《文長慎入，
但正在考慮月中的新手媽咪看這裡》

收到雪片般飛來的私訊，
問我月子中心是住哪裡？

好的，
我舒舒服服的住完25天的感想來了！
我住的月子中心是嘉禾產後護理之家
對於一個新手媽媽，
其實進入嬰兒的世界真的一切都超陌生的！
寶寶的一舉一動，
都會牽動著媽咪的心啊～
心情好母奶就會多，
還有坐月子的恢復狀態也會有差。

身體最脆弱的時候，
真的會需要專業團隊的協助！
媽媽們第一需求就是先睡好睡滿～
把寶寶交給專業護理師，
護理師們會幫忙慢慢調控時間，
把寶寶餵奶時間、睡眠時間拉長。

她們也有配合超專業的思庭國際泌乳諮詢
讓媽咪遠離石頭奶！
調整餵奶時間後媽媽回到家，
可以在半夜擁有好的睡眠。
真心大推薦新手媽咪一定要預約！
《明天會有一篇分享，請記得一定要看！》

回歸正題，
因為我是嬰兒控，
大家每次看我弄嬰兒都會以為我生過～
怎麼會這麼上手啊🤣
連嘉禾的護理師們都說，
「聽說你們很會照顧寶寶哦！」
雖然很熟悉嬰兒，但是打從一開始，
我跟邵翔 Sean就討論決定我們要住月子中心！
讓我好好休息把月子做好，
月子做好就是女人第二次重生，
而且吃飽睡好、筋骨養好，
才會保持年輕不會老很快！

我們夫妻倆參觀了很多間月子中心，
最後我選擇了很有設計理念跟風格的嘉禾，
整體設計感色調偏暗色系，
嬰兒車是嘉禾老闆特別設計的，
質感真的非常好，實用性很高👍🏼
房間的椅子也是請設計師特別設計，
走廊上掛了很多藝術品，
整個設計空間都讓我覺得很慢活舒適。

我知道很多人覺得月子中心很貴，
但是說實在的….生孩子到底能生幾個？
為了不累壞自己真的很值得啊！
必須要的！
尤其是像我這種個性的媽咪，
首先，
我是那種在家會忍不住弄這個弄那個的人，
如果我弄這個弄那個又要弄寶寶….
可能真的就完全不用睡了！

嘉禾每天都有專人打掃房間，
護理師進房慰問身體狀況、量血壓、體溫，
每週2次小兒科醫生會來幫寶寶看診，
每週一次的婦產科醫生進房問診，
所以根本用不著出門～

即使母嬰同室他們也會隨時關心寶寶，
每一位護理師，
都清楚了解每一位寶寶的狀況！
（她們交接班寶寶狀況的細節程度，真的細膩到我覺得好放心～）

晚上媽咪累了把寶寶推回育嬰室後，
可以在房間用手機看監視器畫面，
24小時都能看到寶寶！

當然～如果你不想被打擾！
只需要打一通電話，
她們會完全不打擾媽咪休息～
如果妳不想說話，
還可以傳line就好～
反正所有的服務都感覺是為妳客製化服務！
嘉禾月子中心分工超級細膩，
每個人各司其職，
而且大家真的都超溫暖超有溫度的。

所有的護理人員們都是我很喜歡的溫度，
就像我說的，
她們關心媽媽都小心謹慎而且用心，
從旁觀察及適度的聊天，
了解媽媽的身體心裡狀態，
關心的剛剛好，
不會過度插手讓新手媽咪感覺不舒服，
完全不會有過度關心的窒息感！

我其實累的時候，
脾氣很差蠻討厭說話，
我算是一個私底下蠻沉默的人～
也可以說是很活在自己的世界，
相對的自己休息時間跟私領域空間，
對我來說就非常非常重要，
這一點嘉禾真的做得很好👍🏼

嘉禾還有專業芳療師駐站，
可以全身spa按摩～
專屬的洗頭室，用熱薑汁洗頭！
（他們的薑汁洗，我入住總共洗了5次）
洗完真的會全身發熱，
頭皮洗完超、乾、淨！
還能預防產後落髮，
頭髮更是蓬鬆到不行，
並且教會了我正確吹頭髮保護頭皮的觀念💪🏼

