#木的小事町
分手是許多人生命中深刻的經驗,從初相識的兩個陌生人,慢慢累積了朋友的情誼,逐漸增加親密、承諾,更進一步多了激情,關係漸漸地累積深厚萌芽出了情人之情,當日子越走越長,經歷了生涯階段的轉變,兩人間的責任多了,加深加厚成了家人關係。
這是一段長期的情感關係,而這樣的關係有可能因不同的原因...
#木的小事町
分手是許多人生命中深刻的經驗,從初相識的兩個陌生人,慢慢累積了朋友的情誼,逐漸增加親密、承諾,更進一步多了激情,關係漸漸地累積深厚萌芽出了情人之情,當日子越走越長,經歷了生涯階段的轉變,兩人間的責任多了,加深加厚成了家人關係。
這是一段長期的情感關係,而這樣的關係有可能因不同的原因慢慢地走向結束,分手的傷痛在我們心底留下深刻的痕跡。也或許,在進入到情人關係時便因著認識越多而發現兩個人的難以磨合,為這段感情劃下了句點。
兩個人從相戀、相愛、照顧彼此需求、有夢想、規劃未來,結果一夕之間走向分手,前面的種種全部不再與過往相同,心痛在所難免。
註:本篇文章所指稱之分手為無意想結束關係卻被動結束關係。
💡關係結束前兩人的語言變化
在一項針對愛情關係結束前雙方語言使用變化的研究中發現,當使用「我-I」為開頭的語句在關係中多於「我們-us」,可以預測高機率此段感情可能會走向結束。
原因在於,通常在使用我開頭,會發現多數的人將焦點從關係中的「我們」轉移到「自己」,而情緒反應上多數是失望、難過。試想,當對關係累積越多的失望,內在會好急著想要為自己發聲。這樣細微的變化值得在關係中有更仔細的觀察。
當然,語言的風格跟當時關係的階段也有可能導致這樣的用語出現,所以仍然需要多去與對方討論這樣的變化。
💡分手心碎時的腦部變化
在分手的近期,人腦造影圖顯示分手的人在「身體疼痛感受區」的活躍程度較高,那是因為分手是一件壓力事件,壓力荷爾蒙因此分泌,導致身體感受到不適。例如:呼吸困難、睡眠障礙...。
分手確實讓人難受,然而回推到一開始熱戀時的狀態,能夠感受到幸福、身體舒服,整個世界彷彿仙境般,大部分也是因為身體的荷爾蒙影響了我們看待對方與關係。再回來討論分手時的腦部造影,針對分手者(仍然極度想與對方復合)的腦部造影研究發現,這群人的腦部顯現出與成癮者相似的活化表現,這也說明了前面我們提到的,戀愛中的人如同荷爾蒙上癮,當愛人出現在眼前時,腦中多巴胺分泌使人感到快樂,身體當然會希望多巴胺越多越好。
所以,分手了,對方不會再與你維持過往的互動頻率,腦部的激素於是像是短路一樣。
「說這些,是在告訴大家,分手的當下你可能會做很多對‘’自己‘’而言是瘋狂的事情,意思是排除傷害別人以外的事情,像是大肆的購物、與朋友聚會、灌醉自己、瘋狂地大哭。這些都是人體自然而然會發生的,直到身體平衡機制找回平衡,慢慢地,你的多巴胺不再需要倚靠過去那個人就可以分泌。」
🌹允許自己心痛難受,因為你愛過
分手後最重要的是「重新建立你喜歡的自己」,這是心理學上的「自我概念重整self-concept reorganisatio」,涵蓋了重建自我認同、找回你的獨立性。
‼️可以怎麼做?
☀️透過說、寫來整理感情
在一起的日常可能讓我們像戴了眼鏡一樣,忽略了關係中的細節,忽略有的時候用忍耐、生氣、報復的方式表現。
分手之後,正好是時機整理一下關係中的「你與你們」,在敘述的過程,讓累積在心裡的感覺浮現,慢慢消化整理,逐漸地,會發現自己是很有力量的。
☀️重新定義你自己
在關係裡的自己可能與日常生活中的樣貌不同,藉著這個機會看看在關係裡的面貌,例如:可能討好、可能強勢、膽小、無法說出自己需求、忍氣吞聲。透過對自己的認識,重新建立不同以往的自己。
☀️延續你喜歡的自己
分手的歷程走到後面,逐漸地你開始對生活找回樂趣、為自己而活、對自己感到滿意。為你感到開心,就大方地、自由地去追尋你所熱愛的生活吧!
