｜新學校，媽媽牽掛糾結的心｜

消失了兩天，因為媽媽本人心一直很糾結，所以無心做其他的事，也就沒上來寫文。昨天是翰翰到新學校開學的第一天，也是他第一次搭校車的日子，晚上我雖然睡得還可以，但是早上五點多和六點多分別嚇醒一次查看手錶，因為過了一個暑假太久沒啟動鬧鐘功能，實在好怕他沒有正常運作，萬一錯過校車就糟了，於是早早起床準備早餐。

帶著興奮又緊張的心情，在7:03分送他上校車，揮揮手道別。放學後，講到新學校都說很好、很棒，餐點也很好吃還有很多種選擇，只是很早下課卻等很久無聊校車才發車，當我詢問校車情形時，他卻立馬眼眶紅了跟我說，有兩個二年級的男生欺負他，一直給他取綽號，還用雙手捏住他的手不放開並一直解開他的安全帶。我聽了有多麼不捨！趕快跟老吳報告，一起討論對策（其實是還沒跟他討論，已經發訊息給校車阿姨柔性反映要換座位）

晚上睡前分享時間，我讚美他今天很勇敢自己搭校車去學校，他又哽咽說，其實他今天上校車以後很害怕有點想哭，但上橋以後他認得路就沒那麼怕了，他覺得已經知道怎麼走，明天應該就不會再想哭了。這是換我鼻酸眼眶紅，立刻走到他床上給他一個擁抱，他是多麼的勇敢，才6歲就要努力學會長大獨立，還那麼明理。

學校目前給我和他的感覺都很好，我最最無法忍受的就是交通，因為學校在上海的市區巷子內，超級無敵霹靂塞車！（況且我們上一個學校就在家裡附近，反差很大）學校3:30放學，但卻和其他學校做法不同，讓自行接領的家長先接，搭校車的反而是要等到他們走了以後4:00才發車，白白浪費我們半小時發呆等待，讓我難以接受。另外就是校車放學時有點過家門而不入（單行道經過家裡斜對面），讓我們需要多繞一圈才下車，差個7分鐘我都不願意忍，所以一直煩學校。不過因為現在上海校車路線都需要事先上報給交警隊審核，校車還會全程錄影監控，因此必須要重新申請看看是否能通過。

總之，這兩天我就陷入瘋狂，詢問幾位家長，查詢各種交通路線與時間，非常衝動要去買電瓶車（電動摩托車）自己騎車半小時接送翰翰上下課以節省時間，我願意犧牲自己來成就兒子。不然，我就想要加入家長會推動校車改革，變成恐龍家長中的暴龍家長。

老吳一直勸我冷靜一點，求我忍一個禮拜就好，但牡羊座的內建行為模式是「現在、立刻、馬上」，所以超級痛苦。我還模擬以後放學還要上學校社團課要自己接下課，會遇到的各種情況，例如不能停在路邊如何接小孩？晚上或下雨天，超級塞車怎麼辦？阿姨目前5:30下班，如果哥哥參加課後興趣班，龍鳳該如何我一人帶著去接他下課等等。

在我提出要騎電瓶車送翰翰上學，老吳瞪大眼睛說：「你以前連摩托車都不想騎，居然想騎電瓶車送他上學？」（我有機車駕照，我會騎車的，只是沒事不想騎哈哈！）然後立刻感嘆：「愛了一個女人一輩子，他就這樣愛著別的男人了。」沒錯，這就是媽媽！（當然我也有安撫一下，說我也是願意為老吳做牛做馬，只是他不需要我騎車去接他而已blahblah... 哈哈！）

今天早上翰翰在校車上疑似暈車吐了（雖然過去從未發生過），我一早接到電話又糾結一早上。但還好今天放學，翰翰告訴我學校很好，校車換了位置也很開心，就連等待校車發車那白白30分鐘的時光，都因為我給他帶了Eerie Elemantary英語橋樑小說看了，所以不覺得那麼無聊了。

你快樂，所以我快樂，因此今晚我好多了！

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這兩天因為心情煩躁難以排解，閨蜜叫我去運動，我就乖乖地去了。為了龍寶的眼睛，我一早8:30就帶他們出門曬太陽1個多小時，沒事我就在旁邊跑步運動，今天還到久違的健身房做body pump槓鈴訓練到我手廢腿廢，讓我身體勞累到沒時間精力煩惱，只能全心專注在讓自己能做完教練指令的次數。