洗完舒服的程度驚為天人～
跟外面洗頭完全無法比較，
我以後每個月都還要再回來洗一次，
認真大推容易頭痛跟頭皮脆弱的媽咪來洗！

而且嘉禾的每個房間，
都有多做一道隔音門，
拉起來也相對的擁有隱私，
早上進來打掃的阿姨，
就不會打擾到正在休息的爸爸媽媽。
（習慣在家只穿內褲的爸爸們，相對也會安心許多😆）

畢竟懷孕10個月，
身體早已經不是自己的，
生完以後身體從脖子以下整個超陌生的😌
（生過的媽咪一定懂我說什麼～）
好好把身體養好，
並且讓專業團隊協助新手爸媽，
找到適合的月中來幫助自己跟老公，
一切會輕鬆愉快很多～很多～
遠離憂鬱的心情，
當個愉快的新手媽咪！

真心的推薦給妳們參考❤️

#能馴的了妻子不是你了不起是因為她愛你

前幾天，馬克先生回家時說他朋友離婚了，而且女方完全沒有任何跡象，等知道老婆想要離婚時，已經是對方律師也找好，一切都進去程序了，英國離婚時，法律來說，有在賺錢的要給沒有薪水的人一半所擁有的財產，馬克先生的朋友去年才剛買了ㄧ棟超大房子，幾個月前，才把家裡的的幾個房間打掉，建造成畫畫工作室，但現在他必須賣掉，給一半錢讓女生買房子，所以他不只非常難過震驚，也損失了很多金錢。
-
所有認識他們夫妻得人都不可置信，因為男的很有才氣，曾經還為英國皇室作畫，能說上一口流利的迷人義大利語，女方五官長得很精緻，不是高挑那種女生，但比例上看來，男人看到也是會流口水，再加上她很聰明，工作能力很強，婚前每個月的薪水，以英國人的收入水準來看，算是中高階層的，無論外人覺得他們多匹配，我卻覺得他們要離婚一點也不意外，馬克先生頓時也有著恍然大悟的感受。
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三年前，我生完啦啦幾個月後，參加了馬克先生朋友們的聚餐，馬克先生告訴才氣朋友，說有了小孩後，他常常無法一覺到天亮，有時得要幫忙起來換尿布，讓我能有時間休息，週末的話就絕對是他起來，把小孩抱來給我，雖然是親餵寶寶，他不用洗奶瓶，但他還是得起身把小孩抱來我身旁，所以睡眠品質不如從前，才氣朋友一聽，不可思議地說
『我從來沒有這問題，因為我跟我老婆說，這是她的工作，我老婆也好喜歡帶小孩，她早就辭掉工作了』

我聽到後，再看看才氣朋友的老婆，在餐廳追著小孩跑，頭髮雖然扎起馬尾，但旁邊鬆散的髮絲，一看就知道，她肯定沒有多餘時間照鏡子，大概是隨手一扎的，素淨的臉龐，未施抹一點胭脂，眼睛下掛的黑眼圈比當時是新手媽媽的我還要重，也或許因為我上了妝，但怎麼看，那女生都比我更像剛生完的媽媽，手忙腳亂抓小孩，對比下，她老公非常悠閒地時不時的用著流利的義大利文與餐廳服務生聊天，我怎樣都無法想像眼前這女孩，婚前的樣子是人們口中說的多麽閃亮。
-
幾天後，我與馬克先生有了小爭執，因為我想要有自己的空間，我想要去運動，我抱怨著馬克先生得花多點時間給啦啦，讓我能喘喘氣，馬克先生氣頭上竟然對我說，他朋友都不用起來顧小孩，我都會幫你，你有什麼好抱怨，本來媽媽就會失去自我，其他媽媽就很甘願在家帶小孩。
我當下氣到很想 sent 他 tree pay（打巴掌台語直翻），我捏著大腿忍住衝動，不然我可能會跟他輸贏，只冷冷地告訴他，每個人不一樣，他老婆要這樣，那是他老婆的事，我是你老婆，你不要把別人那套放在我身上，再說我為什麼不能有自己的空間，你試試看24小時面對小孩，等你照顧完後，你再來跟我說，你今天講這些話對還是不對，不然你去找一個跟她一樣的老婆，我們不適合，當然最後馬克先生自己也覺得說得太過份了，馬上道歉，我也緩緩情緒跟他談，不過就是彼此都累，彼此都還在適應有了小孩，生活和心理產生的變化，我們不只在學著當新手爸媽，也在重新適應彼此。

