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[爆卦]女兒特留分是什麼？優點缺點精華區懶人包

雖然這篇女兒特留分鄉民發文沒有被收入到精華區：在女兒特留分這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

在 女兒特留分產品中有6078篇Facebook貼文，粉絲數超過0的網紅，也在其Facebook貼文中提到， 來到南投竹山，我第一個想到的就是這遠近馳名的土地公廟 "紫南宮"，在高人氣廟宇的加持下，遊客來訪竹山真的可說是絡繹不絕，但說到美食，除了一些特色小吃外，我第一個想到的餐廳則是這家【阿東窯烤雞】！ 從山野蔬菜到湯飯麵線，菜色多多，可單點也可選擇桌菜合菜，餐點選擇上亦非難事，價位也算是平實，每道菜大約...

　同時也有392部Youtube影片，追蹤數超過2萬的網紅茜茜與人夫謙 Chien&Chien，也在其Youtube影片中提到，#宜蘭五結 #一秒到日本 #小孩放電一日遊 人夫謙：如果可以出國，最想去哪一國？ 茜：當然是日本，我要去實現跟女兒穿和服遊京都的夢想啊 以前以為稀鬆平常的是，居然變得遙不可及😭，但我真的好想好想去日本，覺得那的氛圍與步調，讓人很放鬆，又能拍很多美照。 既然現在去不了日本，我也不想一直等下去又...

「女兒特留分」的推薦目錄

女兒特留分 在 藝文青 Instagram 的最佳貼文

2021-09-24 05:16:12

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女兒特留分 在 孫語霙 營養師 Instagram 的最佳解答

2021-09-24 02:50:53

【小漢堡滿月啦，與你們分享我們的喜悅!】 經歷了壯烈的生產(吃全餐)、產後的各種疼痛、新手爸媽的混亂，我們的小漢堡竟然一轉眼就滿月了，從一個出生2980g的小隻男變成4500g的小胖豬。 還在懷孕時，就有陸續在物色要送給親朋好友的滿月禮，過去生兒子送油飯，生女兒送蛋糕的習俗，至今似乎沒那麼講究...

女兒特留分 在 鯤腹腳史蹟-張鎧臣de台南 Instagram 的最佳解答

2021-09-24 18:20:51

【陳英泰商號】210823 位在里港國小對面的這間寫著「陳英泰」字樣的店鋪在網路上查不到什麼背景，不過其獨特的建築樣式不難吸引路過的遊客駐足。二樓立面上除了「陳英泰」之外，還有其他花草泥塑裝飾，最上方屋頂處原先女兒牆還有欄杆，可惜今已拆除，一二樓間有細小的花草飾帶，一樓窗戶上的卍字紋也很有特色。 ...

  • 女兒特留分 在 Facebook 的最佳貼文

    2021-09-30 19:19:55
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    來到南投竹山，我第一個想到的就是這遠近馳名的土地公廟 "紫南宮"，在高人氣廟宇的加持下，遊客來訪竹山真的可說是絡繹不絕，但說到美食，除了一些特色小吃外，我第一個想到的餐廳則是這家【阿東窯烤雞】！

    從山野蔬菜到湯飯麵線，菜色多多，可單點也可選擇桌菜合菜，餐點選擇上亦非難事，價位也算是平實，每道菜大約3~4人份，份量不少，所以點餐時可留意同行家人或朋友的"食力"，若真無法完食也可打包帶回。

    雞油麵線 : 50元
    首先來介紹這道雞油麵線，這看來不但份量多多，而且每一口都是滿嘴生香的好滋味，真的吃過會懷念 !!

    雙拼(溪蝦溪哥) : 300元
    溪哥仔跟溪蝦的酥香搭配就是完美，加上蔥蒜辣椒調味，這道山野溪谷裡產出的特有炸物小吃，就是百吃不膩。

    山野過貓 : 150元
    用蔭黑豆跟薑絲大火快炒的過貓就是下飯，青脆的口感也吃得出新鮮，火候的拿捏跟調味真的沒話說。

    黃金泡菜 : 100元
    炎熱的天氣肯定要來一道涼拌菜開開胃才行，這個微酸微甜微辣的脆口泡菜，肯定是最佳選擇，而且這個黃金泡菜還有整罐單賣的，喜歡的話可洽櫃台！