這不禁想起我一件Tshirt中的名言：When in doubt, workout! 終於理解運動紓壓的真諦：讓肉體的痛苦，挪去你心裡的痛苦，因為你只能選在眼前的事情撐下去！

敬所有媽媽們，不開學煩惱、開學也煩惱，都是因為愛。

▍母職不是只有一種版本

很多人會因為當了媽媽就放棄自己的理想，把孩子的大小時都攬在身上，然後把自己對友誼、對個人時間，還有對外在興趣的追求等需求，通通拋在一邊。當然有的時候，尤其是孩子真的還很小的時候，這樣的犧牲在所難免。

但我們不只是職業婦女跟母親的複合體，我們還有第三個身分是女人。我們身為女人的發展並不會因為生了孩子就從此喊cut。我們必須得在養大孩子的二三十年間，持續讓自己有所成長。忽視自己的成長，我們除了當下會覺得不快樂，覺得且原地踏步，未來更可能嘗到更大的苦果。這麼說，並不是要讓原本已經很忙碌的媽媽再增加更多的負擔。相反地，這要凸顯的是一直對自身的需求視而不見，我們將會錯失自我發展的關鍵時期，進而讓我們能運用的（內外在）資源因為無法積累而日漸匱乏，最後我們將只能看著孩子長大，看著自己愈來愈幫不上他們什麼忙，最終眼睜睜看著他們離家。

在現代母親把孩子照顧得如此無微不至的同時，她們也相對地必須要有意識地為自身培養出並經營好親近而真實的人際關係，包括與朋友跟家人。大家必須體認有這些關係充當不可或缺的緩衝，在二三十年間當個「及格」母親的艱難挑戰才有可能完成。

親密的友誼不能單向而必須有來有往。要經營出一個麻吉，妳與對方必須騰出時間來對話，而且不能每一次都有小朋友在一旁跑來跑去，讓妳沒辦法專心聆聽。日後孩子大了，我們可以把人際關係接著往下蓋的鷹架，而這些人際關係又可以幫助我們一步步完成對孩子的「戒斷」。

如今三個兒子都「發射出去」了，我會常常思考起在這過去三十年的母職生涯中，有沒有哪些地方是我可以換個做法的地方。雖然我一路走來都是職業婦女，但我沒有一天覺得自己有資格把孩子扔著不管，或是全心投入跟家庭無關的事情上。回首前程要是能重新來過，我應該抽出一些時間來進行個人的追求，或與朋友有更多的交流。我覺得那樣我會更快樂，而孩子們也不會因為媽媽一星期失蹤幾個小時而受到什麼影響。

尤其是隨著孩子慢慢長大，他們自己的生活就會因為朋友、課外活動與興趣而忙不過來了，媽媽在足球賽、舞台劇表演或袋棍球賽中的身影不僅可有可無，甚至沒有還讓他們比較輕鬆。每次回想起這些場合，我腦海中就會浮現兒子各種比賽場地邊的觀眾席。有多少次我在上頭坐得百無聊賴，只能滑手機解悶，我想加起來搞不好有幾百個小時？早知道這幾百個小時我就應該拿去做些跟孩子或工作都沒有關係，但對我個人來說有意義的事情。有次在練習賽之前，我兒子小跑步過來到我跟其他球員家長身邊，然後他對我們脫口而出了一句名言：「嘿，那邊有一塊空場地沒人用，你們要不要去那邊自己比一場？」

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▍時間花在刀口上

關於親職，爸爸跟媽媽在一件事情上有著完全的共識：認為自己花在孩子上的時間「剛剛好」的家長，對比認為自己花在孩子時間上太少的家長，前者覺得自己是個好爸爸或媽媽的比率是後者的三倍。表面上這有點像是廢話。