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其實不管做好多少的的準備，當一個生命降臨了，一定會有一段時間夫妻會有重新的磨合期，兩方都很辛苦，但女性不一樣的是，懷孕期間的不舒服，加上體重增加，賀爾蒙改變，生完小孩後，本以為一切都會恢復，才知道，光是黑色素沈澱在乳暈上就已經回不去，更別說，生完後，肚子那圈鬆鬆的肉掛在身上，而產後肌肉也不像從前，一個小動作都讓你腰痠背痛，這時候還會有婆婆媽媽要來教你怎麼帶小孩，小孩太瘦媽媽的問題，小孩太胖媽媽的問題，小孩生病，媽媽的問題，小孩食慾不好依舊是媽媽的問題，媽媽心情低落，媽媽的問題，幼稚，不懂的體諒老公需要工作，沒有工作的媽媽想要買東西，得看老公臉色，價格太高說不出口，因為賺錢的人會說你這是浪費奢侈，然後為了省下托嬰費用，媽媽得為了家計著想，辭掉工作，照顧小孩，免費的打掃傭人，煮飯婆，而且不能有一絲抱怨，時間久了，大家都覺得這是你的工作，你應該的。
-
女孩心甘情願為男人做這些事時，對方要懂的適實地給予反饋，這一切都是因為愛，沒有一份愛，禁得起一個人奮戰的孤獨，時間久了，她會走的。當然我覺得一對伴侶的分開，一定是雙方都有責任，有些人感受真的是遲鈍些，若你覺得很累，你就得告訴對方，不然分開的那一天，你不能只怪對方不懂你。

✂️……………………………………………………………

他們離婚的消息一出，所有人無法相信，甚至猜不透原因，就連被離婚的男子抓破頭，也還不知道，可憐兮兮的跟朋友訴苦，馬克先生說他實在無法告訴他朋友原因就是
『那一句照顧小孩是我老婆的工作』

這句可能不是主因，但那態度絕對是。

#當媽媽後肯定會失去自我但偶爾的保有自我也是經營婚姻的一個小方法
＃有些男性神經就是粗_請你直接的告訴對方你要休息_不然不能怪他不理解你
#若老公不聽那就跟他戰到底_離婚前先想好對策該拿的錢一毛都不能少_否則也是下位女人幫你花而已

*附上昨天馬克先生看太累板著臉馬上送上一束參雜著菊花系列的花，沒關係我已經習慣了

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馬克太太住英國亂亂賣

大家好，我是角爸。

最近更新頻率低一點，因為最近角媽的狀態不大好。

因為她自身有身為管理者的職責在，所以不希望把自己狀態不好的一面呈現在大家面前，

在狀態不好時，實在也很難偽裝一切美好的來PO文，

於是我們就是放順其自然。

事實上，這也是我們希望呈現的，或是說想演示給大家知道的。

邊緣性人格障礙這樣的類型，這樣的人的特質，以及她的生活真實的樣貌，

而不是一種包裝過的，好像我們是完美的夫妻，呈現的光鮮亮麗。

不是，我們現在也還在跌跌撞撞，也還是有爭吵與狀態不好，

但因為我們已經過了某一種門檻（自己覺得），覺得是時候可以出來做一個粉絲頁，

可以分享過去跌撞的那個過程與經歷了。

所以我們出現在這裡。

最近我們發生的狀況，還是有值得寫出來分享的地方。

但因為我希望能盡可能地寫出前因後果，以及我們當下是什麼狀態，

結尾我們又是怎麼處理的，希望可以有供人參考的地方。

不免文章內容會比較長，請閱讀者有心理準備。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊文長分隔線＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

