#FredPerryinLondon

職業病唆使，即便旅行，我穿著也希望儘可能契合目的地的風格。在倫敦，除了全身正裝逛逛薩佛街的紳士西裝店，Allsaints 的皮衣窄管褲晃晃東倫敦的頹廢街頭是必備行程外，夏季應當就是與Fred Perry 的M12號 Polo衫為伍了。

這樣說來，看似保守的英國穿著其實也頗多變。

60年代倫敦加拿比街(Carnaby Street) 興起的Mods文化影響全世界，Fred Perry 亦從運動品牌搖身成了同義詞，與英國流行文化密不可分。

所以，既然是Mods文化和Fred Perry的起點，在倫敦有時間，我還是會逛逛Fred Perry。尤其是位於Covent Garden 的這一間。男女裝款式齊全，包括與比利時時裝設計師Raf Simons 的全新聯名系列，T-Shirt、圓領衛衣、連帽衫、外套及長褲等應有盡有，我袋子𥚃裝的戰利品，Raf Simons X Fred Perry 格紋Polo 衫，有機會再穿給大家點評點評。

#其實我買的Polo衫有出現在照片裡
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這是一篇對「霹靂布袋戲」發自內心的推崇之文...

話說二個半月前與「霹靂布袋戲」第三代黃亮勛與霹靂副總姬姐，在我台北公司小聚，席間閒聊雙方的資源整合，及自身事業的展望，彼此相談甚歡。會中我提議可將「霹靂布袋戲」與漢服結合做一全新嘗試，剛好我公司於浙江西塘所籌辦的「第四屆漢服文化周」將於二個多月後展開（10月29-11月1），不如趁此機會起個頭。亮勛與姬姐的觀念及想法都很新，溝通無礙，當下即表示高度興趣。我也跟此次實際執行漢服活動的Kevin提及此事，他也深表認同，並協助後續事務。這就是此屆「漢服文化周」即將有「霹靂布袋戲」助陣，並且還會穿戴漢服之緣起。在此特別說明一下，「霹靂布袋戲」以往的戲偶服飾，屬於偏漢服元素的人偶影樓裝，或所謂動漫服，著重服裝造型上的視覺，與華麗構圖，強調的是表演時的聲光效果，並非正規的傳統漢服。但這其實恰恰延續了傳統布袋戲的生命，因為傳統布袋戲與現代影視結合，是需要與時俱進的演化變革，跟這世代休閒娛樂的習慣接軌。也正因為黃氏家族的努力，布袋戲是現今台灣所有傳統文化中，最令年輕一代所熟知及感興趣的傳統戲劇，也是唯一能形成商業產業鏈的戲劇元素。

布袋戲這源於17世紀中葉福建泉州的掌中人偶劇，近360年後還能完全契合現今網路社會的脈動，活躍於影視產業中，展現其頑強的戲劇生命力，黃氏一族可謂承先啟後、功不可沒。因此，對於能在此屆「漢服文化周」中首度嘗試將傳統漢服與現代布袋戲結合，也感到與有榮焉，甚至有種創造歷史的飄飄然。相信此創舉也能在「霹靂布袋戲」多元發展的事業版圖中，另闢一條漢文化路線，讓戲偶在服飾穿戴上回歸傳統漢服。這也意味著漢服文化能藉由「霹靂布袋戲」在流行與通俗領域，無人能及的魅力中，幫漢服的推廣開啟另一扇門，為我們這些年在復興漢服文化上，注入強大的流行能量。