很多家長都會擔心我們（三到十一歲）的年輕孩子會因為爸媽不夠關心而感覺委屈，但這種恐懼並沒有任何可靠的研究可作為其根據。有研究支持的一種關聯性是家庭陪伴青少年的時間可以在某個程度上降低孩子出現行為問題的機率──在這項研究裡，「適當的」陪伴時間是每週六小時，而且這也包括一起吃飯等活動。若干較新的研究顯示關於爸媽對孩子的陪伴，質比量要更加關鍵，惟陪伴的「品質」無關乎場合特不特別或行程昂不昂貴。真正決定陪伴品質的，是尋常生活裡，吃飯、開車出門、打理庭院、耍廢、投籃等親子活動呈現出的調性與親密感，還有家長在這過程中所展現的態度。家長愈享受這些親子共處的過程，就代表不論對爸媽或孩子而言，這都是一種高品質的天倫之樂。

由此事情可能沒有我們想得那麼複雜。面對行程滿檔的忙碌生活，我們的救贖可能就存在於零碎的空檔與不經意的對話中，這些片刻交流積少成多，一樣能讓親子關係深刻而長久。就跟在這個前所未見的時代裡，許許多多的人事物一樣，這一點也有些反直覺，而我們也確實必須要關係的維繫上跟孩子一起成長，一起不斷地重新學習。

更重要的是我們必須要牢記住一點：我們自身的持續發展，也會在很大程度上決定孩子能不能為未知的將來做好萬全的準備。本書一路以來所強調的各種技能──創意、好奇心、開放的心靈、冒險的心態──全都有賴於我們的孩子具有足夠的韌性。藉著韌性鼓起勇氣，他們才能用興奮與熱情取代焦慮與恐懼去迎向未來的變局。面對不確定的未來，你能為他們提供最好的保障莫過於一種名為穩定與篤定的身教。只要讓他們以爸媽為參考，在內心建立起屬於他自己的穩定與篤定，他們才能胸有成竹地朝未來走去。而這就意味著我們即便當了爸媽，也要繼續面對鋪天蓋地的壓力保護好自己，並持續累積自身的資源與興趣。

如果為了孩子好是我們唯一想得到「偶爾自私一點」的理由，那就這樣吧。在這個大家只知道把資源砸在孩子身上的時代，我們也是時候該清醒過來，意識到爸媽好孩子才會好了。

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本文摘自《#焦慮世代的安心教養》
放下憂懼，陪伴Ｉ世代孩子，共同迎接瞬息萬變的未來世界

作者：瑪德琳‧勒文

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各位朋友好：

雖然直播一小時，但感覺講不太到什麼。或許是母職可以放大來談的地方太多，其中有些心態，是不管在任何角色都共通。

當孩子進入青少年階段，媽媽除了要學習放手這項功課，找回自己也會是生活的重心之一。放不了手，也就難好好放心，到最後一直想要維持自己在孩子生活中的重要性，不但影響孩子獨立，自己也難獨立。

祝願您，能做好自己，這是對孩子的終極教養！

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《西蒙波娃逝世35週年紀念日》

35年前的今天，法國女性主義第二次浪潮重要推手西蒙·德·波娃去世。

* 《第二性》出版那年，波娃才41歲。

波娃見證過她父母之間完全不平等的關係。身為一個女孩，她反對被當作「女孩」來對待。自從被露陰癖書店職員騷擾之後，波娃在不認識的男性面前常常感到侷促不安。波娃也見證過自己的朋友在非法墮胎手術之後感染住院，波娃也和那些對自己身體的功能和樂趣一無所知的女人交談。

國外旅行的經歷讓波娃意識到，公序良俗之所以看起來是必要的，也許只是因為大眾都在遵守而已。

波娃讀過朋友維奧萊特·勒迪克的小說《蹂躪》（Ravages）開篇對女性性行為的坦率論述，感到震驚：書中以「從未有過的女性視角、真實和詩意的語言，講述了女性的性行為」。

*18歲時，波娃在日記中寫道：「愛情中有許多讓人討厭的東西。」

她在20世紀40年代的小說打破了哲學和文學之間的界限。

但在《第二性》中，波娃認為以「愛」之名發生的事根本就不是愛。

這次，波娃模糊了個人、哲學和政治之間的界限，這本書當時引起喧然大波：幾十年後，被公認為女性主義經典之作。

在《第二性》第一行，波娃毫不掩飾她對「女人」這個話題的猶豫和惱怒。

波娃寫道：「在寫一本關於女性的書之前，我猶豫了很久。但在過去的一個世紀裡，有許多傳統的長篇大論出版，它們哀悼女性氣質的喪失，告訴女性必須「當一個女人，保持女人的狀態，成為一個女人」——因此她再也不願意被動接受、袖手旁觀了。