在星期三（9/18）晚上，我們小孩都睡了，只剩下我們夫妻倆獨處的時間，我們正抱在一起聊天。

聊著聊著，角媽開啟了一個話題。說她最近感覺不太對，心裡像是有一個空洞。

而且好像一天比一天大，如果不再處理的話，她怕又會進入對任何事極敏感的狀態。

然後開始說著生活的各種苦悶：孩子目前正是教養關鍵期，與我父母同住的壓力，

這陣子雖然我們都還是像平常一樣會在兩人獨處時做些快樂的事，性生活方面也算正常，

但她就還是覺得那個空洞感的存在，而且越來越大。

說著說著，角媽有些越來越激動的情緒。在我看來，她好像又進入了一種敏感狀態。

當下其實我是有點詫異，卻又不免透露出失望的神情。

我覺得我是有點懂得角媽這個狀態的，前一天其實曾經和她討論過類似的概念。

我說「邊緣人格因為習慣了那些不安與恐懼，雖然是不好的狀態，但因為習以為常，

所以變得無法控制的賴此維生，就像是毒癮一樣的癮頭。明明知道是不好的，但卻無法控制自己不去需要他們。」

當然我實際上說得很長。

而角媽雖然有懂，但和我說，「毒癮這件事在一般人的觀念中是很差的觀感，

即便我覺得有道理，但感受上還是很差，就像是被指責做了壞事一樣，

但我現在的狀態是我不能控制的，卻還是要被指責，這樣的比喻我覺得並不舒服。」

當然實際上她說得更多，還有點情緒。

我因為自己想到一個好的比喻，原本期望能多幫助她理解心裡空洞的概念而感到放心，

從未知的感受，變成一種可理解的感受，進而知道該怎麼處理這樣的感受。

但因為角媽雖然懂但感受上難受，而因此沒有對她有幫助，

我因此而感到有些失望。而且也有點小不愉快。

＊＊＊＊＊＊＊＊角媽觀點＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
因為當時我在難過的說我最近很空虛的這件事情後，角爸的表情變得很難看，然後兩眼發愣，我就問「你是怎麼了，為什麼突然這樣？」角爸就說『沒想到是柯宇熙出來』（柯宇熙是我的BPD人格的化名），這句話真的很傷我的心（聽起來就像是在嫌棄我BPD的狀態），我很難過，因為我並沒有發狂，也沒有情緒失控，我只是講話有一點激動，沒想到帶有情緒的說話，也不能被接受、被包容、被聆聽，我才覺得自己都沒有發言權，覺得自己只是很無助的在說自己最近的壓力跟空虛感大到很窒息，希望能被體諒或是被擁抱自己悲傷的感覺。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

