【如何同理孩子】實踐正向教養的家長都知道要「同理孩子」，但是當孩子使壞不受控制，甚至挑戰你的規矩時，要如何同理你無法理解的事？

今天的V友案例來練習該怎麼先同理孩子後解決問題～趁著外出辦事不帶嬰即時分享跟大家討論。
#不急著看我的說法請跟著文字揣測你要怎麼做？

📍來訊照刊：
我小孩1y5m，她就像你說的「永遠只發摟他的心」，一定要先做她想做的，她才有可能願意做你原本想要她做的

舉例來說，我希望他可以喝水，一直跟他說要不要喝水，先喝一口水等等的內容，但她就是哭鬧地指著桌上的饅頭，我跟他說你先喝口水，媽媽拿饅頭給妳吃，，她就是一定要拿到饅頭，其餘都不要！真的拿饅頭給他了，她也不一定會喝水，請問如果是您的話，您會怎麼做呢？

另外，她有時候能自己把飯吃完，有時候吃飯吃到一半會拿湯匙敲碗，總會把碗內的飯打的四處都是，我跟他說湯匙說要拿來吃飯的 ，所以不可以這樣敲，不順她意的時候，她就會把東西往下丟，她偶爾也會故意把她手上的東西往下丟，像是她一定要拿走我的鑰匙，當我跟他說媽媽要開門囉/媽媽要騎車囉，可以把鑰匙給媽媽嗎？她心情好就把鑰匙給我，不想給的時候就握的緊緊的，不然就會故意將鑰匙往另一邊放掉！真的很不懂為什麼！？

今天我自己心情很差，忍不住的就對她大聲了，甚至把她自己留在餐椅上，任她哭泣，大概1分鐘後，我就回到她旁邊，再次訊問他要不要吃飯，僵持幾分鐘後，她願意張開吃飯了⋯⋯

但我的作法很不對，我想聽聽大V您的建議

夥伴又追加了以下問題
剛剛她拿著水杯，我請她先放在桌上，她也聽得懂桌上的指令，但是她一聽到就把手鬆開，讓水杯掉在地板上。

我沒對他生氣，但就沒有理會她，她下餐椅後，看到水杯在地上，有自己撿起來。

剛剛我請她幫我拿手機，因為我在曬衣服，讓她有點小幫手的事情做，結果她拿給我之後，我請她幫我拿著，她也是故意放手讓手機掉下去。

我一樣不理會這件事情，轉身繼續曬衣服，
接著我請她幫我收一件衣服到房間，她就直接故意丟在地板上。

一早三次這樣故意的行為，我剛剛忍不住拿起她丟在地板上的小毛巾甩了他一下，她哭了，我也很自責難過，自己沒控制好情緒，但我真的不知道如何用正面教養的方式面對她故意往下丟的行為！

📍你們都有想過上面的案例了嗎？接下來是我的部分囉。

我常收到你們的慚悔訊息，真的不要責怪自己啊～
正是你很愛孩子，很在意與孩子的關係，才會有的負面感受，為什麼我那麼努力了，孩子仍然無法走向期待的軌跡呢？

沒有人天生會當父母，教養需要時刻練習，每一次都會比上一次更好的喔！

以第一個案例「喝水」你覺得他犯了什麼錯？
1⃣️沒有將心比心
2⃣️不一致的規矩（孩子拿到饅頭後喝不喝水都可以）

為什麼孩子不想喝水？
答案很簡單，因為他不夠口渴啊！
如果你希望他多喝水請多運動，流汗喘氣後自然願意多喝一點。
🔸設下讓他口渴的陷阱

第二個案例也很常見～吃飯不專心吃。
忠實夥伴應該知道我是怎麼處理的吧😝
我家只要不認真吃飯就是收餐（沒有水果也不會給牛奶）到下一餐之前只有水。

於是我問了夥伴：為什麼孩子不專心吃飯要敲碗呢？
「因為想玩」
『可能是想下去玩或是覺得敲碗好玩，因為沒下去就敲碗，覺得敲碗也好玩』
「合理，那在孩子不想吃了想下去玩而敲碗的情況下，你做了什麼？」
『問她還想吃嗎？不吃就下餐桌』
「那為什麼你要不開心呢？」
『因為他吃很少，感覺像等等還有奶喝』

🔸找到問題了嗎？是大人過不去心裡那關，並且沒有做到對應的因果關係（不吃飯=肚子餓）
有些孩子食量就是比較小，何必追求他的食量，比起來喜歡吃飯，享受餐桌是更重要的事。