「無論你花多久的時間從分手中復原,請永遠要記得,陪伴你走過人生的,永遠是那個在你哭時陪你、在你笑時為你開心的-你自己。」
所以~請比愛別人來更愛你自己:)
參考資料:
1.Partners Start Using Different Language Months Before They Break Up, Study Shows-ScienceAlert website
2.This Is What Happens to Your Brain When You Get Your Heart Broken-ScienceAlert website
3.Recovering from a Breakup: Proven Ways to Heal (From Science)-heysigmund.com
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失戀上癮者4 在 Tiffany Chen T妹 粉絲團 Facebook 的最佳解答
美國國家心理健康研究院統計,憂鬱症平均發病年齡是32歲,正值工作黃金期,但憂鬱症可能侵襲任何年齡層,董氏基金會資料指出,「人際關係單薄、慣用單一角度思考、自我要求太高等性格的人較易得憂鬱症,而老年人因孤單、慢性病、過度用藥,更是高危險群。」
利用腦部正子掃描(PET),研究人員發現憂鬱症患者腦中的血流量會局部地減少。因而使減少區域的腦部功能受到影響,導致憂鬱症患者的認知、情緒反應及注意力發生障礙,一篇發表在1997年《自然雜誌》的研究發現,憂鬱症患者大腦前額葉的血流明顯比正常人少,前額葉控制情緒反應,猶如煞車系統,使情緒不致失控。如果前額葉血流量不足,功能將受影響,而喪失煞車作用,則會造成類似憂鬱症中的情緒起伏(低潮或煩躁)。
就是這個腦關鍵,讓許多人對憂鬱症認知一半,一句這是腦病變、不是我能控制的,但每個人得憂鬱症都是「不同原因」,絕非你認為只有生理、或只有心理。
當我產後因為荷爾蒙因素,想必很多媽媽都有產後憂鬱,嚴重者需要吃抗憂鬱的藥,當時我真的很努力用心理層面去戰勝,最近因為甲亢藥關係,一堆症狀跟憂鬱症一樣,很明顯我是藥物關係,但我真的只能靠樂觀的心境努力去克服,我知道憂鬱症不是單心境就可以克服,每個人原因不同,尤其生理因素讓我不是輕鬆轉換心情即可,嚴重者除了藥物治療,我們也都要學習正面樂觀去面對,這完全習習相關,「不代表不需要心境上調適,全部歸功都是大腦病變。」
就算你是嚴重憂鬱症患者,醫生都會鼓勵家人陪伴與心理調適也是非常重要。
節目上當憂鬱症來賓,分享他靠學習花藝讓心情療癒,接著憲哥講思維上不要不知足,並表示多正面樂觀面對,多看我們擁有的,不是看我們沒有的,確實心境調適也很重要。
主持人即興講這麼多話,完全臨場反應,他唯一的錯 講了「都是」兩個字,確實可以糾正補充,況且憲哥不是專業人士,只是延伸來賓的話。
有愛心的人是幫忙補充,沒愛心的政客⋯ 張牙利嘴的逮到機會猛烈炮轟,對手又不是敵人,只是一般百姓。
王太太完全政客嘴臉,無限放大攻擊 說公眾人物要怎樣又怎樣,一點小事把人釘十字架上痛罵,這就是立委該有的典範嗎?根本嘴炮立委,請多關心人民生計,格局不是放在攻擊人民與微不足道的小事。
原本滿可憐這個媽媽,現在只覺得整個偽善而已,內心並不是真正的善良,也是一個製造仇恨的人,並炮口對人民,我寧願選口罩哥,雖然他自信心爆棚、幽默感十足,至少他心思在更重要的國家大事。
公眾人物又怎樣,多謹慎的人都容易口誤,所以都要被嘴炮石頭砸死嗎?誰沒有口誤過?誰沒有無心失誤過?吳宗憲整段話很明顯動機是善意,過度放大、扭曲原意的意義何在?
立委攻擊時連歧視、污名化字眼都出來⋯
這不是給人扣帽子是什麼?如果你可以確認別人是惡意,攻擊對方是歧視、或污名才合理。
人為什麼不能善良一點?!例如跟大家分享這個議題,讓大家多瞭解憂鬱症,與如何陪伴患者走過即可,不是罵罵罵 完全有失立委該有的格調,並製造仇恨。
善意的補充跟攻擊是兩回事,就看要站在天使,還是惡魔角度對待他人。
對無心的人扣上主觀意識、扭曲字眼,歧視、污名化,這是極為嚴重指控,尤其歧視字眼,是否要對自己不當字眼道歉?既然這麼嚴厲對待他人,對自己嘴就可以不謹慎,就應該用更激烈的口吻反擊嗎?