回到星期三晚上那個當下，我發現我並不能幫助角媽這個空洞的狀態，

而她的情緒處於升高的狀態。我的落寞的神情變得明顯。

角媽說「難道你就不能抱抱我嗎？」

我心裡想「我們剛剛不是正是抱著在說話嗎？」

但角媽的意思是「在我說完這些（令我有點情緒高漲的情緒內容）之後，不能再有一個包容這些的擁抱動作嗎？」

（請記得，這是正解）

但我當下是沒有意識，也可以說我當下沒辦法馬上理解這些極細密的狀態的。

因為我已經被表面的情況給弄迷糊了。

雖然我們一開始是抱著說話的，但說到一半時，我顯露出落寞神情時，

角媽已經默默把我推開，變成是我們分開坐的情況。

所以以我的角度來看，我們原本是抱在一起，但角媽自己把我推開，然後又說「難道我不能抱抱她嗎？」

這點讓我是有點混淆的。

但我也必須坦承，也許我心裡是知道她就是希望我能時時維持在溫柔的狀態，不論任何時刻，我都要能準備隨時再次擁抱她。

但當下落寞與混亂，也就是我自己的自我，阻礙著我當下要顯示出溫柔的狀態。

我只能盡可能不說別的，我有摸摸她的肩膀，用手勾著她，

但也許就是缺乏了深情的元素，這樣光只有表象的動作是不夠的。

＊＊＊＊＊＊角媽觀點＊＊＊＊＊＊＊
這個過程其實角爸是更僵硬的，臉很臭的，
在我說完之後並沒有抱我，而是我又氣到不說話去洗奶瓶之後，洗好回到客廳，角爸才來抱我，但當時只是把手環在我身上掛著，然後我又說明了一次我難過的地方，結果角爸就掛在我身上睡著了，我就更加的覺得自己的感受不被重視，當時覺得角爸說想幫助我聽我說話都是假的，所以情緒也就更加的激動了，最後掙脫角爸掛在我身上的手，氣氣的跟角爸說你不要再睡在我身上了，角爸說「妳不是就需要抱抱嗎？」我就說我講了這麼多你還是沒有在聽（我一直在跟角爸陳述說我當時只是在跟他說我心情不好的這件事情，但角爸卻因為我突然的說起自己難受的事而且講的有情緒，就突然兩眼發直、臉很臭的覺得我怎麼又BPD了起來，他的反應讓我覺得自己被嫌棄、被否定、被排斥而讓我感到傷心，因為我並不是像往常一樣發狂，或是去責備他，以為我會空虛會不安都是他的錯，我只是單單訴說我的痛苦，但只因為我一邊難過一邊說而使我看起來有情緒有些激動，就不能包容我，我對此覺得自己的努力與改變都白費了）顯然當時因為很晚了角爸犯睏，腦子無法負荷我的長篇大論。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