在此，順帶簡介一下，「霹靂布袋戲」第三代亮勛的家族史。其實嚴格說起來，黃氏一門的布袋戲家族到亮勛這代，已是第五代。其家族布袋戲史可上溯至清光緒年間，其曾曾祖父黃馬年輕時拜入泉州南管文戲派名師蘇總門下為徒，藝成出師後創立「錦春園」布袋戲班。黃馬的二個兒子均亦克紹箕裘，繼承其父的「錦春園」戲班。黃馬長子黃海岱，也就是其曾祖父，自幼熟讀詩書，文學造詣極高，他更被台灣布袋戲界尊稱為「通天教主」，曾獲頒民族藝術藝師之榮譽，他也是著名布袋戲劇團「五洲園」的創始人。黃海岱次子，也就是亮勛祖父黃俊雄，首創將傳統布袋戲引入電視播出，並以流行音樂取代傳統的鑼鼓嗩吶，其所製作的電視布袋戲「雲州大儒俠」連續播出四年三個月，共583集，創下當年台灣電視節目最高收視率97%，等同於只要打開電視的人，都在看他所製作的布袋戲，其收視率可謂空前，也肯定是絕後！黃俊雄並曾被授證人間國寶的頭銜，堪稱布袋戲教父。亮勛父親黃強華為黃俊雄長子，現為「霹靂國際多媒體」董事長，他與其弟黃文澤所創立的「霹靂布袋戲」系列，是台灣最具指標與影響力的布袋戲影視作品。其劇中角色素還真，是台灣自製動漫產業中，知名度最高的動漫人物。「霹靂布袋戲」系列也是內地最為人熟知的台灣布袋戲，亦是現今網路動漫類點閱率最高的影視布袋戲。

1985年生的黃亮勛，本人為台大高材生，創意十足、想法多元，當年參與製作全球首部3D偶動畫電影「奇人密碼：古羅布之謎」時，三十歲不到，即擔綱編劇與藝術監製的重責。現專職霹靂布袋戲的創新開發，致力於將布袋戲的通俗影響力發揮極致，對於承傳家業懷有強烈文化使命感。這裡所謂的通俗文化，其影響力既深且遠，君不見、西遊記、三國演義、水滸傳、紅樓夢等通俗章回小說，在古代封建時期，不論是科舉官場或士大夫階層，均受人漠視，被視為庶民讀物，貶為小道，因為它離聖賢之道太遠。但這當時不受社會主流價值青睞的庶民讀物、通俗話本，卻偏偏縱橫歷史幾百年，至今仍是戲劇影視產業裡，最強的IP項目，持續不斷被翻拍成電影、電視劇，改編成舞台劇，成為小說創作素材，或溶入流行歌詞中，以及開發成線上遊戲等。這是因為通俗文化，它不在皇族殿堂之上，也不在翰林學院中；它存活於民間鄉野裡，它走的是草根親民路線，與一般民眾的生活貼近，情感上沒有距離，而霹靂布袋戲所做的，紮紮實實正是這件事情。

亮勛其祖父黃俊雄的「雲州大儒俠」與父親黃強華的「霹靂布袋戲」系列，早已成為台灣幾代人的社會共同記憶，對海外華人而言，「霹靂布袋戲」也幾乎等同於台灣現代布袋戲的同義詞。環顧海內外的華人社會，也鮮少有如此家族，其維繫家傳戲劇文化的生命力，如此堅韌與強悍。百年來，一代接一代繼承祖業，戲劇香火不曾中斷，其家族，在現今傳統技藝沒落的網路資訊時代，堪稱異數。如果說，在古代累世為官之家族，數代後形成門第，那麼黃氏一族，可謂戲劇門第；在現代，擁有專業技能者，被尊為職人，則黃氏一門，可稱之為職人世家！亮勛身上流淌著戲劇門第、職人世家的文化血脈，既深厚且濃烈，著實令人好生羨慕及讚賞。最後，寫下一首禮讚這台灣布袋戲百年世家的詩文作為本文結尾：「掌中乾坤出錦春，五洲春秋傳戲魂，霹靂江山續紮根，五代百年譽滿門。」

（註：圖1.2.3為傳統漢服，書法為王鵬翔老師，其他圖則為霹靂系列的動漫服）

關於[同病相憐]