導致憂鬱症有太因素
1、家族中有得過憂鬱症的人
哥倫比亞大學醫超學中心的研究人員追蹤有三代的家庭連續20年以上,他們發現父母及祖父母都有憂鬱症的孩童中,有過一半的孩童在還沒成為青少年之前,就被診斷出有精神方面的失調。
2、對於憂鬱症病因研究顯示,女性憂鬱症的發作期較長、復發率較高、其他精神方面的併發症較多等,與女性社會角色的慢性壓力、心理調適難題有關。
這並不代表女性具有性別決定的不良體質,而是反映女性在社會環境中所要扮演的角色多元且繁重,壓力來源更是多重,也缺乏適當的管道可以抒發、宣洩。
3. 完美主義、責任感強的人
每一個人都擁有自己獨特的人格特質,而人們的心理狀態也會受到人格特質所影響。
做事認真拼命、責任感強烈、很受周遭人信賴、有完美主義的人,從另一個角度來看這樣的人有較固執、不知通融的缺點,一般來說這種人格特質類型的人很容易就會累積壓力,因此容易得憂鬱症。
4. 陰暗濕冷的居住環境
居住在北方、天氣多陰雨天地區的人更有可能出現相關症狀。
「冬季憂鬱症」,也叫做季節性情緒失調症(SAD),季節性情緒失調症是憂鬱症和躁鬱症的一種,有20%的患者會出現躁鬱症症狀。成因有很多例如基因、賀爾蒙和環境都有影響,居住在高緯度、多陰雨天氣候、冬季晝短夜長顯著地區的人是高危險族群
5. 高壓工作者
有些工作因為需要面對時間緊迫、同儕的競爭激烈、工時長等環境,必須自行承擔較多的壓力和責任,或者壓力無法獲得適當的紓解,就比較有可能得憂鬱症。
6. 手機重度使用者
研究結果顯示,有憂鬱症狀者的手機使用率,是沒有憂鬱症狀者的3倍,前者平均每日使用手機的時間是68分鐘,後者則是17分鐘。
7. 事件因素
沉重的壓力對憂鬱症發病的影響最大。
高壓或負面事件像是人際煩惱、失戀、家庭失和、親人過世、離婚、失去健康、搬家、調職、失業或面臨財務危機等等,都是生活中會導致情緒低落、累積壓力事件,當環境長期無法改善,或是壓力無法排解時,便容易產生憂鬱症。
8. 疾病因素
近年來,研究人員已經證明,身體上的變化可以伴隨心理的變化。
醫學疾病如中風、心臟病發作、癌症、 帕金森氏症和荷爾蒙失調可以導致憂鬱症,使患者變得冷漠,不再關心自己的生理需求,進而延長了康復期。
9. 酗酒
過去研究人員認為憂鬱症患者藉由酒精來抒解憂鬱症的低潮,但新的研究顯示,約有30%的重度憂鬱症患者有酗酒與藥物濫用情形。
10. 抽菸
除了酒精和藥物濫用之外,新的研究也顯示憂鬱症患者比沒有憂鬱症的人,對尼古丁上癮的機率高2倍。
「以上10重點由松德精神科診所 林耿立醫師協助審閱」
「等等看我底下的留言,肯定滿滿仇恨的字眼,甚至連T妹也被莫名攻擊,滿滿仇恨 這就是台灣現狀,見怪不怪。」
整天說要憐憫包容的人,卻不懂憐憫包容。
https://news.ebc.net.tw/News/entertainment/200862
失戀上癮者4 在 聲音訓練專家-周震宇 Facebook 的精選貼文
【情人的修練 - 從「渴望被愛」到「創造幸福」】
(文長慎入)
文 / 聲音訓練專家 周震宇
圖 / Pexels
愛,是生存的本能,也是一個人跟世界上其他人、事、物連結的基礎。
小孩在成長過程中自然而然擁有的一種能力,就是讓自己和某人或某種物品密切連結。首先是父母或主要照顧者,之後是心愛的毯子或玩具。
當小孩漸漸長大,愛意會像漣漪一樣擴散出去,他會對他住的房子、常去玩的公園、學校產生感情,也會和他的兄弟姊妹、親戚、玩伴、朋友有密切的關係,或者他會偏愛某些玩具,即使他已經超過玩那些玩具的年齡了,或者玩具已經老舊不堪了,他也捨不得丟掉。
美國心理學專家卡羅•皮爾森博士曾說:「人若與世界沒有任何連結,就會產生各式各樣的問題。從封閉自戀,到日常生活中無法對自己、對所愛的人、對工作、對倫理價值給予承諾。」
能與自己周遭的人、事、物親密連結,就是「情人」原型的行為展現。
當你對某個人、某件事、某個物品產生喜歡的感受,一直想要去連結的時候,你的「情人」原型就已經在發展了。現在,我們來看看「情人」原型有哪三個層次?