*波娃對「女人是什麼？」這個問題的答案是：女人是男人「所不是的」。

波娃在提出「女人是男人所不是的」這個觀點的時候，借用了黑格爾的「他者」的理論。

人類有一種根深蒂固的傾向，即把自己與他者對立起來，因此男人把自己視為自由的「主體」，而把女人定義為客體。

但波娃想弄清楚這種情況為什麼會如此普遍持久。她想知道，為什麼沒有更多的女性站出來反對男性貶低她們呢？

波娃非常熟悉人們反對女性主義的常見理由：女性主義會毀了家庭價值觀！女性主義會降低工資！女人應該待在家裡！男性和女性早就是「獨立而平等的」！波娃本以為這些都是人們「自欺」的藉口。

蕭伯納曾批評，美國白人讓黑人給他們擦鞋，然後得出結論：黑人所能做的就是把鞋擦亮。

波娃認為，人們對女性的能力也做出了同樣無效的推論——人們認為女性在社會中所處的地位較低，但波娃指出這是因為女性總是處於劣勢的境況中，這並不意味著她們天生就低人一等。波娃寫道：「我們必須理解動詞‘是’（tobe）的範疇，‘是’什麼樣的人實際上就是‘成為’（have become）什麼樣的人。」

*《第二性》於1949年6月和11月以圖書的形式分兩冊出版。

從宣傳的角度來看，波娃在前幾期《摩登時代》雜誌上連載發表了《第二性》的部分內容，顯然取得了很好的效果，但她也因此受到了公眾的譴責。

1963年，波娃在《時勢的力量》一書中公開回顧自己的作品，她寫道，《第二性》使自己成了「諷刺的靶子」，而且面對的是前所未有的攻擊。

此外，諷刺還不是最糟糕的，針對波娃的人身攻擊也接踵而至。

*1949年11月，《第二性》第二卷出版了。其中有一句名言：「女人不是天生的，而是後天成為的。」波娃認為每個女人的經歷都是一種成為（becoming）的過程，而不是一本緊緊合上的書。

所以波娃想要在書中展示女性對她們生活經歷的描述，展示她們在整個生命過程中被「他者」化的過程。

作為一個開放的人，波娃也仍然處在成為自己、試圖理解自己經歷的過程中。波娃意識到，她面臨的一些阻礙對其他女性的成長也構成了宏觀的威脅。

儘管時間流逝，波娃仍然受到阿爾弗雷德·富耶的影響。富耶認為「人不是生來自由的，而是變得自由的」。波娃認為，使得男女性生活迥異、女性屈從於男性的，並不是生物學、心理學和經濟學；在這個過程中，「文明」也發揮了重要作用。

*波娃對女性性行為的坦誠態度使她遭受了各種緋聞和攻擊，但她受到的最持久的抨擊則源自她對母職的分析。

波伏瓦認為社會沈浸在一種表裡不一的集體自欺當中：整個社會蔑視女性，卻同時尊重母親。「整個社會不讓女性參與所有的公共活動，不讓她們從事男性的職業，聲稱女性在所有領域都沒有能力，但是社會卻把最複雜最重要的任務——養育人類——托付給女性，這簡直是一種充滿罪惡的悖論。」