早期的戀愛，我愛上的都是有著「痛苦遭遇」的人，不幸的童年、悲傷的過往、精神上的創傷、難以啟齒的身世，貧窮、失意、憂鬱、甚至躁鬱，無論是精神上、肉體上、人生際遇、感情經歷，不但複雜、而且飽含痛苦，我總是吸引這樣的人，也為這樣的人著迷，我根深蒂固認定自己有著與他人不同的過往，一般人無法理解我(但何謂一般人？)我甚至會在聽聞一個人悲傷的過往時，忍不住地愛上了她/他，我以為那樣的人才能感同身受。但實際的經驗卻是，我們因痛苦而相互吸引，最終卻都是想要得到對方的疼惜、理解與幫助，甚至可以說，我們的愛是建立在「渴望被愛」「期盼被拯救」之上，而彼此卻都還沒有具備能夠愛人的能力，一開始可以很快理解對方的痛苦(也未必是真的理解)，進入關係後，卻因為彼此尚未痊癒的傷，容易懷疑、不安、悲觀、憤怒、憂愁，甚至，因為自己還太過脆弱，無法好好展現理解他人的能力，更遑論有力量去付出愛，一段看似相互契合的戀愛開始了，接下來面對的卻是彼此的傷痛帶來的後遺症，「痛苦的人往往也是危險的」，我與對方皆然，我們尚未從經驗裡解脫，我們還帶著那些舊習，我是習慣被感情勒索，對方若不是習慣進行勒索與控制，就是恐懼親密、無法承擔關係，我們向彼此揭開自己的傷，卻責怪對方沒有因此「更瞭解我」「沒有能力幫助我」，我們因為痛苦而親近，因承受不了痛苦而分離，最後卻導致了彼此另一次的創傷。

愛的一種表現形式是同理，然而光有同理心不夠，這份同理若造成的只是勒索，控制，甚至是自己無法自制的退讓、扭曲，會使這個產生愛的人再一次對愛感到恐懼，而習慣以愛進行勒索的人，也會因為無法順遂，若不是看見自己的軟弱而挫折，就是對愛失去信心而逃避，或者變本加厲再一次去尋找「可以控制」的對象。
很長時間裡，我對自己這樣的感情觀覺得困惑與痛苦，我不懂為何當初信誓旦旦愛我的人，最後卻成了我必須逃離，或對方逃離我的狀態，我渴望平靜，卻不自主為強烈的愛欲吸引，我來到痛苦的人身邊，最後卻忍受不了他們的自私與自我中心(我自己又何嘗不是)，當時的我還不明白愛是需要能力的，我以為對方不愛我，也以為自己的愛消失了，把愛當作是一種無可避免的「天然災害」，因為自己的性格與過往，將我帶到危險的人身旁，而我自己的存在，對她人也是一種危險。

從來沒人告訴我、甚至教導我，愛是何物，當我們對一個人產生強烈認同、受到吸引，忍不住想幫她、救他、協助他，這是不是就叫做愛？當一個痛苦的人指名了我，當他表明只有我可以給予他愛，只有我是她想要的，我誤以為這是一種「愛的表達」，某些時刻，需要與被需要都變成愛的同義詞，而當需要成為愛的化身，關係裡就充滿「索取」，一開始的付出是因為心疼，後來的付出，就像是不可自制的「盲目」，充滿了身不由己的感受，慢慢掏空自己，最後心神力氣都耗盡，愛也走到盡頭。
而反過來說，對他人而言，我或許也扮演了這樣的角色。別人對我，起先是憐惜、心疼，後來就感到壓力，甚至覺得我與他想像根本不同，這份愛似乎成了「壓力」來源，那種「我們握有解開對方心靈的鑰匙」的靈犀相通，卻變成了「我覺得我還沒有準備好與人朝夕相處」的親密障礙。

我們不只是過往傷害的產物，然而那些傷害確實還在我們身上，帶來影響，沒有幾個人有能力在戀愛之前就把自己都治癒好，然而，我們確實應該在戀愛前，對自己有較深的認識，並且從過往經驗裡，汲取出模型、模式或者教訓，我慢慢發現自己對痛苦的人沒有抵抗力，而這代表的就是我創傷的一種模型，我不自覺把「愛情」當作解決人生問題的方式，彷彿是如果我有能力與一個痛苦的人相愛相處，甚至，如果有能力治癒、幫助那個人痛苦，就轉移了我必須處理自己痛苦的壓力，我就是一個有能力去愛的人。然而，多少次失敗、痛苦、一再重複的經驗告訴我，自己的問題還得自己去面對，帶著「拯救」「或求救」的前提去愛，往往只是種下了「埋怨」「失望」「責怪」甚至演變成「新的傷口」。