於是角媽進入那個狀態，而我幫不上忙。

我覺得我有很多話想說，但這些話都不適合這個時間點說。

而她一直需要我溫柔的回應，但我當下給不出來。

最後我像是啞巴吃黃蓮一樣，比了一些動作，但角媽覺得這像是在激怒她一樣，因為這樣的表演很刻意。

她喊了一聲「謝謝你！」，然後進了房間，將我鎖在外面。當時應該是半夜三點出。

隔天星期四，我在沙發上睡了一夜，並不覺得不舒服。但我知道角媽的狀態還是不好的，

我買了我們習慣性的早餐之後，角媽早上有把老二抱出來給我爸爸顧，

但我醒來之後到我出門之間，都還是跟老大一起鎖在房間裡。

我到公司之後還是像往常一樣，有做什麼事都會和角媽傳訊說明，

一整天大約傳了50則訊息，都是在說我正在做什麼，然後怎麼了，這些內容。

角媽都未讀。我曉得她狀態不好，但因為我在上班，也沒辦法想太多，只好等到下班。

過去角媽是沒辦法讓這種情緒過夜的，半夜發生的，就一定要半夜解決完，

所以過去常常發生那種半夜突然吵起來，然後把家人都吵醒，一直處理到天亮。這樣的狀況。

而比起來，這次算是安靜，但是我知道角媽的狀態還是維持在那個不好的階段。

而當我下班回到家，發現家裡一切如常，孩子們還是有按照作息在做事。

（通常我回到家的時候，孩子都是剛看完影片的遊玩時間，等等會接著要洗澡與哄睡）

我回到家看到老大老二都像往常一樣在客廳玩耍，

我心裡其實是放心不少的。

因為我知道角媽和過去不一樣，沒有沈浸在自己的狀態裡而荒廢了生活作息。

而且也把孩子們顧得好好的，還幫孩子的圍欄做了一扇門，讓老大可以玩開開關關的遊戲。

這些今天在我不知道的情況下（因為角媽都沒有和我傳訊）都完成的事，

都讓我真心感到欣慰。

於是我先陪老大玩一下，然後抱著老二去房間找角媽，

角媽還是整個人抱著，綣曲坐在床的角落。

我過去一手抱著她，和她說謝謝，說她今天做得很好。

說「我明白她今天狀態不好，卻還是能照顧到孩子，還為孩子做了遊戲門，

我知道她很努力了，真的很棒。」

這些話對於軟化角媽的狀態有幫助，我曉得的。

後來我回到客廳再陪孩子一下，然後再進房間一次，

再抱著角媽再說一次剛剛的內容，強調我知道她狀態還沒恢復，但是沒關係，

她能在狀態不好的情況下，讓生活維持原本的樣貌，這樣已經很棒了。

然後我回到客廳，要開始叫孩子們洗澡了。

這時候角媽也跟著出來，默默地帶著老大去洗澡，

角媽臉上戴著口罩，顯示為暫時不想講話，不想用真面目示人。

我帶著老二在馬桶蓋上坐著standby，準備第二批要洗澡。

我在將老二洗完之後，角媽有幫忙泡牛奶，這些過程跟變化都讓我知道角媽有慢慢變緩了。

當兩個孩子都安頓完畢。我坐到沙發上，首先還是邀請角媽來抱抱。

然後我跟她說，

我知道昨晚我當下沒有做得很好，讓她很難過的進了房間，

但我看到她做得很好的一面，包括雖然狀態差，但還是把生活作息都有顧到，

把孩子顧到，還為孩子做了遊戲門，光是看到這些材料跟做工，

就知道她還是有「把心情分給一些幫孩子製作東西的心思上」，

包括出門買材料，包括製作東西。

然後我一整天也是都會像往常一樣，持續的和她傳訊息，

即便我知道她應該狀態會不好，應該不會讀，

但我還是會繼續的做，然後我也有花時間回想昨晚發生的事，

但我這些過程都沒有一點埋怨，或是對她有負面的看法，

我不會因為我自己對這些事的詫異或是落寞，而覺得她都沒有進步，或是做不好。

相反地我有在花時間想昨晚這樣的狀態，我們各自發生了什麼事，

我該怎麼正確地理解她。

我知道她的難過來自於她覺得空洞狀態很難受，

希望我能理解與體諒，也希望我能否做一些事幫助她，

其實也就是很單純就是擁抱她的狀態就行。

我說了「我知道我當下是很笨拙的，而且也有一些自以為是，

但請妳相信，我是以我們接下來要相處一輩子為目標，

所以即便一開始我做得不好，接下來我也會盡量去做得好。

每一次事件的收尾，我都不會讓事情只是得過且過，不了了之，

相反的我都會盡量去理解事情的原貌，以及我們各自的狀態，

然後去得出一個讓彼此都覺得可行與客觀的結尾，或是未來可努力的方向。」

角媽知道這些話是真的，因為我們真的一直在這樣做。

所以請她理解我的狀態，我很抱歉我的笨拙與自以為是，

也願意在未來能努力盡量越做越好。

那麼至於她的空洞狀態的問題，我就建議，

不然明天我休假，我看能不能請爸爸媽媽幫忙顧小孩一段時間，

我們看是出門逛逛，牽手散步，吃個飯再回家，

好好享受一下兩人的世界，讓她心情也可以放鬆一點。

角媽也認可了。

之後我就去和我爸媽喬時間，然後決定星期五晚上五點到九點之間，

我們就去地下街逛逛，角媽最喜歡逛的，無非就是扭蛋跟公仔，

然後在台北車站二樓吃個飯。

星期五的晚上，我們如期地去北車二樓吃了喜歡的鮮蝦鍋，

逛了地下街的扭蛋區。

回到家，處理完孩子們，

我們再一次擁抱與聊天。

再次聊起這個事件。