    黃金豆腐 : 180元
    一吃就愛上的豆腐料理，香嫩且又甜不膩口，女兒說她自己一個人就可以解決這盤了說～

    窯烤雞 : 600元
    這窯烤雞從出窯到上桌，大約需等候10幾分鐘，而且一上桌就都支解完成了，服務沒話說。接著快手一伸，雞腿馬上來吃上一口，嗯~果然香嫩美味，果然鹹香多汁，用數十種天然香料循古法製作，風味獨特，皮脆肉嫩又香口，這樣的烤雞就是值得等待。

    竹筍湯 : 100元
    吃完上述的各道好料後，最後再用這清爽解膩的竹筍湯來清清味蕾，這樣一餐吃下來真的是大大的滿足了！

    我們當天是平日來訪，雖然到店時沒有人潮，但離開前已有不少熟門熟路的老顧客來店享用好料，由此可見，【阿東窯烤雞】的高人氣好口碑真的不用多說，吃過的人就是知道！品嘗完阿東窯烤雞的各道美食後，南投的好山好水可別忘了遊歷一番，除了鄰近的紫南宮土地公廟必訪外，集集、溪頭跟鹿谷的各個知名景點也都不遠，相信安排個一日遊不是問題，但與此同時，也請大家吃美食或遊覽景點時，確實做好防疫的各項規定，這樣才能真正吃的開心玩得愉快。

    【阿東窯烤雞(竹山店)】
    位置：南投縣竹山鎮集山路一段2100-9號
    電話：0987-991888
    營業時間：09:30~19:30
    https://oie1314.com/blog/post/roast-chicken
    *備有超大停車場、歡迎提前預訂*

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  • 女兒特留分 在 Facebook 的精選貼文

    2021-09-30 11:11:38
    有 326 人按讚

    【與其發現自我，不如創造自我】

    你是不是經常有個口頭禪，就是「我的個性就是這樣」、「他天生就是如此」？言下之意就是改不了的，別折騰了。但是一直以來，我就不認同這個想法，因為假使一生下來如此，一輩子就是如此，到死了那一天還是如此，不就是說這一生白活了，毫無長進嗎？所以我一直堅信，個性是可以改變的。

    今天早晨我打電話給獨居的父親，他問我今年幾歲，聽到答案之後，沈吟了一會兒，可能是很意外吧，沒想到他的女兒也到了這麼大的年歲……但是他們那一代的人講話比較婉轉，反過來用關心的話提醒我：「這個年紀要注意退化的問題。」我想這是他近90歲人的心理投射，我提高聲調回答他：

    「喔，不會，我從來不想『退化』的問題，我想的都是怎麼『進化』。」

    父親被逗笑了，不過這可是我的心聲。因為人生活這麼長，如果是來退化，那麼何必來投胎？人生就是來進化，才需要各種學習、各種挑戰、各種突破，即使身體也是，得想辦法讓它進化才能維持健康，這就是我們要天天運動的原因。也就是這樣的理念，當我在教上班族做斜槓時，第一件事就是教他們—

    cosplay下班後的第二種身分！

    也就是創造上班族以外的「第二個我」。

    企業人資在衡量一個人能不能適用，有三個關鍵的考量，所以求職者要找到合適的工作，也要考慮這三個面向：
    💚1.興趣
    💚2.技能
    💚3.性格

    我也是這麼用來教導學生找到自己的斜槓項目，這三個重疊的地方便是人資界說的「職涯的甜蜜點」，不論是求職或斜槓都一樣的道理。可是講到性格時，我都會再三強調：

    「每個人都能夠有『多個我』，不會只有『一個我』。」

    因為上班族的天生我，多半不具有創業者的人格特質，比較性格保守，不願意冒險或勇於任事，偏向於聽令行事、消極被動，這就不利於做斜槓。斜槓是一個人的微創業，必須具備小小老闆的思維與心態，如果卡在天生的我，就沒法邁開一步。唯有打破這個固有的我，創造全新的我，才能把斜槓做出名堂。

    就拿我來說，當了30年上班族，骨子裡是個「偏安」的人，喜歡待在舒適區裡不動，所以每份工作平均做10年。可是等到我離開組織，一個人打天下，不要說市場的瞬息萬變再也無法讓我像個植物人般一動也不動，時代的巨輪也會自動把我推向前，我現在改成3年一動，也就是10年裡會有3個我被創造出來，比如說：