夥伴表示這部分他理解了，但想知道早上的行為該怎麼同理孩子呢？

📍我要先鼓勵你，你願意讓孩子當小幫手很棒，但是在挑選工作時有需要注意的事項（後面聊）

💡先來聊你對於孩子幫倒忙（掉水杯、手機、丟衣服、毛巾）的心情。

『為什麼你要不理會孩子呢？』

「因為我怕我會忍不住唸/罵她，我之前跟他講「不可以這樣往下丟，這樣就沒辦法再吃/喝/玩了」，她會笑著轉移焦點，然後我再說一次，她下次還是這樣」

「我也在想，是不是要盡可能不用到「不可以」這個詞彙，盡量正面引導她，但我真的覺得他有時候會故意這樣做，我在想他是不是想測試我會怎麼做」

孩子做每一件事都是有其目的，他可能想知道東西掉下來的聲音，想知道他掉落速度，想知道大人反應，想知道東西反應。

當你選擇「不回應」
孩子就會試試看再多做幾次，事情會不會改變？孩子只是很單純的想要知道自身與環境間的關係。

夥伴苦惱的詢問我，那他要怎麼反應好呢？雖然看過許多次大V說要同理孩子，仍然不知從何下手。

🌟請你先默念一次「孩子最愛的人是我，他做了什麼都絕對不是為了惹我生氣」 #大V的神奇魔咒

回到剛提到交辦工作的注意事項。
我鼓勵大家讓孩子加入生活，但在品項的挑選是得注意的，千萬要避免你單方面的交付任務。
#下方有案例

孩子永遠只發摟他的心，這件工作必須是他想做的，而且要讓他有成就感。

以夥伴的拿手機案例，媽咪忙著曬衣服，請孩子拿手機。
孩子配合的拿給媽咪了，媽咪要求他繼續幫忙拿，於是孩子放手摔落手機。

這次的交辦工作我認為不恰當
1⃣️孩子沒有藉由拿手機學習到什麼
2⃣️他已經拿來了卻沒有下一個工作（他想要學習更多）

如果是我會改讓他幫忙跟曬衣服相關的，以1y5m來說，配對襪子是不錯的工作。
請他兩兩一組配對好，再大一點可以讓他練習永夾子夾好。

💡再聊到心理層面，孩子會不會有不想幫忙的可能性？

夥伴告訴我，從來沒想過孩子是不想幫忙啊！
因為孩子一開始是配合的，但是幫忙一下就破壞或是走掉了。

📍這真的很常見，我們來舉個例：
在社會中，你有沒有遇過其實沒有很想幫忙，但因為被交辦而做的不甘願的時候？

我相信一定有，只是社會化的關係我們不會拿資料翻桌。

孩子也可能在接下任務的當下是「想幫忙」而走到一半「不想」
孩子總是隨心所欲，除非是他自己選擇的，才有可能比較專注（是可能不是一定）

💡夥伴們又問了「我如果都同理她，會不會很容易養出一個公主病或是容易心裡脆弱的小孩呢？」

同理不等於放縱，我們同理合理的部分，不合理的則由規矩承擔。

📍舉個例，超想要買愛馬仕好了，老公要不要同理我，買給我？
你的好友超喜歡你老公，你要不要同理他，把老公讓給他？

同理是有限度的～每個人家標準不一樣，有人能接受買奢侈品，有人能接受一夫多妻（亂說）

🌟這兩個誇張案例，讓我們明白～同理不是予取予求是有條件的。

為什麼不買愛馬仕給我？是因為不愛他嗎？
▶️不一定吧，很可能是他沒有錢，或是不覺得愛馬仕值得買

為什麼不把老公讓給他？
▶️因為有法律制約一夫一妻制（規矩）

「嗯，大V妳舉的例子很好理解啊～比教養的書還淺顯易懂啊」

聽到這句話我就開心了❤️❤️❤️
能把書上的理論讓你們理解吸收，是我寫教養文的主旨！
希望有天也能出版大V教養書吶～（想考個蒙特梭利證照增加專業度😝）

這次的夥伴對話真的好長，還有一些我沒有寫上來的～今天也有在群組跟大家討論以後V友案例怎麼呈現恰當，想聽聽你的想法：

你們會想看到完整的我跟他的對話，還是我精簡後的版本？

完整對話可能會內含許多媽咪們的焦慮心情，但是文章就變得很長，怕你讀不下去。

也有想過，還是臉書分享精簡的，但是詳細的連結到blog 有興趣的自己看？再告訴我啦！

#大V聊教養
#難得不帶嬰兒的少女心自拍😝
#好亮育兒日誌