※ 引述《busyer (好難決定)》之銘言：
: 是否同意記者抄文： NO
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: 和先生剛結婚不到一年
: 我個性外向很喜歡往外跑，先生則是內斂內向，比較悶騷
: 我們戀愛四年多結婚，
: 前兩年吵架的頻率很頻繁，後來同居後反而漸漸不吵架
: 而婚後照理來說應該有新婚夫妻般甜蜜但也沒有 (還是我想太多XD)
: 又開始會因為各種事情吵架，最近則是頻率越來越多....
: 有讓我開始懷疑到底是不是我們根本不適合的地步@@"

: 怕全部用敘述的版面可能會很雜亂
: 嘗試分點列出我們的問題(我覺得的啦)

: 1. 興趣毫不相同、沒有一起做共同興趣的時間
: 如上所述我們的個性一熱一冷
: 交往時覺得先生很努力配合著我，陪我各地旅遊、參加運動賽事等
: 不過婚後先生開始反應他假日就是只想待在家裡休息、
: 連假五六天他哪裡都不想去之類的
: 但是當他從事自己的興趣(打球)，我可以感受到他是興致高昂而且每次打完球回來都很嗨
: 相對地，如果只是為了陪我而出門踏青等
: 可以很明顯感受先生不是很開心，心不在焉
: 這讓我覺得很痛苦，有時也會覺得先生怎麼變了
: 但每次的主動溝通是不是這樣讓你陪我出門你很不喜歡
: 先生總是會輕輕地說「還好」、「還可以」、「沒有」
: 我也不知道該怎麼辦
: 但目前兩個人沒有共同的興趣，因工作都繁忙，
: 看似也沒有太多時間重新一起培養一個新的興趣....

: 2. 生活的節奏﹑對生涯規劃的想法沒有共識
: 決定要結婚的時候，其實對於婚後要不要有小孩這塊沒有明確的時程表
: 我是要不要生都可以，也可以接受不生
: 先生是雖然不喜歡小孩，但他觀念傳統，覺得完整的家庭應還是要有小孩
: 所以也等於就這樣不知道到底有沒有共識地結婚了，
: 也可以說我們不是因為要生小孩才結婚，是為了想跟對方過下半輩子而結的
: 但老實說，女生該有的徬徨還是有的 (還是只有我有XD)
: 我今年已32邁向33
: 婚後我不只一次向先生主動溝通，希望他告訴我他的想法，
: 我覺得我們應該有個確切的共識了
: 如果真的有想生，那麼未來這一塊要怎麼規劃
: 如果確定都不想都沒有，那麼我們可以更專注在事業或其他上，
: 甚至我想出國工作累積海外經驗
: 但是先生每次聊到這個就一直閃躲（我沒有想逼你播種啊@@"）
: 說他最近有什麼要忙，等到幾周後再談。
: 幾週過去了，又說換什麼要忙，就一直無限迴圈。
: 平常我幾乎平日工作到晚上22點才回到家
: 假日的話很希望有固定的時間能一起去走走（但前面已述先生只想要待在家）
: 我自己是覺得日子過得很快的，這樣日復一日的生活
: 如果沒有個什麼共同目標，
: 或一起要完成的事（不一定要生小孩，一起養寵物、一起投資、一起學成什麼東西都可以）
: 這樣的夫妻關係還有什麼意義？
: 還是說是我太重視「一起」、「二個人的事」了呢
: 太覺得結婚就是要一個家庭一起努力？
: 其實生涯規劃本來就是各自規畫各自的，不必把對方規劃進來嗎？
: 這是我滿困惑的地方
: 因為問了身邊的一些人妻人夫，好像大部分都沒有想太多
: 可能真的我是怪胎...