    💚第一個3年，我是個斜槓教練。

    💚第二個3年，我在教斜槓之餘，也扮演職涯導師，教導上班族邁向高薪職涯。而且同時，我自己架網站，賣自己的課程，成了名符其實的創業者。

    💚至於第三個3年，會是哪個「我」冒出來？我不知道，到時再說。

    在3年一變的過程中，我感受到自己的成長，跟3年前的我判若兩人。比如過去我不擅表達，經常會隱忍不說，受到委屈；現在我會說出來，但是學會使用更有技巧的方式表達，像是挑對的時間、說對的話，或是幽默一點，通常也能夠得到想要的結果，心裡便會感到平衡，覺得自己是有能力主導方向的人。

    在自己和很多人身上發現，人不會只有一個我，而是多個我同時存在；隨著時間遞移，這些我會不斷演化迭代演化，推出升級版。可是看到的心理學都說，個性是穩定的、一致的，比較不會變動，而且最終有可能影響到一生的走向與命運。這時候，我就會對自己的觀察有些搖擺起來。

    直到最近讀了這本新書「個性」，才知道我是對的。這是德國作家克莉絲蒂娜·伯恩特（Christina Berndt） 在「靱性」與「滿足」二書之後的新作，她是記者出身，做專題報導，曾得過調查獎，也獲選為年度三大科普寫作記者。在這本書裡，她從最早的心理學理論一直談到最新的各種科學研究，指出三個事實：

    💚1.自我並非固定

    💚2.個性會隨著成長而改變

    💚3.每個人都有機會重新塑造自己，而且行動起大，改變越大

    哇，這三個發現簡直可以用新知卓見來形容，完全顛覆我們對「自我」與「個性」既有的認知，而且發現命運就掌握在自己的手上！其中我最喜歡的是在封面上的這三句話，它們直接寫出我們該做的三件事：

    「與其發現自我，不如創造自我。」

    「不只成為自己，更要超越自己。」

    「人無法用相同的自己，得到不同的未來。願意改變，才能成就『最好的我』。」

    像佛洛伊德其中一個重要理論，指出童年對一個人具有決定性的終身影響，書裡也列出後來一些研究都發現並非如此，有影響但是沒那麼大，而且也不是不能改變。

    這真的是一個好消息！這幾年很多暢銷書都在談童年的傷，突然之間，好像天下盡是「不是的父母」，把自己後來過得不好全推給成長過程。但是人格心理學家茱莉·史派特西說：

    「對於一個50歲的人來說，過去2年發生的事，比起幾十年前小時候的事，對於性格更具影響。」

    看來童年悲慘，不必然一生都慘，反而是現在過得好，未來比較能過得好。尤其是負面的事會發揮「時近效應」，時間越近越深刻；至於快樂的記憶，則常出現在年輕階段。

    所以不管你出生的那一刻是個什麼樣的我，這輩子你都能夠不斷演出不同的我，而選擇退化版的我，或是進化版的我，主導權全握在自己的手裡！與其不斷探索，去尋找一個不復存在的自我，還不如創造一個滿意的自我。

    讀了本文有受益，請留言+1。

    ***

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  • 女兒特留分 在 Facebook 的最佳貼文

    2021-09-30 07:39:15
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    【內心的創傷，得被踩到才會發現】

    大約一兩個月前的某天晚上，輪到我做飯。蕃茄和傑克在客廳那邊的地板上玩，我在廚房覺得有點浮躁。等我把菜都燒好，東西都端到餐桌上，喊了「晚餐好了可以來吃」以後，逕自坐下來等。

    傑克跟蕃茄還在用樂高玩數學，嘰嘰喳喳講個沒完，等了一陣，覺得亂無趣一把的，我就自己吃了起來。

    吃沒幾口，一大一小一邊聊一邊往餐桌這邊過來，蕃茄很顯然還陷在話題裡，雖然坐下來了，但是腦袋轉個不停。

    「5+15是20吧？再問我一題！」
    「15+15呢？」
    「嗯⋯⋯等我一下唷！」

    蕃茄離開座位，到地板上拿了一把樂高回到餐桌，開始排來排去不知道在幹嘛，手肘動來動去，隨時有機會把碗或餐具掃到地上去。我皺起眉頭，把碗跟餐具都移動到遠處，覺得很煩。玩具根本就不應該拿到餐桌上的。