角媽說，她這一次真的很努力，

她在情緒高漲時，沒有像過去做出失控的行為，亂丟東西，

也沒有大吼大叫，

只有情緒高漲的說話，

因為她很盡力在克制著自己內心的那些衝動與慾望，

克制著自己過去的習慣性行為，

所以她真的很努力很努力，

即便最後我做出了白目的行為（像啞巴一樣比手畫腳），

她也只是說了一句不會傷到人的話「謝謝你！」的進入房間，

只是因為沒辦法接受這時候的我離她太近，

所以把房間鎖起來，隔絕我們。

但這已經是她最克制的情況下能做到的最好的選擇了。

我很認同，也很讚賞。

她說她這次也多麼的在這個過程裡的努力，

也許在常人看來，只是很平常的一種吵架或是衝突，

但對她來說，也又是一種新的分水嶺，

她做出了很克制，很努力，不同於以往行為的動作與方式，

儘管外表行為和一般人吵架無異，但對於邊緣人格卻是相當難做到的內容。

我告訴她，這已經不是努力以及做得好而已，

她甚至比很多的一般人要做得更好了。

許多人在情緒失控或是生氣時，很難忍下自己的慣性。

她不但戰勝了自己的邊緣人格，也戰勝了自己的行為慣性。

她說，她即便在情緒高漲的情況下，

她還是想保護我，想保護我們所擁有的，

不想再去傷害我與我們的關係，

她已經學到了同理我的感受，她知道在她難受時，我的心情是什麼樣，

她知道我也相當難受，所以她不願讓我又再次面對她失控時的模樣，

所以她很努力很努力在克制這些衝動。

我真的覺得她很棒，她真的一點一點在變得不一樣。

在很像是平凡的吵架當中，

我們都有看到不一樣的東西，

走到不一樣的風景。

之後，我和她提關於她的空洞狀態。

我在星期四自己在上班時，角媽沒有讀我訊息的時候，

我抽空看了李訓維老師的《邊緣人格》一書，

專門查邊緣人格的空虛感的部分，

說法雖然和我的「毒癮說」很類似，

但因為角媽不喜歡這樣的比喻，因此我就不再說，

我將書中提到邊緣人格不太能忍受平淡的生活的那個部分給角媽看(P.159)，

角媽也認同的說，好像就是這樣。

但角媽也說了，書中的結論是可能還是要隨時讓生活有驚喜或是波折。

角媽也不想要常常吵架，但我可以多製造些生活的驚喜給她。

這一次的風波大致上這樣就收尾了。

當然關於邊緣人格心裡的那個空洞感，

我們還沒完全的處理好，或是有個完美的解決方法，

但這次經驗都像是又讓角媽和我帶到了一個新的階段。

雖然和邊緣人格相處，常常像是前進兩步，倒退一步，

但我們還是能在每次的進步中看到光亮以及希望之處。

＊＊＊＊＊＊＊＊角媽觀點＊＊＊＊＊＊＊＊＊
嗯...原本是沒有這些*角媽觀點*在文章裡的，只是文章po完看到大家的回覆後我跟角爸說
「感覺我就是個壞人，大家都覺得你是聖人，我玻璃心碎滿地了，我撿一下...」
角爸就說他不希望他寫的文章有這樣的氛圍
就說我應該要加上自己的觀點才對
不然一個人描述很難看出事情的全貌
但我感覺我寫這些
我好像...
很小心眼？
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＊＊＊＊＊＊＊＊角爸補充＊＊＊＊＊＊＊＊＊
先謝謝留言的大家對我的關心，我們都很努力，也希望大家不要忽略了角媽的進步。

其實我文章中還是有一些以我的視角忽略的點，角媽都有幫我提出來。

角媽能提出來而且還不帶憤恨的情緒，我覺得實在是很驚人，這才是她每每讓我覺得詫異的部分。

角媽說的是從她的視角最真實的感受。這部分我們也不能忽略。因為受傷是真的，難受是真的，所以有情緒上來也是真的。我只有正視自己的這個問題，才有機會幫她解決她的問題。我們只有真正的面對這些真實，才能真正解決她們的困境。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

#圖片是角爸正在繪製中的貼圖
#是身為BPD伴侶與親友角度來使用的貼圖
#但其實不一定要是BPD的伴侶
#只要任何需要同理心的時刻都很適合使用
#開始販售時會告訴大家哦！
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延伸閱讀

邊緣性人格親友互助會社團：https://www.facebook.com/groups/323265491353712/?ref=share

吃醋？多疑？情緒失控？其實這不是你本來的樣子，最常見但最鮮為人知的心理疾病-邊緣性人格障礙：https://youtu.be/hz7YmVqHmz4

如何與邊緣性人格障礙溝通：https://youtu.be/sEjA2TWNiSs

邊緣性人格少女貼圖：
https://line.me/S/sticker/8427229?lang=zh-Hant&ref=gnsh_stickerDetail

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