: 3. 拒絕溝通和慣性拖延
: 最讓我心寒以及越來越對這段關係感到困惑的其實是對方拒絕溝通
: 因為解鈴還須繫鈴人
: 講難聽點我看了再多兩性專欄看專家分析　婚姻為何會漸行漸遠、夫妻沒共同興趣怎麼辦
: 或在網路上求助，都還不如直接和對方好好坐下來溝通
: 不是沒有，只是極度的少，而且溝通完問題仍舊一直都在
: 且每次溝通都是我主動開啟，先生從不表達他內心的想法，喜歡或不喜歡
: 久而久之我也會覺得很累
: 例如上述大至關於生涯規劃、興趣討論，
: 小至家中瑣事例如何時請水電師傅來、繳電費等等
: 若是分配到先生的，他大部分都會說：好，明天再說。
: 然後就遲遲未做
: 變成幾乎所有的事情我看不下去就會主動把他做掉
: 或者就是一再催促，演變成是我在催逼，我是催人魔，給他很大壓力
: 後來幾乎我看不下去拖延太久的事情我就會自己先把他做完
: 久而久之這也常常成為吵架的原因或是我心裡的疙瘩
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: 我知道版上應該也有不少男性版友
: 所以其實也想很虛心地受教，到底是我哪個步驟做不對了
: 搜尋再多的｢男生婚後變了」這種關鍵字的文章
: 其實搞不好是我也要多檢討自己，因為我自己一定也變了
: 小吵、冷戰、大吵、分房睡都試過了
: 好朋友也只叫我要順其自然
: 只是現在這樣的模式真的讓我很挫折

: 我越來越感受不到對方對我的愛，
: 而我說實在.....竟然也對自己是否還愛他，感到懷疑
: 當我意識到我有這種感受時
: 當我越來越覺得現在的相處越來越怪
: （越來越常和先生沒有話聊、我越來越覺得和先生聊天很無聊、寧願做自己的事
: 先生也時不時感覺在逃避和我相處）
: 就越來越不知道怎麼辦
: 兩個人感覺都很累
: 而這也不是我理想中的婚姻關係

: 夫妻不是應該是最好的朋友，可以無話不談、在一起是開心的嗎
: 怎麼現在彼此想到對方盡是壓力，想到就很難過

: 我自己一定也有需要檢討的地方
: 目前是覺得我自己太重視要和對方一起的感覺　
: （先生最常掛在嘴邊的就是：我們各自管好自己就好啦）
: 應該把重心從兩個人慢慢再轉回到一個人　
: （可這樣我又會思考那我單身就好啦幹嘛結婚）
: 盡量學習一個人獨力完成所有事
: 然後可能先回娘家住一段時間彼此對這段關係冷靜一下。

: 人家結婚第一年是如膠似漆
: 怎麼我是滿目瘡痍（苦笑）
: 不過聽說撐不到一年的也很多
: 我們都還不想放棄(吧?!)
: 但是真的好累....
: 如果也有這樣奇葩經驗的大大，
: 歡迎再提供我您們如何走過這段期間的經驗談
: 小的先跪謝受教了！
: 也謝謝看到最後讀完這篇真的很長文章的你

跟你說啦，兩性專家講的原則上都當幹話聽聽就好，

可信度大概就跟我最近常看的老高差不多，

不帶腦放鬆聽他幹古很不錯，要是當真多半會被笑。


好比最常見的就是說什麼情侶或夫妻要培養共同興趣，

那些這樣講的，都會畫張餅說要是有共同興趣將來會有多美好。

可是他們沒告訴你的是，硬要培養一個興趣有多困難，

而培養起來後，有共同興趣不代表可以一起聊的開心啊！


像上面某篇就是最好的示範，雙方一起看電影好像很棒，

可是只因為人家心得不一樣就有想法，下次二刷就不揪了。

又或者要是夫妻倆都熱衷政治，

然而一個鋼鐵韓粉，一個深綠台獨，這畫面真的美到我都不敢想像。


共同興趣這招要有用，多半需要兩個懂得尊重對方並知道怎麼分享的人，

可是如果已經是這樣的人，就算沒有共同興趣也不會有相處上的問題啊。

所以才說這根本幹話，而很多所謂的兩性專家最擅長的就是講這類東西，

相信我啦，真的聽越多死越快。



因此建議你同樣也別信那些兩性專家說什麼要溝通，

溝通沒那麼好用，講的好像每個人都溝通大師一樣，

錯誤的溝通方式只會讓人不爽，很多時候問題就是出在某一方一直想溝通，

我看過的例子還能溝通的通常不會有太大問題，

有問題的基本上也已經不能溝通了。


所以比起溝通，你先弄清楚自己真正想要的是什麼吧。

你還愛他嗎？愛的話要趁現在好聚好散還是為了愛拚一把？

不愛的話要不要繼續婚姻？要的話是要室友化還是重拾愛情？

如果最後選擇要離那你現在還在撐什麼？

要繼續的話，你又願意為了這段婚姻犧牲什麼？



自己想不出來就多找朋友聊或上網問，不缺錢就去諮商，

先把自己整理好了再來說下一步要怎麼走，加油。

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