    「這樣是5+15⋯⋯這樣是5+17⋯⋯爸爸你看！」

    我沒好氣地出聲制止。

    「可以不要玩這些東西嗎？吃飯就專心吃。」

    蕃茄嘆了一口氣把樂高推到旁邊，終於拿起筷子夾了一片蘑菇，正要送到嘴裡，突然又放下來。

    「1+2+3+4+5也等於15嗎？」
    「對喔。」

    夾了東西準備吃，想到什麼要講就又停下來，傑克回應他之後，蕃茄就更開心，腦袋又繼續轉，回頭夾起剛剛的菜要吃，又放下來講新的數字⋯⋯。就這樣不斷循環不斷循環不斷循環，兩個人你一言我一語越來越投入，我心裡的火也開始越燒越旺越燒越旺越燒越旺。

    莫名其妙這什麼吃飯的規矩，都坐下來十分鐘了連一口都沒吃，老是讓小孩養成這種習慣，邊摸邊玩邊吃是要吃到什麼時候？每隔一陣子就要來一次真的是煩死了！

    「55是1加到10嗎爸爸？」
    「可以專心吃飯嗎？」
    「爸爸，55是1加到十嗎？」

    我極度不爽地瞪著傑克，示意要他快點阻止這個小鬼繼續囉唆下去，沒想到傑克扒了兩口飯，說了「我想一下喔」，就站起來從旁邊拿了紙筆回來，要在餐桌上算給蕃茄看。

    「啪！」

    我的理智瞬間斷線，直接從傑克手上搶走紙筆，重重放在旁邊桌上。

    「你幹嘛啊！」
    「還好意思問我幹嘛？？？他就已經沒在吃了，你還拿紙筆來是什麼意思？？再算下去是要吃到什麼時候？？？？吃個飯可不可以專心一點不要在那邊東摸西摸搞一堆有的沒的？？？？」

    我氣到大聲尖叫。傑克看著我好一陣子。

    「我是覺得你之前就開始在生氣了。」
    「有可能啊！我就累了你們還在那邊囉囉拉拉胡說八道，煩死人了！隨便你們啦，你們愛弄到幾點就弄到幾點，愛怎麼吃就怎麼吃，不要拖我在這裡！」

    小孩沒規矩就算了連大人都加進去胡鬧是怎樣？我把剩下的幾口飯「唰唰唰」一口氣全吞掉，摔下碗筷，頭也不回走進房間，關門。

    ＊＊＊
    我個人認為，在理解「為什麼會造成創傷」之前，比這更重要的事情是「辨認出創傷反應」。所謂的「創傷反應」的意思是，這個人現在處在一個特別的狀態下，他的傷口被掀起來了，所以他整個人的思考跟反應都亂掉了，不能跟平時的狀態相比。

    類似當你左手臂上有一個傷口，結果朋友從旁邊走過來隔著袖子「啪」地一聲就拍下去，你只能「幹！！！！！！」，然後抱著手臂蹲下來好半天都說不出話來的狀態。

    當我們心裡的傷被碰到的時候，我們是會有類似的強烈反應的。但是這個反應藏在我們的日常生活當中，如果對於「創傷反應」的表現沒有概念，我們會誤以為「我/這個人的個性本來就這樣」。

    當我們把「創傷反應」誤認為「個性」的時候，我們就很容易認為「我好好的」，或者是「這個人好好的」，只是個性需要改一改而已。這樣的後果就是，我們一直以為被體罰或是被辱罵的孩子們都「好好長大了」。我們辨認不出來自己或者是周遭親友身上留下來的後遺症，所以摸不出怎麼跟彼此相處，也不知道該如何去溝通。

    這種情況下，我們也很容易認為「創傷」是那些受到虐待或是性侵的人才會有的遭遇，而錯失了讓我們療癒自己，或者是調整自己教養方式的機會。

    對我而言，「療癒」，還有「成為跟父母不一樣的家長」這兩件事情，是必須先從「清楚看見自己身上的傷痕」開始的。

    在《創傷的智慧》紀錄片的官方網站上，除了幾位專家的對談之外，Dr. Gabor Mate還提供了12段影片詳細談論「創傷」。在第一個單元《了解創傷》裡，他有幾段描述我覺得非常精彩。因為他是口述，有時語句會有些重複瑣碎，以下是我精簡過後的翻譯：

    『「創傷」這個詞彙來自於希臘文的「受傷」。所以創傷是一種傷害。如果你用傷害的譬喻來思考，一個傷口的自然特徵是什麼？也許你可以說，創傷有兩種特徵。一個是當傷口被劃開，還很燒灼的時候，他是非常敏感的。所以如果你去碰它或者是他被什麼碰到的話，是非常非常痛的。所以從這個概念去理解，創傷其實是一道還沒癒合的傷口。

