不是故意！容易給人「莫名壓力」五大星座點名

一般來說，身邊人們通常不會帶給彼此太大的壓力，畢竟大家好來好去，沒必要彼此磕磕絆絆，但有些星座雖然沒有惡意，甚至還相當友善，但天生個性上就是會帶給他人莫名壓力，我們這次就來看看自己是不是犯了給人壓力的問題，或是學學該如何與這些星座相處吧。

🥵太自我的『＃白羊座』
平常的白羊座直爽沒心機，相處起來相當暢快，但如果與白羊座的人一同工作，就會立馬瞭解他名列這份「壓力榜單」的原因，首先，白羊座的個性很自我，他不會考慮到其他人的難處，而是會預設大家都跟他有一樣的條件，接著他的急性子就會發威，開始不斷的催促同事、下屬，甚至急到火燒頭時口出傷人話語，但善良的白羊座並不是如此無情，他們事後會後悔，但也不知道該怎麼修補關係，只好像小孩撒嬌般找你嬉戲，讓人又氣又好笑。你身邊的白羊座是不是也讓你壓力很大呢，和他說說你心裡的感受，讓緊張的關係和緩丶軟化吧^^。

🥵太聰明的『＃雙子座』
與雙子座的人互動是莫大的享受，他們聰明、理性，想法多變靈活，反應快速，但這猶如雙面刃，也就是他們帶給他人壓力的來源，因為雙子座實在太聰明瞭，會讓對方覺得自己似乎相形見拙，再來，雙子座反應太快了，如果跟他們討論事情，常常接受到的是連珠炮似的推理分析，雖然不一定說的都對，但就是沒有回嘴的餘地，最後，雙子座相當好辯，雖然他們也有感性的一塊，但一股腦爭辯起來卻完全被理性控制，不顧他人情感，也較缺乏同理心，當然，只要適當的提醒，雙子座就會恢復正常。你身邊的雙子座是不是也讓你壓力很大呢，和他說說你心裡的感受，讓緊張的關係和緩丶軟化吧^^。

🥵要求高的『＃獅子座』
獅子座給人的壓力是相當直接的，他們平常開朗、積極，相當容易與人打成一片，但如果他開始重視你，你就要先掂掂自己的抗壓性了，因為獅子座對人的要求非常高，對於自己重視的人，獅子座會要求東要求西，希望你把事情做到最好，如果達不到要求，他們可能會真的發火，對你批評不休，但你會知道他們是為你好，只是用錯方法，加上天生比較火爆的脾氣，難免常常有朋友、家人失和的狀況，這需要比較小心。你身邊的獅子座是不是也讓你壓力很大呢，和他說說你心裡的感受，讓緊張的關係和緩丶軟化吧^^。

🥵沈默壓力的『＃處女座』
處女座帶給人的壓力恰恰與獅子座相反，他們龜毛、仔細、一塵不染，他們會對自己有著極高的要求，像是時間規劃要精確、事情要做到極致、家裡要乾乾淨淨，處女座的個性不會刻意要求他人也要做到如此高的程度，但在他們身邊，你可以感受到自己如果沒有達到標準，他們的內心會暗自的譴責你，縱然嘴上說的是沒關係，當他們把你洗好的衣服默默的再丟進洗衣機，就是一種最間接，也最強烈的壓力。你身邊的處女座是不是也讓你壓力很大呢，和他說說你心裡的感受，讓緊張的關係和緩丶軟化吧^^。

🥵心思深的『＃天蠍座』
如果說女人心海底針，那天蠍座的心可能深到地心去了，他們表面相當和善，甚至太過客氣，但相處久了你會發現，他們對你自有一番評價，若是評價高的，他們會敞開心胸，評價沒那麼高的，心防像護城河般寬廣，當然，天蠍座不會讓你感到不舒服，表面行禮如儀樣樣不缺，但就是會讓你覺得無法跟他有深入的來往，不知道該做些什麼跟他們打成一片，於是給了自己壓力，但其實天蠍座本意並非如此，有時候放輕鬆做自己，反而能獲得他們的好感。你身邊的天蠍座是不是也讓你壓力很大呢，和他說說你心裡的感受，讓緊張的關係和緩丶軟化吧^^。