*波娃認為，男人在愛情中仍然是「至高無上的主體」——他們追求心愛的女人，同時也追求其他的事物，愛情是他們一生中不可分割的一部分，但僅僅是一部分。

相比之下，對女性而言，愛情被視為生命本身，愛情理想則鼓勵女性為了所愛的人自我犧牲甚至是完全忘卻自我。

男人在成長過程中被教導要積極主動地去愛，但同時也要有雄心壯志，並在其他領域有所作為。

女人則被教導她們的價值是有條件的——她們必須被男人愛，她們才有價值。

通往真愛的障礙之一是，女性被物化得如此嚴重，以至於她們物化自己，試圖從她所愛的男人眼中認同自己，不斷地追求他眼中的魅力。

戀愛中的女人試著透過她所愛的人的眼睛去看自己，圍繞著他，塑造她的世界和她自己這樣一個原本早已完整的人。

包括讀他喜歡的書，對他的藝術趣味、音樂、思想、朋友、政治觀念等感興趣。

波娃也反對性方面的不平等，她指出許多女人被當作男性享樂的「工具」，女性的慾望和快感，從來不在考慮的範圍之內。

*在波娃看來，愛的主要問題在於，它從來不是相互的。

男人希望女人用不求回報的方式給予自己愛。因此，愛情對女人來說是危險的，而但對男人來說則不是。

*波娃沒有把這件事完全歸咎於男人。女人在這裡面也有一定的責任，她們參與其中，因而使不平等的愛的壓迫性結構永久化。

但波娃寫道，要女人不參與其中是很難的，因為這個世界誘使女性，不得不應允了這種壓迫。

*梵蒂岡教會曾把波伏瓦的《第二性》列為禁書。在《第二性》，波娃就女性受壓迫的問題進行過一場哲學探討，她從女性（包括她自己）的生活經歷中得出結論：要想成為真正的「人」，就必須改變許多女性的處境。波娃認為女人的慾望應該影響她們的性；女性的事業應該影響她們的家庭生活；女性的主觀能動性應該影響這個世界。

但是波娃受到的攻擊大部分都是完全針對她個人的。這對於所有的成功女性，一點也不意外。

在世界及法國許多地方，波娃遭到諷刺、嘲笑、咒罵、和奚落。

但這不是全部——的故事。

下一代人歡迎和擁抱波娃和她的這部作品。

下一代讀者發現這部書前無古人，開誠布公地談論女性經驗這個曾經的禁忌話題：有些讀者迫切地想瞭解自己的身體狀況，甚至把《第二性》當作性手冊來讀。

《巴黎競賽畫報》（Paris Match）在8月刊發了《第二性》的部分節選，反對把波娃介紹為沙特的副手和存在主義專家，她無疑是出現在男性歷史上的首位女性哲學家。

波娃有責任從人類的偉大冒險中提煉出一種女性哲學。

托莉·莫伊在《西蒙．德·波瓦：一個知識女性的形成》（Simonede Beauvoir：The Making of an Intellectual Woman）一書中寫道，1949年底，「西蒙．德·波娃已經真正成為西蒙．德·波娃。就個人和事業而言，她都是‘被造就的’」。

托莉·莫伊認為波娃在1949年之後的作品大多是「回顧性的」，在那之後波娃「幾乎都在寫自傳」。

但是，從作者角度來說，那時的波娃還沒有寫出她日後的獲獎小說《名士風流》（The Mandarins）、另外兩卷小說和她的生命寫作，還有關於晚年的書。

當《第二性》會成為第二波女權運動的鐘鼎之作；那時的波娃作為女權主義的生涯，甚至還沒有開始。

—-摘錄自《成為西蒙波娃》

一個女人，無論你的事業再成功，
無論你的社交再廣泛，無論你的學歷再高，
無論你的才華再出眾，無論你長的多麼漂亮，
無論你生的多麼嬌媚，
唯一能檢驗你幸福的標準——就是婚姻的成功。
也許有人說，現在是獨立社會，
女人能頂半別天，離了男人照樣過，
錯了，人類從遠古到今，
男女就是一個整體，誰離了誰都不行。

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一路看世界 費玉清

曾經以為，
二十幾歲的女人最討男人歡心，
青春、靚麗、風華正茂，
然而慢慢發覺，
如今男人對於四十幾歲的女人情有獨鐘。
當女人到了四十以上，
她們變得成熟、獨立、寬容、風情，
而她們最擅長、也最有資本的
就是在輕描淡寫間應對一切，

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【女人讓男人死心塌地的最狠招！】
http://pics.ee/v-303784
https://youtu.be/uZytdlsF3og

濫情無性別之分，男人花心的多，女人也一樣，
男人可能濫的是「性」，女人可能濫的是「情」。

女人要看重婚姻，但婚姻並非生活的唯一。
女人既要依靠丈夫和婚姻，但同時要得相對獨立，不能迷失其中。
女人唯有獨立才能有自身的資本，丈夫也才會真正看得起你。
即使萬一丈夫是無良的壞男人，你也無須過於擔心今後的生活。

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