    舉例來說，在現在這個當下，有人不理解你，你感受到心痛。其實，「有人不理解你」這件事本身其實沒什麼讓人痛苦的事。如果你能理解自己，「有人不理解你」就沒什麼大不了的。如果我現在對著你說匈牙利語，或者倒過來說，如果你現在對著我說芬蘭話，或者保加利亞語或阿拉伯文或希伯來文或俄文，我根本沒辦法理解你，對吧？但是這不會讓你覺得很心痛。你只會認為，喔這個人不會說這些語言。「有人不理解你」這件事本身不會讓人心痛。

    然而，在人生當中，有一個時期，不被了解是非常痛苦的。當你是一個幼小的孩子，你需要被理解，但是沒有發生，而這樣的狀況傷害了你。於是現在有人不理解你的時候，真正被碰觸到的是那個傷口。所以才會這麼的敏感。因為在你的心裡，有一個傷口，還有不被理解的恐懼。這就是我所謂的傷口的敏感性。你只是碰了一下然後就「唉唷」，痛死人了！但是我們感受到的這些痛苦，他們跟當下沒有關係。他們其實跟過去有關。而這裡真正的教導是，我們在當下感受到的痛苦，其實是來自過去的傷口。我們背負著這些創傷而他們被當下的事件碰觸到了，所以我們覺得很痛。接下來我會讓你看見，幾乎每次你在感到不舒服的時候，都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。

    所以第一件事，是他的敏感性。第二件事情是，他感覺很像是裂開來一樣。當我們身上有傷口的時候，會形成疤痕組織。疤痕組織負責保護傷口，他會用某些比較堅硬，比較厚實的組織來替換原本的組織，把傷口周圍的組織重新密合起來。這樣一來身體就可以繼續運作。但是疤痕組織的天然特性是什麼？他確實有保護作用，但是他同時也非常的堅硬。當你觸碰它的時候他非常不敏感，幾乎沒有什麼感覺，因為疤痕裡沒有神經末梢。同時它也毫無彈性。僵化。他是束縛性的。

    所以「創傷」既是一個未癒合的傷口，同時也是疤痕組織。這個部分讓我們過度敏感，過度反應，相對於當下的刺激來說。但是這個部分也同時很僵化、堅硬、遲鈍、讓我們毫無感覺，無法成長。疤痕組織無法繼續生長。疤痕組織不具有彈性。」

    我從Dr. Mate這一段的描述當中理解，就是因為「創傷」的保護性，會讓我們某部分的自己變得遲鈍和僵化，所以我們沒有辦法坐在沙發上捧著一杯熱咖啡，輕輕鬆鬆地回想自己的童年，用這樣的方法去摸索我們的心理是否有留下創傷，因為他已經被傷疤遮蓋住了，我們會自動跳過，覺得「很好啊都沒問題」。

    心理上的傷口，只有在被一腳踩上去的時候，我們才會發現原來這裡有一個很深的洞。

    也就是說，如果發生了某一件事，這個人，或是我們自己做出來的反應，激烈到不成比例的時候，就表示這很可能是一個「創傷反應」。我們會這麼激動，就是因為這是一個「幹！！！！！！」的時刻。

    聽起來好像很抽象，但是生活當中其實隨處有例子。

    我第一個想到的是幾年前一個很大的新聞，花蓮有一個檢察官，因為懷疑女兒在幼稚園被霸凌，帶著警察直接衝進女兒的學校。當時我對「創傷」還不是很理解，但是內心裡有一個強烈的直覺：「這個爸爸很有可能自己曾經被霸凌過。」因為他自己有過那樣的經歷，一想到女兒可能會遇到相同的事，他的情緒就完全失控了，淹沒自己的理智。

    另外就是在DCard或者批踢踢上，時不時會看到有人求助，說自從有了小孩之後，發現配偶原來脾氣非常容易失控，一些小事就對孩子大吼大叫。雖然事後都會表現得很懊悔，也知道自己不應該這樣，但是還是一直發生。

    以上的兩個例子，我都看到網路上許多強烈批評的留言，認為他們太誇張，這麼大的人了還不知道怎麼控制情緒，也不少人認為這種人就是應該要「放生」，讓們知道沒人有義務忍受他們這種爛脾氣，尤其他們還傷害小孩。