[ 情人原型的三個層次 ]
第一個層次,我稱之為「等愛的人」。對幸福有憧憬,期待一個自己所愛的人也愛自己。
這裡所說的愛,不是親情、友情之愛,而是愛情的愛。在這個層次,最容易產生單戀、暗戀的現象,可能是喜歡上學校裡或單位裡某個人,只要每天能看到他,或者跟他對到眼,哪怕只是幾秒鐘,那種怦然心動的感覺,就是一整天幸福能量的來源。
第二個層次,我稱之為「獻身的人」,與自己所愛的人結合、為對方獻身。這種情況不一定是兩情相悅,也有可能是一廂情願,總之,是把自己給獻出去了。
如果是兩情相悅,兩人都會經驗到前所未有的幸福感,彼此相屬,不再孤單。但如果是一廂情願,對方選擇跟你結合的原因不是因為愛你,而是另有其他算計,那就注定是悲劇。
第三個層次,也是的「情人」原型最高層次,「陰陽調和的人」。
這裡所說的「陰陽調和」不是指魚水之歡,而是指全然的自我接受,把自己內在的陽性能量和陰性能量整合起來,成為一個更完整的自己。高層次的情人原型是全然的愛自己,然後可以自由的愛其他的人,而不會對關係有所依附和執著,因為愛已不再缺乏,既能夠保有自己,也能夠自由地愛與被愛。
[ 情人原型的負能量 ]
「情人」原型的陰暗面,呈現出來是佛家所說的「求不得苦」、「愛別離苦」、「怨憎會苦」,以及病態的上癮行為。
像是:忌妒別人有親密伴侶而自己卻沒有;對自己喜歡的人死纏爛打,即使對方已經明確拒絕,仍然不放手 ; 對於親密關係非常執著,如果對方要離開,就會想不開尋短,完全無視於親情和友情 ; 被情慾所控制,無法與人正常交往 ; 結婚後發現另一半不如預期,寧願跟對方維持著一個很不快樂的關係,也不願離開,活著的唯一目標就是留在關係裡,想辦法讓另一半不好過 ; 或者,用愛來控制對方。更嚴重的,可能變成戀物癖、戀童癖、戀屍癖。而另一種完全相反的發展 - 主張禁慾,也是「情人」原型的陰暗面在作祟。
[情人原型的修練指南 ]
「情人」原型是幫助我們創造幸福的原型,在人與人的關係日漸脆弱、疏離的現代,如何擁有創造幸福的能力呢? 以下三個修練方向值得努力:
一、提升的修練 – 在關係中整合出一個更完整的自我
我們與他人的關係,是最好的人間修行道場,在愛情中更是如此。成熟的愛情,不是兩個殘缺的圓,我去補你缺的一角,或你來補我缺的一角,而是我們都願意在關係中,各自修煉成兩個完整的圓,有一部分交疊在一起,卻仍然可以保有完整的自己。
剛剛開始談戀愛或剛結婚的時候,兩個人都有不成熟的地方,有些可以自己覺察,有些卻必須從相處過程中遇到的問題來體察。可能原本個性很強勢的老婆,從老公的好脾氣裡學到了隨和與包容 ; 也可能是原本個性很柔弱的老婆,在老公必須長期離家工作的情況下學到了堅強。
當兩個人在關係裡都能整合出更完整的自我時,成熟而自由的愛,才會出現,才會真正滋養關係裡的雙方。
這個修練,就是在你所欣賞的情人身上,找到你內在陰性與陽性特質,像拼圖一樣,一片一片拚回自己身上,讓自己更完整、更圓融、更能自由的愛與被愛。在這個層次,有愛情你會很享受,沒愛情你也不會覺得生命有缺憾。
二、轉化的修練 – 把破壞力轉化為創造力
只要是被「情人」原型的陰影面所控制,都沒有好事,要嘛傷害自己,要嘛傷害別人,因情生妒、因愛生恨,這樣的破壞力實在是很可怕。
掙脫陰影面最有效的方法,就是有意識的轉化自己的負面能量,導向能創造出正面結果的事情上。
