【寫著寫著，我就想到答案：我記起我的家姐，小時候我們經常打架，不過她是很大力的女人，日常家裡有甚麼瓶蓋打不開，全家都會找她幫忙，所以我沒有試過打贏她。 我們一起去過迪士尼看五月天演唱會，她對我不錯，我沒有錢時，演唱會飛也是她來付錢。這一個人很怕麻煩，又不理世事，但這種時候我偏偏記起她了，覺得如果我自殺死掉，她一定處理不到喪禮這種複雜的事，而且她會很慘。 我在偶然的混亂間寫了以下這篇文章，覺得既然寫了，就當成 #無意識寫作 給大家看看，反正不開心，順道R一些Likes、一些Share、一些Save，這樣抑鬱起來至少有些得著。】 睜開眼睛，看著自己爬起床、梳洗、去上班，我問自己活下來是為了做以上哪一件事。如果我活著不是為了做以上任何一件事，那為甚麼我每天起床都要做足以上每一件事呢？ 在我失業期間，我嘗試尋找真正值得為此而活的甚麼。本來我以為很重要的寫作，其實甚麼也不是，它對我不是那麼重要，也不如很多人所說的，像飲水呼吸那樣誇大地重要。寫作只是我在痛苦時候對著鍵盤敲打的副產品，所以每當我看見別人說出：寫作是他／她的生命時，其實我都無比羡慕，我覺得他們能夠這樣活下去，實在非常之有活力。 早前我回到了家裡吃飯，氣氛比想像好，餸菜的款式比我離開之前多了（也許是人搬走了，覺得今後再見的次數也不會多），在本來的家裡睡了一晚，隔天早上留在屯門剪剪頭髮，吃了早餐，吃了第二頓晚飯之後就搭車回去油麻地。可是我一直坐在巴士上層，一直定眼看著窗外，由屯門公路一直看到市區了，我都不能肯定那一個「家」，是否就是我要為此而活的甚麼。 我好像在一條鋼線上，踏空了，一時之間甚麼都捉不住，無所愛、無所恨、一身的輕。要活下去，我好像必須想起甚麼，例如想想家人，想想自己的，所以我要想甚麼？我幾乎想向著空氣大叫：喂，你教我啊，我要想甚麼！ 每當討論意義的問題，我知道會出現很多標準答案，例如「活著就是為了找尋這個問題的答案」，甚至須要應付一大堆背熟了「存在先於本質」，或是背熟了「死不是生的對立，而是生的一部分」然後來跟我說教的人。但我真正的問題，不是沙特怎樣看存在，或是村上春樹怎樣看生死，而是「我」，也就是「羊格」這一個人怎樣看的問題。無論我背熟了多少個其他人的答案，如果我不這樣覺得、不這樣信，一切都只是徒勞。 所以重要的是「我」怎樣看待這一件事，我活下來，沒有自殺，這一切是為甚麼呢？除了怕痛以及怕死之外，所謂不自殺的理由，其實是甚麼呢？ 【噢，家姐，等五月天再來香港時，我會把演唱會飛還給你的，希望未來可以一起多看幾次。還有，我幫你買的領展（823）近來表現有點差，希望你原諒我。】 可能我的文章會在甚麼時候幫助過你，或是令你有過感動之類的，所以現在，你可以幫助我嗎？「你」不自殺的理由，其實是甚麼？ ⋯⋯ Shit…看見回覆怕大家有事，電話先備， 希望大家可以找到專業人士幫忙： 防止自殺求助熱線： 香港撒瑪利亞防止自殺會： 2389 2222 生命熱線： 2382 0000 明愛向晴軒： 18288 社會福利署： 2343 2255 撒瑪利亞會熱線(多種語言)： 2896 0000 東華三院芷若園： 18281 醫管局精神健康專線： 2466 7350 利民會： 3512 2626 賽馬會青少年情緒健康網上支援平台「Open噏」： http://www.openup.hk