    我同意他們的反應過度，也同意他們的行為會傷害到孩子，但是我不同意任意下結論這些人是「不知道怎麼控制情緒」或是「判斷能力有問題」。他們有可能是因為心理的傷被踩到了，所以失控了，指責他們管理自我的能力，等於是在要求一個人被打到鼻梁的時候自我控制露出微笑一樣。

    同時，一個人的傷口會被碰到，是因為跟別人的距離很近。也就是說，如果一個人沒有想要跟別人的內心靠近的時候，他內心的傷口是不會被掀開的。為什麼這些情緒很失控的人總是「欺負」身邊的人？或者為什麼我們有些雷總是只會被身邊的孩子或者配偶踩到？因為我們很想靠近他們。但是在接近的時候，就是會有傷口被撞到的風險。

    當我們理智斷線的時候，我們是否有能力可以看清，觸發我們的究竟是什麼？真的是我們以為的「我就是受不了孩子吃得桌面亂七八糟」、「我就是無法忍受小孩說話沒禮貌」、「先生/太太就是想要故意氣死我」嗎？

    ＊＊＊
    回到開頭的故事吧。

    當天我氣呼呼地回到房間之後，心情依然極度惡劣。我確實覺得我的反應很大，但是想來想去也沒什麼頭緒，就以「應該就真的是太累了」作結，不再去鑽研什麼了。

    幾天之後，我跟傑克一起看完《創傷的智慧》記錄片，我一邊估狗Dr. Mate的個人經歷，一邊跟傑克聊天。

    「欸，剛剛電影裡不是說，有『成癮行為』的人都是因為心裡有一些痛苦需要轉移嗎？」
    「嗯嗯，是啊。」
    「這裡有一句Dr. Mate的話很有趣，他說『90％的人都有成癮問題，剩下10％的人是在欺騙自己。」
    「那不就全部的人都有了？」

    我想了想，坐直了身子問。

    「如果這句話是真的，你覺得你對什麼事情上癮？」
    「呃，我不是很確定。晚睡算嗎？我對晚睡上癮。」
    「好像是耶，你真的一直都很晚睡。」
    「那你呢？」
    「我喔，我覺得我好像對聊天上癮。」
    「有，我覺得有。你最近聊得滿誇張的。」

    我安靜下來，開始思考。我最近確實在網路上聊個不停，有的時候還會帶ipad進去廚房，邊聊邊煮飯。雖然我知道這樣很危險，也無法專心，可是，我就是沒有辦法停下來。如果這個真的是我的「上癮」，那我是在轉移什麼樣的痛苦呢？

    胸口突然一陣糾結，想起那天蕃茄滔滔不絕邊算數邊吃飯的那個晚上，我看著他跟傑克熱烈的互動，渾身不自在，內心的火焰越燒越烈的刺痛感。我以為我是因為蕃茄吃飯不專心所以被惹毛了，但是其實我是因為他們兩個人好熱絡，把我晾在一旁的情境，把我的創傷喚醒了。

    從小我在家裡就是比較笨的那個，因為我擅長的是沒有用的文科，就算我功課不錯也沒有用。弟弟從小就數學腦，高中還進數理資優班，腦袋跟爸爸一樣好。每次吃飯談到課業，我就只能坐在那裡埋頭吃自己的東西，聽爸媽不停稱讚弟弟，吃飽以後默默離開。

    現在我長大了，我不怕你們了！我不接受這樣的對待了！我可以摔碗筷不用忍耐了！！你們不敢再這樣對我了吧！！！

    當下的我根本沒有發現，眼前的人早就已經不是爸媽和弟弟，是傑克跟蕃茄，他們只是聊天聊得很開心，他們沒有不在乎我，也不是故意要忽略我。

    「創傷」就是像這樣隱藏在我們生活中的細節裡，難以察覺。必須要刻意往自己的內在探索，才能逐漸辨識出來。

    不過，只要記得Dr. Mate說過的：「幾乎每次你在感到不舒服的時候，都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。」用「驗證看看這句話是不是真的」的想法來讓盛怒下的自己停下來，觀察「現在的我到底在氣什麼」。就算沒有辦法當下就釐清，（我也一樣沒有辦法），都是在累積一個重要的線索，幫助我們一步一步摸清楚自己的內心。

    先說到這裡，下回再繼續分享！

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