例如 : 因為對方劈腿而非自願失戀時,在暴怒、大哭過後,要試著控制自己報復或者求他回頭的念頭,把這股能量轉到「趁這段失戀期,讓自己變得更好」這個目標上面,為自己安排進修學習、健身計畫,或者發展一個新的興趣、才藝等等,總之,把焦點放回自己身上,創造一個條件更好的自己。這麼做的好處,是你把能量放在對的地方,讓自己從一個等愛的人、求愛的人,蛻變為一個有能力創造幸福的人。
回頭你會倒抽一口氣,慶幸還好當初有這一段低潮,因為,上天已經為你預備了一個更好、更適合你的伴侶。
三、整合的修練 – 外掛「智者」與「英雄」原型的能力
「情人」原型實在是太感性、太浪漫了,所以我會建議不管哪一個原型,在談戀愛時,外掛一點「智者」的理性分析、判斷能力,和「英雄」自我保護的能力,免得一頭栽進去,才發現愛錯了人,或者被對方傷害時,不知道如何自我保護。
祝福你升級成功,成為一個更好版本的你,並且擁有你要的幸福。
(本文有音頻課程,由周震宇老師親自錄製,請至<1號課堂>平台搜尋 【周震宇43堂聲音修煉課】)
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〈小編心得〉
再慘的人生,都有電影能幫你!
《歡迎光臨電影醫院》──光看書名,相信大家肯定明白,這就是一本專講電影的書,沒錯!因為書裡頭夯不啷噹提到的電影片名就有將近500個之多。然而即便如此,在浩瀚的書海裡,電影書其實沒有那麼稀奇,因為坊間講電影的書籍真的太多太多了。那麼,這本書有什麼特殊之處嗎?肯定是有,不然小編不會在審書會議的時候,只看了三頁試譯文字,就被兩位作者那非常幽默搞笑的電影觀點完全吸引,而除此之外,電影竟然還和醫院扯上邊,這可是完全不同於其他電影書的獨特之處哪。
是的,為了讓「講電影」這件事有更不一樣的切入點,身為BBC最受歡迎的電台主持人及影評人,兩位作者把自己化身成電影醫生,再以醫院的架構為概念,針對各種大小病況,將電影分科別類,並且用幽默、趣味又充滿嘲諷的筆調,開立不同的電影處方箋,解決我們隨時都會遇上的人生大小疑難事。因此,不管你的困擾是甚麼──是失眠、焦慮、壓力還是失戀心碎……只要來到這間電影醫院,電影醫生都有辦法對症下藥幫助你。你覺得人生很糟嗎?有了電影醫生提供的驚喜電影良方,就算是再糟糕的人生,肯定都能找到一部電影治癒你。壓力很大?你可以看看《溫馨接送情》;失戀了?大衛‧柯能堡的《毛骨悚然》能幫你;睡不著嗎?《鋼琴師和她的情人》肯定是一帖特效藥。
本書可以說是所有電影愛好者不可錯過的床頭枕邊書,內容輕鬆、有趣而且充滿知識性,讓人一看就上癮。不論是劇情片或動作片,還是好萊塢歌舞片或經典黑白片,在作者的生花妙筆下,即使沒看過電影,也會被作者們另類獨特的看法忍不住逗得哈哈大笑(就連小編都不知道大笑過幾回了……呵)。
電影,就是充滿著魔力。總是能幫助我們度過人生中每一個艱難時刻。它會引起你共鳴,不知不覺跟著它放聲哭、大聲笑,把現實世界發生的鳥事完全拋諸腦後,讓你獲得需要的激勵與療癒。本書除了以電影解決現代人所遇到的各種疑難雜症外,同時還深入電影幕後花絮,大爆電影公司、導演、製片、明星……拍片背後種種不為人知的暗黑祕密,肯定會是你與朋友茶餘飯後的最佳閒嗑牙之作。
如果你已經讀過其他電影書,本書絕對能讓你耳目一新;如果你正打算閱讀一本電影書,拿起本書吧,保證你會愛不釋手,一翻開就停不了。(小心成為電影醫生的鐵粉喔!)
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