當意識到所有人都必須對自己負責，我慢慢比較有能力去抗拒「所愛的人」傾注給我的要求，但這還是我的罩門，我依然是容易被控制、被勒索，甚至自己會去招致勒索、招致付出透支的性格，我見不得所愛的人痛苦，我無法分辨在愛情中人我的界線，我還不知道怎樣的付出是正確、足夠、合適的，在此之前，我要懂得分辨靠著「愛的心意無限」但「愛的能力有限」，並且要深切體悟，「溺愛」「縱容」甚至是一廂情願的「幫助」，所有看似無條件的付出，盡可能想滿足對對方，只希望他好起來的念頭，必須做理性的調整，我們愛一個人，不能只是因為「心疼」「在乎」，不能專門去做「不做我會難過的事」，而是要懂得分辨如何去做「對她是好的」，這個好不是讓她滿足或快樂，而是在幫助彼此都成為獨立、自主、成熟、自由的人，能夠幫助彼此都朝這個方向去，才是對愛、對關係、對彼此都好的事。

但這好困難啊，當我們愛一個人時，多希望把所有最美好的都給她，我們多盼望自己可以在她還望經歷傷害前就認識她，多麼渴望自己有能力為她擋下所有一切苦難，然而，這並不可能。可能的是，因為都經歷過痛苦，更懂得辨認痛苦的原貌，痛苦會使人惺惺相惜，但不該讓人彼此縱容、姑息，變成互相拖累、指責，甚至依賴、軟弱、甚至變成感情勒索，我期許自己能夠辨認愛的出現，不再只是用「心疼指數」衡量，甚至誤以為那樣的人才能理解我，後來我漸漸知道，有時太多痛苦的經歷，會扭曲人，甚至使人失去同理他人、分辨是非的能力，甚至失去愛的能力，我自己就是最好的例子。

花費很長的時間，我逐漸不再受到痛苦的人吸引，或許因為我也懂得了如何與自己的痛苦共處，我也從漫長的時光裡，學習了如何帶著痛苦、卻不為痛苦扭曲(盡可能地辨認出扭曲，慢慢地扭轉回來)，同病相憐不再是我愛的標記，更重要的是，我會在生活裡反覆提醒自己，「勒索」與「控制」無所不在，甚至就來自於我習慣於替人著想，習慣以對他人好來躲避罪惡感(這又是我人生另一個巨大的議題)，想要有一份成熟的愛與關係，首先竟必須斬斷自己習慣的「惡習」，每一個新的對象，都不該只用習慣方式去愛，每一次的過往，都該成為鏡子，而不是複製的方案，那些因同病相憐產生的戀愛，我都牢牢記得，因為那些是讓我一次一次深刻發現我的問題根深蒂固，不能倚靠一份愛情的來到而「迅速得救」，甚至，有時我必須拒絕某些愛情，才能讓自己避開一次可以預見的「重蹈覆轍」，但已經發生過的經驗，是生命最好的提醒，愛不是救星、不是解藥，而是讓我們認識自己、認識她人最深刻的方式，但有些路是不一定要走的，某些戀愛，也可以再開始之前就辨認出，那更像是我們或對方伸出來的求救繩索，人們總以為只有愛你的人才可能對你無條件的好，所以拼命尋求愛情的幫助，殊不知，有時力量是反過來的，你渴望無條件對你好的人，內心也正渴求你的救援，渴望你無條件地付出。

整理自己、修復自己，並且學著在愛情裡一點一點探索彼此，不要一洩如注地傾倒自己的愛，要讓自己在愛的過程漸漸壯大，也幫助對方壯大起來，有能力去愛的人，不一定要找到「同病相憐」的人，有能力去愛，有能力理解自己，就不會飢渴於被理解與被滿足，而更有能力選擇、有餘欲分辨，愛情更理想的狀態並非相互取暖，而是為對方帶來新的世界，是互相充實，而不是彼此消耗。
那時，愛不再是一種身不由己的狀態，而是全身心的敞開，為的不是得救，而是在付出的過程裡，看到自己與對方的成長。