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#心理學家的面相術 #情緒心理學
#情緒腳本 #不反應期
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　走在懸崖邊緣，即使清楚看見防止人掉下去的欄杆，還是會令人恐懼。即使地面不易滑倒、欄杆非常堅固，心臟還是加速跳動，手掌仍然一直冒汗。光是知道沒有什麼可怕，並不能消除恐懼。雖然大部分人能控制自己的行動，留在懸崖邊的小徑，但可能只敢快速偷瞄一眼美麗的景色。即使客觀上沒有真正的危險，卻還是覺得危險。
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　懸崖邊的小徑顯示知識並不都能勝過產生情緒反應的自動評估群。情緒反應被引發後，我們可能在意識上知道自己不需要有情緒，可是情緒仍然持續。我假設這種誘因大多是演化而來的情緒主題，或是學習來的誘因，但與演化主題非常類似。當學習的誘因與演化主題沒有什麼關聯時，意識的知識較能阻斷情緒經驗。換個方式來說，如果我們擔心的事與演化主題無關，就能透過選擇來克服。
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　還有另一種更嚴重的情形，就是情緒會壓過理智。情緒會讓我們無法運用所有自己知道的事，甚至無法採用原本在沒有情緒時瞭如指掌的資訊。當我們陷入不適當的情緒時，會以符合自身感受的方式來解釋所發生的事，而忽視不符合感受的知識。
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　情緒會改變我們對世界的看法，以及對別人行為的解釋。我們不會質疑自己為什麼感受到一種特殊的情緒，反而會想辦法證實它。我們會以符合自身情緒的方式來評估一件事，於是證明這種情緒是正當的，而保持原有的情緒。在許多處境中，這種方式有助於我們注意如何對即將發生的問題做反應、了解緊急的事，並做出決定。
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　可是，這種反應也能造成問題，因為陷入情緒時，會忽略可以證明自己情緒並不適當的知識，也會忽略周圍不符合當下情緒的新資訊。換句話說，引導我們專注的機制，也會扭曲我們以新知和原有知識處理事情的能力。
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　假設有人在公開場合受侮辱而很生氣，他或她在大發雷霆的當下，很難想到對方的話是否真的是侮辱。不論是過去對這個人的認識，或是對侮辱本質的了解，都只會被選擇性地運用，光記得支持生氣理由的知識，而不會想到與之矛盾的知識。即使侮辱者解釋或道歉，生氣的人可能仍然無法立刻接受新的資訊（道歉的事實）。
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　情緒會有一段不反應期（refractory period），在這段期間無法接受不符合當下情緒、無法持續原有情緒、不能將情緒合理化的資訊。如果不反應期很短，只持續一、兩秒的話，是利多於弊的，可以在這短短的期間，把注意力放在眼前的問題，運用最恰當的知識做出初步的行動，並為接下來的行動做好準備。如果不反應期持續太久，長達數分鐘，甚至數小時的話，可能會引發問題，或有不適當的情緒化行為。過長的不反應期，會使我們看待世界和自己時心存偏見。
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　在幾乎發生車禍的情形中，一旦已閃避來車，就不會一直留在害怕的狀態，我們會很快明瞭剛才的危險，然後等待呼吸和心跳回復正常，時間大約在五到十五秒之間。可是，如果害怕的事無法立刻消除，比如一個人害怕下背的疼痛是肝癌的症狀，就會在不反應期排斥反證的資訊，忘記其實是昨天幫忙朋友搬傢俱才導致背痛。
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#意識你的不反應期
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　試想下述的常見情境：早上出門上班前，吉姆告訴妻子海倫，他很抱歉，因為臨時有事，不能接放學的女兒回家，必須由海倫來接。海倫被惹惱了，語調尖銳、臉上露出怒容地說：「你為什麼不早點告訴我？我已安排那個時段要見一位客戶！」海倫並沒有意識到自己的反應，她是未經選擇就覺得惱怒，因為自動評估群把丈夫的話解釋成沒有為她考慮，會阻礙她達到目標（這是生氣常見的主題）。
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　吉姆從她的聲音和表情感覺到她的惱怒，質疑她有什麼權利生氣，也對海倫惱火，因為生氣常常會引發對方也生氣。「有什麼好生氣的？我沒辦法事先告訴妳，是因為老闆剛剛才打電話通知要開一個緊急會議，我必須在場。」海倫現在知道吉姆並不是不體貼，因此沒有理由為無法避免、出乎意外的挫折生氣，但她如果還在不反應期的話，就會造成內心的掙扎。由於惱怒之情想要證明自己是合理的，她可能很想批評對方：「你為什麼一開始不說清楚！」但她也可以約束自己，不要繼續生氣。
