她又退卻，要時間想想
(要想想，其實就是不願面對，拖時間)

我目前是跟家人同住大樓，不同樓層
所以我父母知道她離家的事
我父親要我自己好好解決
但我母親對她不是很諒解
認為她怎麼這樣說走就走
她目前住朋友家
所以她的家人並不知道我們分居
因為我仍會出席她們家聚會

但最近要過年了
我問她是否願意回來吃飯
她的回答是不願意
因為她不知道要如何面對我父母
但我覺得過年是團圓的日子
就算現在分居但仍是一家人
回來吃飯並無不妥
我父母也歡迎她回來
但她覺得不打算回來
吃個飯待個2天又離開也不好
待2天是因為初二我仍會陪她回娘家

我對現在這樣的關係，感到非常困惑
更不明白太太打算這樣過多久
是否我若不願離婚
就只能期待太太有回頭的一天
還是我該告訴自己醒醒
抑或愛到我不能再愛
失望的放開她的手呢？

謝謝老師花時間看完我的問題
也懇請老師能夠給我一些意見
讓我有能力面對及處理我目前問題
謝謝

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老師您好：
我長期旅居國外，本身結婚14年，老公是個性格溫和任何人看到他都讚美有佳的人。婚前到婚後總為了強勢婆婆的事情不開心，但都無解，身為獨生子的老公也從來沒處理過婆媳間的問題；婚後第三年隨著他工作繁忙心思不在我身上，兩人關係逐漸變淡。和A認識於11年前，雖然年齡有差距（我比他大）但相處起來很舒服，性愛也很契合，一開始兩人也想過要分手，但從沒成功過，婚外情就這樣一路走到現在，我對背叛婚姻的罪惡感逐漸地消失。和他的婚外關係進行到第五年時（天天見面），他回台灣工作，兩人變成遠距離戀愛，但還是每天保持聯繫有機會就視訊，偶爾我回台灣就找機會約會，享受情人關係。隔一年後在職場碰到一位聊得來的同事B，跟他拍拖享受短暫兩個月的婚外情，接著分手（他漸漸不跟我聯絡）。我很傷心，但也只能認了畢竟是婚外情，even我愛上B了還是沒跟A斷過。後來我懷孕了（老公的），孩子也生了。某次回台跟A約會時我查了他的手機發現原來他兩年前就交女友了，對方是他同事。當下的反應很震撼馬上提了分手，他道歉說自己錯了，說兩個都愛，但心裡最愛最在乎的是我，不然也不會跟我在一起11年，我們不僅是情人也是家人也是朋友，各種關係的牽絆下他無法放開我。對他，我也是同樣的感覺，情感羈絆很深，放不下也離不開，這段三角關係變成四角，我們像是共犯結構一起騙了身邊的人。直到現在還是每天聯繫（遠距離），我卻時不時很糾結，不是不愛他，而是覺得對他的佔有慾很強，會吃他女友的醋（雖然我知道發難無理，因為我自己情感氾濫有什麼資格指責他呢？）分手的念頭沒消停過，嘗試過不聯繫卻很難受。閨蜜們覺得沒有分手的必要，人生中多一個關心我的人有什麼不好？反正我們距離這麼遠。這些話我聽進去了，但內心還是不快樂，患得患失的感覺太強烈，不想跟他女友分享他，只要想到以後他還會結婚生子呢心情就不好。他說我現在對他交女友後的感覺正是這些年來他當我婚姻裡的影子的感覺。劈腿者人恆劈之，在感情裡貪心算是我的現世報吧！請老師給我方向和建議。謝謝！