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　如果海倫能接收吉姆提供的新資訊，就會改變自己對吉姆的看法，放掉「他不體貼」的想法，惱怒就會逐漸消退。可是有許多原因會讓不反應期變長，使海倫緊抓著怒氣不放，在吉姆提出解釋後，仍不肯讓步。她可能前一天晚上睡眠不足；或是承受極大的工作壓力而無法處理，於是把這些挫折轉到吉姆身上；也許他們為一件重要的事爭執了好幾個月（比如要不要再生小孩），海倫早就因為吉姆自私的態度而心懷怒氣；也可能生氣本來就在海倫的人格型態占有重要的角色（我在第六章會談到一項研究，討論本來就具有敵意的人格特質）；或是海倫把人生中另一部分的腳本「引進」當時的處境，而那份一再重演的腳本充滿強烈的情緒。
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　所謂腳本，會有許多角色，包括當事人和其他重要的人，加上發生在過去的情節。並不是每個人都會把不符合當下的情緒腳本，引進當前的處境。精神分析人格理論的傳統智慧認為，當人過去有尚未解決的感受，這些感受不曾充份表現出來，或是表現出來但沒有得到滿意的結果，就會引進腳本。腳本會扭曲當前的現實處境，造成不適當的情緒反應，並延長不反應期。
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　假設海倫是家中較小的孩子，而哥哥比爾是一直宰制她的惡霸。如果海倫烙印了那種經驗，父母又站在比爾那一國，認為她言過其實的話，她可能常常把「我受到支配」的腳本引進類似的情境（即使只有一點點相似）。海倫最在意的就是不要受人支配，以至於別人即使無意支配她，她也很容易有受到支配的感覺。海倫並不想引進這種腳本，她是個聰明的女人，可以從親近的人給的回饋，了解自己容易有這種誤解和過度反應，可是她在不反應期仍然無法改變情緒，甚至不知道自己處於不反應期。只有在事後反省時，她才了解自己的反應並不適當，而為原先的行為懊悔。她想從情緒警戒資料庫排除「他試圖支配我」的誘因，如果能消除這種誘因，生活就會更美好，不容易長時間生氣，也不會扭曲他人的動機。
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　許多人想要好好控制自己的情緒反應，許多人接受心理治療的理由就是不想再為某些事而情緒化，可是，沒有人想徹底關閉所有情緒，否則生活會變得單調、乏味、無趣，甚至可能較不安全。
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　害怕確實能保護我們，使生命得以保全，因為我們能不經思考就對傷害的威脅做出保護的反應。厭惡的反應使我們小心避免陷入可能有害的活動。失落造成的哀傷和絕望，可能使我們得到他人的協助。甚至最多人想關閉的情緒──生氣，也對我們有用。當受到阻撓時，生氣的情緒可以向別人和自己提出警告，這種警告可能帶來改變，但也可能引發對方的生氣。生氣推動我們改變世界、引發社會公義、為人權奮戰的企圖。
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　我們真的想消除這些動機嗎？沒有興奮的感覺、感官的樂趣、對自身和子孫成就的自豪、生活中許多奇怪和突如其來的事產生的趣味，這種生活還值得過嗎？情緒並不像盲腸，不是用不著而需要割除的累贅。情緒是生活的核心，使生活更有意義。
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本文摘自《心理學家的面相術：解讀情緒的密碼【全新增訂版】》，作者保羅．艾克曼Paul Ekman為加州大學舊金山分校醫學院精神醫學部的心理學教授。1991年獲頒美國心理學會傑出科學貢獻獎，1994年獲頒芝加哥大學人文文學榮譽博士。最近一項關於二十世紀最具影響力的心理學家的研究中，艾克曼名列前一百大。
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　艾克曼的興趣集中在非語言行為與溝通，特別是情緒的臉部表情與生理學，以及人與人之間的欺騙。1970年代，艾克曼與心理學家衛理．弗瑞生發展出一套測量臉部表情的工具──臉部動作編碼系統──目前被世界各地數百位科學家使用。艾克曼是十四本書的作者或編者，包括《說謊》一書，並發表過百篇以上的科學論文。他是政府機構關於情緒的臉部表情的常任顧問，比如聯邦調查局、中央情報局、煙酒槍炮與爆裂物管理局，也是律師、法官、警察，和一些私人公司的諮詢顧問，包括皮克斯動畫工作室與光影魔幻工業公司，也常在英美的電視節目上現身。
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20140702 命運好好玩 (來賓侯麗芳.吳靜嫻)